相談役を降りたいのです

多分心療内科とかのカウンセラーでしょうね。 これで最後というのであれば、トピ主さんが、「ＤＶ」「シェルター（かくまってくれる施設）」で検索した内容や、時々弁護士会で離婚専門で相談とかやっているので、その日取りとかを教えるくらいにしたほうがいいのではと思います。 それで、「私ができるのはここまで。後、どうするかは専門家（法律的な）の話を聞いて、あなたが判断するべき」と伝えるのがいいかと思います（というよりも、やはり最終的な判断はそのご友人ですし）。 相談役も辛かったでしょう。無責任なことを言えませんし･･･。でも、本当に決める（動く）のはその友人なんですよね。ただ、ＤＶの被害者は、「共依存」になっていることも多いので、気を付けてください。トピ主さん頑張ったのに、逆に気を遣わなければいけなくて大変ですけど･･･。

夫の暴力について相談にのっていた妻の友人にまで 「居場所を教えろ」と危害を加えた夫もいます。 被害者の友人は 現行のDV防止法では保護の対象になりません。 傷害などで加害者に有罪判決がでたあとは 妻や子供への接近のみ禁止されます。 あさこさんのだんなさんは、 こういう事をご存知なのかもしれません。 旦那さんは専門家にさじを投げられたそうですが、 「あの人は私がいなきゃダメ」と思う 被害者側の態度もＤＶをズルズル続ける原因です。 被害者側もカウンセリングは必要です。 あさこさんが関わっていることは内緒にしておき、 命に関わるくらいの重傷もしばしばなら、 シェルターに保護してもらうよりないでしょう。 最初のレスの方同様、 このような専門家が近くにいないか調べるほか、 DVのサイクルや相談役への被害について 被害者のかたと本で学ぶのがよいと思います。 私もあなたの状況は見ていていたたまれないけれど、 と前置きし、 泣き言を言うだけ、聞くだけの相談関係は 結局今の事態を打開できないから 前進するための手がかりを調べよう、と、 専門家へ相談することを勧めてみてはいかがですか。

＞「話しを聞くだけなら」 ＞奥様が調べたところ ＞受け止める器が無いのに そうなのです。トピ主さん、あなたはＤＶという言葉までその奥様が言っているにもかかわらず、その言葉について調べようともしませんでしたね？ 前のお二人のレスに、トピ主さんの知らない単語がたくさんでてきたのではないですか？ ＤＶの問題は、根が深いのです。加害者、そして被害者のかつての家庭環境にまで遡っていく問題です。「聞くだけ」で済まされるものではないのです。 それなのに、「ＤＶについて」すら調べないで、「辛いからもう辞めたい」といっているトピ主さんは無責任だと思いました。だから、私は怒っています。

多分、前の方のレスの「トピ主さんにも危害が」というところで凹んでいるのでは。ＤＶ保護法の対象というのは、暴力（今のところ、ＤＶは精神的な暴力も含まれますが、保護の対象は暴力のみです）に対して、その診断書などを取り、裁判所に手続きをすれば接近禁止などの命令が出るのです。私なら暴力という時点で、奥様に診断書を取って裁判所に保護を求めることを勧めます。 ただ、奥様は、そんなつもりはかけらもないでしょう。匿名さんがおっしゃっているように、共依存になっていると思われます。多分「生活ができない」「暴力がなければ優しいの（これは加害者のハネムーン期といわれる現象です）」と言うでしょう。 トピ主さんがいくら「このままでは･･･」と訴えても、多分その状況が居心地が良いのでしょう。そして、トピ主さんは、自分で「私は馬鹿をみているのでは」と思うはずです。加害者に心身共に依存して生きていくのが共依存です（検索してみればわかりますが）。

奥様に、本当にこの状況、夫から抜け出したいとか、殴られたら反撃するくらいの（ＤＶ加害者は気が弱いことが多い）気力がなければ、トピ主さんの空回りに終わるでしょう。 でも、ＤＶ被害者の人に言えない思いを聞いてくださってありがとうとも思っています。 ＤＶ被害者の人は、根は悪い人ではないことが多いです。真面目すぎて、尽くすのが当然と思っているとか、人に合わせすぎて生きてきたとか（だからつけ込まれるのですが）。 多分、まっとうに生きてきた人にはわからないと思います。小町トピでも、「何で別れないの」とか言われますが、それでも離れられない「何か」はあるし、「あなたって馬鹿女ね」といわれることにもとても傷つきます。奥様は多分、トピ主さんに同情されることで生きがいを感じている部分もあるのだろうと思います。でも中途半端な気持ちだと、どんどん奥様に全力で引き込まれます。匿名さんの言うとおり、気をつけてください。中途半端な同情は必要ありません。でも、ＤＶ被害者の1人として、お礼申し上げます。

私の場合ですが、友人が私が紹介した旦那の 事で相談してきてました。 殴ったりはしないが　嘘（物語ぐらいの）をつき 友達を陥れたりします。私もめちゃくちゃむかつく のですが、いつの間にか仲直りしていて　アホらしい と何度も思いました。それに、どんな大嘘でも、 友人は　嘘って疑いつつ　信じちゃってんですよね 好きだから・・・ 私も疲れちゃって。。「もう私には言わないで 旦那（友人の）事が嫌いになりそうだから」って 言っちゃいました。

匿名様 奥様はシェルターや行政の離婚相談にはすでに相談しているのですが、やはり共感できる身近な人間に話しを聞いてほしいようです。 相談役を降りる降りないの前に「私にできる事、できない事」の線引きを自分の中にはっきりと持ち、「最終的には自分で判断してほしい」とソフトにしかし、はっかりと伝えようと思います。 早急なレス本当に助かりました。ありがとうございました。 ミツル様 専門家にもすでに相談しており、そちらではどうやって別れるかは具体的に教えてもらえるようですが夫婦の関係修復については治りようが無いと言われたそうです。 私が「話しを聞くだけ」に留めていたのは、奥様があまりにも弱っている状態の時に私が意見を述べてそれに流れてほしくなかったのです。あくまで意思決定は自分自身でしてほしいと思っていたので。 ただ、確かに「泣き言を言うだけ、聞くだけの相談関係」では前に進めませんよね。再度、考えてみようと思います 気付かせていだだきまして、ありがとうございました。

みい様 お叱りを受け、ハッとしております。 ＤＶについては私なりに勉強してパソコンのできない奥様に代わって様々な情報をネットで調べ、奥様の希望により、それらをプリントアウトして渡したりしていました。 客観的に見れば別れた方がお互いの為のように思うのですが、夫婦間には他人にはわからないつながりもあると思っているので明確なアドバイスを避けてきました。 ただ、中途半端な立場からの援助だったことは否めません。こういった根の深い問題にかかわる覚悟の無いまま今日まできてしまったのが実状です。 今後、離婚や保護を求めていない奥様にとって何が解決策となるのかはまだわかりませんが、少なくとも私は自分の立場をわきまえつつ中途半端な同情をしないよう自分を律し、見守ることができたらと思います。 厳しくも心のこもったレス、ありがとうございました。

ご主人がＤＶと判っているなら「素人の私にはこれ以上は無理」と言ってみてはどうでしょう。 トピ主が話を聞くことである意味ご友人の奥様の「ガス抜き」のようなことになっているのではないかと感じました。 ＤＶは被害者がこの状態を本気で変えたいと思わない限りいつまでも続くようです。そして加害者が納得するまで終わりはきません。 問題がこじれるとトピ主のご家族も巻き込まれかねません。それが心配です。