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２人の収入に差がある時、生活費の負担割合はどうしてますか？

レス192
（トピ主 3 ）
🐴
トマトマト
恋愛
皆様、相談にのって下さい。

まだ、彼にプロポーズされた訳ではありませんが、すこし前に「もし結婚出来たら」と仮定の話を私から彼にしました。
この時彼から「生活費はお互い10万～15万くらい同額を出し合い、それで生活費と今後の貯蓄も賄えばいいんじゃない。残りはそれぞれで管理すればいい」ということを言われました。
あくまでも仮定の話ですし、今後の話し合いでどうなるか分かりません。２人で一緒に生活したらお互いに生活費を負担しなくちゃいけないのもちゃんと分かっています。

ちなみにお互いのお給料は
私（30歳）→毎月の手取り16万円くらい（ボーナス無し）
彼（30歳）→毎月の手取り30万円以上（年２回のボーナスが別に有り）
で、それは彼も知っています。

でも彼の言うとおりにすると、２人の間の格差があまりにも大きすぎる気もします。私の勝手な考えですが・・・
そこで皆様にご相談です。

1お互いの収入が大きく離れている場合、生活費の負担割合はどうしてますか？
2相手の収入が自分の半分以下なのを知ってても、同額負担を求める彼をどう思いますか？
参考に教えて頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。

トピ内ID：1815390157

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最近多いね

🙂
ママちゃん
彼はケチ。 わたしなら絶対結婚しない。

トピ内ID：8838981540

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相手を気遣う思いやりが少ないかも・・・

😨
あひる
あなたの彼は自分の目線でしか考えられない方かもしれませんね。 この先、結婚して妊娠、出産、育児ということになるとトピ主さんは収入が減る、 もしくは無くなる可能性もありますよね。その時は家計をどうしていくのか話し合ったほうがいいかもしれません。 あと、お互い同額の生活費を出すなら家事分担も同じということになりますよね？ そういう時だけ「お前より俺が稼いでるからお前がやって当然」なんて言われたらちょっと結婚は考えた方がいいかもしれません。 1私は家計全般を任されていたので夫は小遣い制でした。給与差は１０万円位で小遣いは夫の方がかなり多かったです。 2自分のことしか考えていない人というイメージ。思いやりがないかなと思います。先のことを考えると(妊娠・出産・育児)不安を感じます。 いずれにしても今後のことはよく話し合って彼がどんな人なのか見極めるのが大事かと思います。

トピ内ID：0873657231

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同額のこだわる場合の条件

041
mama
1　家事も半分ずつを基本にする。 2　食事も男性だからと多めに食べさせない。 3　共通の生活費は家賃・光熱費・食費・雑費くらいの最低限とする。 4　互いの親戚（実家を含める）との交際にかかる費用は、 　　名字を名乗る側（夫側）が支払うものとする。 5　子どもができた場合、妊娠時からその費用は夫側が支払う。 　　（妻は身体に相当な負担がくるために） 上記を夫側が認めてくれたら、生活費が同額でも構わないと思います。 貴女にとっても独身時代以上の負担にはならないでしょう？ お互い損はないと思いますよ。 問題は子どもができた時でしょうね。　　

トピ内ID：4964078012

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基本同額でしょう

041
凛
お互いに負担するのであれば基本同額にしておくのがベターです。 同じ額を出せないのであれば、お金が出せない分家事はトピ主さんが多く分担すべきでしょう。 厳しい言い方をすれば、３０代女性で手取り１６万ボーナス無しでは将来的に厳しいはずです。 結婚する事によって将来のリスクが減るのですから、相応の負担は覚悟しておかないといけません。

トピ内ID：5342115911

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状況によりＯＫ

041
かのん
家事・育児・各親戚との付き合いを完全に折半してくれて、 （絶対にヨメとしての役割は求めない。もちろん自分の親 にもそう説明して、親世帯からのヨメ扱いの盾になること） 妊娠・出産時・育休時・時短時には生活費を完全に負担、 または割合を多くしてくれて、自分の収入からも貯蓄して （自分だけのものと思わず、いざというときは拠出する）、 だったらＯＫ。 収入は折半・家事は女の仕事（もしくは少し手伝うくらいの つもり）親にもヨメらしく対応しろ、妊娠出産時も同じだけ 負担しろ、だと「ふざけんな～」ですかね。

