義理両親と二世帯同居している、結婚2年目の25才の主婦です。お正月の里帰りについて相談させてください。私の実家は一日に祖母の所に皆で集まるのが毎年恒例になっていて、私も参加したいのですが、主人が許してくれません。一日は義親と一緒に過ごすものだからというのがその理由です。主人の気持ちもわかるのですが、私としては義親とは同居していて長い時間一緒に過ごしているのだから、親戚や従兄弟が集まる年に1度位は実家を優先したいのです。また近距離なので午前中は家で義親と過ごし午後から帰省することも可能なのですが、主人は聞いてくれません…。皆様のご意見、お待ちしております。

お正月の里帰り。義親と同居の場合。 | 家族・友人・人間関係

皆さんのご意見ではなく・・・・

ザック

2005年08月31日 18:21

「皆さんのご意見」よりも、貴女の夫や義父母がどう考えるかが問題。一般論で言えば、伝統的な考えでは妻は正月のせめて初日は夫の実家で過ごすもの。今どき息子夫婦と同居するような古典的な考え方の義父母であれば当然、それを望むのではと思います。ご主人も実際にそのようだし。しかし、貴女の気持もわかります。普通なら「元旦はとりあえず夫側の顔を立てて夫側で過ごして２日目から妻の側に」とすればよいが、貴女の場合は「元旦に皆が集る」のだから２日目から行ったのでは意味が無いのね。それならまずご主人にそのことを理解してもらおう。「私も気苦労はあるが同居してるのだし、年に一度ぐらいはこちらの希望を聞いて欲しい」そしてご主人を味方につけて義父母を説得してもらう。ひょっとしたら、義父母は「今どき同居してくれてるだけでもありがたい。時代が変わったのだから、そういう事情なら元旦は妻の実家に行かせてやろう」とあっさり納得する可能性もあると思う。せめて「午前中は義親と過ごし午後から帰省」だけでも認めてもらいたいよね。

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ずいぶん古風なご家庭ですね

リゾット

2005年09月01日 22:05

いくらお正月の話とはいえ、恒例の家族の集まりに行くのにご主人の「許可」がいるとは…。思わず絶句してしまいました。トピ主さんが25歳なのですから、ご主人は明治生まれなんかじゃないですよね。私は40代の専業主婦で、かなり年上の夫と一緒にいますが、何をするにも、どこに行くにも、許可なんて求めたことありません。これって、何か特別で、恵まれたことだったんでしょうか。

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ご主人が

れんこ

2005年09月02日 13:01

ご主人が嫌なら強硬手段で実家に行かないほうが夫婦円満ではありますよね。ただ、思うのはこの時期から話し合わないといけないような夫婦関係なのでしょうか？私から見ると近距離らしいので、ちょっと実家に正月の挨拶に行ってくるね。といって数時間抜けるくらいの大したこと無い話だと思ったので。正月に同居家族で何かイベントする予定なら別ですが。事前（しかもかなり前）に言うから余計にうまくいかないこともありますよ。それと嫁に来たということで実家にあまり行くのをあまり歓迎しない方もいます。ちなみに友人（同居も含む）はやはり元旦は旦那の実家、自分の実家は二日以降に行ってます。例外は婿養子に来てもらった友人だけですね・・

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とりあえず2日から

小姑

2005年09月02日 13:06

実家は兄夫婦と同居。お正月は年始の挨拶を済ませて、夕方から義理姉の実家に子どもも一緒に家族で毎年行っています。夜の来客は、母（姑）がもてなします。昔風の考えでいけば、主婦が元旦から家を空けるのは認められないのでしょうが、毎年の行事になってしまえば、誰も気にしていません。たまに、舅（父）姑（母）は嫁いだ娘（私）のところで年末年始を過ごします。「家のほうが楽だけど、たまには兄夫婦もゆっくりさせてやりたいからねぇ。べつに娘に会いたくてきたんじゃないよ。」と言っています。例えば、来年は2日からトピ主さんの実家に行くとか、少しずつご主人の当たり前を変えていったらどうでしょう。妻の実家にお正月に泊まる、親戚もいっぱい来て結構気を使うという環境は、「妻の苦労を知る」夫教育にもなります。ムコ殿としてチヤホヤされるのもまた、よし。ちなみに、親と別居の友人宅は、隔年でそれぞれの実家に帰省するそうです。

