合う人だと勘違いされる

レス19

（トピ主 2 ）

☀

ムギ

2012年11月15日 16:28

ひと

皆さんは、合う人だと勘違いされることありますか？人間関係は難しいので逆の場合もあるのですが、ここでは相手の方が自分と合うと思っている場合に限らせて頂きます。私は、ある程度相手に合わせるのは、相手を不快にさせないためにもマナーだと思うのですが、大抵の人にはそれが通用しても、たまに通用しない人がいて、合う人だと勘違いされることがあります。そこから親しくなることもあるのかもしれませんが、今までの経験では結局私は合わないままということばかりでした。明るく接するようにしているだけで合わせすぎているつもりはないのですが、そういうことがあると、実際は合わせすぎているのかよくわからなくなります。今まで勘違いされるパターンを思い出してみると、相手がマイナス思考なことが多かった気がするので、感じ良く接しようという八方美人的なところに付け込まれるのでしょうか。先日も、上記のタイプの人から私とは合うと言われました。話はしますが、実際私の方は理解できないことが多くて、合うと思えないのですが…。全く合わないわけではないので、合う部分を見つけて会話を膨らませようとすることがだめなんでしょうか。

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人間関係ってそういうものでは？

リンリン

2012年11月15日 23:08

そんなに色々見てきているわけではありませんが、人間関係って案外勘違いの上に成り立っていることが多い、とこのごろ思うようになりました。相手の様子から勘違いされているなぁと、察する瞬間があったり長い間気付かなかったり。また自分の勘違いにも気付いたり気付かなかったり・・・とにかくそうやって感覚的なやりとりを続けて、それぞれの相手とのちょうどいい距離をその都度調整していくのが人付き合いだと思っています。中には早合点や思い込みの激しい人もいるでしょう、経験が生きないこともあります。合わせすぎなのだろうかと仰るなら、そうなのかもしれません。しかし不都合がないなら「合う」と思ってもらっていても構わないのでは？それがあなたの基本スタイルなら、他の人との関わりを犠牲にしてまで変える必要はないと思います。つきまとわれたり、他の人とも話したいのに囲い込もうとされたりするなら、その点について迷惑だと言えばじきにそれほど好かれていないと相手も気付くと思いますよ。そのうちあなたの方にも、関わったら勘違いされそうな人を見分ける感覚が磨かれて不必要に合わせることもなくなると思います。

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付け込まれる、って・・・。

😒

想子

2012年11月15日 23:30

物を売りつけられたり、サークル加入を強要されたり、金銭的な損害でもあったなら、同情しますが、人は人の明るい笑顔に惹かれるし、愛想よくされたら、しかも話を合わせてもらったらそれは嬉しくて、「この人私と合うわ～♪」と思うわよ。私もそういう人に会ったなら嬉しいです。でも、４０代半ば過ぎともなった私的には、むしろ警戒するかも・・。最初から良い人過ぎるのは怖いんで・・。で、暫く経って、互いに趣味も考え方も金銭的な感覚も違うなあ・・と思って、疎遠になるということは誰にでもあるけれども、「付け込まれてしまった」って、それはいくらなんでも相手に失礼では？と思いますよ。いくら後からマイナス思考でつまんない人とわかっても、相手を引き寄せては捨ててしまう、八方美人なあなたも反省点はあると思う、よ～。

トピ内ID：3640712547

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私の場合・・・

💰

洋服

2012年11月15日 23:30

合わないタイプばかり昔から寄ってきました。当時の私は・・・「優しい、大人しい、一人行動多い、弱そう、地味、何でも引き受ける、明るい、気を使って盛り上げる、話をきちんと聞く、長電話がかかってきても楽しそうに対応、聞くばかりではなく適度に自分の話や質問をする」ってな感じ。そりゃあ、執着されるよな～と、今だからこそ思います。特に、「会話を膨らませようとする」これは私もそうでした。これって、相手を期待させてしまうんですよね。私も、この人合うな～と思って誘ったらドタキャンされた経験ありです。私の話に相槌をうち、手を叩いて大笑いしたり、適度に質問してくれたり・・この人とは合いそうって期待してしまいました。相手は私に合わせて盛り上げてくれただけだったみたいです。向こうからすれば私は合わないタイプだったのでしょう。人って、自分に都合良く振舞ってくれる相手に執着したくなりますよね。八方美人でも良いかと思います。重要なのは、合わない相手だと分かった時点で早めに避ける、これだけですね（笑）合わない人と付き合っても疲れるだけだし、執着されたら面倒ですよ。

