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言ってはいけないことを言う息子の友達

レス29
（トピ主 5 ）
041
ゆきんこ
ひと
小学校４年生の息子を持つ母です。 息子のクラスメートのＡ君について相談です。 Ａ君と息子は幼馴染でそれなりに仲良しです。 息子はＡ君に時々嫌なことを言われるそうです。いつものことなので、相手にしていなかったそうです。でも、今回は聞き流せない内容だったようで、泣いて訴えてきました。今回は、たまたま先生がその場にいらしたので、Ａ君に注意をしたそうです。でも、何度も繰り返し、言ってくるそうです。それで、我慢の限界だったようです。大人が聞いても聞き苦しい内容なので、敢えて書きません。 そこで、皆さまのご意見やお知恵をいただきたいのです。 「息子の相手にしないという行動はいいのか悪いのか？」 「どうしたらＡ君に、言ってはいけないことがある。息子が傷ついていると伝えれらるのか？」 「上記のようなことがあっても、息子は「Ａ君はいいところもあるので、仲良くしたい」と言っているので、ほっといた方がいいのか」 私は、もしＡ君の母親だったら、友達には言ってはいけないことは指摘してほしいし、先生には言わないように指導してほしいです。相手にしないなんて無視しているみたいで、悲しいと思いました。でも、子供には子供の世界があって、相手にされないってことで、反省を促す場合もあるのかな？と思ったり、その方法はＡ君には有効ではないのかもしれないと思ったりと、考えがまとまりません。 ご意見、お知恵、よろしくお願いします。

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難しいテーマだったでしょうか

041
ゆきんこ トピ主
私が思いつかないアドバイスがあるかと、トピをたてたのですが、やはり難しいテーマなのでしょうか？ 近々、担任の先生と面談がある予定です。学校で起きた事なので、先生にもお考えを聞いてみたいと思っています。 補足ですが、Ａ君は自分が発した言葉が、相手にどのように受け取られるのかわからずに、意味もなく発しているように思います。先生がいらっしゃる所で言っていけないことを堂々と言っているようなので、言ってはいけない言葉であるかどうかが理解できていないのではないのかな？と感じます。先生に注意されても、注意されている感覚もないのかもしれません。息子は、Ａ君が日常茶飯事的に言ってはいけないことを言うので、相手にしていたら身がもたず、なかばあきらめの境地で聞き流すそうです。Ａ君は「相手にされていない」ということも「気を悪くしている」ということも、理解していないのかもしれません。 息子が耐えきれなくなって、泣いて帰って来た時に、どのように言葉をかけてやればいいのか、わからなくなってしましました。

トピ内ID：4646326974

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悪い芽は早い段階のうちに摘む

☀
clear sky
親の目から見て子供さんは自分で解決できそうですか？解決できそうなら見守るだけで良いと思います。解決できそうもないと判断されたなら助けてあげて下さい。中学生高校生でも親の助けが要る場合があります。ましてや小学生なら助けるべきと判断したら助けるべきです。 子供さんに大丈夫かと気かずに親の目で判断するようにして下さい。大丈夫でなくても大丈夫と答える子供さんは少なくないです。正しく判断することは親の仕事です。 助けが必要と判断したならば、先ず相手の子供と親にやめるよう伝えます。これで解決すれば良しですが、相手によってはダメな場合も多々あるでしょう。 そうならば次に先生に正式に事情を伝え、指導のお願いをすれば良いと思います。これでたいていは解決すると私は思いますが、万が一だめなら次は校長先生に相談です。 悲しい出来事が起こる昨今、小学生のうちにそしてまだ問題が小さいうちに人の嫌がることをしないということを子供は学ぶべきと思います。 私の子供が小学生の時同じような問題が起こり、ある母親に「悪い芽は早く摘むべき。それがその子のため。」と言われ、確かにそうと思いました。

