義理の弟嫁と

レス56

（トピ主 3 ）

🐱

クロメ

2012年11月19日 14:13

ひと

結婚して十数年、子供1人の主婦クロメです。主人の弟嫁との付き合い方で悩んでいます。嫁は人見知りがちなようで、親戚などの集まりでもほとんど声は発さずただ黙って座っているだけ。話しかけると一言二言会話はあります。基本的に義弟が社交的で話し好きということもあり、義弟経由で返ってくることもしばしば。。。初めは結婚したばかりだし慣れないから仕方ないよねと思っていましたが、嫁が妊娠出産する頃からなんとなく違和感を感じ始めました。私たちが使っていたベビー用品が実家にあり、使いたいものはどうぞと話ました。義弟よりレンタルしようと思っていたのでありがたいと返事があり、ベビーカーやベッドなどを持っていくとのことでした。その後無事出産、お祝いに現金と手作りのおむつケーキを贈りました。義弟に手渡ししたのでその場でお礼は言われましたが、出産したのは嫁なのですぐにはいずれ落ち着いたら何か連絡があるかなと思っていました。でも結局何もなく、色々あって半年ほどしてやっと会えたと思ったら挨拶もせず普通にスルーでした。私は恩着せがましくお礼を言って欲しいわけではなく、こいうことをする嫁の気持ちがわからないのです。確かに旦那から礼は言ったのでそれでいいのかもしれません。でも色々と借りてもいるのだから私なら直接会った時くらい「ありがとうございました」くらいは言います。使いづらくないかな…と気にしていた手前なんだかガッカリしてしまいました。ちなみに私は嫁から名前も呼ばれたことありません。主人の家族は皆のんびりしていてこういった礼儀云々についてイチイチとがめる人は誰もいません。私は親戚・家族であっても礼儀を忘れてはならないと教わって育ったので一人でモヤモヤしています。私の考え方は間違っていますか？このままではお正月が憂鬱です。。。

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手作りのおむつケーキは迷惑！

有子

2012年11月19日 17:58

礼儀云々に関しては、トピ主さんの言い分はわかりますが義弟さんから直接お礼があったなら、その件は終了と割り切ったほうが精神生的によいのでは？内祝いはきちんとしていただきたいところですが。しかし手作りのおむつケーキは… 私は苦手です。所詮おむつだし使いづらいし、人の手に触れたり埃がたまったりと不衛生だと感じるので迷惑です。

トピ内ID：5453217082

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私ならと言う考えをやめる

みかん

2012年11月19日 17:58

何でも自分中心で私ならこうするのに相手がしないからと憤慨することをやめればよいだけですよ世の中あなたが中心ではなく、いろいろな人がいます極端なことがなければ、誰が正しいとか間違っているということはないあなたと他人の考えは違うそれだけです

トピ内ID：5909284169

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人それぞれでは

😠

匿名

2012年11月19日 19:24

あなたは自分の尺度で物事を判断しすぎではないでしょうか自分だったらこうするから相手にもこうしてほしいと義理弟さんのお嫁さんは本当は新品のベビー用品が欲しかったのかもしれませんよ人それぞれ考え方や表現の仕方は違うと思いますよそんな事を続けていては傲慢な義理のお姉さんになるのでと心配になります

トピ内ID：1968599444

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そうですね

💡

ぽん

2012年11月19日 19:24

義弟さんが窓口になっているとはいえ、トピ主さんと顔を合わせたら自然とお礼の言葉が出てくるでしょうに・・・。私の周りでしたら、顔を合わせる前に、最低でも、手紙なり、お電話なりで近況報告とともにお礼を伝える方が多いでしょう。残念ながら、義妹さんには社会性、社交性がないようです。今後もトピ主さんが、気を使って何かをするたびに、こういう思いをすることになるのでしょうね。幸い、しっかりした義弟さんがいらっしゃるようですので、今後は気がついても口にせず、静かに見守っていらっしゃたらいかがでしょう？そのほうが、ストレスが少ないかも。もしくは、何も期待せず、ボランティアのような気持ちでやってみるかでしょうね。

トピ内ID：2929660245

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メンドクサイな

ripa

2012年11月19日 19:24

トピ主さん、旦那の弟なんだから、旦那方に任せておこうよ。もういいじゃん。弟嫁も兄嫁の存在とか義実家ってそりゃ大変ですよ。弟さんがお礼を言ってくれるならそれで良しとしておきましょう。別にトピ主さんが正月が憂鬱になる必要なんてないじゃない。きっと、弟嫁が憂鬱なんだと思いますよ。トピ主さんの考え方は間違っていませんが、弟さんや旦那さんが良しとしているんだったら、ＯＫにしときましょ！