トピ内ID：0022811862

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分かります

あめ

2012年11月16日 10:10

こちらはそうでもなかったりするのに、相手から気に入られたり。それで、友達だよね。って… わたしも話し合わせるというか、明るく話します。わたしなりに。本当は明るくなんかないですが… 嫌いじゃなければ、そのまま付き合っていていいと思います。苦手になったら、ちょっと距離置く感じでいいんじゃないかな？なぜか嫌われる。よりいいと思う。

トピ内ID：2740266482

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主張

🐤

ジヘ

2012年11月16日 10:28

自分と合うと勘違いするのは、いわゆる「空気の読めない人」に多いような気がします。つまり、他の人が露骨にその人を敬遠するので、たまに普通に接して貰うと、その人と合うと思い込んでしまうのです。そういう場合、自分は合うと思わないので、一定の距離を保ったお付き合いに留めたいということを、控えめに主張された方がよろしいかと思います。

トピ内ID：5270815672

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過剰適応

マキノ

2012年11月16日 10:44

周囲の反応や人の反応に過敏になる余り、人に合わせ過ぎてしまい、遂には自分の思考や感情が分からなくなってしまいます。合う部分を膨らませるのはいいですが、自分から話題を振ることをしないのでは勘違いされても仕方ないと思います。相手のせいにしてばかりですが、結局は自分の話をして、相手に合わないと思われたり嫌われたりするのが嫌なだけでしょう。

トピ内ID：4163021105

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合わせ過ぎは禁物

🐱

ミツバチ

2012年11月16日 10:44

私も以前はムギさんのように、出来る限り相手の流れが旨くいくように合わせていました。他人に合わせるのが礼儀と思っていましたし、その方が楽な場合も多々あったからですが。職場などでは潤滑油となって結構重宝されたりもするのですが、どこまで合わせるかの線引きはやはり難しいですよね。少なくとも直感で自分と合わない人だ、合わせるのが苦痛だと思ったら距離をおいたり、適当に流すことをしないと痛い目に遭います。私は実際痛い目に遭い、精神的にかなり追い詰められました。誰にでも礼儀正しい人であろうとするのは、決して良いことではないです。ご自分も大切に。

トピ内ID：0985796543

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同じような経験あり

もも

2012年11月16日 13:00

私も、そのような流れになったこと、たまにあります。自分ではそんなに身近な友達と思っていなかったのに、相手が同じような性格だと勘違いしてしまって、何でも同意を求めて来られたり、私の趣向や好みを全部聞かれたりと、私がいつも違和感を感じるという・・・・・同じように複数の知人に接しているつもりですが、勘違いしてくる人はお友達があまりいなかったり、偏った考え方やいろいろな矛盾を抱えている人でした。私の場合は、趣味がちょっとオタクっぽいところがあるので、それを話すと少し引いてくれるので助かってます。ムギさんも、誰からでも、合う人だと勘違いされることはないですよね？同じように接していても気持ちの良い距離でつきあえる人もいるので、相手の出方が受け入れられない場合は、少しずつ会う回数を減らしたり、距離をとっていくのがベストかと思います。そういう疑問を抱く時点で、義家族ならまだしも、友達としては成立しがたいですよね。なんとなくですが、ムギさんは、いわゆる八方美人ではない気もします。本当の八方美人なら、個人個人にそんな気を使わないと思うので。

トピ内ID：8831025749

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ありがとうございます

さらしな

2012年11月16日 15:17

長年の謎がようやく解けました。私はなぜか「友情の片思い」が多いのです。友だちになったと思って、お誘いしてもうやむやになることが多いです。 >>ある程度相手に合わせるのは、相手を不快にさせないためにもマナー私は「公共の場」に限ってのことだと思ってました。そりゃあ、大勢集まっているところで、マイペースな人は困ります。でも、私的なつきあいでまで、やっている人がいるなんて思ってもいませんでした。だって、「相手に合わせて」たら、私がどんな人間なのか、相手に伝わりませんでしょう？　これから付き合いを続けるべき相手かどうか、相手は見極めることが出来ませんよね？私は「無理に合わせないのがマナー」だと思ってます。楽しくおしゃべりした後で「あー、疲れた」なんて、他の人に愚痴られてるのかと思うとゾッとします。 >>全く合わないわけではないので、合う部分を見つけて会話を膨らませようとすることがだめなんでしょうか。それは（この人と付き合い続けたい）と思う相手にやっていただけないでしょうか？　勘違いと言われても、実際、会話がはずんでいるのですから（合う）と思うのが自然だと思いますよ。