トピ内ID：0422662435

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息子の交友関係を広げる

🐤
ぴよっつん
その年ならまだ友達は流動的ではありませんか？ ゲームでもスポーツでも漫画でも良いので息子さんの内面世界を広げる活動をしたらいかがでしょうか。 ＞「息子の相手にしないという行動はいいのか悪いのか？」 いじめの被害者にならないような子供にしたいと思うなら、息子さんの相手にしないという行動は正しいと思います。 自己主張の弱い、相手に迎合的なお子さんが狙われますから。 これからいじめが気になる年頃になるので、Ａ君の反省を促す事よりも、いじめっ子になりそうな子と接点を持たないように行動した方がいいのかなと思いました。 ＞私は、もしＡ君の母親だったら、友達には言ってはいけないことは指摘してほしいし、先生には言わないように指導してほしいです。 これは貴女の思う解決策でしょうが、他人は自分の思う通りに動いてくれません。 小４になって「言っていい事、悪い事」区別のつかない子は、親が残念な子育てをしていると割り切った方が早いです。 そういう事も踏まえ、相手親に直談判は危険なので止めた方がいいと思います。 担任に様子見を頼んで、息子さんの内面を鍛えた方が早いです。

トピ内ID：9745784281

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続き

🐤
ぴよっつん
小４ですよね。泣かないで言い返し、その場で解決出来る強さを身につけてくれれば、すべてが解決します。 保護者同士、揉め事の噂が回るのは早い事もあります。 意地悪言われて泣いたから。で校長先生に話を持って行くのは止めた方がいいかと思います。 Ａ君がどんな嫌な事を言ったのかを担任に伝え、Ａ君は友達に暴言を吐く子であるという認識を持ってもらえばいいのでは。キチンとした先生なら指導するでしょう。 改善が見込めなかった場合は、また担任に伝えればいい。 息子と仲の良い友達になってくれる可能性のある子は大勢いるでしょうが、息子を酷く傷つける子は少ないでしょう。 果たしてＡ君と仲良くするメリットはありますか。 意地悪をして仲間外れにするのと、他に気の合う仲間が出来るのは全く異なりますので、その辺に注意して息子さんの交友関係を広げてあげて下さい。

トピ内ID：9745784281

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レスします

041
たろすけ
＞大人が聞いても聞き苦しい内容なので、敢えて書きません。 ということで、アドバイスのしようがないからだと思います。 先生がいるところでも発する言葉、ということであれば、その言葉の持つ意味や言われた方の気持ちがわからない、想像できない、などの理由が考えられますし、先生も聞いていて手の打ちようがない（指導しても変わらない）のであれば、もう、距離を置くしかないのではないでしょうか？親御さんとの交流はありますか？（幼馴染とのことなので親御さん同士もちかしいのかと） 小学4年生とのことですが、以前からずっとなのですか？このところ急になのでしょうか？それにもよりますが、以前からならA君の感覚に疑問を持つところですが、最近、ということなら環境に変化があったのかもしれません。いずれにせよ、先生に相談の機会があるということなので、先生の見解を聞いてみましょう。

トピ内ID：9212931363

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同じような事がありました

041
しかちゃん
小1の息子がいます。 幼稚園の頃からのお友達で自宅も近所ですし、息子がそのお友達（男の子）の事が 好きだったので一緒に遊んだりする仲でした。 そんなお友達ですが、暴言が激しく、気分の上げ下げが激しい子で 息子も何度も泣かされました。 息子が悪いなら息子を注意しますが、暴言を目の当たりにして そのお友達の性質に問題アリだと思い、息子にはその子に近寄らないように言いました。 担任の先生にも話したところ、時には（そういうお友達と）離すことも必要だ、とおっしゃいました。 ただ、自分が暴言を吐かれて嫌な思いをした、ということは社会勉強の一つだという事を息子に教えました。 人のふり見て我がふり直せ、という意味の事を教えました。 暴言を吐く子は、家庭内で何かあるのではないでしょうか？ 家庭環境って子供に直に影響しますよ。

トピ内ID：6858279107

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あまり心配しなくても良いと思う。

041
racoon dog
息子さんが普段仲良くしているけど、嫌な言葉はいちいち相手にしていられないと受け流してるというのは、子供とはなかなか大人な対応だと思います。 そして今回は先生が聞いておられたとのこと。 それでその場で注意してくれました。 先生が相手の親御さんにこのことを言い注意をしたかどうか、先生に聞かないとわかりません。 即刻連絡してるかもしれないし、様子を見ようと思っているのかもしれません。 何にしろ、今度の懇談会で聞いてみて、それで主さんが向こうの親御さんに注意をしてほしいと思ってるなら、伝えてみればいいのではないでしょうか？ 小学４年だったら来年クラス変えです。 クラスが離れれば友達も変ります。 クラスを話して欲しいと先生に要望することは出来ます。要望どおりになるかどうかはわかりませんが。 相手の子はまだ精神年齢が幼いみたいですね。 普段は仲良くしているのだし、息子さん相手にせずうまくかわしている様子。様子見でいいのではないですか？ 子供さんの話を聞いてあげて「よくないことだね」と息子さんの味方になってあげれいれば、息子さんは大丈夫ですよ。

