孫の誕生と父と母と他人

レス27

（トピ主 3 ）

🐱

ももんが

2012年11月27日 20:10

ひと

私（39歳）の実親は離婚しています。父（60後半）は再婚した女性Aさん（60後半）がいます。

父も母も近所に住んでいますが、父とは行き来もありません。

私は昨年再婚し、現在の夫を連れ、父とAさんへ挨拶しに行きました。
父は夫の職業が気に入らなかったらしく、その翌日、Aさんを連れて夫の職場へ乗り込んだそうです。意味のない文句（こんな仕事で喰っていけるのか？レベル）を言い続けるので追い返したと聞いています。
父からすれば大手企業でスーツを着ての仕事（定年前の父）以外はくだらない仕事なのでしょう。（実際にそう言うので）

この件で抗議をし、父には一切の連絡をしていません。

来春私は出産予定で、両方の親にとって初孫です。
出産のことは父には報告をしていません。
『孫はまだなのか』と言われ続けてきたので、孫を見て抱きたいのだと思います。
夫への無礼な出来事を忘れ、ただ喜ぶ姿が容易に想像できます。

Aさん（父の再婚相手）は私に対してのライバル心が態度に出る人です。
父との仲なんか邪魔しませんし、関わりたくありません。でも、私に電話をしたりするのが気に入らなかったらしく、父は携帯電話さえ取り上げられ今は持っていません。

母は『子供を父に会わせるのはともかく、あの人（Aさん）は嫌だわ。なんの苦労もなく、孫が手に入るとでも思っているのかしら』と言います。

Aさんがどう出るのかは分かりませんが、私と子供にとって他人です。父はお世話になっていますが。

父の無礼な態度、Aさんの存在、母の気持ち。
私の『親だから』という気持ち、夫の『親なんだから上手くやりなよ』と言ってくれているのもあり、子供を見せてあげたいなぁ。とは思います。
Aさん抜きで父を呼び出すことはできず、過去に何度も試みていますが、父に会わせる＝Aさんもいる。となってしまいます。

皆様ならどうしますか？

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諦める。

牛乳

2012年11月27日 21:40

自分の父親はＡさんの物になったと思って、子は見せない。Ａさんが切り離せないなら仕方がない。旦那さんの職場に乗り込んだんですか？お父さんとＡさん。私ならその時点で、この人は父親ではないと切り捨てますけど。正直に言いますけど、相当な変わり者ですね。トピ主さんのお父さん。

トピ内ID：9608032835

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旦那様への無礼を許すんだぁ。

😠

意地はないの

2012年11月28日 11:41

私なら許しませんね、お父さんから｢孫が見たい。｣と頭を下げてきたら、段取りは父がやり、祝いを渡したいとか理由があれば、みせてアゲルかも。あくまでも、お父さんがお願いする気があればです。

トピ内ID：9398633174

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そこまでして父親に会うことはしない

ふじさん

2012年11月28日 11:41

トピさんとご主人、そして生まれてくるお子さんの生活が最優先ではないですか？3人が穏やかに暮らせる環境が一番です。私がトピさんの立場なら、父親には会いません。親に対する感謝はありますが、それと孫に会わせるのは別もの。トピさんはＡさんから変な敵意を向けられ、ご主人は父親から暴言吐かれ、孫はパパママがイライラしてるのを見せられ、なにも良いことナシじゃないですか？孫の顔を見せるのが親孝行というのもわかりますが、それは単なる自己満足という見方もありますし、なりよりも親子関係が良好であって成立するのではないですか？

トピ内ID：5324792404

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父親を切ります

おばさん

2012年11月28日 12:02

私がとぴ主さんの立場なら、父親が夫の職場に乗り込んだ時点で、一生許しません父親に孫をあわせるどころか、子供が生まれたことも伝えるつもりはありませんＡさんと勝手にやっとれと思います。もし相手が連絡してきて、まず夫に謝りたいと申し出たら、Ａさんぬきの条件をつけて考えるかも自分からは何も連絡しません。

トピ内ID：3158514715

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私も

とけい

2012年11月28日 12:02

牛乳さんと同意見です。父親が夫に無礼な態度を取った時点でアウトです。 Aさんが性悪だろうがなんだろうが関係ありません。父との行き来を断つ、これだけでいいでしょう。

