姑、義姉、仕事…

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😢

初ハム

2012年11月16日 19:33

ひと

観覧頂きありがとうございます。少々長文になってしまいますので、今自身の詳細を箇条書きにて失礼致します。・現在私は妊娠中で初産になります。・仕事は産休がなかったのでやめました。・姑との同居は嫌だったのですが、長男との為（普通のサラリーマン）同居は半強制的でした。・夫の給料は手取り18万くらいです。・姑は専業主婦です。まだまだあるのですが、そろそろ本題へ入らせて頂きます。義姉と姑と仕事についてなのですが、本題その1、義姉は子供を連れて毎日帰ってきます。その間、私は初産なのですが上にもう1人子供がいるような感覚です…週末はお泊まりなので我が家には義姉の部屋が用意されてます。朝ご飯も毎日食べ、弁当を用意する日々…すごくストレスがたまって仕方ありません。みなさんはこんな義姉どう思いますか？本題その２、義姉が里帰りでつわりが始まってから子供を産んで半年くらいいたのですがその間にお世話になったからと6万ほど義母に渡したそうですが、私が子供を産んだら6万渡さなきゃねと言われました。普段家事などお願いしてたらわかる気もするのですが、分担（こっちが多め）してるのでこれも理不尽でなりません…みなさんなら何と言って対応されますか？本題その3、１年は子供をみたい私に対し姑は4ヶ月したら働きに行きなさいと言います。それも条件が厳しく、そんな所ないと言ったところ私が探すから♪と…もうイライラしてきました…仕事してる間は生活費や食費など（自分達のは別に払ってます）折半してて別に家に月4万ほどいれてました。あと姑が作った借金（生活費だそうです）は姑達が払えなくなったら私達が払ってと言われ将来すごく不安です。もうどうすればいいのでしょうか…できましたら本題別に回答頂きたいです。長文でしたが目の心労と共に最後まで見て頂き誠にありがとうございました。

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昔話のお嫁さん

♨

おばさん

2012年11月17日 10:01

あなたの置かれている状況は、まるで昔話のお嫁さんのよう。旦那のお給料は少なく、あなたの職場に産休は無く、姑と同居で、小姑は毎日やってくる。今は21世紀ですよ。いまだにこういう人がいるんだね。あなたは「同居は半強制的」だったとして、自分は判断できなかったとしています。それは、そうだったのでしょうが、あなたには、こういう生活を送りたいという確たる「信念」もなかったんだと思います。あれば、結婚・妊娠前に、自分の立場をじっくり検討していたはず。ならば、今の状況は、半分くらいはすでに予想がついていたはず。ならば、そのための対策も打てたというものですよ。でも、あなたのトピ文では、災いは全部他人のせいになっています。姑も小姑もひどい方達ですけど、あなたも愚かだよ。どうしたらいいかって？それはね、ちゃんと自分の頭で考えて、3年先、5年先を見据えて生きなくちゃダメですよ。私ならこうする。これから、仕事を始めるでもいいし、家事をしっかりやるのでもいい。なくてはならない存在になって、発言権を得る事です。自分の人生、ご自分で豊かにしてくださいよ。

トピ内ID：0588147485

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旦那さんは

まぁ

2012年11月17日 10:01

妊婦さんなのに日々お疲れ様ですところで旦那さんには問題として上がっているあれこれを相談しましたか旦那さんの反応は？また義兄さんはどんな感じなのですか朝御飯やお弁当は義姉さんの分ですか？何時からお越しなのですか

トピ内ID：4079217405

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そもそも

パリス

2012年11月17日 10:17

手取り18万円ではどちらかの実家にお世話になるしか生活していけないでしょ。結局、総額でいくらくらい姑に渡してるんですか？嫌なら別居するしかありません。手取り18万円で子供つくったのが間違いです。

