不妊の友達に絶縁されました。

レス88

（トピ主 0 ）

😨

パンプキン

2011年12月02日 10:37

子供

３１歳の男の子（1歳）の母です。中学からの友人で、お互いに不妊治療していた友人から酷いメールを受け取りました。私は彼女の子供が出来ない気持ちを配慮して、妊娠経過のメールなどは一切送っていなかったし、出産した時もメールをするかどうか悩みました。ただ私達には共通の友人が多すぎるため、出産した際に一斉送信で「無事に男の子が産まれました。母子ともに健康です。」とだけ送りました。そうしたら不妊の友人からすぐに（細かい内容は省きますが）「こんなメールを送ってくるなんて酷いです。私の気持ちがあなたには分からない。もう友達でいたくない。メールも今後送らないで下さい。」と返信が来ました。友人が共通の友人になんと話してるか分かりませんが、こんなメールを送ってきた彼女の幼稚さに呆れています。私も不妊治療中にたくさんの友人が出産しましたが、きちんとメールも返したし、出産祝いも送りました。なぜ不妊治療中でもきちんと大人の対応が出来る人と、そうでない人に分かれてしまうのでしょう？自分が結婚や出産した時にお祝いしてもらいたいから、自分が結婚や不妊で悩んでいた時もちゃんとお祝いしました。彼女は私にメールを送った事ですっきりしたみたいで、共通の友人とは楽しく？しているみたいです。なんか彼女に言われっぱなしでモヤモヤしていて、そのモヤモヤを聞いて頂きたくレスを立てさせて頂きました。もし皆さんが私の立場だったらどう思いますか？彼女の事は忘れたいのですが、いかんせん共通の友人がいる為に完全にフェードアウトが出来ないのも悩みです。

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人間性が出るよね

不妊治療経験者

2011年12月02日 15:43

そういう人って、出産したこと黙っていたら黙っていたで「私が赴任だからって言わないのね！」と怒ってきたと思います。そして、彼女に子供ができると何もなかったように「子供が産まれたの♪」と連絡が来ると思いますよ。その時は「そうなの。おめでとう。子育て大変だと思うけど頑張って」とメールだけしておきましょう。（御祝はする必要なし）

トピ内ID：2390188113

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お望み通りに

ほうじ茶

2011年12月02日 16:10

してあげれば？　友人は、あなたが妊娠してるの知ってたんですよね？だったら、会った時、挨拶するくらいの仲でいいじゃないですか。知らなくて、いきなり出産報告なら驚くでしょうけど。こちらからは、接触しない。大人の対応ができない・・・それが友人の人間性なんでしょうね。

トピ内ID：5364820258

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放っとくのが一番

🎶

Roo

2011年12月02日 16:28

出産直後に嫌な思いをされましたね。そういう人は放って置くのが一番です。あなたにできる対応を、全ての人ができるとは限らない。内心「心の狭いやつだ」と思って適度に距離を置くこと。共通の友人に、この件を愚痴ったりしないことです。人によっては、あなたが「同じように治療してたのに、子を授かったとたん上から目線」と思うかもしれません。そうするとあなたが損をします。メールを送ってきた友人も、子供に恵まれれば謝ってくるかもしれないし、恵まれなければずっと疎遠でいいんじゃないですか。子供ができず苦しんでる人と、子持ちって、話が合わないと思いますし、彼女ももうあなたと付き合いたくないからそういうメールを送ってきたのでしょう。共通の友人がいる場で顔を合わせることがあっても、にっこりしておくだけでいいと思います。相手の負のオーラに引きずられないことです。

