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違和感のある友達付き合い。

レス30
（トピ主 4 ）
😨
あや
ひと
卒後何年も疎遠でしたが、半年前に連絡があり付き合いを再開した友人のことで悩んでいます。

・どんな話題を振っても「そうだね、○○だね。」で終わることが多く、話が広がらない。
・彼女からは新しい話題の提供がほとんどない。
・意見を聞いても「うーん？」と困り顔になって、自分の意見を言ってくれることがほとんどない。
・彼女から電話をかけてきても、えへへと笑うだけで口火を切らない。どうしたの？と聞いても、応えない。おしゃべりしたいだけなのかな？と感じて、私から雑談をしかけて彼女が聞くという形になる。

分かっていただけるのかどうか…なんというか、とても違和感のある付き合いなのです。
きっと彼女は、嫌われるのを極度に恐れていて、言いたいことが言えなくなっているのだと思います。
しばらく付き合えば警戒心も薄れるのかと思って、自分なりに気を使ってきたのですが、半年しても変わらず、さすがに疲れてきました。
彼女のほうも、こんな付き合い方は、つまらない筈です。
どうすれば、言いたいことの言い合える普通の友達関係になれるのでしょうか？

トピ内ID：6789771303

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邪推しまくりですが

041
下衆パー
もしかして御友人はSOSを発しているのではないでしょうか？ DVとか不倫とか借金とか・・・ トピ主さんに思い当たる節があれば突っ込んで訪ねてみては？ 杞憂で終わると良いのですが

トピ内ID：6611027100

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まあでも

🙂
ささ
受身の人はどこにでも居るよ。 結構。 繋がってるだけでも嬉しいらしい。 今の流行からすると受身人間が多い分、あまり望まれないからね。

トピ内ID：0519658402

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友達じゃないかもね

🐴
しゃちさん
嫌われるからいいたくないのかな、他に理由があるのかもしれませんよ。 彼女がいいなと思っていることや関心を示したことについての主さんの反応が、けなしたり、認めなかったりすれば、そのうち「この人にはわかってもらえないし、説明するのも面倒」になるんじゃないですか？ おとなしい人でも、自分の意見を持ってますよ（未成年じゃないかぎり）・・。 なんでも話せる雰囲気、態度が全くないところでは、おとなしめの人は黙ってしまいますよね。 会議やなんかでも、人の意見を全否定しちゃいけないでしょ、ブレーンストーミングしたいんだったら、環境づくりは大事ですから。

トピ内ID：2545792103

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彼女に聞いてみる

041
ペイジメント
まず現在の付き合い方に違和感を感じていることを伝えて 「過去に何かあったのでは？」ということを聞き出してみるとかは？ 彼女の悩み事を聞く形であちらから話し出すきっかけを作るとか。 人の過去話を聞き出そうとするのには抵抗があるかもしれないので トピ主さんがこれからも彼女と付き合いを続けたいと思っているのならですけど。 それと彼女からはなかなか過去話をして来ないかもしれないので あちらが話し出すまでしばらく待ってみないといけないかも。 それでも彼女が自分をさらけ出そうとしないのなら 「こんな関係は疲れる」とお別れを言い出しても仕方ないと思いますよ。 そんな関係、疲れますよね。 私もトピ文を拝見する限り、彼女は嫌われたり関係が壊れたりするのを怖がって一歩踏み出せないのだと思いました。 なのに友達は欲しいのでしょうね。

トピ内ID：1919667703

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そんな人います

🙂
すいか
友達なんてみんなライバル。　心の中で私の方が少し幸せかも？と思ってるって！　ライバルがいるから皆頑張れるんじゃないですか？！

トピ内ID：2557991106

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それでも

041
しましま
お友達でいたいのでしょうか。 私ならフェイドアウトしたいですね。 疎遠だったんですよね？ それならいいじゃないですか。元の関係に戻るだけです。 トピ主さんの話からだと、そのお友達との先がまったく見えません。 仲良くなれそうな気もしません。 人付き合いには、お互いに努力が必要です。 トピ主さんは、もう十分に努力をされたので答えを出していいと思います。

