共働きの生活費の分類で揉めています

レス68

（トピ主 0 ）

😢

とも

2012年11月17日 10:59

恋愛

結婚が決まっている30歳女性です。彼も同じ歳です。収入は手取りで彼23万、私20万円でボーナスは彼の方が10万円ほど多いです。私の方が収入は少ないですが、私の会社所有の賃貸に住むので家賃は２ＬＤＫで３万円です。家賃が少ない分貯金を今のうちに増やしたいと思っています。彼も同意していました。私は給与から各自必要な経費（携帯・保険・小遣い）を除いた額を一つの口座に入れ余った分は二人の貯金と考えていました。でも彼は彼の方が稼いでいるのに経費以外全部二人のものにするなんて不公平だと言いだしました。彼は生活費を全て折半で後は各自で管理と考えています。各自で管理と言っても彼は貯金などできません。結婚資金も彼は20万円しかありませんでした。光熱費・食費を毎月折半するなんて面倒ですし、出産をして働けない間はどうするの？と聞いたらちゃんと貯めておけよと言われました。夫婦になるのにおかしい、子供って私だけの問題なの？と言ったら、「低収入だから金目当てで俺と結婚するのか、本音が出たな。」と私がお金にあまりに固執して醜い姿にショックを受けたと言われ最近は電話にも出なくなりました。お金の話でも私の会社の賃貸に住むなど彼にとって都合のよい話には機嫌良く乗ってきますが、彼の負担分について話をするとたちまち不機嫌になって私がお金に汚いと罵ります。夫婦になるのに貯金額位オープンにしたいという私の考えはおかしいのでしょうか？収入が少ない方が言いなりになるしか仕方がないのでしょうか？

トピ内ID：8541242944

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おめでとう！

もも

2012年11月17日 16:31

結婚前にわかって本当に良かったですよ、危ない所でしたね。結婚後、妊娠後だったら大変でした。

トピ内ID：0529803290

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お別れしましょう

🐧

小雀

2012年11月17日 16:40

話の摺り合わせが出来ないのは致命傷です。一事が万事と言う様にこれからが大変です。その彼はコミュニケーション能力が足りないから苦労します

トピ内ID：4086537094

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結婚は白紙に

小判

2012年11月17日 16:48

たとえ社宅じゃなくて普通の賃貸を借りて折半としても家事分担や子供が出来た時なども色々理屈付けて少しでも自分が楽になりたいと思うタイプだと思いますよ。折半というなら家事も完全折半だし、育児についてもですけどそんな覚悟も心積もりもないでしょう。そもそも妊娠中なんて完全折半無理ですし。考え直しては?

トピ内ID：1368976252

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家事は折半ですか？

🎶

いちご

2012年11月17日 16:40

貯金を全て一つの口座に入れるのが納得いかない彼の気持ちもわかります。私なら（子供がまだで家事折半の場合）生活費各５万、夫婦の積み立て各５万、彼だけ+３万（家賃の分考慮で）残りをそれぞれのお小遣いと貯金子供が出来て働けない間は、生活費も積み立ても全て彼で、トピ主のお小遣いはトピ主の貯金からというのが妥当かな？と思います。家事のほとんどをトピ主さんが担当するのなら、トピの言い分はわかります。

トピ内ID：1807501093

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主さんの将来の苦労がしのばれる

ラテ

2012年11月17日 16:40

きちんと貯金出来てる男性ならまだ説得力あるけど。結婚資金２０万？彼、よくそれで結婚しようと思いましたね。各自管理はちゃんと管理できる頼もしい男性ならいいけど、彼は多分スッカラカンに使い切るタイプなんじゃない？本当にそんな人が配偶者でいいの？

トピ内ID：0230793936

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その人と本当に結婚するのですか？

tojiko

2012年11月17日 16:40

お金に執着しているのは彼のほうですよ。意地汚い。妻が働けない期間さえも妻子を養う気がない男が必要ですか？家事をさせられるだけなんですよ。泣きを見るとわかっていて結婚するなんて… していい苦労としなくていい苦労があります。私がトピ主さんの母親なら、そういうしなくていい苦労は娘にさせたくないです。もっと思いやりのある人と結婚して幸せな家庭を築いて欲しいです。