トピ内ID：9975403361

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旦那さんの気持ち

おばさん

2012年11月28日 12:23

ももんがさん。変わり物のお父さんですね　が今の旦那さんが過去にお父様にされた気持ち貴方に解りますか？会社にまで乗り込んで罵倒された　ご主人の気持ち。そんな　旦那との間にできたお子さんどの面さげて抱けるのでしょうか？旦那さんがお父様にされた仕打ち自分に置き換えて下さい。

トピ内ID：9138368312

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旦那さんの事を本気で考えて

飛鳥

2012年11月28日 13:01

大事な奥さんのお父さんですから、最初は「上手くやりなよ」って言いますよ。でも、迷惑をかけている側がそれに甘えちゃダメです。トピ主様にとって大切なのは旦那さんじゃないんですか？結婚相手の職場に乗り込むような非常識って、絶縁レベルのことですよ。もし、ご自分が旦那さんのご両親に職場へ「こんな仕事で喰っていけるのか？」と乗り込まれたらどうします？許せないでしょう？トピ主様のお父様は、これからだって旦那さんに同じような無礼を働く可能性が十分にあります。いつまで旦那さん、我慢してくれますかね。辛口ですが、結婚相手のご両親が離婚しているって、現実問題として大変な事が多いと思うんです。今後、介護などの問題が生じた時も同居の両親より、単純に二倍の手間と費用がかかるわけですから。トピ主様がすべきことは、旦那さんに負担がかからないように考えること。一時的な感傷で面倒事を引き寄せない事です。下手をしたら、「介護は娘の仕事。再婚相手のＡも含めて同居しよう」なんてことにならないように、徹底的に疎遠にしてください。

トピ内ID：1265572510

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会わせなくっても良いでしょ

ちょっと気になる

2012年11月28日 13:01

お父さんは、Ａさんを連れて御主人の職場に突撃して、無礼を働いたわけですね。だったら、別に会わせなくても良いのでは？もれなくＡさんがついてくるのも困るし。お父さんに孫を見せてあげたい気はあっても、お父さんがそれで気を良くして、しげしげ出入りしたり、御主人にしたこと忘れたような態度を取ったりしたら、嫌なのですよね？やはり親だし、見せてあげたい…という気持ちが強いのなら、お父さんが連絡取ってきた時に、「Ａさん抜きで」と条件つけて、承諾するのなら会わせる…と話しても良いでしょうけど。

トピ内ID：5638524485

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ごめんなさい

🐱

黒猫

2012年11月28日 14:16

人の父親を悪く言うようですが…私なら主人の職場に乗り込んだ時点で疎遠決定です。今後事あるごとに、そういった過激な行動で家族が振り回されるかと思うと関わり合いにはなりたくありませんね。新しい奥さまも少々変わっておられるようですし…ちょっと手に負えません。

トピ内ID：5627332955

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いやいやトピ主さんだって

鶴亀松竹梅

2012年11月28日 14:16

相当な変わり者ですよ。その父親とまだコンタクト取りたいとは。携帯取り上げられたって連絡してくる手段なんていくらだってあるでしょう。ご主人の会社に乗り込んだんだったら、場所を知ってるって事なんですから、お父さんはご主人に謝罪にだって行けるんですよ、その気があれば。何もトピ主さんから連絡する事はないでしょう。わざわざトラブルの元をほじくり返して嫌な思いをする事はありません。トピ主さんとどう関わるか、それはお父さん自身が考える問題です。Aさんの事、トピ主さんのご主人の事、娘の事、孫の事。お父さんが誰とどう関わりたいか、どのような事情を優先するのか、その為に自分はどうすべきか。そしてお父さんは今現在Aさんを最優先しご主人を罵倒する事を選択しているのです、トピ主さんもいい年なんですから、ノスタルジーに浸ってないで現実的に考えましょう。どんなトラブルが起きても「それでもお父さんに孫を見せられたのだから」で良しとできますか？お父さんとの関わりは１回切りで済みそうですか？現実ってそういう事です。自分の家族を第一に考えて下さい。すでにご主人に被害が出てるんですよ。

トピ内ID：9379160710

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お父さん酷すぎますよ

🐴

かりんと

2012年11月28日 14:16

孫に会いたいなら、まずご主人へ誠心誠意の謝罪をしてからでしょう。トピ主さんが逆の立場なら、職場に乗り込んで暴言はくような義父と会いたいですか？子どもを抱かせてあげたいですか？私なら無理です。実親でも無理です。恥ずかしいです。Aさんも問題あるでしょうが、やっぱりお父さんとはこの先トラブルの方が多いのでは？Aさん抜きで会えない以上、実親でも疎遠にするしかないと思います。トピ主さんは慣れているのでしょうが、娘の夫の職場に乗り込むって社会的にもあり得ない行動ですよ。