トピ内ID：9491513287

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違和感あり

😑
グレープ
違和感ありますね。 女同士で、おかしいと思います。 なぜ？彼女は突然、連絡してたのでしょうか？ まさか、選挙のお願いとか？何かの勧誘では？と疑ってしまいます。 ２回に１回は断っていいと思います。 あなたがつまらないと思っているのなら、相手もつまらないと感じているはずです。嫌われるのが怖いとか余計なこと考えているのは友達ではありません。 そんなのは、仕事上や近所の付き合いです。めんどくさいから辞めてしまいましょう。あなたに損は何もないはずです。 それか、二人きりではなく、三人とか四人で会ってはどうですか？女がこれだけ集まれば、会話に困ることはないと思います。

トピ内ID：0319072569

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わかる！

🐶
ペコ
私にも似たような不可解な友人がいます。 何を話しても「そうだよね」と「ごめんね」の使い分けばかりで、 どうしたものかと思うこともありました。 過去にはどういうつもりかと問い詰めて疎遠にしたこともありましたが、 いつも忘れた頃に連絡が来ます。それも彼氏と別れた時だけ。。 長年見てきて感じたことは、彼女はとても依存的で独りではいられない人。 それでいて自分の見られ方にとても神経を使っていて、「無難」であろうとする。 披露するような自分が無いと思っているから、受け取るばかりで、 そのうち親しい友人から話題や持つべき価値観を仕入れては余所に回すようになりました。 そういった受身なポジションから動こうとしないのは、決して相手を気遣ってのことではありません。 こういった人はなかなか変わりません。 しかしそれを正そうと思わないことです。 なぜかというと、相手には依存性があり、自分の代わりに考え、決めてくれる存在を求めているから。 言えば言うほど、取りつかれます。 本気で彼女を変えようと思うなら、彼女の人生ごと抱えるくらいの覚悟が要る相手です。

トピ内ID：0242847798

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残念だけど・・・

💰
洋服
なれないとおもいます。 向こうの方から連絡してきたのですよね。 そんな性格だから誰からも相手にされず、優しそうなトピ主さんに声をかけたのだと思います。 気が強い人であれば、「何の用？用がないなら切るけど」でガチャンでしょうね。 彼女はこの付き合いに満足していると思います。自分が何もしなくても相手は気を使ってくれるし話題を提供してくれるので。形だけでもいいから友達が欲しいのでしょう。 トピ主さんが、「もっと喋って欲しい」と訴えたところで、治らないでしょうし、逆に彼女の方から去っていくような気がします。他のもっと優しいターゲットを探すでしょう。自分に都合よくふるまってくれる相手が欲しいだけでしょうからね。 彼女の性格を受け入れられないならば、疎遠にしましょう。

トピ内ID：3852551829

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相手は変わりませんよ

😑
julia13
自分が変わりましょう。電話で「えへへ・・・」には「用がないなら忙しいから切るね」。会っても話題を振らないのならトピ主さんも真似する、無言でしばらくいる、喋らなかったらそのままお開き。これを続けたら流石に彼女も連絡してこないのでは？

トピ内ID：5311428284

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そんな人、なのでは？

🎂
パインパイ
以前は積極的に話す方だったのですか？以前から聞き役タイプだったということはありませんか？ 「嫌われることを極度に恐れていて…」「警戒心も薄れるのかと思って…」ということは、以前はもっと積極的に発言される方だったということですかね？ その方が元々言いたいことを言うタイプなら、トピ主さんの望む言いたいことを言い合える友達関係になれる可能性はあるでしょうが、そうでなければ可能性は低いと思います。 どうでしょうか？ 私の夫の仲の良い友達にもいるんですよ、そういう人。全然主張しないし、意見を聞いても「…」という感じ。「あいつはほんとハッキリしない」とか言いながら、彼らの場合は何だかんだ長く付き合っていますよ。