トピ内ID：4679172085

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弟嫁さんはまだ幼いのでしょう

✨

hoshi

2012年11月19日 19:24

そこまで気がまわっていないのでは？主さんからすれば考えられないと思いますが、人間関係に疎い人もいます。お礼が無いのは貸した身としてはもやもやですが、きっと悪気があるわけではありません。夫がお礼を言ってくれたからOKと考えているか主さんが怖くてに話しかける勇気がないとか・・。（笑）深く考えずに、「使いづらくなかった？」と聞いてみると良いと思いますよ。そこではじめて「お礼を言わなくちゃ」と思ってくれるかも。。

トピ内ID：8536546503

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早くわかって

😑

julia13

2012年11月19日 19:24

よかったじゃないですか。人見知り？でもお礼ぐらいは言えるでしょう？でもしゃべりたくない、名前も呼んだことないってどんだけ義弟の影に隠れているのか。お正月もあなたから義弟嫁には話題振らなくていいし、できるだけ早くお暇しては？

トピ内ID：3756362927

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恩着せがましく、の使い方まちがってます

なな

2012年11月19日 19:24

トピ主さんがピリピリし過ぎてる感じがします。のんびり一族と分かってるなら、少しは歩み寄ってみたら？お礼を言えない彼女もどうかと思いますが。

トピ内ID：9556482415

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お嫁さんは、自分で自由にレンタルしたかったのかも。

🐶

男って安請け合いする

2012年11月19日 19:24

多いですよね、男って妻の意向も確かめずに、ホイホイ借りるのやら行くのやらをOKする人。お嫁さんから直接連絡が無かったという事は、あんまりうれしく無かったのかもしれません。レンタルも好きな商品を選びたいとか、物によっては自分で選んで新品を買うとか、向こうの親戚やら親しい友人からのレンタルの約束とかもあったかもしれません。無口な人のようだから、特に親しい間がらでもない夫親戚との、お礼やらのやりとりが煩わしいのかもしれません。でも、そんな事も夫の軽々しい約束の一言で、全部パーですよね。「レンタル予定」がすでにばれてるので「新品買いたいので」って断るのもおかしいし、夫から「せっかく言ってくれたのに」と責められたかもしれません。でも「初めての子の為に、自分で好きなものを選ぶ」自由は奪われたんですよ。トピ主さんが悪い訳じゃないです。ラッキーと思う人もいるでしょう。私は「妻の意向を確かめずに、安請け合いをした義弟」が悪いと思います。お正月ではちょっとお嫁さんの様子を見て、お礼が無ければ実は迷惑だったと察して、これからは余計な申し出はされないのが吉かと。

トピ内ID：8261476027

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そりゃもやもやするわ

かさね

2012年11月19日 19:24

私も主さんと礼を言うことに関しては同じタイプなのでもやもやわかりますが、今はもやもやしません。なぜなら相手に求めないから、こちらから必要以上に深く付き合ったり、貸したり、手伝ったりしない。やっても礼がなくても気にならない程度の事をする。きちんとしている人とはきちんとするし、そうじゃない人と、まして私を好きでもない人ならなおさら… 何もしない、言わない、で良いでしょう。相手にするのは義弟のみ。嫁だってその方が気楽なんですよ。ただし、今でも主人と我が子に関しては不義理をせず礼を尽くすように教育してます。

トピ内ID：8804788369

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今回の事に限らず

ajisai

2012年11月19日 19:24

相手に何かを期待する気持ちを捨てると、色んな事が嘘のように楽になりますよ。トピ主さんの嘆きももっともですが、義弟嫁はトピ主さんの求めるような感性は持っていないのです。もしくは、そのような教育を受けていない。トピ主さんがモヤモヤしたところで、何も変わりませんし、モヤモヤするだけ損。時間の無駄です。また、相手にトピ主さんのモヤモヤが伝わると、向こうもトピ主さんを苦手意識で見るようになるかもしれません。今後長いお付き合いとなるのに、それはあまり宜しくないのでは？実害がない限り、相手はそういう人間と受け入れるのが一番楽で建設的です。（その際、見下すような感情は持たないように）人の価値観はそれぞれです。多少礼を欠いていても良い所は必ずありますから、そこに目を向けた方が今後のお互いの精神衛生上もよろしいかと。これ、人間関係全般に言えますよ。