トピ内ID：5963467310

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想像してみて下さい

おば

2012年11月28日 14:35

お父さんは孫が生まれたとなったら会社に行ったときの勢いよりまして貴方の家に押しかけてくることになりますよだって　孫はそれだけかわいいし定年して暇を持て余しているのですからあなたが迷惑だと思っていてもお構いなしになりますよそして　あなたにやきもちを焼いているＡさんはお父さんだけ出すとは思えないいつもくっついてあなたの家を訪れてしっかり不満げな表情で横にいるか嫌味が口をついてくるＡさんにはお孫さんやお子さんはいないのでしょうかいるとしたら　私の娘のこはＯＯでね　貴方の子はどうかしらなどこれは想像でしかありませんがお父さんが結婚相手の会社に押しかけたという非常識を思えばあながちないことではないと思いますけれどねお母さんと義実家の方を大事にして父親はＡさんのものという意識でいたら付け込まれないで済みますよ暇な人は　自分の時間をつぶすために全力を尽くすのであって貴方の立場を理解して行動することは難しいのでは

トピ内ID：8987363174

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連絡しない

かのん

2012年11月28日 14:35

Ａさんが他人だからってのもわかりますが、そもそもお父様も旦那様にものすごく失礼なことしてますよね？それについての謝罪も反省もないのでしょうか？旦那さんは寛大な方のようですが。これがヨメ・シュウトメの話なら絶縁！！ってみんないうと思うんですけど…。会わせるとしたら「お父様から旦那様に対してきちんと無礼を謝罪し、かつトピ主さんの希望通りＡさんを連れてこないなら会わせてあげる」くらいでしょうか。向こうから何らかのリアクションがない限り、今まで通り連絡しないで放置するべきだと思います。（普通少しでもこどものことを想っている親だったら、向こうからも近況伺いの連絡くらいあると思います。）

トピ内ID：6170232705

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トピ主さんが理解できない

さくら

2012年11月28日 14:35

私だったらですが大事な旦那の職場へ再婚相手引き連れて乗り込み失礼極まりない大人の男性とは思えない振る舞いをした父親をもはや「父」とも思えないし子どもを見せたいなんて思いませんね。旦那さんめちゃくちゃ器がでかいですよ。トピ主さんはそこの怒りはないんですか？恥ずかしいとは思わないのですか？こんな父なのに子どもは見せたいと思う気持ちが理解できないです…

トピ内ID：0846258736

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根本が思い違いです

みみずく

2012年11月28日 15:16

人を見下す御父様の孫期待は、トピ主の考え通りなんでしょうね。でもAさんに対しては読み違いです。　＞私にライバル心～父との仲なんか邪魔しませんし　＞なんの苦労もなく、孫が手に入るとでも　 Aさんが貴方に嫉妬するとしたら、親子の愛情関係ではありません。トピ主と孫に使われるかもしれない、諸々の金銭的な物に対する心配と妬みです。それに赤の他人の孫なんて、頼まれても抱っこするのも面倒です。貴方のAさんに対する思考は、微妙にピントが外れています。自分は嫉妬される対象では無いと思い直す事をお勧めします。仮にAさんが御父様や知人に「孫や貴方に嫉妬する」とアピールしていても作戦です。孫に一円たりとも金を廻したくないだけですよ。

トピ内ID：2154053414

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うーん…

🐤

kin

2012年11月28日 15:45

孫を見せる見せない以前に、私なら夫の会社に乗りこんで行くことが許せないです。それだけで絶縁に値すると思うんですけど、トピ主さんやご主人はそのことを許してお孫さんを会わせる事が出来るのでしょうか？そして単純にお父さんがお孫さんの誕生を喜んでくれるだけならいいのですが、ご主人の会社に怒鳴り込んでくるくらい非常識な人です（失礼ですけど）のでお孫さんに異常なほど関わろうとしたりしてトラブルになることも想定されるのでは？孫はまだかと言い続けてたほど楽しみにしてたのなら、一度二度会わせたら気が済む…という話にはならないと思います。これからもお父さんと関わり続ける覚悟はありますか？私なら、たとえ会わせるにしても「この前の非礼を詫びる事、これからは二度としない事が前提」です。じゃないと、自分が悪い事をしたと自覚しないでこれからも問題を起こされそうだから。あとはお父さんはいいけどAさんには会わせる気がない、と前置きするか。どうしても孫に会いたかったらAさん抜きで会おうとするのでは？