トピ内ID：2037591206

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どっちかなぁ？

041
案山子屋
ＳＯＳを発しているけど口火が切れないか 単純にそう言う人間なのか どちらなのかは文面からは推測出来ませんでした。 個人的に相談に乗る事が多かったのでＳＯＳの人は何となく話し方と雰囲気で感じ取れます。逆に単純に話を聞くだけで満足するタイプの人とは自分は長くは付き合えなかったです。

トピ内ID：3144394411

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以前から、ですか？

😨
すももももも
元からそうなら、今更どうする事も出来ませんよね。 私にも近しい人にいます。 話題は相手が提供するのが当然。 で 自分はあくまでも、お客様状態で。 「へえー」「ふーん」「なるほどね」 などのルーチン。 正直、疲れます。 友達同士の付き合いは対等が基本の私です。 情報提供や意見がなくては、ただの時間の無駄遣い。 ご友人のような人は、自分の身を守るための受け身なんだと解釈してます。 友達は欲しい。 でも嫌われたくない。自分の意見は言わないで済ます方法を体得したのでしょうかね。 その私の知人は、結局 誰からも必要とされず 天涯孤独を覚悟しているようです。

トピ内ID：6671687381

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疎遠になりました

🐶
玉手箱
　同じ感じの人がいました。ただ違うのは、電話をかけてきてどこそこに行こうという意志はあり、どちらかというと積極的でした。他の人にも誘いをかけていたようです。そのかたから電話がかかってくるとてもうれしそうでした。人の話はよく聞いてくれる人でしたので。 このトピを拝見して彼女みたいな人っているんだと驚きでした。ただ、お相手はそれで良いと思っていると思います。誰かと一緒にいたいのです。あとは相手まかせです。 私も警戒されていると感じました。相手からの話題はほぼゼロで、いつも探りあいのような付き合いで、疲れました。 相性もあると思いますよ。 自分の話だけ聞いてくれればよいという人なら続くのでしょう・・・

トピ内ID：6788770484

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トピ主です。皆さんありがとうございました。

041
あや トピ主
詰んでたので、ほんとに助かります。 昔は仲間内の一人という関係だったので、一対一で話すことはあまりありませんでした。 良い子ですが、天然ボケが酷くて、皆のマスコット的存在。 皆で遊ぶ時だけ誘われて、いつも楽しそうに付いてきたけど、こういう扱いって傷つきますよね。 突然連絡あった時は、おかしいと思いました。 連絡先伝えてなかったのに、探し当ててきたから。 急にどうした？と聞いてみたら、えへへと笑うだけでした。 この半年、否定せず問い詰めず気を使って、話を聞くよという雰囲気は出てる筈ですが、なんの相談もありません。 SOSしたいのなら、とっくに言いませんか？半年も言えないってあるんでしょうか？ 彼女は依存したいだけ、という意見が衝撃でした。 自分のしたい話も出せない付き合いなんて、不満に決まってると思い込んでいたので。 そういえば、彼女はいつも楽しそうです。 気持ちを隠してるんだと思い込んでいたけれど、そのまんま、これに満足してるってこと？ だったらお別れするしかないです。 学生のときの複数間の緩い繋がりならまだしも、今の一対一のこういう付き合いは重すぎます。 彼女に言ってみます。