トピ内ID：2232901878

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変わった人に、常識的な対応をしちゃダメ

ふくろう天使

2012年11月19日 20:10

おそらく義お嫁さんが、変わった人なのです。それなのにトピ主さんは、普通の対応をしようと思っていますよね、それがダメなんだと思う。頼まれてもいないお下がりを貸して、御礼が来ないとモヤモヤなら初めから、使って良いよ、とか提案しないことです。相手が変わった人の場合、トピ主さんが引かなきゃダメです。周りの常識的な人達には今まで通りで良いんですよ。もう義お嫁さんの性格や対応は分かりましたよね？なにか貸したり、お祝いしたり、接触したりしない方が良い人なんですよ。お正月も、２コトでも話せばよいと思って、自分に合格を出すことです。他に嫌な人がいないから目につくだけで、他に嫌な人がいたら、ただの害のない人としか思わないと思います。相手も名前を呼ばれたいとも思ってないと思います。

トピ内ID：7414115258

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今の何が問題かというと

🐶

焼き魚

2012年11月19日 20:10

弟の配偶者が、姉の自分に心を開かないことですか。弟さんからお礼があるなら、それで良いじゃないですか。ご夫婦で、自分側の親戚はそれぞれ対応にしている方もいるかもしれない、ぐらいに考えてみたら。価値観の違う人間同士でも、いつも良心からの行動だと考えて接していれば、何かあっても助け合えるし、信頼し合えますが…相手が変だと決めつけて斬りつければ、恐らくご自分も傷を負います。仲が良くて付き合うようになったのではなく、親戚として付き合うことになった相手なら、普通の知り合いよりも注意が必要な気がします。例えば会社でも、気が合う人より合わない人に気をつけて過ごしませんか。温かく接していれば、10年後ぐらいには心を開いてくれるかもしれませんよ。北風と太陽って、思い出してみてください。

トピ内ID：3062816768

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誰も間違っていないかな

めじろ

2012年11月19日 20:10

トピ主さんも、義理の弟嫁さんも、誰もまちがっていないかな。それぞれ考え方があります。家としてお礼を言っているから個人としてのお礼はいらないという考え方もあります。親類間、家族間であっても、お祝いや贈り物などはどれも夫名義で届き、お礼状などは全部夫の名前を使って私が代筆しますが、そういう事に対しても、お礼などはやはり夫にのみに届きます。各家の妻が夫の名前を通してやり取りしている感じで、個人名は関係ないような気がしています。でも、主様は礼をする場合、義理弟と弟嫁は別の人として、それぞれお礼をするのが礼儀と思っているのですよね。家主体か、個人主体か、これは、なかなか簡単ではありません。地方の考え方、核家族の考え方などの風習みたいなものだしね。でもまあ、結婚の引き出物をもらっても家にひとつだったりしますよね。「お祝い事なのにどうして夫と私それぞれじゃないの？」なんて、考えませんよね？？？まあ、夫婦でひとつの礼でも目くじらたてることじゃないかも。

トピ内ID：9103803742

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お気持ちわかります

🐱

長男嫁

2012年11月19日 22:39

私も、義弟嫁にモヤモヤしてます。話しかけても義弟経由で返事が返ってくるあたり、トピ主さんと状況が似てます。想像ですが、帰省は仕方ない、孫の顔を見せたんだからいいでしょ、姑は仕方ないけど、義兄嫁の相手までできないわって感じでしょうか？帰省しても、テレビを見てるか、子供を見てるかで、家族の会話にも参加してきません。人とのコミュニケーションが苦手な人なんだと自分に言い聞かせてますが、一児の親がそれでいいのか？と思ってしまいます。子供が泣くと待ってましたとばかりに別室に引っ込みます。４歳児が泣いたって、気にしないし、みんなであやせばいいんじゃないの？と思うんですが。なんていうか、「お蔭様」「お互い様」の心がない感じがイヤ。お正月、憂鬱ですね。「私からは二度と話しかけるもんか！」って思ってる自分が一番イヤです。

トピ内ID：3695781934

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あらま。でもきっと序の口。

あきほ

2012年11月19日 22:39

家族の物は家族皆の物。そういう考えで生きて来て、トピ主様も家族だから、お礼なんて思いもつかない…。そう考えて流してしまいましょ。先は長いし、つついても、ろくな事にならないだろうし、これからも同じような事は度々あるでしょうし、慣れるしかないですよ。義理家族って、ある意味新鮮な存在ですよね。ちょっと意地悪く、‘なるほどこうきたか～（笑）。’と、楽しんでしまう方法もありますよ。