トピ内ID：1118142514

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危険な匂い

041
Boz
結婚やめた方がいいんじゃないのかと。 彼氏の金銭感覚が、あまりに合わないのだったら、 うまくいきません。 まあ金銭感覚だけの問題でもないように思いますが。 自分のものは自分のもの、というせいかくですよね、 その彼氏は。 仮に同額だすとして、 トピ主さんの手元には、 ほとんど残らないって。。。 そのまま、何十年ももやもやできますか？

トピ内ID：2097785956

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うん

041
なな
結婚という「仮定の話」もあなたからしていますし、じゃ同額負担にしようと彼は言いますし、要するに、あなたのほうが惚れているということでしょう。 ご質問ですが、 １．二人で相談して、二人とも納得できるような結論を出す――それができなければ、結婚（同居生活）は成立しません。 ２．（少なくとも今の）あなたのことをそれほど好きではなさそうです。最初から結婚したくない、または結婚しても養いたくはないと思っているようです。 彼に好かれるような魅力的な女性に生まれ変わるか、今のままの自分を好いてくれる人を探すか、どっちかでしょう。 ちなみに、「すべてあなたが悪い、彼はいい人だ」などと言うつもりはありません。彼も彼で何か落ち度があるかもしれません。でも気持ちの温度差は一目瞭然です。（ただあなたのほうが盛り上がっているといっても、彼という人が好きなのか、結婚という状態が好きなのかは、あなたにしか分からないことでしょう。） 最近こんな言葉を読みました。よかったら吟味してみてください。 ――争いごとでは、興味が薄いほうが勝つのだ。

トピ内ID：4220847281

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おかしくない

041
CCざくろ
彼がプロポーズして出した条件がそれなら、ふざけるなと言っていいと 思いますが、トピ主さんが結婚を持ちかけて、これなら結婚していいと 言うのはアリでしょう。 もちろんトピ主さんが「そんな条件じゃ結婚できない！」と蹴るのは 自由です。

トピ内ID：1853712226

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そうですねえ

🐶
ばんび
子供が出来るまでは、それでいいんじゃないでしょうか。 そのかわり、家事負担も完全に半々。仕事が忙しいとか帰りが遅いとかは一切関係無しです。 そして、子供を作るとなったら、主さんは、ご主人の子供の為に一切の収入がなくなるわけですから、子供をお腹で育て、産むための報酬を、そうですね、それまでの給料くらいをご主人からもらい、そこから生活費を負担しましょう。 その時点でもまだ家事は半々でいいと思います。 そして、子供が産まれて、産後ですね。 職場復帰できればいいですが、なかなか出来ない場合、仕事を辞めなければ手に入った収入分をご主人にもらう。 もしくは、家事を全部負担するかわり、以前と同じ収入をご主人からもらう。 そこからまた生活費を負担すればいいのです。 彼氏さんの考えはあまりに自分に都合良く短絡的なので、主さんも短絡返ししてあげましょう。 というか、結婚して子供を作ったり家を買ったりするためにはどうしても家族としての貯金て必要ですよね。 それはどこから捻出するつもりなんでしょうか？ 結婚生活で相手より損をしたくない、という思考回路の男性と、私はやっていけませんけどね。

トピ内ID：0560129569

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家事育児の負担も同じなのかな

041
30代
料理も彼が半分するのか。 もし妊娠して妻の収入が途絶えた場合どうするのか？ （妻の貯金から払えとか、短期間でも妻養うのが不満な人いますよ） 子供が生まれたら、彼も育児休業取ってくれるのか。 子供の送り迎えも平等にするのか。 子供が急な病気になった時、早退や欠勤も平等にしてくれるのか。 聞いてみたら？ 彼母がフルタイム兼業主婦で家事育児も彼母だと、彼何もしないかも。

トピ内ID：6568758358

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収入比の割合で決める

☂
みき
今の時代　生活費も完全折半という家庭もあるのでしょうが・・・ 私は男女がどちらでも収入が半額以下の配偶者に同額の生活費を求めるなんて ありえません。自分が一切損をしないなら結婚してもいいってことなんですよね。 それならリストラされたら離婚なんて簡単に言われそうですね。 収入が２：１なら生活費もその収入比にするべきだと思います。 その分家事はトピ主さんが全面的にするなど話し合いで決めるべきです。 それを受け入れられないような男性なら結婚しても幸せにはなれません。 まだ若いうちに他探されてはどうかと思います。