トピ内ID：6789771303

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どうか慎重に

🐶
ペコ
二度目です。 もし私のケースと同様の相手だったらトピ主さんが心配です。 私も同じような考え方でいたし、相手の印象もどこか似ています。 私は絶縁宣告するたびにひどく執着されたので、もう一度提言します。 くれぐれも、相手の性格をたしなめたり、変わることを促してはいけません。 ダメ出ししても、それはこちらの意図とは程遠い捉え方をされるかもしれません。 私の友人の依存思考は、簡単に書くとこんな感じです。 言いにくい事を言ってくれる→私のことを心配してくれる→私を助けてくれる→ （異性ならここで惚れるらしい）→もっと頼りたい→どうしたらいいか教えてほしい→ 指図されると安心する→迷ったら頼る→同じことをしたがる→人生ごと真似ようとする この半年で充分、トピ主さんは彼女にとってとても都合の良い人だと 認識されていることでしょうから、簡単に逃がしてくれるか、それが心配です。 忙しくて構っていられない、話すことがなくなった、あなたに興味がない、 そういう姿勢で望むことを勧めます。

トピ内ID：0242847798

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トピヌシです

😡
あや トピ主
自分の気持ちを綴ったメールを彼女に送りました。 が、「そんなこと言わないで仲良くしようよ」だけで、尋ねたことは全スルーです。 過去に辛いことでもあったのか、とか、言いたいこと我慢してないかとか、私としては頑張って丁寧に書いたのに。 頭にきちゃいました。 julia13さん方式で、フェイドアウトします。 …いきなりキレるのは酷いでしょうか？ もうちょっと頑張れってご意見の方、いらっしゃいますか？

トピ内ID：6789771303

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え・・・・・

⛄
hoso
そういう人ってどこにどもいるでしょ。 要するに（おとなしい人）って言われるタイプなのでは？ 私にも一人そっくりな友達がいます。 彼女から電話かけてきても何も用事がない。 （どうしたの～？）と聞いても、（うん、元気なぁ～と思って）と言うだけで話がない。 （そっちから電話かけてきたのに？）と思いながら私が話題を提供して、彼女は笑ってるばかり・・ 映画やライブに行っても、感想などもほとんどなし。 私の意見に同意する感じで（うん、そうだね～）って感じ。 彼女から話題の提供はほとんどなく・・自分の話もほとんどしない。 ひたすら私の話題で彼女が笑うだけ・・ そういう性格だってだけですよ。 その人と私はもう１０年以上の関係ですが、そのままです。 正直面白くはないけど、悪い人でもないので。 人に心開くのが下手というか苦手なんじゃないの？ でもやっぱり友達は欲しいから接触してきたのでは？ 彼女はそれで楽しいんだと思いますよ。 そういう性格なのです。 口下手な男性とかいるように、女だってコミュニケーションが下手な人いますから。 あなただけでなく誰に対してもそんなかと・・

トピ内ID：7547419843

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キレていいです。

😠
julia13
「メールの内容をちゃんと読んでね。会話が成り立たなくて私が気ばっかり使って疲れたので付き合えません。もっとおしゃべり上手な人とうまくいくといいですね、さようなら」とメールして着拒。家電は留守電に、彼女のには出ずに折り返しもしないで。

トピ内ID：5311428284

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そのまま静かに去る

🐧
ローズマリー
もう返事もしなくていいです。キレると言うより、もう言いたいこと言ったし このままフェイドアウトでいいでしょう。 メールや電話には応答しない。 おつかれさまでした。

トピ内ID：3101157514

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トピ主です。

041
あや トピ主
着拒はできませんでした。自分にも非があるので。 ただ、放置してました。そしたらメールで、打ち明けられました。 障害があるそうです。詳しくは書きたくないのですが、例えばIQが低いとかいろいろ。 仕事が覚えられず解雇続きで、病院で分かったそうです。 そういえば…と納得したことがたくさんありました。 彼女に何か聞くと、よく「分かんない」と言っていました。 意見言う気もないのかと邪推してたけど、言葉通り、意見なんてなかったのかも。 今までの彼女からのメール、小学生みたいな文章だと気づきました。 この間送った長文メールもいまだスルーですけど、どうしていいのか分からないのでしょう。 確かに依存はされていると感じてます。 けれど、そもそも私が期待していたことは、無理な注文だったのかもしれません。 依存されてると思ったらカチンときて、フェイドアウトを決意してました。 けど、ぐらついています。 障害は彼女のせいじゃないのに…。 彼女、嘘も悪口も言ったことない、今どき珍しい子なんです。 付き合ってて物足りないし疲れるけど、私が変わればなんとかなるんでしょうか？