トピ内ID：5681476063

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ももんがさんのご主人の気持ちを考えましょう。

😀

みかん

2012年11月28日 15:45

バツイチ４０歳手前（失礼ですが、事実）の貴方と結婚して、挨拶に行った。そうしたら、他人である再婚相手と一緒に突然　職場へ怒鳴り込んできた義父。。失礼千万です。いくら腹が立っても、大企業で長年勤務してきた男の取る態度とは考えられません。これだけで、世間の殆どの男は、義父夫婦とは暫くは会いたくもない・声も聞きたくない・という感情が湧くのではないでしょうか。貴方は父親の気持ちを考えてあげてますが、思いやりなんてかえって自分勝手な父親と他人の再婚相手を甘やかすだけで、後々面倒な展開になるのではないですか？私の印象では、父親が産まれてくる子供に会いたいのなら、まず、自分の非礼をご主人に詫びてから、自分一人で会いに来るべきです。再婚相手にとっては、他人の赤ん坊で孫ではありませんよ。暫くは、ご主人とお腹の中の赤ちゃんとの生活をゆったりと楽しみましょう。それから、実母さんだけを大切にして差し上げて下さい。

トピ内ID：9082510358

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トピ主です

🐱

ももんがトピ主

2012年11月28日 16:21

レスに有りましたように、100人いたら99人は父を変人だと思い思わない一人は父本人だけじゃないか。と、私も思っています。 ※母とは田舎の見合い結婚で、結婚までに1度しか会わなかったそうです・・・夫への無礼の件ですが、私も許せません。母と一緒に夫に頭を下げました。でも夫が『俺は大丈夫だから、これ以上にするなよな』と言ってくれていて夫婦間の中で『必要以上に関わらないけど、疎遠にもしない』となりました。これは夫自身が父親（私の義父）と10年以上も音信不通になっていてそれをとても後悔（？）しているからのようです。夫には『父には会わなくていい』と言ってあるのでコンタクトを取る際には私だけの行動になります。子供が生まれるなんて、その当時には思ってもいなかった出来事でこれがなければ私もこの先当分、連絡もしないでいたと思うのですが。『子供が生まれました』のはがきだけ出せばいいか？気になるなら連絡してくるんだろう。とも思ったり。私だけで子供を見せに行く事になったら、Aさんにはどうしたらいいと思いますか？

トピ内ID：8522658130

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もうちょっと怒ってよ・・・

yuki

2012年11月28日 17:02

ご主人のご好意に甘えちゃだめですよ。ご主人が「うまくやりなよ」と言ってくれても、「あなたを侮辱した父を許すことはできない」と態度で示すんですよ。なんで許せるの？しんじられない。

トピ内ID：9601058511

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トピ主です　2

🐱

ももんがトピ主

2012年11月28日 19:39

みみずくさんのレスを読んだところでの書き込みです。絶縁の話が多いですが、もちろんそうするのが夫へのせめてもの報いだと思っています。夫は器の大きい人です。前レスにも書いた通り、夫の『絶縁すべきではない』という気持ちもあるので『絶縁』という行動に出るつもりは無いですし（余計なコンタクトはとりませんが）話し合いをした結果決めたことですのでこれは変わりません。とても狭い中での生活圏で、我家（私持家）から父宅（父持家）歩10分母宅（母持家）車5分、義母宅車5分。夫は地元での仕事です。何をしてもバレバレです。絶縁宣言したところで何も変わらないのが現状です。なので黙っていてバレて面倒な事を言われるより、とりあえず報告をするほうがいいのかな。と思ったのです。 Aさんの私への気持ちは、金銭問題とのレスがありますが、そうかも知れません。父との結婚の際に『自分（父）のこれまでの資産はこれまでの家族（私達）に使う』との契約（？）があるそうです。どちらにしろAさんが私達にどんな思いを持っていても構わないのでかかわらずに話が出来ればいいだけなのです。

トピ内ID：8522658130

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再度レスです

かのん

2012年11月28日 22:06

「もうトピ主さんからは一切連絡（ハガキも）しない」を継続した方がいいと思います。トピ主さんから連絡をしなくなって、先方からのアクションは何かあったんですか？無礼を働いたのは先方（トピ主さん父）なのだから、こども（トピ主さん）に愛情があれば、何かしらご機嫌伺い、様子伺いの連絡くらいします。それがないってことはハッキリいって「トピ主さんに興味ない・愛情がない」んですよ。なんでそんな人に大事なこどもをわざわざ会わせたいって思うんでしょう。孫が産まれたって聞いたら、興味本位で手出し口出ししてくるかもしれませんが…。何らかのアクションが来るまで「放置」推奨です。先方から何か連絡が来たら、そこで初めて伝えたらいいと思います。（もちろんＡさんには関わらせないって念押しして）それが『必要以上に関わらない』ってことだと思います。先方からの連絡は切り捨てないってことで『疎遠にはしない』って状態でもあると思います。