トピ内ID：3334298042

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いつか自分を恥じるときが来る

tomo

2011年12月02日 16:58

ご出産、おめでとうございます！ご友人のことは、残念でしたね。わたしも不妊治療で苦しみ、その後出産したので、ご友人の気持ち、トピ主さんの気持ち、両方よくわかります。わたしも不妊治療中、自分の黒い感情に負けてしまったことがありました。ご友人のようなことは言いませんが、妊娠報告をされて、ちゃんと祝福してあげられなかった事もあります。他の人に不快感を与え、傷つけたこともあったかもしれません。でもそのときの自分を、本当に心底恥じています。黒い感情を隠しきれなかった自分を。ご友人、「わたしをこんな気持ちにさせて！こんなこと言わせて！」と、今はトピ主さんに腹をたてているかもしれません。けれども、いずれ、自分を恥じるときが来ますよ。もしかしてご友人が、将来妊娠出産したとき、おそるおそる連絡が来るかもしれません。それを受け入れるか受け入れないかで、トピ主さんの度量が試されると思います。友人は受け入れてくれました。また、未だ不妊の友人も、わたしの子を可愛がってくれます。わたしは二人を心から尊敬していますよ。

トピ内ID：1271442546

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向こうから絶縁してくれて、良かったじゃない。

こんこん

2011年12月02日 18:35

私の元友人は、私が気遣って妊娠や出産報告を黙っていたことについて、「酷いわ。私が嫌がらせするとでも思ったの？　私を、そんな女だと思ってたの？」と、ネチネチと電話やメールを送り続けてきましたよ。はい。そういう女だと分かっていたから、黙ってたんですけどね。（笑）仕方がないので、私の方から縁を切りました。でも、共通の友人とは、私は今も仲良く交際をしています。メールの内容を、友人たちに見せて、「こういう感じだから、彼女の話題は、私には振らないでね」と伝えて、納得して貰いました。今でも、時々そのネチネチ元友人の話題が出ますが、「私には関係のない相手だから、意見は求めないでね」と言えば、「あっ、そうだったね」と、別の話題に持っていってくれます。

トピ内ID：7535729365

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おめでとうございます

ルル

2011年12月02日 21:16

お友達はきっと追い詰められていて、普通の精神状態じゃないんでしょう。ただ単にやつあたりだと思います。こんなことネットでしか言えませんが、幸せなものの勝ちです。いらっとする気持ちもわかりますが、お子さんがいる幸せをがっつりかみしめることが一番の解消法ではないですか？きっとそのお友達もお子さんができれば気づきますよ。でもそういう人に限って妊婦様になったりするんですよね。。。そんな人に負の感情を持つだけもったいない！そのスペースをお子さんとの幸せな気持ちに塗り替えましょう。

トピ内ID：0256671575

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似たもの同士

通りすがり

2011年12月03日 10:22

あなたも同じ穴の狢。似たもの同士。だと思うけど・・・。本当に友達ならその友達のことを「不妊の友達に絶縁されました。」って書くかな？意地が悪い表現だと思いました。お互い、似た者同士だから腹が立つんじゃないの？不妊だから、どうのこうのと今さらここに書くぐらいだからあなたもかなり性格が悪いと思いました。結局はお互い様ですよ。

トピ内ID：6836671951

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人間性

だよん

2011年12月03日 15:46

追い詰められると人間性がむき出しになりますよね。不妊治療の専門病院で、受付にものすごい勢いで八つ当たりしてる人も居ます。「私は、不妊治療なんか受けたくないのよ。」延々と、受付の女性にねちねちとからんでました。だったら、来るなですよ。ただでさえ、不妊治療病院ものすごく混んでるんですから。追い詰められると、「世界で一番私が被害者」となって、周囲に当り散らす人いますよね。でも、目立つだけで、みんながそうじゃないし。不妊治療してる人みんなをひとくくりにしないでね。

トピ内ID：1520401983

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妊娠は、めでたいことですから

餃子の主将

2011年12月03日 16:20

晴れ晴れとした心でいなくては。お友達のことは残念ですが、晴れ晴れとした心にかかった黒い雲だったのです。黒い雲は大雨を降らして去って行ったのですから、虹がかかっているはずですよ。いくら古い友達でも、進学、就職、結婚、妊娠出産、子育てetc.…誰しも同じようにはいきません。その節目節目が人生の分かれ目、友情の切れ目になるのです。長い人生、別れた道が再び繋がることもあるでしょう。