トピ内ID：6789771303

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レス読みました

🙂
山葵
理由を告げられて納得が行き、疑問は解消されたようですね。 でも、最終的にトピ主さんが知りたかったのは、何故うまくいかないのかじゃなくて どうやったらうまくいくのか、なんですよね…。 トピ主さんの「変わる」というのは、「相手に合わせる」ということでしょうか。 相手に望めないなら自分が変わるしか。でも、そういう気持ちでこの先ずっと、やっていけますか…？ トピ主さんが望むのは並列相互の関係ですね。 しかし彼女とは、理由はどうあれ差がつく関係しか成り立たない。 そういった関わり方で良いという人も居ます。しかし、トピ主さんがそうではないなら、 今まで通りに戻るのは、トピ主さんにはキツイんじゃないかな…。 今は理屈では解っても感情が納得していないのでしょう。 関わる相手に何も求めないというのは、口で言う程簡単なことではありませんし。 正直な気持ちで、彼女にどこまで関わることが出来ると思いますか？ 一度自分が無理せずに許容できる範囲まで交流を落としてみては。 急いで結論を出さずに、自分の気持ちが揃うのを待つことも大切です。 ただ、単純に理想を追わないほうが良いような気もします。

トピ内ID：6702191623

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我慢まではしなくていい

041
ぽるこ
難しいことになりましたね。基本的には、トピ主さんが我慢してまでお友達づきあいをする必要はないと思います。一生支え続けるような仲でも関係でもないと思いますし。 もし少しでも付き合いを続けようという気があるなら、もうおしゃべりについては一切期待しないような遊びがいいです。 私は他力本願な人と旅行をしようとしたら何から何まで私に確認しようとしてきてもう懲り懲りだけど、日帰りで済んで用意もいらないような、ちょっとした散歩とか、カラオケとか、何かの体験教室に一緒に行くとか、一緒に何かやることは楽しいけど、話さなくてもいいというような。

トピ内ID：8413708926

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追記

😨
すももももも
＞嘘も悪口もない は、嘘はつけない。←言って良い事、悪い事の区別がつかない。 悪口は言わない。←ご友人が思っている「陰口」は言わないだけ。 例えば、ブス や デブ を悪口だと思っていれば言わない。逆にどんな酷い言葉でも 悪口だと思っていなければ言ってしまいます。

トピ内ID：6671687381

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う～～ん

041
ho
＞付き合ってて物足りないし疲れるけど、私が変わればなんとかなるんでしょうか はい、あなたが変われば友達でいられるんじゃないですか？！ 何故物足りないと感じるのか、理由はよくわかったでしょ。 依存って言うけど、彼女あなたに依存してますか？ あなたと友達付き合いしたいだけなのでは？ あなたの他のお友達のようにうまく会話出来ないのは障害のためです。 友達になりたくて電話してきた。 友達と遊びたくて会ってただけでしょ。 肝心な部分はスルーしたり、えへへ・・と笑ってごまかしてたのは 障害の事を話したくなかったからでしょうね。 でも意を決してあなたには話した。 彼女はあなたと友達を続けたいから、大事な話を告白したんでしょう。 ま、あなたがシンドイなら無理に受け入れる必要はないと思いますが・・ 友達でいようと思えば、いくらでも友達でいれるでしょ。 今まで気づかなかったくらいなんだし。 無理する必要もないですが・・ あなたが受け入れれば、新しい関係築けると思うけど。