トピ内ID：9551535647

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個人的には

041
tokyo
最近そのような男性が増えているようですがそのようなやり方だと将来的に子供を設けた時に女性が苦労するパターンに陥ります。 互いに出し合う金額がその程度だと生活費に精一杯で教育費や貯蓄まで手が回りませんね。 途中から増額してもらうなんてそもそもそのような考えの旦那さんには期待できませんから少しでも多めに旦那さんに負担してもらうようにしましょうよ。 でないと旦那さんには結婚したという自覚すら生まれないかもしれません。

トピ内ID：1352689773

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同額負担で

041
異数合計
　１は、基本同額負担で、ただし（住まい、食材などで）グレードアップを求める場合は収入が多いほうが文句言わずに出しましょう。 　２は、普通だと思います。 　トピ主さまが「家事を多く負担するので、生活費の負担を○万円減らして欲しい」と交渉するのは有りですが、○万円部分の見極めを誤ると、へそを曲げた彼氏が「家事は全部外注。その分も生活費は増えるから」と言い出しかねないので、適正な価格を提示しましょう。 　彼氏の提案どおりでもトピ主さまの経済状況は一人で暮らす場合より好転すると思うのですが、まだ不満があるのでしょうか？

トピ内ID：8687180737

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うちは

041
あや
同棲三年、結婚して二年ですが、うちの場合、同棲２年目から、 彼の方が家賃や生活費の全額、残りと私の給料で遊びや貯金と言った感じです。 どっちの給料から使っても同じといった感覚ですよ。 でも、そういう考えを植え付ける為に、付き合ってから同棲一年目までの数年間は、その逆でした。(デート代とか。) (当時は私の方が稼いでた、というか稼ぎました) 私は全くケチじゃありませんよ～、何かあったら私が助けます！位の気持ちを、相手の頭に叩き込まないと、男性は守りの態勢になってしまうんじゃないかな。 俺の給料をアテにされる！ってね。 ちなみに、彼の提案したやり方(別財布って言うんですかね)は、私は嫌いです。 トピ主さんも、一緒に頑張ろうと提案するなら、頼るたけじゃなく行動でも示さなきゃと思います。

トピ内ID：6343241487

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そんな男

041
かかあ天下
そんな男絶対いや… もし子供が出来てもちゃんと養ってくれるか疑問です。。 結婚しても自由に使えるお金が欲しいんでしょうね。

トピ内ID：4182909963

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同額はいいけど

041
ダンカン
生活費同額はいいけど、15万づつ出し合ったとして、彼は残りのお金はどうする気なんでしょう。自分のおこづかい？自分のための貯金？ 家買って子供何人作って、そのためにどう貯金していくか。奥さんが出産で働けない時はどうするか、そこまで考えて、生活費同額なら良いですが。 女性側があなたの稼ぎは私のもの、っていうのは嫌だから先手を打ったんでしょうけど、目先の事しか考えてないように思えます。そしてトピ主さんの文からもそのように感じますね。

トピ内ID：7006891072

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ではお聞きします

041
故郷は遠く
彼は結婚して、生活レベルを下げざるを得ません。 あなたは、結婚したら生活レベルが上がります。 本当に彼を愛しているなら 「結婚して、私のせいで今までより我慢した生活を彼だけにさせるのは忍びない」 と思わないんですか？ 彼から見たら 「収入が自分の半分以下なのに、生活レベルはそれ以上を求める女性をどう思いますか？」 って質問になりますし、それにどうこたえられるかを考えたらどうですか？ この手の質問は 「相手の立場になってみて考えると、意外と簡単に答えが見つかる」 ものですよ。 だから、逆のパターンを考えればいいんです 収入があなたの半分以下しかない彼と結婚する際の家計負担割合をどうしたいか。 考えてみたらどうですか？

トピ内ID：1866909910

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トピ主さんの収入が少ないのはトピ主さんの自己責任

041
あっきー
トピ主さんと彼に収入の開きがあるのは彼のせいではないので、別に同額負担でも問題はないと思いますが、トピ主さんがきついと思うなら、家計負担を７：３ぐらいで彼に多く持ってもらい、そのかわりに家事は全てこなす、というのはどうでしょう？