トピ内ID：4965681019

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何もテーマは難しくない

041
えーと
肝心の「言ってはいけない言葉」が何なのかを敢えて書かないから何も返しようがないだけ。 どのような意味合いの言葉であるのか、ほのめかしすらないのでは何も返しようがないだけ。 トピ主さんは目隠しをされて「これを見て答えろ」と言われて返事できますか？。 テーマは何も難しくないはずです。 トピ主さんが１人で難しくしているだけです。 お考えがまとまっていないようですが、トピの内容もまとまっていないです。 本当に息子さんのことを考えて、本当にアドバイスを求めたいのであれば、親であるトピ主さんがまずは冷静になるべきではないでしょうか。

トピ内ID：4895214962

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正解などは無いとおもいますが

041
ふーる
相手の子に止めさせる等は限界があるので、今回を機にお友達の悪い部分についてショックを受ける以外の、多角的に考えてみる機会と考えると良いと思います。 例えば、嫌な事をいう奴だと考え関係を断てば、物を見通すレンズは一つになります。 しかし、嫌な事を言うのは病気かもしれない。と考える事も出来れば２つのレンズで見る事が出来ます。 要するに違った立場で物事を考える事が出来る人間になるという事です。 前者では怒りの感情。後者は冷静な感情。衝動と理解という同じ事象に対し相反する感情が生まれます。 一つの事をまずは２つの立場で考える事を意識し、最終的に多角的に物事を捉える教育をすると良いと思います。トピ主さんのお子さんは、酷い相手の中にも良い部分を見つけ評価する心を持っています。 この心は多くの人に愛されると思います。 多角的に考える心を持てば、お子さんの周りには人が集まる様になります。 今は悲しむ感情しかありませんが、まずは哀れみの感情が生まれれば考え方の幅もでます。 多角的に考えれば一を聞いて十を知れます。 結果、ショックを受けるという選択は減ると思います。

トピ内ID：8973666833

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喜怒哀楽

🐤
ぴよっつん
トピ文を読み返すと「相手にしない」を二通りの意味で使っていますね。 ＞いつものことなので、相手にしていなかったそうです。でも、今回は聞き流せない内容だったようで ＞相手にしないなんて無視しているみたいで、悲しいと思いました。 前者は相手にしないと言うよりも、「言われっぱなしで言い返さない」では？ 一般的な意味合いの相手にしないと違うような。 前にレスした「相手にしないは正しい」は言われた事をそのまま流すのではなく、そんな事を言う子とは距離を置く、という意味合いなのでお間違えないよう。 息子さんはひどい事を言われても言い返さないんですか。怒ればいいのに。 最近は怒らない育児とか、叱ると怒るは違うとかが流行りですが、怒るって人間の原始的な感情なんだから、子供のうちからそれを押さえつけてもいいんでしょうかね。 大人になって理性でコントロールすればいい。 自分を守る為に怒る事が出来ない子は集団の中では不利を被ることがあると思いますよ。 一概には言えませんが、暴言を吐く人って言うのは相手を選んでやってます。大人でも子供でも。

トピ内ID：9745784281

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同じく小４の息子

041
みうみう
似たような事で、しょっちゅう喧嘩したり怒って帰ってきます。 トピ主さんの拳で厄介なのは ＞息子は「Ａ君はいいところもあるので、仲良くしたい」と言っている ところですね。 私なら息子に対しこう言います。 ・相手にしない→反応すれば余計に面白がられるだけ ・相手（Ａ君）はそういう子なんだと割り切る（Ａ君が変わる事は期待しない）→よほど親同士の仲が良いなら、それとなく相手の母親に伝えるかもしれませんが… で、最後の「仲良くしたい」ですが、それなら息子に考えさせます。 嫌だと伝えてもやめないような相手とつきあっていくなら、そういう事を言われても我慢するしかない。 でも、本当の友達なら、そこまで相手が嫌がっていることをずっと言い続けたりはしないもんだよ、他に良い友達もいるでしょ？とも。 私も息子の交友関係には頭を悩ませているので、この対応でいいのかどうかは解らないんですけどね…。