トピ内ID：7547419843

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障がいを打ち明けた友達も相当勇気が要ったと思います。

🙂
想子
違和感の原因が判ったということで、 彼女と付き合えるのなら付き合ったら良いと思います。 人の悪口を言わない、 嘘もない、 いまどき珍しいひとなら。 でも、 依存を感じてあなたがキツいなら、 付き合う必要はないと思います。 あなたの負担は、 友達関係として公平ではないし、 それは友達に失礼であると思います。

トピ内ID：0364819588

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個人的に

041
おばさんです
40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。 勝手な想像なんですがそのご友人の周りには友人と呼べる人がいなくなったんじゃないでしょうか。 トビ主さんと同様にだんだん気持ちがキツクなっていって、一人去り二人去り・・ トビ主さんが迷う気持ちは解りますがそのご友人と一生を通じて友情を温めるつもりがありますか? 冷たい様ですが私なら家族でない以上、無理です。 親兄弟の次に長い付き合いになるであろう古い友人の存在はとても楽しいしありがたいものです。 でもどちらか一方に負担がかかり過ぎる友情は不自然だし長続きするとも思えませんし、 友人は医者やカウンセラーではないのです。 トビ主さんが望む友人関係は難しいと思います。

トピ内ID：7591356382

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トピ主さん優しい方ですね

041
マヨ
障害を持つ方と関わる仕事をしています。 トピ主さんに同情の気持ちが芽生えてしまったら、今までと同じ付き合いはできなくて当然です。 負担に感じるのなら付き合いを止めるのは仕方ないことです。 でも、ライトになら付き合っても良いなと思えるなら・・ 例えば電話があったら同じ事の繰り返しで十分です。家族は元気？あなたは元気？声が聞けて嬉しいわ、半年後にまた電話して、じゃあ。で切って良いです。メールはたまに返信。濃い薄いではなくて繋がっていることが彼女にとっては大事なんだと思います。 トピ主さんの文章を読む限り、お友達は障害を受け入れ、無理なく続けられる仕事が見つかれば、職場の愛されキャラになることは間違いないです。 無口、穏やか、いつもニコニコ、正直者、こちらが癒されたくてつい構ってしまいそう！ 障害を持つ方を積極的に受け入れている企業は今時珍しくもありません。 今は葛藤の時かもしれないけれど、トピ主さんとお友達が幸せになれることを願っています。

トピ内ID：2293586941

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無理のない範囲で

🐱
kikujiro
小、中学生の頃の話ですが、あやさんのご友人のような子と付き合いがありました。 同じ小学校ではなかったのできっかけがなんだったのか…彼女のお母さんから、それとなく障害の話を直接されました。 小学生の頃は、学校が違うこともあり、気楽でしたが、同じ中学校になり、学校生活で頼られることが多くなり、面倒見がいい方ではない私は、負担に感じ、距離を置きました。 子供の頃の経験と大人の付き合いを同次元に考えるつもりはありませんが、あやさんがご友人と付き合える範囲で付き合えばいいのでは？依存されていることが負担なら無理することはないと思います。

トピ内ID：8375951781

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トピ主です。皆さんありがとうございました。

041
あや トピ主
あれから毎日電話がかかってくるようになりました。 ただ、やはり口火も切ってくれないし、質問はスルーで(詳しく言いたくないんだと思います)、オウム返しみたいな受け答えしかしてくれないし、結構きついです。 障害を知らなかったら、きっとフェイドアウトしていました。 同情で繋げる付き合いなんて、とても失礼。 障害を知ってから、彼女が理解できるよう、意思を伝えられるよう、できないことを求めないよう、今まで以上に注意するようになってしまって、それでも、ここで離れてしまったら彼女は一人になると思うので、不自然に思うけど、こういう関係でいいやと腹を括ろうかと。 電話が辛いので、メールにして欲しいと話してみました。 以前求めていたような関係は諦めました。こうして少しづつ距離をとって、親友は無理だけど、たまにメールをやりとりするくらいの緩い、友人というか知人レベルの関係にもっていけたらいいと思っています。

トピ内ID：6789771303

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