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元旦当日に実家から電話をもらう！

金魚

2005年09月02日 16:10

どなたかも書いていましたが、あらかじめ許可をもらおうと思うから却ってこじれるのかもしれません。元旦当日、あなたの実家から「みんな集まってて、moekoどうしてるかな～って話になったんだけど、ちょっと出てこられない？」って能天気に電話してもらったらどうでしょ？ダンナ宛にしてもらって、よかったら義両親も一緒にどうぞ～、なんて軽いお誘いで。そしたら、私たちは遠慮しとくけどmoekoさんだけ行ってくれば？って話にならないかなぁ。ダンナ宛に電話してもらったら、「moekoはもううちの嫁だから、元旦から行かせられません！」なんて断りにくいと思うけど･･･。どうだろう？

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本当に固い考えのうちなら

タラ

2005年09月02日 17:31

金魚さんの提案は一見名案に見えるが、必ずしもそうはうまく行かないかも。もし「嫁は元旦は夫の実家にいるのが絶対的常識」と考えている義父母のところに、嫁の実家からそんな電話があればどうなるか？「元旦は夫の実家にいるべきだ」と諭すべき立場にある嫁の親がそんな電話を掛けて来るなんて、何たる非常識、と逆鱗に触れると思う。「嫁が手を回してそのようなことをさせたのでは？」と勘ぐられたら、単に「実家に帰りたい」とトピ主さん本人が言い出すよりもさらに話が複雑になり、実家と夫の親との仲までこじれて何だか鬱陶しいことになりそう。もちろん、面と向かって「あんた、何考えてるんですか？あんたの娘は元旦にはうちにいてるべきです、絶対に行かせません」とは言わないと思いますよ。例えば「moekoさんに聞いてみます」と言ってmoekoさんに無言の圧力を掛ける、あるいは、電話でほいほい出かけて行ったmoekoさんやそんな電話をして来た「非常識な」親のことを根に持つなど、後でもめる元になりそう。夫を味方につけるしかない。

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義両親に直接相談は無理ですか？

ハルハル

2005年09月02日 21:05

タイトル通りなんですが・・・義両親に直接ご相談は無理ですか？もし、心有る義両親さんなら、お嫁さんの「正月は実家に戻りたい」って、お気持ちを理解してくれるのでは？午前中を義両親と、午後を実家とか、融通してくれるのではないでしょうか。それとも、そんなことをしたら大騒ぎになるのが分かっているから、夫さんは許さないのでしょうか。私の実家もやはり年に一度、盛大な集まりがあり、皆で祖母を囲むその集まりをとても楽しみに、そして大切にしています。その中には、やはり、日中は同居の義両親と、夕方からはこちらに、という家族もいます。私が帰るときには夫もいっしょです。年始の挨拶なんですから、当然だと夫は（本心は面倒と思っているはずですが）ついてきます。私の場合、その集まりが２日だから、義両親は嫌味を言いながらも、出してもらえるのかもしれません・・・・。しかも、同居ではなく、近居ですし。。。でも、もし、元旦で重なっても、同居でも、私は行くと思います。ナント言われようと！！夫さんだって、トピ主さんのご両親に年始の挨拶ぐらいしてもいいはずですよね～。頑張ってくださいね～。

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面倒なのでは

りり

2005年09月02日 21:59

私の想像ですが、だんなさまは正月から嫁の実家へ「挨拶」に行くのが面倒なだけなのではないかなぁと思いました。頭の固い義両親・夫なのだから、もぅこちらは今は諦めたらどうでしょうか。ただ、対策として、２日は大丈夫なのでしょう？トピ主さんのご親戚に、２日まで居てもらって、２日に逢えば良いと思います。そのとき、新年の挨拶なのだから、とご主人も連れて行くのを忘れない様に、いえ、むしろ絶対連れて行ってください。たくさんの義親戚に挨拶などが＜面倒＞なのは誰しも一緒。１日も２日も変わらなければ、ご主人が変わってくるのではないでしょうか（数年後）。

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あなたは囚人じゃない

nana

2005年09月03日 00:57

トピ主さんは成人でしょう？自分の自由な意思で法律範囲内の行動をすることが、憲法で赦されています。夫の許可なんていらないじゃないですか。周りの雰囲気に飲まれすぎていませんか？もっと心を自由にしないと、疲れちゃいますよ。ちなみに、わたしは26歳、実両親とも義両親とも別居の結婚2年目ですが、お盆もお正月もGWももれなく自分の実家に帰っています。（夫は夫の実家へ。）盆暮れ正月、義両親が実の子供でもないお嫁さん（＝私）と一緒に過ごしたいという気持ちと、実の両親が実の子供（＝私）に会いたい気持ち。どちらがより純粋に強く、心から願われているかは明白すぎて比較になりません。あくまで私にとってですが、ふるーい社会の慣習を恐れて実の両親の思いを黙殺して義両親の軽い気持ちを優先するのは、実の両親に育ててもらったご恩を仇で返すようなもの。私にはできません。どんなに義両親になじられようとも、実家に帰り続けています。ま、こんなひともいるよ、ということで。