トピ内ID：4066949370

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恐い存在

リンゴジャム

2012年11月19日 22:39

嫁が嫁がと姑さんみたいですね。頂き物に礼を言うのは当たり前ですが。義弟からの礼で良しとしてください。兄嫁のトピ主さんから厳しい目でチェックされていると思うと恐いのでしょう。

トピ内ID：7663355717

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そういう程度のお付き合いで

🐤

kin

2012年11月19日 22:39

嫁、嫁、というので途中「ん？」と思いましたが、義妹のとこですよね。同じお嫁さん同士、もう少し距離感が縮まっても良さそうなものですけどもともと人見知りなんでしょうね。まあ礼儀としては確かに直接お礼くらいはするものかなと思いますが… きっと彼女的には「必要以上に仲良くなるつもりなし」というスタンスなのかな？そういう人にあーだこーだ思ったところで疲れるだけ。別に普段からお付き合いしなきゃならない相手でもないのでしょうし普通に会話するだけの間柄でいいのでは？ちなみに私には義妹が2人（どちらも同じ嫁の立場）いますが、１人はトピ主さんの義妹と一緒でお礼などは義弟まかせ。それに義弟もちょっとルーズな人なので何かあげたりしてもかなり適当なお礼だったりしますよ。もう１人の義妹はしっかりしてるので普通の対応ですけど。礼儀がなってないと、トピ主さんと同様イラっとすることもあるけどもう「そういうヤツなんだ」と思うしかないです。注意なんて出来ないし。普段しっかりした義妹の方を贔屓してしまうので、結局ちゃんとしてないとどこかで損するもんですよ。

トピ内ID：3272242474

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いますね

葵

2012年11月19日 22:39

義弟嫁さんに似た人がいます。遠方なので、送るのですが。出産祝い(二回)、初誕生祝い(二回)、入学祝(六回)、新築祝い(一回)など。夫側の親族からのお祝いには、一切、お礼を言いません。夫のみに電話で対応させます。例えば、次に会ったときなどに「この前は、お祝いありがとうございました」の一言も無いです。揺るぎない信念です。私も感謝しろとか、お礼を言えとかと思っては無いのですが、不思議で仕方ないです。夫側は夫が対応すると決めているのかもしれませんが、コミュニケーション能力が低いのだと思います。

トピ内ID：5963627803

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感覚は人それぞれなので

田舎嫁

2012年11月19日 22:39

あちらはトピ主さんが求めるほどの付き合いをしたくないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3250637253

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良く有るお話ですね。

🐱

ａｋｉ

2012年11月19日 22:39

義弟さんも多分、自分の妻がこのように無礼な部類の女性だと認識はしているでしょうだからその事を気にして男性にしては気配りが出来るようになっているんでしょうね　それとも逆で義弟さんが気配りできる人なんで奥さんは特に礼儀を弁えないでもやっていけているんでしょうか？まっ、貴女の思考は真っ当なんで義妹さんの事は気にし無い事ですよ。生まれも育ちも違うんですから仕方無いとスルーする事です。　知り合いにもその手の娘さんがいます。その娘さんは結構敷居の高い家に嫁ぎましたが・・案の定義家族と揉め、大変に苦労しているようです。それでも改心したという話は聞きません親が同類でダメなんですから　多分近い内解散（離縁）でしょう（笑）貴女は、義妹さんをそうだからといって、無碍にしないところは素敵です。これからも優しくお付き合いしてくださいねどうしても気になるなら義弟さんへお兄様であるご主人から何気に兄弟としての意見というか注意をしても良いかと（お前が前に出すぎると○○さんの出番が無いだろう・・）てな具合かな？

トピ内ID：6834672858

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考え方は間違ってはいないけど

ごま

2012年11月19日 22:39

だからといってどうしようもないでしょう。どうしたいんですか？ご主人の家族たちが何も言わないのに、あなたが何か言うわけにもいかないだろうし、、、。そういう人だと思って、もう無視でいいんじゃないの？こちらからあえて話しかけたりするのやめれば。もし、向こうが話しかけてきたら当たり障りなく返事しとけばいいし。それ以上何をどうしたいって言うんでしょうか？ここで何を聞きたいんですか？あなたが間違ってるかどうか聞きたかっただけなの？間違ってないと思うよ、安心して。だけどその状況であなたの思うような展開は望めないとも思うから、その辺は諦めて割り切った接し方をしていくしかないでしょうね。