トピ内ID：7642925870

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自分のため？

LED

2011年12月03日 18:12

＞自分が結婚や出産した時にお祝いしてもらいたいから、自分が結婚や不妊で悩んでいた時もちゃんとお祝いしました。の部分にものすごく引っかかるんですが… 共に辛酸をなめつらい時期を過ごした戦友とも言える友達なんですよね？そんな友人のたった一言（確かに酷い言葉ではありますが）で、今まで積み重ねてきたものを全否定するんですか？その言葉の裏にはよほどの何かがあるかもと考えはしないのですか？いずれにせよ、ずいぶん冷たくて打算的な人だなと感じました。

トピ内ID：2899188285

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距離を置くのがいいかと

ぼーぼー

2011年12月03日 21:19

教えなかったら教えなかったで、不快に思ったでしょうし、報告すればしたでそういう態度なら、もう仕方がないでしょうね。私も体外受精で子供を授かりました。治療中はどんなにしんどくても、授かればその辛さって、忘れてしまえますよね。でもそのご友人は、今も辛い最中にいます。人が「妊娠した」「出産した」という事実が、本当に辛いことを、トピ主さんも体験済みですよね。同じ治療の辛さを分かっているトピ主さんだからこそ、ご友人は余計怒れたのかもしれませんね。実際、ご友人の対応は大人気ないと、私も思います。なので、主さんからは連絡をせず、距離を置くのが一番なんじゃないでしょうか。ちょっと疑問なんですが、今1歳のお子さんを出産した時の報告の話ですか？だとしたら、1年くらい前の話ですか？

トピ内ID：9884262189

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一斉メールでいきなり

🐧

ペンギンプリン

2011年12月04日 11:16

　だったから。戦友のようなら、複雑な気持ちをメールしても良かったかもしれませんよ。共通の友人からきいたらショックかなあと思ったんなら一斉メールじゃないほうが良かった。あなたはそんな気なくても、彼女のことがどうでもいいかのようにみえるんです。お子さんおめでとうございます。

トピ内ID：4284797846

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お怒りはごもっとも。

🐷

とことんとん。

2011年12月04日 12:50

一切報告しなければしないで怒る人もいますからね。トピ主さんの選択は間違っていないと思います。我が子の誕生にケチを付けられ、不快に思うのも当然です。ただ、やはりお友達の反応も仕方ないかな…と思うのです。不妊に対する悩み・プレッシャーの感じ方は人それぞれ。トピ主さんとお友達がまったく同じ感覚で「不妊」という状態を受け止めていたとは限りません。トピ主さんが大人の対応をできていたのは、それだけの余裕があった…という話でもあると思うのです。（もちろんとてもお悩みなったとお察しします。）でもお友達はその余裕がないほど、崖っぷちに立っているのかもしれません。悲しいですが、今回はあなたが我慢しましょう。だってあなたは元気な赤ちゃんが生めたのですから。モヤモヤも時間が経てば薄れます。今回は単純に歯車が合わなかっただけだと思ってあまり気にしないようにしましょう。共通のお友達で妊娠・出産報告をした方は他にもいるはず。あなただけが気を使って距離を置く必要もないでしょう。

トピ内ID：5999876776

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よかった、よかった

うーたん

2011年12月04日 14:21

そのお友達の疾患は不妊以前に精神の疾患です。子供に危害でも加えられる前に縁が切れてよかった。

トピ内ID：9625736778

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その友人？は幼稚ですね

ごーがん

2011年12月04日 14:21

トピ主さんのおっしゃる通りです。

トピ内ID：4647851409

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出産おめでとうございます

🐤

ひよこ

2011年12月04日 14:50

中学からのお友達ですよね？かれこれ２０年近い付き合いですか。共に励ましあって不妊治療してきたんですよね？＞「こんなメールを送ってくるなんて酷いです。「こんなメール」とはあっさりしすぎな一斉送信メールだからでは？それでトピ主さんは何とお返事されたのでしょう？トピ主さんが妊娠した時から連絡していなかったようですが、友達は疎遠にされたと思ったのかもしれません。疎遠になったと思ったら一斉送信メール・・・私なら素直に「おめでとう」と言えないです。あと一つ質問ですが、＞友人が共通の友人になんと話してるか分かりませんが何故このように思ったんですか？