トピ内ID：4960840128

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レス、ありがとうございます。

041
ゆきんこ トピ主
先日もちょっとした嫌なことを言われたようです。Ａ君は「指紋がついた」と言うことがマイブームのようです。息子以外の子供からもひんしゅくをかっているようです。遊んでいる時に、Ａ君の探していた道具をたまたま息子が見つけたので、渡そうとしたら「息子君の指紋がついているからいや～」と言ったそうです。いつものことなので、軽く受け流したそうです。ところが、Ａ君と息子の共通の友達Ｂ君が、Ａ君に同調して「いらないよ。そんなもの～」と言ったそうです。息子は、Ｂ君が言った言葉は受け流せなかったようです。Ａ君Ｂ君でタッグを組まれて、言い返せない状況になってしまったことが悔しかったそうです。Ｂ君は言ってはいけないことを注意すれば、2度と言わないそうです。「Ａ君は注意してもわからないけどＢ君はわかる」という認識があるため、息子はＡ君に意地悪された感覚はなく、Ｂ君には意地悪された感覚があるようです。 Ａ君は許せても、Ｂ君は許せないという複雑な状況のようです。Ａ君Ｂ君、どちらも嫌なことを言っているのに、Ｂ君にだけ注意するのは、なんか違うような気もするし・・・。

トピ内ID：4646326974

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無理はしない

🐱
きゃん
嫌な思いをしてまで、その子と付き合うのだろう。 幼稚園からずっと一緒で仲良くするのが当然と考えているのかな。 でも、嫌な事を言われて仲良くしたいなんて思わない。 お子さんはちゃんとその子に嫌だって伝えているのかな。 その子が遊ぼうと誘って来たら、君の発言に僕は傷付いている。、嫌な事を絶対言わなければ遊んでも良いよと言うようにする。 約束が守れないなら、もう遊べないよと。 友達付き合いの当たり前のルールだけどね。その子にわからせるしかないと思う。 でも、頑張る必要はない。 それで離れていけばそれでもいい。 でも、元々その子と相性が良くなくて、幼稚園つながりの付き合いからそろそろ卒業してもいいと思う。 来年は五年生、高学年だよ。 友達も遊び仲間から気の合う友達を自分から選ぶようになる。 その時期がきたのだと思う。

トピ内ID：1556108777

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息子さんは無意識に自分から「お世話係」になっている？

041
ひろひろ
息子さんは、自分が距離をおいてしまったらA君は孤立するか暴走するかで、もっと悪いことになると感じて、 無意識に自分をギセイにしていませんか？ 「友達と遊ぶ」というのは、そもそも楽しいものですから、少々性格に難のある子とであっても、楽しい時間は存在するでしょう。 それを「A君が好き」と勘違いしていませんか？ なんだか、「いいところもあるから」という息子さんの言葉が、 モラハラやＤＶを受けながら相手から離れないひとと重なります。 息子さんは「Ａ君にはできないから、できなくても許す」「Ｂ君はできるはずだから、やらないのは許せない」と、区別していますよね。 息子さんは意識していないと思いますが、息子さんの中で、Ａ君はＢ君（を含む自分たち）より能力的に劣る存在と認識されているのではないでしょうか。 実際に「できない」子（オトナも）はいますから、その区分けが悪いとは申しませんが、 その時点で、健全で対等な友人関係ではないと思います。 息子さんの当面の気持ちを最優先させることが、常に息子さんのためとは限らないと思います。

トピ内ID：9672783762

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空回りしていませんか？

💔
凪
「指紋がついているからいや～」くらいなら いかにも小学生の男の子がふざけて言いそうな言葉ですよね。 探し物を取ってくれたお友達に返す言葉として 決して良くはないですが まあ、子供同士で適当に受け流せる範囲かと思います。 本当に大人が聞いても聞き苦しい内容を言う様なら 先生ももっとちゃんと対処するのではないでしょうか？ 注意しても繰り返し言う…なんて状態で終わらせずに Ａ君の親を交えて本人と話すと思います。 何となくトピ主さんがひとりで空回りしている気がします。 お子さんは流すところは流して、流せないところは流さず、 相手の良いところは良いところとして素直に認め、 注意すれば分かる子だと思えば注意をして…と、 4年生なりに上手く人間構築をしていると思います。 酷いいじめにあって子供が苦しみ抜いているなら 親が傍観していてはいけませんが、 トピ主さんのお子さんの場合、特に問題を感じません。 そっと見守っていて良い状態ではないでしょうか？