トピ内ID：4284255492

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ケチかトピ主さんの反応を見ているか

🐧
ちな
新婚で共働きです。 1について 夫の手取りが私の1.5倍ほどですが、同額を出し合っています。 これは結婚前にお互いに決めて、子供ができたら変えて行こう（私が働けなる期間が出てくるため）と言っています。 もともと都内で一人暮らしをしていたので、今の負担額だと以前より2万円ほど一ヶ月の負担が減るので収入差はそれほど気にしていないですね～ 2について 共働きを続けたいという考えの人なのではないでしょうか？ 結婚するからっておんぶに抱っこじゃいやだってことなのかも。収入に差があるのは彼氏さんのせいではないですし、生活費+貯金で10万ならちっとも非常識ではないですし。。。 まあ収入差を考えると彼氏さんがケチって可能性もありますが。 うちの場合は旅行などの負担を全部夫がしてくれます。 そういった部分はどうなのでしょうね。 ただいずれにしても、まだプロポーズもされていない状態ですよね。それ以外にも目を向けましょう。あなたが彼氏さんだったら、あなたは奥さんにしたい人ですか？

トピ内ID：5233257499

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同額なら同棲にしましょう。てか何かアヤシイです。

041
怪し過ぎる
生活費として現金が同額でも、｢じゃあ、家賃は旦那持ち。｣とか、｢外食＆冠婚葬祭＆保険税金＆車維持費は旦那持ち。｣とか、収入が多い人は負担が多いのは当然でしょ。 完全折半なら結婚する意味ないです。 万が一、借金があるとか、旦那の実家に多額の送金をしているとか、アヤシイ理由の臭いがします。 その辺を確認しなきゃ結婚なんて出来ませんでしたんねぇ、 タダのケチで貯金が趣味でもパスですけど。

トピ内ID：7803862154

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家事負担は？

041
rara
生活費の負担割合を考える上で、家事負担をどうするのか、お互いの勤務時間はどうなのかは重要です。 極端なたとえで言えば、彼は残業いっぱいで帰りが遅く、トピ主は定時帰宅。 それにもかかわらず家事負担が完全折半であれば、生活費に関する彼の主張も分かります。 家事負担に差があるなら、それを理由に交渉するのが良いと思います。

トピ内ID：5107564757

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専業主婦はありえないのですね。

🐱
アロエ
最近の夫婦は男女平等なんてことで 生活費も折半。大変ですね。 そういう意味ではちょっと前までは 男が外で働いて女が家を守る。 生活費は男が出すのだ！いい時代だわ。 ワタシは５２才。その名残もあって 生活費は夫が出してワタシのパート代は ワタシのおこづかい。家事も手抜きで ちょいちょいだわ。 お金の指導権を握りたい男性との結婚は考える。 大雑把で稼ぐ人がよいよー。

トピ内ID：0044184499

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彼はまだ結婚する気がなさそう

041
toto
同額を出し合い、残りは個人で管理、という家庭もあるでしょうが 普通は双方が同じくらいの収入か、一定以上の収入がある場合です。 一般的には、収入に応じて負担を変えるか、 各自が管理するにしても、収入が多いからと言って無駄遣いせずに 将来のために貯金しますよ。 彼が、残ったお金を将来のために積み立てたり運用したりしたいのならいいのですが、 毎月１０万も１５万も小遣いを自由に使いたいだけなら、ちょっと自覚が足りないですね。 彼は、結婚なんてまだ先のことと思ってるんじゃないですか？

トピ内ID：2032653490

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折半なら

041
故郷は遠く
鼻息荒く 「折半なら、家事育児、実家とのかかわりもすべて平等」更に 「食費が同じだから男だからと多く食べるな」 等主張がありますが。 では、皆さんの多分望んでいる「二人の収入をすべて合算して、そこから小遣い」 の形にしたとしましょう。 生活費をトピ主の倍負担している彼に対して、上の様なことを言う方は 「平等とするために、何を彼にしてあげられるのか」 答えてください。 当然、上の主張は覆るわけですから、 「収入が低いほうが家事育児をほぼ一方的に負担」 「実家への付き合いも、収入に合わせて傾斜配分（トピ主実家は彼実家の半分しかかかわらない」 更に言えば 「収入が半分だから、食事量も半分」 って言ってくれますよね。 いわないとしたら、上で書いた平等の主張は単に 「収入が低い女性でも、結婚したら彼にぶら下がって生活レベルを上げる権利がある」 ってだけの話なんですが。 平等をおっしゃったんだから、当然家計を多く負担している側がいたら、それへの平等も受け入れてもらえますよね。