トピ内ID：7210559785

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お気の毒過ぎます

ここみ

2012年11月17日 11:19

レスしますね。まず、本題１について。最悪ですね。私ならそっこー家出ます。なぜ、義家族の為に自分を犠牲にしなくてはいけないのか？本題２について。義姉さんは帰省出産、あなたは同居でしょ？お金なんていらないじゃないですか。なぜお金が発生するのかがわかりませんね。本題３について。ご出産前に何ですが、私ならとてもじゃないですが、居られません。夫を説得して、別居し、今後関わり合いを持たないと思います。義家族にどう思われようが強い信念を貫きます。義家族の犠牲になってどうするんですか。将来、義母の面倒？？？これも嫁の義務ではありません。自立させましょうよ。冗談じゃない！

トピ内ID：8334405444

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ピーナツ親子の犠牲者

あたしも苦労人

2012年11月17日 11:41

どんな義姉かといわれれば実家依存症の義姉だと思います。６万渡すの件は意味不明ですが、夫経由で絶対に断った方が今後の為です。働きに行けの件は夫経由ではなくてご自身でハッキリ断っておかないと自分の思い通りに動く嫁と認識され後々、義母の支配欲を育てる事になります。こんなに言ってる私も分譲マンションの購入の際、義母が隣のマンションを購入して引っ付いて来ました。そしてその隣のマンションには小姑が毎日入り浸ってます。なのでトピさんが義母から言われてる意味不明の言い分には驚きません。小姑可愛さにトチ狂った言い分は日常茶飯事です。こんな私が心を病んで、やっと見つけた答えは「舐めるんじゃないわよ！甘えるんじゃないわよ！」と毅然とすることです。義母にくっついてる子分の様な小姑も当然、毅然とです。

トピ内ID：2594226654

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そうですね

おばさん

2012年11月17日 12:25

１、自分のお給料がなくなったので、義姉さんのお子さんの文飾でも入れていただかないと困りますよでも言いますか？２ 6万円の件、とぴぬしさんは、里帰りしないのですか？「里帰りした際の実家に渡すお礼の参考にさせていただきます」といえばよいとおもいます実家へ帰らないのなら義母娘と先にうまれた孫の面倒に忙しくて(とぴ主さんは出来なくなるんですから)とぴ主さんの世話をする暇なんかないでしょ。里帰りしないのなら、出産後12ヶ月ぐらいは本文を控えてくれるように頼むのがいいかもしれませんね３自分の借金は自分で返してください、っていうしかないでしょ。変な買い物してきたら、借金があるのにそんなもの買ってこられては困りますすぐに返品してくださいというとにかく、その環境ではトピ主さんが控えめで何もいえないようではどんどんたかられますから、自分にはお金がない事を主張するしかないですね。

トピ内ID：5304534094

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酷すぎる

🐧

ローズマリー

2012年11月17日 12:25

どれも酷すぎます。トピ主さん夫婦が同居してなくて、ご主人が独身ならまだいい。どれも許せません。本題１毎日来て週末泊まって、子供の世話と家事を任せっぱなし・・・そりゃストレスたまります！こっちは家政婦じゃない！本題２産後半年いた、と言うのがまず非常識。別所帯なのだから義姉はお金出すのは当たり前。６万だって少ない位です。でもトピ主さんは出す必要なし。だっていったい誰に払うのですか？義母に？家事してくれるから？じゃ今義母はトピ主さんにお金払わないとおかしいでしょう。本題３いずれ働くのは必要かもしれませんが、４ヶ月でとか、仕事先はこことか言われたくない。どうして姑の借金をトピ主さんたちが払わなければならないの？おかしい！ご主人と話合いましょう。話し合っても何もしてくれないならトピ主さんは実家に帰るなりできませんか？出産して仕事に復帰出来るまで我慢してそれから家を出てもいい。そんな義姉と義母は捨ててよし！というか最初から面倒見る必要ないので、早い所逃げた方がいいです。でないとこの先ずっと体のいい家政婦兼金づる扱いされます。早く逃げて！！

