姑

レス32

（トピ主 6 ）

あおぞら

2012年11月15日 22:38

ひと

乳児がいる主婦。義理家は、向かいにある。姑は、専業主婦。私の家の敷地内にいつも勝手に入っては、花いじりなど、了解もなく、なんでもします。姑の言動を、ハイハイまたやってるな、と流してきました。しかし、出産してから、姑の干渉に精神的に疲れてきました。孫に毎日会いたいと言われ『私も子育てを楽しみたいし、毎日も預けれないです』と説明し、週２回、２時間、子供を預けていますしかし、最近、また突然やってきて、『やっぱり毎日会いたい』と子どもを連れて行こうとし、待ってと言うのに無理やり連れて行こうとしました。『私は、子育てしてる。待ってと言ってるときは、待って！ちゃんと連れて行くから』と言いました。言ったときは、分かってくれるのに、翌日には、また姑のペースです。家が近すぎるので、ある程度の干渉はあきらめますが、もう少し配慮して欲しいのです。そのつど、『こんな行動やめて』と姑に言うようにしたら、最近では、へんな顔されます。最悪です。私が悪いんでしょうか

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悪いわけない

ちい

2012年11月16日 12:34

いやいやいや、どう考えても姑が悪いでしょう。可愛い息子の子供　＝　自分のものって自分勝手に解釈してるんですよ。あまり酷いようなら、「私の子どもです！　いい加減にしてください！」　ってキレちゃっていいと思いますよ。

トピ内ID：5011417707

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悪くないよ

主婦

2012年11月16日 12:34

パワーゲームです。子供を手放したくない母と、孫をかまいたい姑。開き直って多少の窮屈は我慢しましょう。（義母に干渉されるより窮屈なほうがマシな場合のみ）夫を仕事に送り出し家事を終えたら外出しましょう。子供をベビーカーに乗せて公園、ショッピングモールへ。昼食はショッピングモールやファミレスや買った惣菜を公園で食べる。家にいるときは鍵をかけて、来客には応答しない。（居留守）窮屈ですが、散歩を日課にして出歩けば在宅中の窮屈さは緩和します。最近では手ごろな価格で来客の顔を確認できるモニターカメラも売ってます。

トピ内ID：0419481625

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距離をおく

ミント

2012年11月16日 12:34

ちゃんと姑に言えるところはとても偉いと思います。一番いいのは引っ越しですけどね。それが無理だったら、襲撃を防ぐ為に鍵をかける、とにかく出掛けてしまう、友人たちを呼ぶ、などこちらのテリトリーやペースを死守するしかないかな。そろそろ本気で怒ってもいいと思いますよ。ご主人は理解してくれてますか？

トピ内ID：8944349718

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私が昔嫁ぐとき

🎶

おばちゃん

2012年11月16日 12:34

父親は孫が出来たら　姑から取り上げないで　渡すようにするんやで　そうしたらうまく行くからと。（同居でした）離乳食の時とか　姑に　婆ちゃん　食べさせてくれるか？と言って　ご飯やおかず婆ちゃんに渡しましたよ。どうして最近の嫁は　塀をつくるんやろ？　うまく回ればいいのに。孫は貴方だけの子でないですよ　

トピ内ID：1522516116

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悪くない

🐤

ぱんだ

2012年11月16日 13:00

完全にばれててもあえて居留守しましょう。育児の邪魔するや～つは指先ひと～つで～居留守さ～♪

トピ内ID：9729865632

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「私が悪いんでしょうか」って

peto

2012年11月16日 14:23

母親でしょ。自信を持ってね。玄関に鍵を掛けたり、「そんなこと言うなら、もうこれからあずけるのは止めます。」と、きっぱり主導権はあなたにあることを示します。「子どもは、あなたのおもちゃではない。何かあったら、責任は親になるのだから。」転居は考えられませんか？夫に、泣きついたら？

トピ内ID：5588497107

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言いましょ。

夏

2012年11月16日 14:35

私の家時点で旦那様の親は他人なんですよね？自分の息子の家ではなく私の家なんだから勝手に花の手入れ、子供を連れて行こうとする好意迷惑で仕方無いんですよね。旦那様に言いましょ、私の家に勝手に出入りしないように義母に注意してほしいと‥それぐらい言わないと毎日当たり前のように来ますよ。旦那様の親でも、貴方達の生活は別、旦那様に(怒)かもしれませんが子供や自分達の生活を乱されたくなければ言うべきです。