トピ内ID：1866909910

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強者の理論だね

041
守りたくなる女
１．収入比は１０対０　なので、全額夫負担です。 家事は全部妻（私）負担です。 うちはそもそも男女同権ではあっても同質ではないので。 ２．思いやりがないか、考えが浅いか 機会均等法があっても、この世は女性が男性並みに稼げる社会ではないですよ。 女性はどうしても出産育児があるので離職リスクが高く、まず雇用の間口でふるい落とされます。さらに正社員になれても出世には不利です。 女性は全ての年代で男性より平均収入が低く、とくにサラリーマンが一番稼ぐ４０～５０代では半額にも満たない。 個人の努力ではいかんともしがたい経済的格差があるのが現状です。というか男も子供を生むようにならない限り、この傾向は続くでしょう。 それをもってして生活費を同額負担しろ、さもなくば稼ぎが少ない分家事負担をしろという言い分は、一見平等には見えますが公平公正を欠いた、あまりに視野の狭い意見としか思えません。 とはいえ、苦しい立場に立たされたことがなければ、相手の痛みは判りません。彼は思いやりが無いのではどうしようもありませんが、単に考えが及ばないだけなら話し合いで気が付いてくれるかもしれません。

トピ内ID：8710299523

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トピ主です

🐴
トマトマト トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 トピックについて、いくつか補足致します。 まず家事についてですが、お互い平等に負担するのは、多分彼にとって全く苦にならないと思います。 ハッキリ言うと彼の家事の能力はかなり高いです。また、彼はお仕事のペースを自分で決めているようで、週のうち3日だけ決まった曜日に遅くまで残業しますが、残りは比較的早い時間に帰宅して、休日もしっかり所得しているので、家事をする時間も取れるみたいです。 なな様、CCざくろ様、有難うございます。おっしゃる事は自分でも重々分かっております。 結婚について、私と彼の気持ちには大きな差があると思っています。彼とは付き合って1年半になりますが、今まで彼から一度も結婚の話は出ていません。今回私から初めて2人での生活について話をしましたが、彼はあまり興味がなさそうで、話もすぐに終わってしまいました。 ですから、子供が生まれた時の事などは彼がどう考えているのかまだ全く聞いていません。

トピ内ID：1815390157

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トピ主です

🐴
トマトマト トピ主
私は彼が大好きなので、このまま彼からプロポーズされなければ、私から逆プロポーズしようかとも考えています。 でもトピックのようなことを言われて、ちょっと自信がなくなったのも事実です。 生活費について、もっと彼ときちんと話をしてみようと思います。

トピ内ID：1815390157

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愛されていないような

041
まや
彼氏の対応について第三者的に感じたことを書くと、トピ主さんは正直、彼にあまり大切にされていないんだろうなって思いました。（まったく愛がないとは言い切れませんが、「ほかにもっといい女性が現れたら、乗り換えたい」くらいに彼は思っているんじゃないかと・・・） あと、「すべて折半でもかまわないけれど、子供を持つのは私のキャリアが分断されるからナシね。家事は完全折半。それか自分のぶんは自分でやる。食事は各自で用意すること。それでいいなら生活費折半でいいよ。」 と言ってみてはどうでしょう。 そこで謝ってくるなら望みありですが、もしそんなことを言われても「それでいいよ」「じゃあ結婚しなくてもいいよね」なんていってくる彼氏なら、見込みがないし、30にもなってそんな男性と付き合っているのは時間がもったいないので、今日にでも別れたほうがいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：6675164124

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努力しないほうが得をするのはダメ

041
ルクソール
1お互いの収入が大きく離れている場合、生活費の負担割合はどうしてますか？ ２人のコストが同じなら負担は同額です。 彼氏さんの方が多く使うものがあればその分を多く負担し、 トピ主さんの方が多く使うものがあればその分を多く負担すればいいんです。 2相手の収入が自分の半分以下なのを知ってても、同額負担を求める彼をどう思いますか？ 結婚した後で、俺はもう毎日働くのはめんどい、月１０万程度稼いでくるからそれでいいよね、 って言ったら、トピ主さんは気持ちよく自分のほうが多く負担できますか？ 基本的に収入の差は努力の差です。 負担を収入に比例させると、努力をしないほうが得をすることになりますよね。 そうすると２人で手抜き合戦になるか、まじめに努力している方が不満を持つかどっちかです。 それってお互いに不幸じゃありませんか？

トピ内ID：9651477176

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その格差はどこから？

041
BIGBOY
給料の格差って、それまで積み上げた結果でしょう。 自分の給料が安いからって、高給取りにタカるって浅ましいと思いませんか？ 子供が出来れば彼の割合は必然的に大きくなる訳だし、色々変わるでしょう。 その部分さえしっかり話あっておくなら、 子供が出来る前なら、同額割合って別に普通な事じゃないですかね？

トピ内ID：8174393833

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