トピ内ID：4748544946

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全部まとめて

🎶

くものかよいじ

2012年11月17日 14:47

未来永劫、姑も義姉も変ることはありません。この環境では、トピ主様は永遠にアウェイです。まず以上を肝に命ずることです。では、どのような方法があるか？・相手より力を付け屈服させる・とっとと逃げ出す・現状に甘んじて我慢する以上3点だと思います。何を優先するのか？　どこまでが許容範囲なのか？を整理し、自分の人生は、自分で決めればよいと思います。その後、夫とよく話し合い、「夫婦のことは夫婦で決める」という方針を固め、そのスタンスを貫くことです。本文中、夫が登場するのは月収の部分だけですが、それが問題です。当面の課題は、トピ主さまが訴えている三点なのでしょうが、すぐにまた別な問題が次から次へと発生してきます。夫の実家に関する問題なのですから、トピ主さまが夫をしっかりとコントロールして対処させないと改善されません。

トピ内ID：2164728280

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早く逃げて！！！

がんばれ！

2012年11月17日 19:38

本題１にも２にも３にも答えは一緒。「早くその同居から抜け出しなさい」です。あなたのご主人は何と言ってますか？義母や義姉にしっかり文句を言えますか？あなたを守ってくれますか？もし言えないならば、この結婚は失敗だったと覚悟して、今後の身の振り方を真剣に考えてください。あなたと同じような結婚をし、ボロボロになった友人がいます。同居（家事はすべて嫁）、義姉が毎日のように実家に出入りする（食事やお風呂等）、義姉が生活に口出しをする、義家族がお金の無心をする、嫁に働けと子供を取り上げる、嫁の収入を当てにして生活をする…どれも同じです。彼女は独身時代の貯金を義家族のために使い果たしました。稼いだお給料もすべて取り上げられました。その結婚に早く見切りをつけなかった彼女も悪いですが、一番は旦那に問題がありました。気に入らないことがあるとすぐに仕事を辞めてしまう。自分の親や姉に文句の一つも言えない。何かあると「長男だから」と見栄を張りたがり、大盤振る舞いをする。妻を守るどころか、金銭的にも精神的にも頼ってばかり。あなたのご主人にはあてはまりませんか？

トピ内ID：0157058355

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自分のない人ですね。

😨

will

2012年11月17日 23:36

たぶん我慢するしかない。あなたは選べたのに何も自分で選んで決めてこなかったから今こうなってるのでしょ？収入の低い生活力のない人を結婚相手に選んだのはあなたでしょ？同居したくないなら、しなくても良かったはず。だって、同居なら結婚しないという選択肢もあったはずだから。義姉さんへのお弁当作りなんてしなきゃいいだけ。しているのはあなた。今の生活が嫌なら、里帰りを理由に実家へ帰っちゃえばいいのでは？その後も義実家へ戻らず、ご主人さんに別居をお願いすればいいかも。

トピ内ID：5616754222

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どれもこれも無し

😠

なし

2012年11月18日 12:42

今でもあるんですね。こんな話信じられません。 30年以上も前の話。まさかの義姉親子の出現。一応日の浅い嫁でも出来る限りの事をやりました。まさか一つ屋根の下に住むようになるとは… 主様はっきりときっぱりとご主人様にお話下さい。最初が肝心今を逃すと先は真っ暗な人生になりますよ。お子様にも影響します。取り返しのつかないことになります。主様御家族の生活を第一に考えて下さい。主様御自身を大切にして下さい。ご夫婦でよくよく話し合って下さい。私はこれで幸せを手にしました。

トピ内ID：8359989143

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反乱起こせば？

🐤

masashi

2012年11月18日 14:49

何でも我慢してきちゃったのですね。だけどもう限界なんでしょ？だったら言えばいいの！私もまだ若かった頃、義姉に「私は飯炊きのために同居してるんじゃないわ！」って怒られました。確かにハッとさせられる言葉。母を小さい頃に亡くし、ついつい頼りすぎてたような気がします。もちろん、言われたことにショックは受けたけど、今では良い関係になってますよ。まぁトピ義姉さんがそうなるかはわからないけど、はっきり意見を言ってもいいと思う。要は「なめんなよ！！」って反乱ですよ。そして今後一切義姉の面倒はみません。ご自分でどうぞ！でいいのです。もし作ってというならお金くださいって言えば？なんて嫁だろー！って思われるけど、舐められるよりマシだと思うけどね。そして働くことはしょうがないでしょ。だってお金ないんだよ？手取り18万、辛うじて同居だから何とかなってるけど別居だったら絶対成り立たない金額を自覚したほうがいいです。そして同居してるからこそ義母をこき使って（協力？）、しっかり養育費を稼いでこないと！