トピ内ID：7094403776

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分かります。

❤

主婦

2012年11月16日 15:59

私もありました。人間関係って、合わなくて当たり前だと思うのです。人それぞれの価値観だから。それを許せるか許せないか、そして相手との距離感がどれくらいかを見極めると思っています。３年ほど付き合いの友達が、言い方は悪いですが勘違いされてました。相手の感情に沿うように接していたら、話を聞いてくれると思ったのかよく誘われていました。私は、その方の価値観に疑問が多く、許せないことがたくさんありました。距離感も私とは違っていました。あまりに空気を読まないので、疎遠にしました。空気を読まないというこは私の気持ちを無視していると感じたからです。八方美人は良くないけれど、相手の気持ちに沿うのは大切だと思います。八方美人って、自分の意見を言わないということではないですか？自分の意見は言うけれど、相手も肯定する。私はそうしています。

トピ内ID：9568070316

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うん？

2012年11月16日 15:59

結局何が言いたいのでしょか？それで困ってるのですか？人に合うと言われる事が多いと・・それが嫌だって事？＞全く合わないわけではないので、合う部分を見つけて会話を膨らませようとすることがだめなんでしょうか。「だめなんでしょうか」って事は、あなたが合わないと思ってる人に（合う）と思ってほしくないって事ですか？自分で無理して合わせるからいけないんでしょ（笑）自分が負担に感じてるなら、無理して合わせ過ぎだからなんでしょうね。ってか、どうでもよくないですか？（合う）と言われても、（そうですか～？）と心の中で感じてればいいだけで、無理して合わせる必要もない。無理して（合わない）ことを強調する必要もなければ、無理して合わせる必要もない。ありのままでいればいいじゃないですか。合う所もあれば、合わないところもある。そんなものでは？ある趣味が同じ人でも、価値観では全然違うところもあったり・・ある人と意見が一致する時もあれば、そうじゃない時もある。人なんて全ての好みがぴったりなんてわけないし。その時々でしょ。どうでもいいと思いますけど・・

トピ内ID：8290639557

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トピ主です

☀

ムギトピ主

2012年11月16日 18:38

レスありがとうございます。まとめてお返事させて頂きます。結構同じだという方がいらっしゃって励みになりました。八方美人という言葉の使い方が間違っていたかもしれず、誤解を与えてしまったかもしれませんが、常に誰に対しても愛想よくニコニコしているわけではありません。話す機会があれば感じ良くするとか、場が明るく面白くなるよう心がける程度なのですが…。勘違いする人に多いのは空気の読めない人、友達が少ない人というレスにはすごく納得しました。今までの人たちはそういう感じだったので。人によって態度を変えるのは嫌なので、他の人たちと同じように接していたつもりが、その人たちには普通に相手にしてもらえて嬉しいという感覚だったのかもしれませんね。同じように接しても親しくなれる人の方が多いので、基本は変えなくていいのかもしれませんが、どこまで合わせるかの線引きが難しいです。直感で違うと思っても、職場の人だったりすると避けづらく、実は私もつきまとわれて精神的に厳しくなったことがあります。幸い、周りには相手がおかしいと認知され、今は平和ですが。例えば皆さんは引き際をどうするか教えて頂けないでしょうか。

トピ内ID：8964599060

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いけないんですか？

🐱

サザエさん

2012年11月16日 20:51

主様はやはり他人から良い人と思われたい気持ちが強いのでは？と思いましたそれにネガティブな人は、話を聞いて励ましてくれる人なら誰でも良いのでしょう？いい加減嫌になったら（そういう考え方しないほうが良いよ）と言えばフェードアウトして行きます（体験済み）対人関係で、利用されている又は勘違いされていると感じた時時には軌道修正するための本音を言う必要があるのでは？その後の出方は相手次第という事で

トピ内ID：3024906245

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ちょっとわかるかも。

ナタリー

2012年11月16日 23:31

あなたとの関係が良好なのは、私が気を使ってるからなんですけど…っていう人、たまにいますよね。向こうはこっちが自分のこと好きだと思ってるから、やりたい放題やってくれることもある。それが嫌だったら、積極的に付き合いたくない人にまで人当たり良くするのをやめればいいだけだと思う。やめられない場合は、やはり八方美人かお調子者なんだと思いますよ。