トピ内ID：7420559841

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それはモヤモヤしますね

たまこ

2012年11月19日 22:39

トピ主さんに同感です。私でもイライラしてしまいそう。極力かかわらないようにするかも。旦那さんには話してますか？旦那さんから弟さん経由で伝わるといいんですが。良い考えが浮かばずすみません。他の人からよいレスがつくといいんですが。

トピ内ID：8741215731

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ハッキリいって

まり

2012年11月19日 22:39

私も同じようにモヤモヤすると思いますー！貸したものはしょうがない、その人はそういう人だと割り切って今後は貸さないor貸しても何の見返り（お礼を言われる等）も期待しないようにするしかないのでは？

トピ内ID：6449996845

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そういう人もいてるということです。

美紀子

2012年11月20日 09:51

嫁　嫁　嫁って、義妹のこでしょう。貴女からみたら嫁ではありません。　＞私は恩着せがましくお礼を言って欲しいわけではなくこれって、お礼を催促しているのと同じですよ。親切の押し売りと同じではないですか。礼儀を重んじる人はお礼の催促はしないものです。そんなに腹が立つなら、｢お礼くらい言ったらどう｣って言えば。

トピ内ID：8295299001

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普通、御礼は言うものでしょうが。

なめこ

2012年11月20日 10:16

色々ベビーグッズを借りたりお祝いをもらったりしているのだから、その場では受け取った旦那が御礼を言ったにせよ、後日会った時には嫁からも「先日はありがとうございました、○○使ってます」とか御礼と報告があっても良さそうなものですよね。主さんのご意見、もっともだと思います。そのお嫁さんはとても大人しいタイプのご様子ですね。旦那さんが社交的なタイプということなので、夫婦の間で窓口担当が旦那さんに決まってるんじゃないですか。私は結婚して６年になりますが、年末年始の帰省では主人の実家に一族勢ぞろいになり遠い親戚や近所のだれそれの近況話ばかりで私は全く分からないのでべこ人形のごとくニコニコしながらうなずいているだけです。正直内心、つまんないなーと思ってます。だって分からない話しかしないので。最初の頃は、「○○さんって、どなたなんですか？」と頑張って話しに入ろうとしてましたが ○○（屋号）の誰べえがどうでああで、なんて話に頑張って入っても入る場所もないのでやめました・・・ちょっと話逸れましたが、お嫁さんもそんな気分だったりするかも。

トピ内ID：7160338243

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まあまあ。

🐶

ぷりしら

2012年11月20日 10:16

いいじゃないですか、しっかりした嫁（トピ主）さんがいるんだから。それに義理実家は何も言わないし、当の義理弟でさえ何も言わないのだし。それぞれ、違う家庭に育ったメンツ達。これが正しくて、これが間違っているとは言い難い。案外、子供を産んだ義理妹さんの様な人は化けるかもよ（笑）。

トピ内ID：1229881834

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間違ってはいませんが・・・

🐶

冷めたコーヒー

2012年11月20日 10:16

失礼ですが、義理の間柄なのに、小姑根性全開だなぁ・・・と思ってしまいました。確かに、義弟嫁さんの対応には問題があるかもしれませんが人付き合いが苦手なら仕方ないのだと割り切った方が精神的に楽ではありませんか？私でしたら、それなりの付き合い方でさっぱりとお付き合いしていくと思います。

トピ内ID：6937635460

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それは非常識な人ね

ともみ

2012年11月20日 10:57

あなたのお怒りもっともです。もう相手しなければいいじゃないですか。これからは何も貸してやらないでおけば。非常識な子が多くなってきましたね。

トピ内ID：9182986041

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トピ主さんは間違ってない

ぶんぼ

2012年11月20日 10:57

こちらの義弟嫁もそんな感じの人です。お礼の一つや二つ言えないなんて。それが育ちなんですよねー。借りれて当たり前、してもらえて当たり前って思っているんじゃないですか。今度会った時に、お礼を言わせるように仕向けたら良いと思いますよ。例えば、「ベビーカー大丈夫だった？ベビーベットは使いづらくなかった？」とかいった聞き方をするんです。そしたら、自然と「ありがとうございます」って言うと思いますよ。そんなのを繰り返してたら、自らお礼を言うようになりませんかね。ちょっと計算高そうに聞こえるかもしれませんが、お礼を言えない方が社会人としてどうかと思います。お互い強く生きましょうね！

トピ内ID：2779410827

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