トピ内ID：5499437965

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ふぅ～。

🐶

ぷりしら

2012年11月18日 15:45

トピに不明点が多いので、確認します。収入はご主人のお給料だけなの？お舅さんは働いてないの？専業主婦のお姑さんは高齢もしくは闘病中？義姉は毎日来て週末はお泊りで、結婚生活はどうなっているの？トピ主さんのご主人はこの状態をなんて言ってるの？などなど解らない事だらけ。もう少し教えて下さいな。

トピ内ID：3203853688

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そのままだと一生不幸

え

2012年11月19日 09:51

私もにたような状況でした３年我慢しましたが限界がきて離婚の話し合いをしました結果、別居できることになりました２度と同居する気はないので今、義両親とは離れたところに家を買うため物件を探しています義妹が私のことを長男の嫁なのに、義両親と同居しないなんて最低な嫁と騒ぎまくっていますが、もうあうこともないと思うので平気ですトピ主さんも別居を目的に動き出したらどうですか

トピ内ID：5997717498

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里帰り出産

🐧

50歳の主婦

2012年11月19日 11:42

> 義姉が里帰りでつわりが始まってから子供を産んで半年くらいいたのですが主さんも同じようにもうそろそろ実家に帰ってしまえばいいのではにですか？だいたい、自分の娘が生後半年も実家にいたのに嫁は４カ月から働け、はないでしょう。強くなってください。

トピ内ID：5317600400

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義姉の部屋の家賃

nana

2012年11月19日 11:42

義姉の部屋の家賃も、トピ主様がいただいたら。同じ環境の友人をでっち上げて「おねえさまとおんなじかたがた、皆さん、家賃払っていらっしゃるんですって～」「お世話になったと旦那様が、ご実家にお礼金だされましたよ（これは本当。うちの旦那は包みました←うちの実家はそっくりそのまま、赤ちゃんグッズなどを購入しちゃいましたが）」あとは、バカ義姉を無視する、でいいかと。

トピ内ID：5362351812

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私なら

にゃん

2012年11月19日 16:35

・6万円は・・・姑じゃなく、自分の母親に渡すお金でしょう？姑に渡す必要はありません。それに家事もしてるしお世話になってないのに6万も渡す必要はありません。・4カ月したら働きに・・行く必要ありません。仕事も自分で探して下さい。言われたら「夫婦の事に口をだすな」と伝えて下さい。私は姑に「お孫ちゃんは私が見るから嫁は仕事した方がよい」と言われましたが無視し1歳の子どもを自分でみています。「夫婦で決めますので。」「仕事は自分で探しますので」と言えば良いだけです。良いなりになる必要はありません。「イイ嫁」やめませんか？反論して良いのですよ？言いたい事言わないで我慢してたら後から爆発します。

トピ内ID：0893658992

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ちょっと人のせいにしすぎ感が。

なめこ

2012年11月20日 16:11

厳しい言い方ですが・・トピ主さんはちょっと人のせいにしすぎな感じがしました。・同居同居は半強制だったとのことですが、結婚する時に私は絶対嫌！と戦えなかったんですか？同居を結婚の条件として結婚したなら、それは半強制ではなく主さんが選んだことです。・会社に産休がないから辞めた産休を取らせることは法的に決められてることで、「うちの会社はないから」はありえません。仮にそういうグレーな会社だったとして、妊娠前にそれは分からなかったんですか？産後全く別の会社に就職しなおすことはとても困難です。産休がある真っ当な会社に就職して数年頑張り、子作りはそれからではないでしょうか。夫婦で独立して生活したいと考えているのに、先のことを考えずに流されて行動しすぎだと思います。本題についてですが、１～３すべてに対してですが、家を出るしかないでしょう。産後働く働かないについては、義母に対しても強く出るなら働くしかないでしょう。まずは夫婦の収入を安定させないと家を出るにも出れませんよね。自立するための努力をしてください。