トピ内ID：6102726290

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似たような経験があります

miko

2011年12月04日 15:24

私も似たような経験があります。同じ児童館にいらしていた、当時1歳の男の子のお母さん（Aさんとします）がいました。同じ児童館にいらしていた他のお母さんが、第二子妊娠中と知ると、「ねぇねぇ、あの人妊娠中なんだって！！mikoさんは二人目どうするの？」とものすごくしつこく聞いてきました。私がちょっとふんわりした洋服を着ていると「妊娠しているの？」、私が自転車に乗っていないと「妊娠しているの？」といった具合で聞かれました。上の子が1歳9か月の時に、私は二人目を妊娠しました。他のお母さんに話して、Aさんだけ話さないというのも良くないかなと思い、妊娠したことをさらっと伝えると、「へぇ。」とかなりイラッとした感じで言われました。その後も、無視されたり、きつく当たられたりしました。そして、Aさんも二人目を妊娠すると、今まで私を無視していたのにメールが来ました。複雑だったけれど、祝福し、あたたかく接しました。しかし、Aさんの二人目のお子さんは死産してしまい、その後はやはり無視されています。続きます。

トピ内ID：5021307446

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続きです

miko

2011年12月04日 15:24

先ほどの続きです。時が過ぎ、Aさんのお子さんも、私の第一子も、5歳になりました。 Aさんが今妊娠中なそうです。もし、Aさんから直接連絡が来て、児童館で一緒だったお母さん方から、「一緒に出産祝いを渡そう」と言われたら、渡そうと思っています。トピ主さんも私も、嫌な思いをしたけれど、自分自身が人に嫌な思いをさせなければよいのではないかと思います。自分自身が、人としてどうありたいかが大事だと思います。当時は嫌だったけれど、年数がたつとそんな風に思います。人を許せるほうが、幸せになれるのではないかなぁと・・でも、本当に嫌でしたし、年数がたっていないトピ主さんが不快な気持ちはものすごくよくわかります。長くなり、失礼いたしました。

トピ内ID：2038768023

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彼女が気分を害したのは事実

🛳

う俵

2011年12月04日 15:41

一斉送信が受け取った側に他の同報先が見えるのかは気になりますが、メールの内容としては、そんなり恥じるようなものではないとは思います。しかし、彼女は実際に気分を害したのですから、 >幼稚さに呆れています。とか思う前に、「悪いことをしてしまった、申し訳なかった」と思いましょうよ。投稿文を見て、率直に思ったことは「幼稚なトピ主さんだ」です。

トピ内ID：0587473343

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わたしも似たもの同士だと思いました

🐱

春が恋しい

2011年12月04日 15:51

彼女の背景がそこまで分かっていて酷い、忘れたい、と考えるトピ主さんも十分幼稚だと思うけど・・・なーんて、大変失礼しました。まあ、たしかにショックなメールですよね。でも、こういうとき、彼女の黒い気持ちをどーんと受け止めるか、それができなくても事情を察してメールのことは受け流し、彼女のことを気に掛けてあげられませんか。大人の対応ってそういうことかと思いますが・・・。気に掛けるといっても、いまは黙って見守ることくらいしかしてあげられそうにないですね。せっかくの友情をこういうことで失うのはもったいないと思います。彼女は普通の精神状態ではないので余裕のあるトピ主さんがちょっとだけ我慢して支えてあげてください。長い人生、持ちつ持たれつです。

トピ内ID：8562842507

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無題

匿名

2011年12月04日 16:35

幼稚さって・・・過去不妊だったなら、彼女が一時頭に血がのぼってパニック起こしてしまってる心情くらいは汲んであげましょうよ・・・なぜ、送信したか気持ちをきちんと伝えてとりあえず他意はなかったこと、謝っておいたら？そのうち、あの時はごめんね、と向こうも謝ってきますよ。