トピ内ID：1481786724

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時には

😨
masame
時には喧嘩ができないと、社会にでてから苦労します。喧嘩の仕方を覚えたうえでなるべく喧嘩はしない、我慢が必要なときもあると教えてあげた方がいいと思うのですが。 旦那さんはなんと仰っているんですか。

トピ内ID：4058795751

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結局、息子自身が許している以上、無理でしょうね

041
ゆきの
結局は息子自身がＡ君を許しているから 今のままではトピ主がやきもきしても無理です。 ＞Ａ君はいいところもあるので、仲良くしたい この気持ちがあるうちは無理です。 ＞「Ａ君は注意してもわからないけどＢ君はわかる」という認識 が既にＡ君びいきです。 理不尽な恋人に、どんなにつらい仕打ちを受けても 「優しくしてくれる時もあるのよ」と、絶対に別れようとはしない友達はいませんでしたか？ 冷たいようだけど、本人が「この人とはやっていけない」と 思い知るまでは、思い切れるまでは 周囲がどんなに心配しても、どんなに引き離そうとしても、どうにもならないんですよ。 しかも、相手を悪く言うと、なおさら気持ちは燃え上がったりしてね…。 欠点も含めて相手を受け入れてしまうことの怖さを 本人が知るまで離れられないと思います。 または、その欠点が、どんなに一般的には受け入れられないことかを知るまでは。 人は優しい方がいいし、優しくしてあげられる方がいい。 でも、優し過ぎる人は 相手に優しくするためには自分を傷つけても平気な鈍感さを持ってしまうことがある。 そんな優し過ぎる子に育ててしまったのだと思います。

トピ内ID：1348583395

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人を疑うことを教えればよかった

041
ゆきの
変な自慢ですが、私は周囲から優しい人としか、言われてきませんでした。 いつも相談にのってくれて、正義感も強くて、差別もしなくて 人の悪口は決して言わないし、裏表がなくて 困ってる時は助けてくれて、親切で いつも笑顔で、声を荒げることもなく穏やかで。 だって、人には優しくするのは当然のことで 相手に悪意や裏があるとか 利用したいだけの人がいるとか 好意につけこむ人がいるとか 初めから騙そうと思っている人がいるとか そういうことを全く疑わずに大人になって。 割と、自分自身も、比較的優しい人達の中で成長したから。 いったいどんな聖人君子ですか…。 今思うと、素直過ぎるただのアホです。 最初の結婚が失敗に終わった時、母が言いました。 「もっと人を疑うことを教えればよかった 　世のなかには優しくしてはいけない人がいることも教えればよかった 　不誠実な信用できない人まで信用しなくていいと教えればよかった 　何より、必要以上に自分を犠牲にしてまで優しくする必要もないと教えればよかった」 この４番目、トピ主の息子さんに教えてほしいと私は思います。 恋人も友人も配偶者も、どんな相手でも同じだよ。

トピ内ID：1348583395

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しょーもない

🐤
ぴよっつん
たびたびお邪魔します。 詳細待ちで、まさかのオチとは…。 そんな事、男子はしょっちゅうあるような。言葉でじゃれているというかね。 Ａ君Ｂ君からのボケと思って、ツッコミで返せばいいのに。 撃退法として一番効くのは「なんで？どうしてそうゆう事言うの？言っていい事と悪い事もわかんないの？ねえ、なんで？ねえ、ねえ」と真顔でしつこく。 向こうから逃げていくと思う。 男子は言葉のボクシングで遊ぶからね。来たな！と思ったら、強烈なカウンターを食らわせればいい。 男親に相談してますか。 親子で屋外スポーツでも始めて気分転換したらいい。