トピ内ID：0684537000

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待ってと言ってるのに

♨

湯けむり

2012年11月16日 14:35

お子さんを連れていくって、いくら姑でもそれはやっちゃいかんでしょう！はっきり言い続け、旦那さんにも強力してもらいましょう！私だったらそんな姑だったらなるべく会わないように出かけちゃうかも。でも乳児だと大変か、連れていくの。散歩とかに出ては？とにかく、旦那さんに報告しましょう。

トピ内ID：5853938328

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戸締りは忘れずに

はるか

2012年11月16日 14:35

勝手に家に上がり込んで連れて行くってことですよねだったら、まずインターホン越し対応にして鍵はしっかりかけ、まずは簡単に入れないことです「でられません」「突然来ても合わせられないから、ちゃんと事前に連絡ください」突撃には鍵と電話でシャットアウトとじまりはわすれずに

トピ内ID：7196722903

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悪くないよ

敷地内別居の嫁

2012年11月16日 14:50

お気持ち分かります。私は隣に住んで５年ですが、最初はかなり気を遣い、どこか行くときも言って行き、色々話もしたりするようにしていましたが、私が出掛ける度嫌味を言ったり、干渉にウンザリし大変疲れました。でも、私の親に対する暴言があり、許せなくなり、思いきり無視した時があります。何かあるなら言って！と姑に言われたので、今までの溜まった不満と暴言が許せなかった、など洗いざらいぶちまけました。疎遠で結構！と思ってた。結果謝られ、以来干渉されなくなりました。過去にも、姑の私を馬鹿にした発言等あり、やめてと言ってもなおさなかった姑が、今回ばかりは効いたみたい（笑それから姑が病気で入院した時に、私が舅の食事や姑の見舞いや退院後食事の世話をしたのもあり、舅姑は、今私にものすごく気を遣ってきます。私は必要以上話さないし、二度とペコペコなんてしないと決めています。子供は好きに行き来させてますがね。やんわり言っても伝わらないと思う。ノイローゼになる位嫌な事は、怒りを込めて言いましょう。家の場合、姑は私の剣幕にかなりビビったと思います（笑）

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悪くありません

ひな

2012年11月16日 14:50

見に来るだけならまだしも連れていくなんて非常識親としてしっかり毅然と「見に来てくださるだけならいいですが連れていくのはやめてください」というべきなぜ旦那さんに強くいってもらわないの？言いにくいことは旦那に言ってもらうべき!!

トピ内ID：6134022143

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つらいですね

けやき

2012年11月16日 15:04

私は言い方下手で、言いなりになるか、角が立つか、なんですよね。主人に間にたってもらおうとすると、主人も言い方下手で私を悪者にするので、逆効果ですし…。言っても聞いてもらえないって、わかります。その距離で毎日、お姑さんのペースだと、つらいですね。ご主人とトピ主さんのなかがよく、ご主人がお姑さんべったりでなく、言い方うまければ、ご主人に言ってもらう。うまくいかなければ、トピ主さんが言うしかないですね。いい方法があるとよいのですけど。私も言い方下手なので、勉強中です。子育てに口をだされたりすると、ストレスたまりますよね。でも、育児の先輩として学べるところもきっとあるのでは？お姑さんに子育て助けてもらえたり、といういい面にも目を向けられるといいですね。

トピ内ID：3917378712

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あなたは悪くない。姑さんがわがまま。

姑世代

2012年11月16日 15:17

自分勝手な姑さんですね。ご主人から強く言ってもらうべきです。家が近くて敷地内に自由に出入りできるのが問題ですね。姑さんが来ても玄関を開けない、インターフォンにも電話にも出ない。１階の窓のカーテンを全部しめて家の中の様子を見られないようにする。このように行動すれば、鈍感な姑もあきらめると思います。一悶着あるかもしれませんが、はっきりと拒否の姿勢を見せたほうがいいと思います。もしそれでも文句を言ってくるなら、引っ越ししたいと言いましょう。あなたはお子さんを育てるのに大変なはずです。お昼寝だって赤ちゃんとしたい時もあるでしょう。乳児を育てるのがどんなに大変か忘れて、自分の気持ちで迷惑を顧みずに行動する姑さんは完全に拒否していいです。ご自分と赤ちゃんの生活を守ってください。