トピ内ID：5967986936

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おめでとうございます。

😨

マスカット

2011年12月04日 16:35

ご出産おめでとうございます。質問ですが、この場合、妊娠報告はされていたのでしょうか？妊娠報告もなく出産報告されたら私なら、ちょっとびっくりしますね。不妊治療をして、お互いの気持ちがわかるからこそ、無理に気を遣いすぎずに素直になったほうが良かったのでは？友達なのに、彼女の返信を幼稚と言えるのが不思議。私なら、今気持ちがつらい時なのかも・・・と思いやりますが・・・。

トピ内ID：3881259599

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確かに

一児の母

2011年12月04日 18:07

お友達の対応は大人げないし、あなたの出産を心から喜べなくても、表向きはだけは大人の対応を出来るだろうとは思いますが… あなたからは、お友達に連絡せずにほっときましょうよ。そうするしかないでしょ。私も、長いこと不妊治療してきたから、あなたのお友達の気持ちもわかります。私の不妊治療中に友達の妊娠出産報告があって、黒い感情を持ったことはないといえば嘘になりますが、ちゃんとお祝いもしましたし、友達の子供は自分の不妊治療とは関係なく、素直に可愛いと思いましたし、一緒に遊んだりもしました。あなたのお友達は、正直な人なんですよ。正直すぎるくらいに正直な人で、メールなんだから、自分の感情なんか出さずに、出産おめでとう。育児頑張ってね。ぐらいは送れたと思うのですが、それも出来ないぐらいに精神的に病んでしまったのかもしれませんね。あなたは、無事に出産して母になったのだから、お友達より心の余裕があるのだし、友達も早く子供が授かりますようにと心の中で祈ってあげてほしなと、そう思いました。子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：1744765825

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人間性が悪いのでしょう

みかん

2011年12月04日 20:08

出産おめでとうございます。あなたは辛い時にも友人の出産を受け入れられる心の持ち主だったから結果として赤ちゃんを胸に抱くことが出来ているんだと思いますよ。その不妊のご友人は俗にいう「不妊様」なのでしょう。そんな心の狭さだから妊娠できないのでしょうね。彼女のことは忘れて育児を楽しまれて下さいね。

トピ内ID：0938209802

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友達の中で最後?

🐶

ソックス

2011年12月05日 14:15

不妊経験者です。もしかして不妊治療仲間でもあった彼女は共通のお友達の中でお子さんがいないのは、独りだけになった? だとすれば心がとっても疲れてるのかな?そりゃ言われた側にすれば「何なの??」って思いますよ!私でも思います。ただ、今は静かにしてます。彼女が何も連絡しなかったら主さんも連絡しない。そっとしておく事です。その内、彼女も自分が言った言葉の意味が分かる時が来るでしょう。

トピ内ID：4759361572

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私ならいきなりの出産報告一斉メールはありえない

かぼちゃ

2011年12月05日 14:26

相手が不妊治療をしているのを知っていたなら一斉メールなんて出来ませんよ。しかも妊娠していた事も教えていないのでしょう？一緒に不妊治療を頑張っていると思っていた人からいきなり出産報告メールが一斉送信で来るなんて。逆の立場なら傷付けて当然とは思えませんか？私なら他の友人達には出産報告を一斉メールで送ったとしても、その友人には配慮して言葉を選んでご報告しますよ。トピ主さんはご自身が不妊治療での辛い経験や他人の妊娠に対する思いを味わった人なのにそのご友人の痛みにあまりに配慮が無さすぎでではないでしょうか。ご自分はきちんと大人の対応をしている、と書かれていますが今回の件に限ればマナーを欠いた対応だと思いますよ。お友達の反応を幼稚だとおっしゃいますがトピ主さんの一斉メールの方がひどいと思います。お友達を傷付けてしまいましたね。