トピ内ID：3694072917

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思い直せば

晴男

2012年11月17日 16:40

今から再度深く熟慮し考えなおした方がいいように思いますね＞「低収入だから金目当てで俺と結婚するのか、本音が出たな」ってお前の方こそ自己中の本音が出たなと、突っ込みたくなりますね。典型的な自分のものは自分のもの、他人のものも自分の物の考えでそれに付け加えて貯金も出来ないときたら救いようが無いですね。この先一緒に住みだしたら、傍若無人な自己中ハラスメントが全開になりますよ。＞彼は彼の方が稼いでいるのに経費以外全部二人のものにするなんて不公平だと言いだしました。この言葉が物語ってますよね。＞私がお金にあまりに固執してとありますが、これから結婚して生活設計を立てるのにお金の話をするのは当然だとおもいますのでその辺は気にしてなくてもいいんじゃないですか。とにかく彼との将来を想像して、年老いるまで一緒にいられるかよく考えましょう。＞醜い姿にショックを受けたと言われ最近は電話にも出なくなりました。このままフェードアウトしましょう。

トピ内ID：6139136675

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親友は親から譲り受けたマンション住まい

nana

2012年11月17日 16:40

で、旦那様から賃貸料（相場）をとって、全額、子供の名前で貯金していましたよ。トピ主も彼から相場の賃貸料を折半するべきです。（例えば1６万なら8万、。会社が保証人なんだから、保証金も折半考えなので数十万として半額、30万・・・１年払いでもいいので月に3万くらい返してもらいましょう。）で、初めて生活費のスタートラインが誰もが考える公平。8万＋3万がトピ主の公平な取り分です。）親友は関西在ですので、保証金に200万、礼金100万、毎月・家賃に20万、旦那からとっていたわ～。

トピ内ID：2063212234

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固有の貯金はあるのが当然、財布は三つ必要だよ。

人間は個人

2012年11月17日 17:04

トピ主さんも自分名義の自分の貯金を持つべきなだけ。そして、二人用の生活費口座には、残りを全部入金じゃなくて、必要額＋将来用貯金でお互いの出費額を収入を考えた額を話し合います。単に収入比じゃなくて、家事貢献度や妊娠育児なとを考慮するのが夫婦です。 {極端な例は、専業主婦なら生活費は100％旦那さんが出しているわけですから。} 生活費の共有口座は使い切るんじゃなくて貯金もしなきゃ、｢貯金してね。｣はトピ主さん自身の分を貯金するんじゃなくて、共有の口座からは将来分を見越して使い方を考えて貯金するわけです。で、それとは別に小遣いの残りを自分用に貯金するけど、それはヘソクリ。働けない時期に使うお金ではありません。グチャグチャ難しい事をいいましたが、夫婦には互いに固有財産があるのがアタリマエなんですよ、将来遺産相続があったら、それは個人の物ですから。結果的に二人の為に使うにしても、個人の考えが優先されます。夫婦は、それぞれの財布と共有の三つの財布が必要なだけです。旦那さんが趣味なんかで自分の財布を使い切る性格だろうと、そりゃ旦那の勝手です。関係ないでしょ。

トピ内ID：4517154480

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や～め～と～け～、その彼！

高速道路

2012年11月17日 16:54

最近の若い男ってセコイね。雇用環境の悪化も原因の一つだとは思いますが。。。トピ主さんは手取で２０万＆社宅扱いで家賃は３万なんですよね？全然低収入じゃないですよ。家賃の会社負担分を考えたら彼の収入と同じか多いですよ。彼は自分の収入をお小遣にしたいんでしょうね。。。まだ若いんだから、他にいい人いるでしょ。そんな人と結婚したら苦労するよ。どうしても彼と結婚したいなら、家賃は周辺相場から算出した金額にして、それを含めて折半にするべし！差額はトピ主さんのヘソクリというか、出産育児費用だね。で、家事も完全に折半しなきゃ。彼の洗濯物なんて無視無視！まあ、言っちゃ悪いけど、彼だって低収入だし、トピ主さんのお金をあてにしていそう。お金に汚いのは彼の方。それに出産育児のために貯金しておけよという男なんて最悪。その話を自分と彼の親に話してみたら？私だったら、息子がそんなこと言っていたらショックで激怒します。娘がそんな男との結婚を考えていたら止めます。

トピ内ID：1918870737

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おかしいのは彼

2012年11月17日 17:04

出産に対しても彼は責任を持たない(金銭的に)ということですよね。そんな彼と結婚したいですか? たった3万程度上なだけですよ。そんな男とは結婚したくないですね。そしてなんでもかんでもオープンにという考えにも同感できません。金に汚い人は一生汚いですよ。 20万でどうやって結婚式をあげるのか聞いた方が先決だと思います。