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午後から参加

恐妻家

2005年09月03日 05:04

あなたがおっしゃる様に、あなたのご実家の集まりには午後から参加でいいのではないですか？ちっとも変だとは思いませんよ。近いのでしたら、なんら問題ありません。結婚2年目というと、夫婦や家族のルール固めの時期ですね。今のうちから自分の意見は通しておいた方がいいです。年数が経つにつれ、大変になってきます。もっと時間が経つと「今まで○○だったのに、どうして今更○○なんだ」とか言われます。でも「元旦は夫の実家で」って何が根拠なんでしょう？還暦過ぎた私のおば達なんて、いつも自分の実家でお正月を迎えていましたよ。（勿論、旦那・子供連れて）こういうのって、最初が肝心です。頑張って！

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泣き落とし作戦で

黒ごまアイス

2005年09月03日 15:19

結婚早々、同居でいろいろ気も遣って大変でしょうね。せめてお正月くらい良いのになぁとここを読むヨメな立場の皆さんなら誰しも思いますよ。でも、こういう事って無理を通すと、後々しこりになって良くないですよね。旦那さんに言ってもだめなら、義両親に泣きつく方がいいと思います。おばあ様が元気なうちしか皆で集まる事は無いだろうから、お正月皆で集まってあげておばあちゃん孝行したいのです、と切々と訴えてみては。旦那さんを悪く言うのは禁物です。あくまでも旦那さんの言い分はもっともで、よく判るんだけど、自分のおばあちゃんを大切にしたい気持ちと板ばさみになって本当に困っている、と相談するのです。義両親も実の娘のように頼って相談してくれれば、息子(旦那さん)にもう少し譲ってあげたら、と言って下さるのでは？

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今から気を揉んでも仕方がない

みあや

2005年09月03日 17:26

今から気を揉んでも仕方ありません。事前に聞くと却ってややこしいことになりかねないので、当日『今日は実家にみんな集まるから行ってくるね～♪』と、さっと行ってしまえばいいのでは？何か言われたら、『え～、だって私はあなたの両親と【365日毎日毎日】（←強調）一緒なのよ？そのうちの1日くらい実家を優先させたっていいでしょ？？？？』と明るくさらっと言いましょう。

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私の友人のケース

アジアのかくし味

2005年09月04日 01:29

友人は長男の嫁として、その義母様と同居しています。お盆、お正月など、もちろんご主人の妹さんが里帰りに来ているそうです。義妹は里帰り出来て、自分が里帰り出来ないというのは同じ立場の嫁同士なのにおかしい。そう反論して毎年里帰りするのが恒例となったそうです。ご主人もトピ主さんのご主人と同じような考えの持ち主でしたが、それを言われたら反論できなかったそうです。もちろんですよね。

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Moekoさん、こんにちは参考になるといいのですが。１

赤とんぼ

2005年09月04日 11:28

兄弟３人結婚し、私は義親と二世帯、実兄も実親と二世帯、実姉はアパートを借りています。私の実家は遠方で、お正月は１年置き（義家→実家→義家）に帰郷します。実兄は、盆暮れ両方を車で２時間ほどの義姉の実家で過ごし、一度も実家で過ごしたことはありません（実両親は、実兄夫婦と過ごせないので大変寂しいそうです。）。実姉は、嫁ぎ先の義家が親戚の集まる家なので、毎年お正月は働き手として過ごし、実家には一度も帰郷しません。というように、家によって考え方が違います。