トピ内ID：9612869792

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難しい

匿名

2012年11月16日 15:32

トピ主様の気持ち、よ～くわかります。喧嘩になる一歩手前でしょうか？ご主人はなんと言ってますか？単純にお姑さんは孫にい会いたい、あなたとも仲良くしたいんだと思いますよ。｢姑｣ではなく「お向かいの親切なおばあちゃん」に切り替えてみてください。すぐには無理でも、少しずつ。気持ちも、関係も楽になりますよ～

トピ内ID：3037677807

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トピ主さんは悪くありません

そういう人もいますよ

2012年11月16日 15:32

乳児が母親から黙って引き離されるなんて、不安になって当たり前です。それに、姑さんの中には、嫁が話し合おうとしても、頼んでも、全く耳に入らない人もいるのです。＞最近では、へんな顔されます姑側からしたら、嫁がなぜ逆らうのか（実際は自分の意見を話しているだけ）わからないのでしょうね。私も長年困ってきました。なぜ嫁が姑の思い通りになるのが当たり前だと思えるのか、理解に苦しんできました。たとえへんな顔をされようとも、訴え続けるしかないと思います。実際に、聞き流したり諦めたり出来る部分と、どうしても出来ない部分とがあります。それを姑さんに理解してもらうのは難しいです。それでも話続けるしかないと思います。淡々と、それでもきっぱりとした態度をとらないと、姑さんもわからずに、エスカレートしていくかもしれません。大変でしょうが、めげずに頑張って下さい。

トピ内ID：0865861147

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不器用だね

きら

2012年11月16日 15:32

そんな傍に住んでるのに孫に週２回しか会わずに我慢しろって？残酷だよね～。子育てを邪魔されたくないって、ただ単に義母さんが嫌いで子供を渡したくないだけでしょ。週２回２時間だけって中途半端に制限するから余計にこじれるのよ。あなただって毎日家事をする間は子供から手を離すんでしょ？その間だけでも見てもらったらいいじゃないの。もっと上手くやりなさいって。義母さんに屈したくないとかって思ってるんでしょうけど、あなたがいいように使ってやれって考えればいいのよ。それからお子さんはあなただけの宝物じゃない。義母さんにとっても大切な可愛い孫で、お子さんにとっても大切なお祖母ちゃんなんだからね。

トピ内ID：7378238268

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なんだか・・

🙂

古女房

2012年11月16日 15:32

束縛されたくないですよね。人間って。よくわかりますよ。最近のお嫁さん（あなただけでなく）は、柔軟な心を持ってる人少なくなってきてるような気がします。田舎にいってごらんなさい（笑）隣の血のつながらないオバサンが平気で入ってきますから。それでもお嫁さんは「笑顔」で「おばちゃん～」なんて会話していますよ。あまりギスギスしないで、嫌かもしれないけど、平常心でいたほうが、あなたの精神上良いですよ。すでにお姑さんに心を操縦されています。あなたは、嫌なときは「嫌です」って言いましょう。嫌なのに優柔不断な対応すると、お姑さんは気がつきません。でもあとは普通に生活し、時には許し（諦め）柔軟な姿勢でいることです。そうすればお姑さんも、意固地にならずうまくやっていける事もあります。確かに、苦痛ですけどね、でもお姑さんは変わりませんから解決方法なんて、ないに等しいんです。

トピ内ID：3460954853

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あなたは正しいです

🐷

正直者

2012年11月16日 16:08

お子さんもペットじゃないんだからねー。あなたが「子育てをしたい」と言っているのにも関わらず連れて行くのはちょっとした誘拐ですね。姑さんが毎日会いたい気持ちがあってもあなたにも都合や体調、気分ってものがありますよね。今まで通りあなたの育て方で、あなたの都合の良いときに会わせるのでいいです。読む限りでは姑さんは「家の孫」風なところを出しているようですが、あくまでもメインはあなたです。それと姑さん勝手に敷地内で花いじりって・・・頼んだわけだわけでもないなら「好きなようにさせて欲しい」「草ぼうぼうでも放っておいて」と伝えてください。そのような行動からストップさせるほうが良いと思います。外（敷地）から攻めて人の家庭の中に入ってきているのですから、今後は育て方、教育方針・・・もっとエスカレート間違いなしです。ご主人からもはっきりと「別家庭であること」「隣に住んでいても干渉はしないで欲しい」と伝えてもらいましょう。理想は身内だけれどご近所さん扱いが楽でいいですよ！　