トピ内ID：8619582643

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やめといた方がいい

かのん

2012年11月17日 20:34

その彼との結婚はいったん白紙にした方がいいような気がします。折半については、例えばお互いに共有口座に○○万ずつ出して、そのなかから生活費と貯蓄を賄えばいいと思います。完全に共働きの間は。家事についてはどうなんでしょう。完全に折半する気はあるんでしょうか？でも妊娠出産（おそらく復帰後時短等）時にも妻に負担を求めるような男性と結婚するのはどうかな…。その間は自分が養うんだ！って気持ちがない男性に魅力あります？今後トピ主さんにばかり多大な負担がかかる気がします。お金に汚いのは彼の方です。まだ「婚約」なら「破談」が一番いいと思います。

トピ内ID：2632377477

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お金で揉めるのは

モナ

2012年11月17日 21:44

これは結婚以前の問題ですね。でも結婚する前に分かって、よかったようにも思えます。夫婦によっては完全に折半して、生活している方もいますよ。それぞれ出し合って、通帳など夫婦共通と自分用に分けているそうです。彼が結婚資金20万円ならば、合わせて40万で行うしかないですね。この問題は答えが無いので、お互いの理解が無ければ成立しませんよ。彼がそのような考え方でも、一緒になりたいのなら従うしかないですし、おかしいと思うのならば、結婚を延期して考え直した方がいいですね。私の印象では折半もありですが、彼の言い回しがとても嫌ですね。正直、結婚したい相手ではありませんね。

トピ内ID：3931266848

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ありえない

みかん

2012年11月17日 22:17

白紙に戻しましょうよ。あなただけが折れ続けていくことになりますよ。一生。

トピ内ID：3953665389

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私は無理。

らいか。

2012年11月17日 22:48

全く彼には、家庭を持つ事が出来ると思えません。トピ主様は全然、お金に執着もしてないし、普通の感覚です。お金に汚いのは彼の方です。酷い言葉をよくトピ主さんに言えますね。もう答えは出てますね。ちなみに会社の賃貸?には彼が住んでもよいのですか？了解はとってますか？そこも疑問です。

トピ内ID：7285342428

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金目当てって…(呆)

😠

匿名

2012年11月17日 23:56

彼、23万しか手取りがないのに、よくもまあ｢金目当てか？｣なんて言えましたね。申し訳ないけど、そういう風にしか考えられない男との結婚は止めた方がいいですね。そこまで折半なら、食べる食事の量も考えてもらわなくてはね。

トピ内ID：9634203135

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本性が出ましたね…

MAME

2012年11月18日 10:05

彼の本性見たり！って感じですね。貯金はできない、協力はしない、金に汚い、器は小さい、そしてトピ主さんを幸せにしたいと思ってない。わざわざ不幸になる結婚をする必要ないです。金銭感覚の違いって大きいですから。別れた方がトピ主さんの為でしょうね。

トピ内ID：7595950018

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結婚前にわかってよかったですね。

蕎麦殻

2012年11月18日 10:58

早く別れましょう。お金の分類は夫婦それぞれ考え方をすり合わせるものでどちらが正解などはありませんが、＞出産をして働けない間はどうするの？と聞いたらちゃんと貯めておけよと言われました。これはない。これじゃあシングルマザーです。親になる資格なし、結婚する資格なしです。こんな男に限って家事は女がするものとか言いそうです。本当に結婚前にわかってよかったですね。離婚なんて相当なエネルギーがいりますから大変です。今ならさっさと縁切りできます。親にはちゃんと話しましょう。妻に出産中の妻の分の生活費を妻の収入から貯めとけなんていう人間がいるなんて想像もつかないでしょう。そこの部分を伝えたらすぐに別れなさいと言われるでしょう。相手の親にも何故？と聞かれたらそれを言えばいいです。まともな人なら穴があったら入りたい程恥じ入るでしょう。

トピ内ID：9695780905

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俺の金目当てって！

🙂

ないない！

2012年11月18日 12:01

２４万円て、目当てにされる金額ですか！そんな彼氏、やめときな！電話にでないなんて、最悪！今わかって、良かったよ！

トピ内ID：0154916184

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似たような男性と結婚し、離婚しました。

みり

2012年11月18日 12:42

妊娠中の入院費用も出産費用も出しませんでしたねえ…。私が育休中は元夫は月に８万しか出しませんでしたねえ…。しかも里帰り中は私の社宅に１人で住んでたのにその家賃も光熱費も最初は出そうとしませんでしたねえ…ま、それは払わせましたけど。ちなみに家事もしたがらず、しても本当に嫌そうにしてましたね…主さん、こんな結婚生活送りたいですか？