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Moekoさん、こんにちは参考になるといいのですが。２

赤とんぼ

2005年09月04日 11:33

＞また近距離なので午前中は家で義親と過ごし午後から帰省することも可能なのですが、主人は聞いてくれません…。この考えはいいと思いますが、その間ご主人は何をするの？逆の立場だったらあなたは？＞私としては義親とは同居していて長い時間一緒に過ごしているのだから、親戚や従兄弟が集まる年に1度位は実家を優先したいのです。同居しているから１年の始まりを一族で祝う必要がない、嫁ぎ先の行事に参加しない、お姑さんを手伝わないと言うことでしょうか。と、いうのであれば違うと思います。あなたは、ご主人の家に嫁いだのであり、間違ってもご主人の家に招かれた客じゃーないですよ。実家に人が沢山集まって、にぎやかなお正月がいい！と望むのであれば、お正月、お舅さん、お姑さんのお手伝いなどしながら、これからゆっくり時間を掛けて、義家で華やかな正月ができるように、お友達を誘うとか、実親に挨拶に来て貰うとか、人の集まる家にしたらいいんじゃーないですか。いつまでも、実家の家風を指加えて羨ましがっていても仕方ないですよ。結婚したんだから、これから自分たちの家を築くんでしょ。違いますか？

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古臭い考えかもしれないけど

のあ

2005年09月04日 13:16

トピ主さんの気持ちもわかるんだけど・・・、でもね。トピ主さんが義両親と同居された場合、それは、これからはトピ主さんもその家の女主（招待する側）の一人になっていく・・という事なのかな、と思いました。（現時点での実情はどうあれ）お正月にお客様がいらっしゃるの場合に、その家の招待側・接客側が留守にしてお客様をお迎えしないというのも、ちょっとどうかな？という気がしました。「いつも一緒にいる義両親と元旦を過ごすかどうか」というより、お客様に対する配慮という点で、気になりました。義実家には、お正月はお客様は全く来ないというのなら、話は別ですが。一緒に住んでいるからこそ、デリケートな人間関係も生まれます。一緒にいるからこそ、深い配慮がいる場合もあるのかなと。あまり強引に実家に帰るのも、そういう意味でも、ちょっと考えものかな・・・。

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あーあ

mu

2005年09月05日 08:30

どうして名前を変えなかった方が偉いことになるんだろうね? うちは結婚当初は私の実家が近くだったので、一日は向こうの実家に行ってましたが、両方遠くなってからはお正月は交代で行ってます。学校では男女平等って教えるのになんで社会に出るとこうなのか? いっそのこと学校でも男が偉いと教えたら? (実際は女性どうし足をひっぱったりもするわけですが)

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帰っちゃえ帰っちゃえ

ゆこ

2005年09月05日 13:31

ずいぶん思いやりのないご主人ですね。お正月のお昼前に、義両親に「親戚が集まっているので、午後だけ実家に帰りま～す」と言って、さっさと行っちゃいましょう。帰宅してだんなさんにキレられたら、「どうして私を生んで育ててくれた両親や、小さい頃から面倒みてくれた親戚をないがしろにするのよ！！」と正月早々反撃して良いと思いますよ。

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ご主人、子供っぽいですね。

好きにさせてよ

2005年09月05日 13:39

トピ主さんを近くに置いておきたいんですね。お正月も同居している家ですごす「いいお嫁さん」でいてほしいし、そういうお嫁さんをもらったことで自分は立派って思われたいのかな（夫の威厳！？）、なんて感じました。うちは両方とも実家が遠いのですが、私の実家は辛うじて日帰りもできるので、しょっちゅう帰っています。その穴埋めの意味で、自分から言い出して、夏やお正月は夫の実家を優先してきました。でも4度目のお正月、「一度くらいはうちの両親と孫で過ごさせてあげて」と自分の実家へ。以後、1年交替でそれぞれの実家へ帰る約束にしましたよ。こんなのどうですか？私だったら、「こんな機会にも帰らせてもらえないんだったら同居解消します！」とまで言うけどね・・・許してもらえない、なんてトピ主さんは優しい方ですね。他の方が書いておられるように最初のルール作りが肝心かも。がんばってくださいね。

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遊びに、来て貰う！

はぁ

2005年09月05日 13:54

旦那さんがダメというなら、来て貰えば！近場なんでしょ！あなたが結婚して、旦那の家と縁ができたのですから、親戚でしょう。あなたの親戚や従兄弟が全員どさっと来られると大変ですが・・・。（その辺は相手も大人だから・・。）「祖母の所に顔出したついでにうちにも来て」っていえばいいじゃないですか。いつまでも、いつまでも実家の行事に固執するものみっともないですよ。人が集まる楽しいお正月をしたい！と言うのであれば、嫁ぎ先で、あなたの理想とするお正月を迎えられるようにあなたが努力された方がいいと思います。きっと、お祖母さんもそう勤めてきたからこそ、今実を結んでいることでしょう。大変ですが、ひとつひとつ、ゆっくり、時間を掛けながらあなたの家庭を築いてください。