トピ内ID：2657342892

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トピ主

あおぞらトピ主

2012年11月16日 16:53

みなさん、レスありがとうございます。レスを読んで、気持ちが少し楽になりました。義理両親も孫がかわいいのはよく分かり、私は、孫を取り上げているのか…でも私も子育てをしたい…と考え過ぎて、客観的に自分のことが分からなくなってしまい、トピを立てた次第です。いろんな考えを参考にして気持ちを切り替えたいと思います。家は、主人が独身時代に中古購入し、現在ローン返済中です本当は、引っ越ししたいのが本音です。続きます

トピ内ID：6130349019

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トピ主です

あおぞらトピ主

2012年11月16日 17:06

姑のことは、ある程度の干渉は流していたし、主人も自分の母親の悪口のようなことは聞きたくないだろうと、ずっと言いませんでした。もともと、主人は、自分の母親は干渉、話好き、時間をもて余していると、分かってくれていたので。でも、最近、私の中の黒い気持ちが、毎日のように現れてしまい、主人に『今日は姑とこんなことがあった』と話すようになってしまいました。『ごめんな、俺から注意しようか？』と主人は言ってくれますが、『自分で言います…聞いてくれてありがとう』で終わります。本音は、いい人ぶってる自分が嫌です。もぅほっといて欲しい！と言えたら、どんなに楽か…。

トピ内ID：6130349019

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とうとう主人が怒りました

あおぞらトピ主

2012年11月20日 11:28

姑から『今度、孫の服買いに行こう！』とお誘いが。考えるだけで、無理です。主人に変わりに行ってきて欲しい。とお願いしたら、気のない返事。また別の日にお願いしたら、『なんで行って来いばっかり言うんだ！そんなに嫌なら行かなかったらいいだろ！服なんか買ってもらわなかったらいいだろ！』キレ気味に怒られました… もう、ほんとにイヤ。愚痴でした

トピ内ID：6130349019

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自分の発言には責任持とうよ

yuki

2012年11月20日 17:11

「自分で言います」って言ったじゃない。ご主人は注意しようか？と提案してくれてる。それは却下するのに、愚痴だけは続く。これは怒ると思いますよ。人間関係なんでも一緒。職場の問題でも、恋愛問題でも。愚痴だけ垂れ流して、相談相手が解決策を出しても、うじうじしてるだけなのはダメ。困ってる当事者が行動しないと。義母さんはこういう人で、困ってるのはトピ主さん。あとは、はっきりＮＯと言うだけですよ。

トピ内ID：8400844059

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よくあるジレンマ

そういう人もいますよ

2012年11月21日 15:49

トピ主さんはきっと、姑さんを怒らせるのが怖いのでしょう？普段も押せ押せムードだから、機嫌を損ねるのが怖くて仕方無いのでは？「いい嫁を演じてしまう」という根底には、姑と上手く付き合いたいという純粋な気持ちと、姑怒らせると、やっかいだな～という警戒心が入り混じっていると思います。でも演じるには自分の気持ちを抑え込まなくてはいけない。自分の気持ちと、姑の為にも何とかしたい気持ち、そのぶつかり合いのジレンマを抱えているのでは？「申し訳ありません、折角ですが、乳児を買い物に連れ歩きたくありません。」頑張って言ってみませんか？結果的に姑さんを怒らせることになっても、それは一度は通らなければならない道です。本当の意味で上手く付き合うとは、お互いに無理の少ない関係なのでは？姑さんの望みを、聞ける所はきき、無理なことはキッパリ断る。そのほうが、今後お互いに無理なく付き合えるのでは？トピ主さんのためらいも、ご主人に頼りたい気持ちも解ります。でも、勇気を持って、一歩踏み出してみませんか？母親として、少しずつ強くなっていくしかありません。

トピ内ID：0865861147

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それから

そういう人もいますよ

2012年11月21日 15:49

キッパリ言っても効き目がないことも多々あります。でも、伝えようとする姿勢があるとないとでは、結果が変わらなくても、自分の気持ちが整理しやすくなると思います。その結果、伝え方を工夫することもできます。それまでは試行錯誤の繰り返しかもしれませんが、悩むより行動したほうがいい時もあります。

トピ内ID：0865861147

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愚痴でなく相談を

ミント

2012年11月21日 15:49

ご主人には、解決方法を相談しましょう。男性は、他人に共感する能力が女性ほど高くありません。とりとめなく愚痴をたれ流されるのにはイライラするだけ。状況と明確な問題点を簡潔に示した上で、解決方法を聞くのが良いと思いますよ。今日帰ったら相談したいことがあるから時間作ってくれる？と言っておくとスムーズ。