トピ内ID：8306491408

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その２

😢

初ハム

2012年11月21日 16:54

みなさんありがとうございます省略した文があり、伝わりにくかったと思います。まず、子供を計画的に作らなかったと書いてありましたが、貯金は十分あるので大丈夫です。それから、仕事をしたら？と書いてあったのですが、今は妊娠中の身なのでできません…。一応7年くらい医療の仕事（保険や産休あり）に勤めてたのですが、手取りが10万と少なく、姑家族に色々言われ辞めました。それから手取りが高いところに勤めて妊娠し、産休なしの為やめざるを得ませんでした。（この時舅が働きに出始めたので金銭的な要求は込み込みで20万くらいでした）あと、私の地域が田舎の為か知りませんがだいたい友達に聞いても男の手取り18万くらいが普通だそうです。最大の難点の同居についてですが、初めは強く2人暮らしを主張してたのですが『同居しないなら絶縁』『孫も連れてくるな』『親不孝者』『恩を仇で返す』などなど…私が我慢した方が丸く収まると思い我慢しました。私もなかなか強く出れない部分があり流されてしまった部分がありますがなんだか腑に落ちず質問させていただきました。

トピ内ID：5906616188

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その３

😢

初ハム

2012年11月21日 16:54

またまた文字数が足りなかったのでまた投稿させて頂きました。舅が働き出して妊娠発覚し、それから２ヶ月でやめてしまった為、こちらにツケが回ってきてます。言うなれば余分に渡してるようなもので、貯金から崩して渡しております。同居が嫌な為、絶縁してもいいと思ったのですがこれから先、子供をどんなかたちで会わせればいいのか、子供を可愛がってくれなくなることや旦那が悪く思われたままで亡くなった場合旦那に申し訳ないこと、入るお墓のこと…色々先を見越して我慢という形になりました。あと、旦那は私寄りで姑に色々言ってくれるんですが言った後は一週間はシカトが続きその後はネチネチ言ってきます…子供みたいな姑です。それから義姉ですが義姉の口から聞いたので真相は分かりませんが義姉の姑の方から行っていいよと言われてるみたいです。義兄も何も言わないみたいです。あと私の文が悪く、半年里帰りしたと捉えられたみたいですが、つわりから里帰りをし出産して半年になります。なので1年3ヶ月はいました。今も2人目のつわりが始まったそうで、早速里帰り中です。また文字数が無くなってきたためまた投稿します。

トピ内ID：5906616188

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利用されてます

🐧

ローズマリー

2012年11月22日 14:36

それはね、義両親に利用されてますよ。舅は仕事してないんですね。お金出してくれて、家事労働娘親子の面倒まで見てくれる。こんな美味しい話はありません。トピ主さん貯金崩してまで渡す必要はないです。普通苦しい時はお互いさまでしょう？同居なら助け合うものでは？それに「恩を仇で返す」なんて、親が子に言う台詞ではないです。親孝行は、子供が自立して幸せになることです。確かに働けなくなって、食べるのにも困ってるなら、助ける必要はありますがその義両親は息子夫婦にたかって生活したいだけ、ですよね。絶縁って言うのは、脅しで絶縁されて困るのは義両親の方では？ご主人とは親子ですから、ご主人を悪くは思わないですよ。たぶん嫁が悪いと思うだけです。トピ主さん、折れる必要ありません。これ以上我慢しなくていいのです。そんな横暴な義両親とは別居してください。孫も会いたくないなら会わせなくて構わない。悪く言われるでしょうが、今のままだと地獄がずっと続きますよ。子供に掛けるはずのお金が全くなくなります。とにかく早く行動して！早く逃げて！なるべく遠くに住んで！

トピ内ID：4748544946

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