トピ内ID：6984569530

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トピック主です。

パンプキン

2011年12月05日 15:22

皆様、たくさんのレスをありがとうございます。彼女の精神状態が普通ではない・・・そのようなレスを頂き、そう思うと彼女からのメールも仕方ないのかなと思えました。ちなみに自分の時にご祝儀とか結婚祝いが欲しいから、そのうような理由で結婚式などに参加したのではもちろんありません。自分の幸せと友人の幸せは別・・・なので友人が幸せだと自分も幸せな気持ちになるのは当然かと。不妊治療に関してですが、私は友人より１年前から治療を開始しています。友人には治療の事は話していましたし、体外受精に失敗した時の事も話しています。その後になぜか自然妊娠して、友人達と集まった時に「実は妊娠して、やっと安定期に入ったの」と伝えました。なので友人ももちろん妊娠した事は知っています。友人とは遠方に住んでいる為出産後は会っていませんが、実は今度グループの友人の一人が結婚式をするかもしれないという話が出ているのです。「ぜひ息子君と参加して欲しい」と言われ、私も実家に帰省出来るし、息子も一緒にと言ってくれた彼女の気持ちが嬉しくて「是非出席させて下さい！」と電話で伝えました。

トピ内ID：2628201503

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続きです。

パンプキン

2011年12月05日 15:22

私が中学からいつも集まっていたメンバーは６人で、間違いなく同じテーブルに座ることになります。その時に彼女と会うのが憂鬱で、ましてや息子も一緒となると。グループ内にもう一人治療中の友人がいますが、その友人は妊娠中の私に「富士山描いて～！」と言ってくれたり、素敵な出産祝いをくれて、私の出産を涙を流して喜んでくれました。なので、余計にもう一人の友人からのメールに傷ついたのかもしれません。一斉メールにしたのは、正直産後で疲れていて、一人一人にメールをする体力がなかったというのもあります。不妊治療中の友人に気を使って、あまり詳しい内容も書かず、とりあえず無事に生まれた事だけを送り、その後の返事には個別にメールを送りました。ただ出産直後に、まるで下書きをしてあったかのような長いメールが彼女から届き、凄く辛かったです。心ではそう思っていても、そこは理性で抑えるのが大人というのものだと思うので。大人になって友人から言葉の暴力を受けたのは初めてですし、正直顔を合わせるのが辛いです。幸せいっぱいの友人に事情を話すのも、水を差すようで嫌なのです。

トピ内ID：2628201503

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でも授かったんだからそれでいいじゃない

おかーさん

2011年12月05日 16:50

＞自分が結婚や出産した時にお祝いしてもらいたいから、自分が結婚や不妊で悩んでいた時もちゃんとお祝いしました。私もここがひっかかりました。私は自分がどんな状況にあっても、相手にとってはめでたいことなんだからお祝いしたい、という気持ちでお祝いしてきました。あなたのような打算的な考え方をしたことはなかったですね。ところで本題のご友人の件ですが、私も不妊治療をして授かった身なのでどちらの気持ちもよくわかります。ご友人がそれをメールという形で表現してしまったのは残念ですが、きっととても苦しんでいるのでしょう。きっと彼女はそれを胸に抱えたままあなたと今まで通り付き合えないと判断したから、幼稚ではあれどもそのようなメールを送ってきたのだと思います。ご友人がいずれ子供を授かれば、自分を恥じる日が来るでしょう。そのときにあなたに相手を許す度量があるかどうかはあなた次第です。まぁ打算的なあなたですから冷たく突き放すんでしょうけど。でもそうすれば立場がなくなるのはあなたですけどね。いずれにしても主さんは授かったのだし、もうそれでいいでしょ。

トピ内ID：4528890585

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どっちもどっち

🐤

もも

2011年12月05日 19:24

＞自分が結婚や出産した時にお祝いしてもらいたいから、自分が結婚や不妊で悩んでいた時もちゃんとお祝いしました。っておかしいと思わずに言い切れるとこが変。お祝いは、お祝いしたい気持ちで贈るもの。自分の時、して欲しいからするもんではないでしょうに。不妊友達なら一斉メールなんかせずに、配慮した文面で報告すれば良かったのに。まあ配慮してもすれ違う人はすれ違いますけど。

トピ内ID：7509497744

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