トピ内ID：9745784281

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引き続きのレス、ありがとうございます。

041
ゆきんこ トピ主
皆様のご意見を読んでいるうちに、気持が落ち着いてきました。ありがとうございます。皆様のご意見を読んで感じたことを書いてみます。ひろひろ様がおっしゃった「息子の中で、Ａ君はＢ君より能力的に劣る存在と認識されている。」と、私も感じました。息子がＡ君をいじめる側にならないか、ちょっと心配でした。だから息子には相手にしないという対応よりも、喧嘩してもいいから注意してほしいと考えました。息子の小学校の環境を申し上げますと、1学年10名未満の小さな小学校です。Ａ君と距離を置くのは難しいです。他の子供と遊んでいても、仲間に入れざるを得ない状況です。うまくつきあっていくという選択しかないのです。「Ａ君の言ったことを相手にしない」という行動は息子なりの知恵だったのかもしれません。ただ、耐えきれなくなったり、先日のようなＢ君に対する怒りで泣いて帰ってくる息子に、どのように声をかければいいか、もう少しご意見をいただきたいと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：4646326974

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レスありがとうございます。

041
ゆきんこ トピ主
ぴよっつん様へ ご意見ありがとうございます。全部拝読させていただいています。 指紋の一件は、子供だったらよくあることだと、私も理解しています。でも、Ａ君はしつこいんです。Ａ君のしつこさは、家に遊びに来た時に、私も感じています。今回はＡ君とＢ君に対する息子の態度の違いについて説明したかったので、書きました。いろいろアイデアをありがとうございます

トピ内ID：4646326974

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むむむ・・・

041
たろすけ
＞聞き苦しい ＞言ってはいけない ものすごく高いハードルを想像しました。 トピさんがお育ちになった周りではいなかったのかもしれませんね。 4年生にもなって、というところは、少し引っ掛かりますが トピさんがどうも繊細というか…それがそのままご子息に、という感じです。時には「流す」ではなく、毅然と抗議する、ということも必要なのではないでしょうか？何が悪かったか考えて、きちんと謝って、もうしないと約束しなければ遊ばない。それぐらい言ってもいいのでは？

トピ内ID：9212931363

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その程度の言葉？

041
すいっちぽん
嫌なことを言われたら、言い返せばいいし、 相手にしたくないなら、不愉快だから今は遊びたくないと言えばいいだけ。 トピ主さん、息子さんの事を赤ちゃんみたいに思っているのでは？ 年齢的にも、そろそろ自分で嫌なことをいう友達に対処できるように頑張るべきでしょ。 お母さんが大げさに「そんないやなことを言われたの！」と受け止めるから、息子さんも大げさに考えちゃうのではありませんか。 世の中には色々な子供や人間がいて、礼儀正しく優等生しかいな世界なんてどこにも存在しないのですから、ある程度は慣れて強くならないと。 あまり無菌で育てようとすると、打たれ弱くなって、引きこもったりしちゃいませんか？ まず母親が、息子にどーんとぶつかってこい！と言えるくらい、おおらかになったほうがいいと思います。

トピ内ID：3819550991

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親が、ああしろ、こうしろ言わない。

041
ゆきうさぎ
小４ですよね？ トピ主さん、波風立てたくなくて、 やんわり？とトピ立ててますけれど、 この姿勢が、お子さんも同じなのではないですか？ 読む側（そう、A君のようなタイプ？）には、 「で～？何がいいたいわけよ？」くらいにしか 通じないんだと思うんですよ。 A君にいわない、B君にいう、じゃなくて、 クラス全体に向かって、 「人の嫌がることすんな！」 って宣言できるくらいにならないと。 A君には言っても無駄、 B君ならわかるから、「いやだ」と言う。 もう、それでオッケーなのでは？ またあったら、また嫌だと言う。 A君、わかってくれなくて困っちゃうね、 でも、息子くんは、やれることやってるよ、と 認めてあげていればいいのでは？ クラスメートに注意、より、 息子さんを勇気づけ、強くさせる方が いいような気がします。 親に言わされる「いやだ」ではなく、 自分が必要と感じて言える「いやだ」でないと 意味がないのでは？ 私の心が傷ついています、的な 吐露の仕方は、女親の発想かなぁ、と。