トピ内ID：6160483889

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それは簡単です。

さらしな

2012年11月17日 10:59

>>例えば皆さんは引き際をどうするか教えて頂けないでしょうか。「あなたって、本当に空気の読めない人ね。友だちいないでしょう？」と言えば、逃げていきますよ。　仮面の下の素顔を見せてあげれば大丈夫です。

トピ内ID：7094403776

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心の傷に敏感なのでは？

😉

ちゃー

2012年11月17日 13:52

トピ主さんはもしかして、子ども時代に傷ついた経験が多いのでは？どんなセリフが人の心を傷つけるか、その傷がどれほど深いか、とてもよく熟知している。だから、他人を傷つけないように言葉を選ぶことが得意だし、レスにあったように「その気がないなら、最初から冷たくする」なんて自分が許せないのだと思います。自分が傷ついてきた人は、他人を傷つけることはできないですよね。私がやっている線引きの方法は、基本的には誰に対しても同じ対応ですが、理解できないときには迎合せず遠慮なく「なんでなんで？理解できない」と問い詰めてみます。そして「ごめん。その価値観は理解できないわ～。」とまとめて、またべつの話題で盛り上げます。それを繰り返していると、「理解してくれない人」と認知されるようで、執着されることはなくなりました。

トピ内ID：1261906855

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後から見切りをつけられる方が傷つく

リンリン

2012年11月18日 11:32

合わないなと感じたそのたびにきちんと示していけば、線引きなんてわざわざする必要ないですよ。自然に向こうも離れて行きますから。一歩引いて、"あなたは"そうなのねーふんふんなるほど。という受け答えなら、「話をきちんと聞いてくれる人」という認識にはなっても「おお同志！やっと見つけた（涙）」とはならないと思います。最も相手を傷つけるのは、仲良くなったと思い込ませてしまうことです。トピ主さんの話の合わせ方が、傷つけないようにという以上のもっと積極的な好意を感じさせるのではないでしょうか。そのおかげで良い人間関係ができたのでしょうから無理に変える必要はないと思いますが、悩むほどなら何か変えてみないことには解決しませんよ。線引きは必要ないと言いましたが、強いて言うなら私は全ての人をまずは線引きの向こうに置いて、少しずつ同意できる人や話題の方を厳選しています。そもそも職場の人だからといって分け隔てなく誰とでも仲良くなんてできなくて当たり前だと思っているので、雑談には気が向いた時だけ応じています。仕事の話は機嫌よくしているので、無愛想な印象はないと思います。

トピ内ID：2498028680

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共感できる感性

ヨジ

2012年11月20日 12:54

根本として、人に合わせる必要はありません。さらに書くなら、トビ主さんの態度は合わせるなどというものではなく、相手のご機嫌取りです。幇間がつけこまれるのは当然です。相性というのは、共感できる感性です。同じことを面白いと感じ、同じことを煩わしく感じるという感覚です。トビ主さんは、自分の感性にウソをついて相手に合わせているので、相手と相性の共有ができなくなってしまうのです。営業のような利害関係ならば有益ですが、日常生活での関係では不誠実といえます。友達の少ない人に好かれるという人が意外と多いようですが、そもそもその相手は友達が少ないわけですから、他の人たちは適度につきあえているわけです。当人だけが、友達の少ない人と相性の共有に失敗しているのですから、これは一方的に当人の不手際といえます。社交的で誰とでも親しくなる人がいますが、その人は心が広いわけではなく、人間関係において鈍いのです。トビ主さんのように好き嫌いのある人は、自分の感性に正直である必要があります。我慢して飲みこむのではなく、苦手ですと断る勇気をもってください。

トピ内ID：5133918869

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再びトピ主です

☀

ムギトピ主

2012年11月20日 18:35

引き続きレスありがとうございます。非常に参考になります。親しい人には自分の意見や否定的なことも言いますが、合わない人には無難に営業っぽく対応するため、それが結局相手に勘違いさせることになっていると思いました。相手を傷つけるのではないかという考えが働いて、相手に否定的な意見を言いにくいというのはあります。勘違いする人に、空気が読めなかったり友達が少なそうなタイプが多いと書きましたが、元々負の要素を感じる人たちにダメだしをして、さらに落とすような気がして…。でも、無責任な同情で適当に調子を合わせるから勘違いされるわけで、付き合いがある程度進んでしまってから苦しくなるより、早い段階で合わないということを示していかねばと思いました。皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8964599060

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