トピ内ID：0139610961

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彼の言い分もわかる所はあります

😀

トマト

2012年11月18日 12:42

稼いだ額を全て二人のものにする・・・あなたの言い分は、稼ぎが少ない人の発言だな～と思います。女性特有のあなたの物は私の物・・・って発想ですね。私はある程度稼ぐ女なので、収入は２人のもの・・・なんて言われたら、やはりうんざりします。同等に稼げてから言え・・・と思いますね。もっと平等性を持ち、かつ貯金をしっかりするのであれば、例えば月１５万円程度を生活費として出し、食費等を差し引いて残った分は二人の貯金とします。そして、生活費を出して残った金額は自分の自由なお金です。多く稼ぐ方も、不満が出ませんよね。もし、あなたの方が家事を多くするならその分も現金加算し、ボーナスは彼から多めに取る等にしたら良いのではないでしょうか？ただ、彼の主張は理解できますが、それであなたを金に汚いと罵るのもおかしいですし、きちんと説得できないのも情けない。まして、たかだか３万しか多く稼げてないのに、お金目当ての結婚などど恥ずかしげもなく言う。あなたも人の稼ぎで生きる主張を振り返る必要があると思いますが、彼との結婚も考えたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：2692115636

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そんな男は別れたら？

ズルイ男

2012年11月18日 13:02

手取り23万で何を威張っているんだか… そんな低収入で金目当てなんて言われたらたまらないですね。 23万の低収入でも小遣いをしっかり欲しいと願う彼氏の方がお金に意地汚いと思います。結婚したら稼ぎの1割が小遣いの相場らしいですよ。そんな彼氏別れたら？自分の意見が通らなかったら拗ねる。結局貴方が折れて都合の良い方向に運ぶ様にごねてるだけ。結婚してもいつもお金の事で揉めますよ。別れた方がいいよ。

トピ内ID：2122067477

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レスします

🐧

ぺんちゃん

2012年11月18日 14:36

この彼でほんとうにいいんですか??? ってよくないから相談されているんですよね。ちょっとおかしいと思います。私のとこでは結婚15年で、今は夫の収入はほとんどありませんが私が収入1千万近くありますので彼には子育てを含む一切面倒をみてもらってます。もちろん私は仕事好きなので言うことありません。彼も愛してくれますし、光熱費はおろかもろもろいろんなものは私が負担していますよ。でも負担ってなんですか。2人の生活でしょ。それが分からないお相手の方はまだ結婚する準備が整っていないのです。一旦白紙に戻しましょうよ。または同棲から初めて見られたらいかがですか。結婚しても離婚になってしまうのならそれはやめたほうがいいです。彼のいいなりになる必要はまったくありません。あなたが思っていることをすべて言いましょう。それでも納得しないなら、この結婚はちょっと考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9091372204

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彼はおかしい

kirakira

2012年11月18日 14:49

家賃分を考慮すればたったボーナス１０万円分だけの差ですよね。（うちは特急も止まる大きな駅から徒歩８分の２ＬＤＫで６万円なので）それで金目当てと言える価値観がもうおかしい。彼は算数できない人なんでしょうか。３０歳にもなって結婚資金が２０万円しかないというのも。管理できない人なんでしょうね。金目当ては彼のほうでは？彼は結婚すれば自分の給料を使い尽くしても妻が貯金してくれることになるので得ですね。生活費が折半で妊娠出産で働けない時期は貯金から生活費を出すって、結婚する意味ないですよね。なんで結婚する必要がある？彼は今の独身生活を変えずに妻と子と貯金を手に入れようとしているだけですよね。悪く考えれば、彼は何の負担も無しに家事をしてくれて子供を産んでくれて育ててくれて貯金もしてくれる女性（トピ主）を手に入れる。で、トピ主は結婚して何を手に入れるの？真面目に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：7027646891

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彼の本質を見ましたね

⚡

のりーん

2012年11月18日 15:24

お金の話が出来ない人と結婚するのは止めときなさい。彼の金銭価値観が結婚前に判って良かった。みなさん、付き合ってる時や結婚する前はお金の話をするのを「みっともない」と見栄を張って避けますが…金銭問題は離婚原因のベスト３に入るんですよ！一番話し合いたいはずの生活費等の金銭問題を避けて結婚生活はありえません。金銭にだらしない男は精神的に未熟です!!なのでそんな男の子供を産んでも子育ての協力はないでしょう。恋愛は金が無くても出来るけど結婚は金が無いと出来ません！! 年収が50万円くらいしか変わらないのに「金目当てか？」って…？(笑) その人、オツムは大丈夫？仕事、キチンと出来てるかしら？妻に働け…とか生活費は折半…とか貯金はお前がしろ…なんて平気で言う男は、何に対しても能力と責任感が無い、レベルの低い人間です。アナタは同レベルでいたいですか？向上心があるならお付き合いは解消した方がいいです。電話に出なくて正解。