トピ内ID：1738503374

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ほかの方も書いてくれてるじゃない

😠
julia13
「離せ」と。以前子供が友人にちょくちょく軽い暴力振るわれてました。一度担任に相談後、相手に「うちの子が怒らせたなら謝る。でも痛いからやめてね」と言ったらお母さんと謝りに来ました。その後また・・・、やめられないんでしょうね。原因もうちの子じゃなかったので再度担任に相談すると「謝らせたらまた仲良しに戻って同じことの繰り返しです、相手にせず離れるのも防衛の一つです」と言われ、問題の子には近づかないよう言い聞かせたら、何もしなくなりました。後で見てしまったのですが、問題の子は父親から軽くよく小突かれてたみたいです、それも原因の一つでしょうね。

トピ内ID：5118085499

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文章が下手ですみません。

041
ゆきんこ トピ主
指紋の件は、こちらに書いても大丈夫な言葉であること、Ａ君Ｂ君との関係性を説明するために、書きました。トピ文に書いた「言ってはいけない言葉」とは、程度が全然違います。 私の文章力がいたらなく、うまく状況を説明できなくてすみません。 ドラえもんのジャイアン（Ａ君）スネオ（Ｂ君）を想像していただくとわかりやすいかもしれません。Ｂ君のみ嫌なことを言ってきた場合は、息子はちゃんと言い返します。でも、Ａ君Ｂ君がタックを組むと言い返しづらいようです。2対１で言われたら、言い返しづらい雰囲気になるのは大人も同じだと思います。Ｂ君はＡ君が嫌なことを言っているとわかっていて、調子にのって言っているようです。 それがまた、気にさわるのですが、言い返せないというジレンマに陥るようです。 Ａ君がジャイアンと決定的に違うところは、言っていいことかどうか意味もわからずに嫌なことをいってしまうという感じでしょうか。ジャイアンは、自分が「人を傷つける嫌なことを言っている」という認識をとりあえず持っていますよね。

トピ内ID：4646326974

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えっと

041
やーま
小学４年生ですよね？ ４歳ではないですよね？？？？ > 「息子君の指紋がついているからいや～」うんぬん > 「いらないよ。そんなもの～」 それが意地悪？？ 何が嫌なの？？何が悔しいの？？？？ 全くサッパリ分かりません。 「あら、余計なお世話だった？」と言って、何事も無かったように仕舞えば良いだけでしょう。 傷つく箇所はありません。 感謝されるつもりマンマンだったのに、余計なことをするなと言われちゃったんですよね。 で、そんなことを言う相手が悪いと思っているんですよね。 『自分の思い通りにならないのは相手や周りが悪いからだ』 という発想をまず正すべきではないですか？ 『言ってはいけないことを言う』って、自分の意思ではどうすることも出来ないことについて差別的なことを言う、と言うことかと思えば。 「自分の価値観に合わないこと」に過剰反応しているだけですか…

トピ内ID：1761356249

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私なら

💔
ちい
見守る…しかないかな？ 気持ちの優しい息子さんなんですね。A君のように相手の気持ちが判らない、哀しい子供でなくて良かったじゃないですか。 親としては、やはり「何とかしてあげたい！」と思いますよね。 でも、四年生だと親が出て行くべきではないかな？ 嫌な思いをして息子さんが帰ってきたら、その気持ちを理解してあげて気持ちが落ち着くまで話をキチンと聞いてあげれば良いんじゃないかな？と思います。 A君の保護者はどういうお考えなのでしょうね？

トピ内ID：2090025019

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トピ主さんの一人相撲。

041
ゆきうさぎ
「今日は、学校で嫌なことなかった？」 「A君に何かされなかった？」 という話ばかりになってませんか？ 私にも小４男児がいますけれど、 通学徒歩２０分の距離は、泣き続けられないですし、 多少の小競り合いも、 ママ友づたいに聞くことが１度あっただけで、 自分自身で消化しているようです。 自分の弱いところは、 親にさえもみせたくないようです。 ＞それがまた、気にさわるのですが、 首突っ込み過ぎ。 自分の感情が先走っているんじゃないですか。 「言ってはいけない言葉」が よっぽど辛辣だったのでしょうけれども。 お子さんは、登校渋りでも 体調崩し、でもなさそうですし。 ましてや、A君を嫌いでもない、と。 トピ主さんだけ熱くなっている、のかな。 （親として心配なお気持ちはわかります、が）

トピ内ID：1738503374

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