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赤とんぼさんと同じ！

あや

2005年09月05日 17:47

＞いつまでも、実家の家風を指加えて羨ましがっていても仕方ないですよ。＞これから自分たちの家を築くんでしょ。私も、そう思います。自分たちで家庭を築くんですよね。こんなお正月を迎えることのできる家にしたい。というモデルがあるなら、これから、Moekoさんが努力して築くべきです。義家をあなた達夫婦が継ぐんでしょ。それとも、何もせず持て成してくれるのがうれしいというだけの話ですか？ご実家に帰るって、一人で実家に帰るのですか？その間、ご主人はほったらかしですか？連れて行くのですか？ご主人は誰と何を話のですか？逆の立場だとどうですか？せっかく、縁あって結婚されたのに・・・。

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同居か辛いところですね

7wannko

2005年09月05日 22:50

私は　帰れるものなら帰ってもいいと思いますが！ただ　元旦は出かけるものではないと　言われてますしね（行くなら批判覚悟で行くしかありませんね）でも実はわたしもダンナの実家近くなのと私のほうが遠いのと　私の実家が　お店屋なので　元旦にしか　休まないので　批判をあびながら帰ってますよ最初はダンナ実家に帰ってましたが・・・料理を作っていっても　出てこない　全部2日に来る　親戚の為に　料理もなにも出てこない　最初は2日から　実家にとおもってましたが　親戚がたくさん来るので　手伝いもあるので大晦日から　元旦は　毎年帰ってますよ他の姉妹はもっといるのですが　これは仕方が無いと思ってます。でもダンナは一緒に帰ってますが　それも面白くないらしく　2日には厭味の嵐ですよでも最近習慣化してきたので　やったもの勝ちですよただ　ダンナさんには　分ってもらいたいですよね

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ご主人がイヤなら仕方ない。

はな

2005年09月06日 09:15

逆に、あなたがご主人の立場だったらどうなのでしょう？お正月、ご主人一人ぽつーんと、義家においとくの？ご主人が嫌なら、わざわざもめるより夫婦円満の方がいいですね。実家の行事より、義家の行事を優先された方がいいのではないでしょうか（何もしないのも行事なので）？嫁いだ家の家風を知るチャンスですよ。おせちは、義母と一緒に作られるのですか？大掃除などは、家族全員でされるのですか？家を継ぐから、同居されたのでしょ！ご主人、自分が長男だ！という意識が強いのではないでしょうか？お正月、義家に何のイベントもない！つまんない！というなら、初詣に家族で出かけるとか、日の出見に行くとか、旅行するとか、どうしても、ご自分の親戚に会いたいというなら、近くにお祖母ちゃんの家があるのですよね。「家にも来て！」って言えば、いいじゃーないですか。ご主人にとっても義親にとってもご親戚になるのでしょ！実家のイベントに参加しなくても、やり方は色々あると思います。私の友人も、やはり元旦は義家、２日から実家に行ってますよ。（事実婚の子は別だけど）まぁ、そんなもんじゃーないでしょうか。

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でた！小町！

いや、いや、

2005年09月06日 09:39

小町って、こういうトピ多いですよね。自分の実家は、常に優先。かと思えば、義理の両親や親戚に振り回されるのはイヤだという。これを、平等と言えるのだろうか？？？？旦那さんがかわいそう！そんなに実の親戚や両親に会いたいなら、来て貰えばいい。両家の親睦を深めればいい。近いんですよね。旦那がダメだというなら、あなたが無理に実家に帰るよりいいのでは・・・。いつまでも、いつまでも実家の家風を羨ましがっても・・・。もう、あなたの家では無いでしょ！あなた達夫婦が継ぐのはどの家ですか？旦那さんが、あなたの実家の婿養子に入ったのですか？あなた達夫婦は、事実婚ですか？姓は別姓ですか？

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好きにさせてよさん、あなたの方が子供っぽいです。

考えられない！

2005年09月06日 09:51

えっ、こんなことぐらいで＞私だったら、「こんな機会にも帰らせてもらえないんだったら同居解消します！」とまで言うけどね・・・同居解消って・・・・。これこそ子供！でしょ。同居解消とか、離婚とかそういったキーワードを持ち出すようなことですか？トピ主さんは、夫婦がんばって、家のローン必死で払ってるんですよ。たぶん。おい、おい、って感じですよ。まぁー、こんな人がいるから、離婚も増えるわけですわ。他の人も書いてますが、強引なことはやめて、旦那さんがダメというなら、トピ主さんの兄弟や両親にお正月、来て貰えば！近場のようですし、結婚して、縁ができたのでから・・・。