トピ内ID：8446532620

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このまま連絡を絶つ

🐧

ローズマリー

2012年11月18日 15:02

金目当てって、貯金２０万で手取り23万の人が言う台詞ですか？その彼の方がお金に意地汚いと思いますよ。そんな人で、この先大丈夫ですか？やって行けるのですか？単なるケチ、倹約家とは違いますよね？貯金がないんだし。自分が出すのは嫌、相手が出すのは歓迎って人ですよね。子供が生まれても出産教育費はお前が出して当たり前ってなりませんか電話にもでなくなったなら、幸いです。その彼は辞めてまともな感覚の持ち主を見つけましょうよ。 30歳なんてまだまだ若いです。結婚してしまったら主さまのお金も取り上げられる可能性だってありますよ。早く逃げてください。

トピ内ID：3776545466

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即、別れなさいまし。

😒

セコい男だな

2012年11月18日 15:24

他の方も仰ってますが本当にあり得ないので、貴女が不幸好きな変わった方じゃないなら　すぐお別れしてください。そんな男と幸せになれる訳ないでしょ？

トピ内ID：9844008695

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よかったのでは？

🙂

ちび

2012年11月18日 16:05

入籍前にわかってよかったのでは？それとも年齢が気になって別れられない？入籍して苦労して最終的にボロボロ状態のお別れより今別れたほうがいいですよ。本当に自分の首しめるような男性は結婚しても幸せになれませんそんなにうるさい彼には愛想つきたわ、入籍前に価値観の違いや貴方の器の小ささが分かってよかったし何よりセコくてケチな夫は勘弁よ！さよなら～って言ってやるべきです結婚はどんなに貧乏でも思いあえたら幸せです。いや、貧乏って言っても最低収入があればの例えですが。もっと幸せみつけてくださいね！

トピ内ID：2349289358

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まだ引き返せますよ

はな

2012年11月18日 16:05

私は共働きですが、夫の社宅に住み、お互い小遣いと携帯代以外は全て二人の貯蓄として管理してます。独身時代の貯蓄はそれぞれが管理していますが。ほぼトピ主さんが希望されているような家計管理ななのかなと思います。きちんと貯蓄できるし、いいですよ。家事が折半でなくても（ほぼ私がやってますが）家計に責任もって仕事をがんばってくれてると思うと、あまり腹が立たないです。家計管理の考え方は人それぞれなので、夫婦別々に管理するのも否定はしませんが、トピ主さんが懸念されているように、なかなか負担を平等に保つのは難しいと思います。他の方もおっしゃてますが、妊娠出産の負荷や病気の入院費も全額自己負担なのか？老後の資金はどう貯めるのか？など嫌がらずに相談でき、自力で計画的に貯蓄できる夫でないと、別財布は適用が難しいのではと思います。まあ、彼の場合は一つの財布にすると自分が養ってやってると言い出しそうですし、私ならお勧めしません。お金の価値観て、本当に大切ですよ。結婚はその後の生活も考えて冷静に判断した方がいいです。体力的にも精神的にも大変でしょうが、焦らないでがんばってくださいね。

トピ内ID：7452138142

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うやむやにしない

柚子

2012年11月18日 16:20

結婚式は来年でしょうか？いくら機嫌が悪いからと言って電話にも出ないというのは大人げないですね。私もこういった問題はうやむやにしない方が良いと思います。式を延期してでも解決しないと不幸な結果に終わる可能性だってあります。今は相手の言動が気に食わない時は無視すれば顔を見なくても済みますが、結婚すればどんなに大喧嘩しても帰る家は一緒です。お金の話は感覚が合わないと夫婦と言えどこじれます。夫婦はたとえ収入に差があろうと対等なパートナーです。収入の差が身分の差にはなりません。結婚を延期する事はとても勇気の要る事ですが、このままなし崩し的に彼の意見を受け入れてもいずれ二人の間に大きな溝を作る事になるでしょう。万が一離婚などと言う事になったら何十倍も何百倍も辛い思いをする事になります。あなたが今感じている不安は的中すると思いますよ。

トピ内ID：7486653340

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