トピ内ID：8944349718

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びっくりしました

あおぞらトピ主

2012年11月22日 12:03

そういう人もいますよ。さんのレスを読んで。私の今の気持ちが書かれていたので、びっくりしました。最近、姑に対して『嫌です、結構です』と断ることが続いていたので、さすがに、子供の服を買いに行こう！と好意で言った言葉に対して、その場で断ることができませんでした。姑は、いつも親切心で、あれこれしてくれるのですが、毎日になってくると、お節介やありがた迷惑にしか思えない。受け入れると、さらなる親切心で、関わってきます。『気にしないで～』と言いますが、逆に、こちらの事を気にして遠慮して欲しくなります。子供のことも、ここはまかせてもいいかな…と思ったり、あ、でもまた干渉が酷くなるからやめようか…と葛藤する毎日です。姑の顔を見ると、無性に憎らしく嫌いだ！と思う日もあります。

トピ内ID：6130349019

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続き

あおぞらトピ主

2012年11月22日 12:03

夏頃、裏のリビングの窓から急にやって来ては、子供を連れて行こうとしました。主人が注意すると、『お母さんはいいの、いつもここからなの』とわけの分からない事を言ってましたが、主人が何度も注意して、今は玄関のインターホンを鳴らすようになりました。それと前にも姑に誘われ、子供服を見に行った帰り、車に乗ると思いきや、姑がベビーカーを押していて、『孫が寝てるから、車に乗せると起きちゃう。このままベビーカーで（２キロくらい離れた）店に行くわ。あなたは車で来て』と突然に言い出し、炎天下だったので『やめて下さい！』と注意しました。孫と関わりたくてしょうがなく、なんだかまわりが見えてないように思います。疲れる言動をよくします。こんな思いで、買い物に行っても疲れてしまうので、みなさんの意見を参考にお断りします。

トピ内ID：6130349019

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もう少し上手くやれないかな？

🐱

空猫

2012年11月22日 14:36

目の前に住んでいて、週に二回、二時間だけって酷くない？貴方だって家事したり、買い物もするでしょ？目の前に住んでいるんだから、その時にお義母さんお願いって頼めばラクじゃない？そもそも結婚前から同居が決まってたんでしょ？なら、その条件内で、如何に自分に有利に動けるかに集中して考えればいいのに、角立つ事ばかり。愚痴ばかりじゃ、ご主人やお子さんもつらいよ。

トピ内ID：7174688633

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悪くない。あなたの気持ちはごく自然なものだと思います。

☁

どんてん

2012年11月22日 20:46

真向かいに住んでいるのに預ける時間が少ないとか、うまく立ち回れというご意見もありますが、私は、トピ主さんは既に精一杯の気遣いをしていると思いますよ。お子さんにとって大事なおばあちゃんである事も重々ご承知だからこそ、このようにお悩みになるのだと思います。このお姑さんにわかって頂くのは難しいと思いますが、だからと言ってあなたが全て我慢するのもおかしい。それこそ何かあった時の責任はやはり親にあるのですから。一つ、交渉法をお教えしましょう。この場合は、やはりご主人に間に立ってもらうのが良いです。言い方としては「私は、子供を勝手に連れ出されると困るのだ」などと、「私」を主語に言い始める事。「義母が…」と始めると、義母が悪者と決めてかかっているようでご主人には不快です。感情的にならず、丁寧に。でも毅然とした態度は崩さずに。冷静に伝えれば、ご主人も妻の困る事は止めさせようとお思いになるでしょう。ご主人のお母さんだからと遠慮する気持ちもあるでしょうが、止めて欲しい事は言った方がいいですよ。その方が後々うまくいきます。

トピ内ID：0401460071

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すっぱり断るキャラ作り

😑

雨女

2012年11月23日 12:50

もじもじした態度とるからダメなんですよ。私なんて新婚の頃、姑にある珍しい展覧会に誘われて、純粋に興味無かったので「興味無いので行きたくありません」と普通に真顔で言ってしまいました(笑) 自分の気持ちを通そうと思ったら相手からどう思われるかは考えてはいけません。摩擦は避けられないですよ。イエスノーははっきり言える人間になった方が姑との長い人生考えると楽だと思いますよ。

トピ内ID：9044383196

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