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うちも悩みます。

レジアイス

2005年09月06日 19:51

うちは同居でないです。自分の親の近くに住んでいます。元旦は主人の実家にご挨拶と私は決めています。そして父の兄宅で２日、親戚一同の集まりがあるので、ちょうどよかったのですが来年から主人のお正月休みがいつになるか分からなくなってしまってので今からいつになるだろうと心配です。やはり主人の実家が先だと頭では分かっているけど休みが２日からだったらとか・・・何年も顔出しているのに今年主人が２日に義母方の祖父宅訪問を決めてたのはショックでしたよ。うちの親にはいつ挨拶行くの？と。せめて半日でも許可がでればいいですね。

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実母に言ったら、たぶん怒られるだろうなぁ～

ふぅ～

2005年09月07日 14:55

うちは、元旦は義家に、２日に私の実家に行きます。きっと、うちの母に「元旦に帰る」なんていったら怒られるでしょうね。「嫁ぎ先をほっぽらかして・・・。」と、そりゃー、実家の方がのんびりできるし、気は使わなくてすむし、楽は楽！でも、嫁いだからには嫁ぎ先のことも考えないと・・・。まぁ、権利をかざすのであれば、戸籍からかえないとなぁ～。旦那が婿養子になった訳でもないし、事実婚でもないし、夫婦別姓でもないし、私が、嫁いだんだしなぁ～。仕方ないかも。

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横ですが＞ふぅ～さんへ

嫁ぐって違和感

2005年09月07日 17:34

>戸籍からかえないとなぁ～。ええっ！？どうして戸籍から変えないとならないんですか？旦那さんのご両親と養子縁組でもしたということでしょうか。そうでなければ、結婚する際にはあなたと旦那さんと“２人”の戸籍を新しく作ったはずだと思うのですが。本当によくわからないので、意味を教えて下さい。それにしても“結婚する”ではなく、“嫁ぐ”という意識、未だにこんなに残っているのですね。驚きました。私も既婚者ですが、お正月は基本的に自分の家族だけで過ごしてます。今は子供がいませんので２人で、子供が産まれたら私たち夫婦と子供で。基本は家族で過ごし、たま～に実家に帰ろうと思っています。もちろんその場合は、旦那の実家・私の実家と交互に、です。どちらか片方、ということはあり得ません。

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嫁ぐ。

のほほん妻

2005年09月08日 06:46

ここでの発言を読むと、やはり女の敵は女なんだと実感します。「もう嫁いだんだからしょうがない」と言う言葉が女性の口から出て、同じ女性を縛り付けているように感じます。お正月の過ごし方なんて、各家庭で色々違って当然だと思います。でも「女性だから、嫁いだから」と言う理由で、折角のお正月を我慢して過ごさなくてはいけない事なんてないです。誰だってお正月はのんびり過ごしたい。というか、のんびり過ごすためにお節料理を作るのではないですか？

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嫌なことは嫌

ぴあん

2005年09月08日 21:35

「嫁いだんだから」って意見多くないですか？嫁いだって言い方は「嫁になった」って事をおっしゃりたいんですよね？でも嫁、嫁言われて嬉しい人どれくらいいらっしゃいます？義家に合わす努力をとぴ主さんだけがしないといけないの？私がとぴ主さんなら実家に（夫を引きずって）帰ります。折角のお正月、実家が盛り上がっている時に義両親と家にいるのって（距離が近いだけに余計に）悲しくなってきませんか？御主人はとぴ主さんに悲しい思いをさせて平気なんでしょうか？同居されてしんどいでしょうに、１年１度の事にすら文句つけるのってどうなんでしょ？ちなみに私は独身ですが、既婚の姉は大晦日から帰ってきてますよ。２日に義両親の家に行きますが、１分でも遅らせようとぎりぎりまでねばっています。夫婦の形は二人で作り上げていくものでしょう？嫁だからとか何とかで女性が一方的な我慢をするのはおかしいんじゃないですか？どういう夫婦になりたいのか御主人ともっと話し合ってみて下さい。我慢で一生を送るの嫌でしょう？幸せになるために結婚されたはず。後悔と恨みで凝り固まったおばあさんになってからじゃ遅いんですよ？

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お正月の里帰り。義親と同居の場合。

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