トピ内ID：6170232705

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Ａさんだけ排除はできませんよ

かぼすマダム

2012年11月29日 10:40

父親と絶縁する気はないんですよね。それならＡさんとの関わりも我慢するしかないのでは？Ａさんは父親の伴侶です。セットなのは仕方がないです。「父親の再婚相手なんだから上手くやりなよ」と思いますが。

トピ内ID：8310679513

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ご主人のことは、所詮人ごとなんですね。

がっかり

2012年11月29日 11:06

トピ主さんは、結局自分の父親の事を「変わり者」程度にしか考えていないんですね。自分には直接火の粉が降りかかってないから、ご主人が被った被害も所詮人ごとなんでしょう。職場に怒鳴り込まれたご主人、どんな気持ちになったか、どれだけ恥をかかされたか…全く赤の他人の私でさえ胸が痛くなります。ご主人が「絶縁しないように」と言ったことを都合よく受け取って、自己満足のための父親孝行したいようですが、それをご主人がどんな気持ちで言っているか。都合よく文字通りに受け取って自分の心の赴くまま行動していると、ご主人の気持ちはいずれ離れていくと思いますよ。バレバレとかバレて面倒な事を言われるより、と書かれていますが、無視すればいいじゃないですか。近くに住んでいるからこそ無視や絶縁は堪えるのです。お父様はご主人に謝ったのですか？母と一緒に謝ったとしか書かれていませんが。もし謝っていないなら、お父様は何のペナルティも反省もなく、孫には会えて、万々歳です。

トピ内ID：8980607537

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こちらから歩み寄る必要はないのでは？

🐱

ねこ

2012年11月29日 12:29

絶縁されても仕方ないことをしたのはお父さんなんですし。＞黙っていてバレて面倒な事を言われる「なぜ知らせなかったんだ」と文句を言われるってことでしょうか？でもその再婚時のトラブル以来お父さんからも連絡してこないんでしょう？お互い様だと思いますけど。それに後妻が娘と連絡を取るのを嫌がって携帯電話も取り上げるくらいなんだから、連絡できないんだし。年賀状のやり取りはあるんですか？ならばそこに（家族が増えることになりました。）と書くだけでいいのでは？あとはお父さん次第でしょう。孫に会いたいというのなら、御主人に無礼だったことを謝ってもらう。再婚相手の孫ではないのでAさんには関わって欲しくないと言って会いにくるなら一人でくるようにしてもらったらいいのでは？娘に電話することにも嫉妬するような再婚相手が孫に会いに行くのを許すかどうかは疑問ですが。

トピ内ID：6384883125

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トピ主です　3

🐱

ももんがトピ主

2012年11月29日 16:11

主人に対する気持ちや父への対応等。すべて事細かに書かなければいけないのでしょうか？主人と私との夫婦間主人と私家との間父と私との間父と我家の間すべていろいろな話し合いを以った上での『子供（孫）の話』です。主人をかばえ。とか、絶縁しろとかそんなことは重々承知の上ですがここに書きれない（そこまで書く必要がない）ことも踏まえた上での相談のつもりでした。これまでこんなことがあったけど（解決まで含め）子供が生まれるけど報告はどどうしよう。ただそれだけです。主人の気持ちはわかっていますよ。あんな父親と関わらずに生きていけたら気も清々するでしょう。でも、自分が自分の父親にしたことを考えて主人が決めたことです。対応を責めるようなことを書く方もいますがその方の家庭内でも、こんな『周りから見たらおかしいけど、でもうちでは解決済み』は全くないのでしょうか？？子供のことは、よく考えます。私も『子供が生まれたよ～』なんて、ただ呑気に見せるつもりも無いです。それなりに制限をつけ、家庭内に踏み込まれることのないよう考えます。ご意見いただけたこと、感謝致します。

トピ内ID：8522658130

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変なの

鶴亀松竹梅

2012年11月29日 17:14

２度目失礼します。＞何をしてもバレバレですいいじゃない、別に筒抜けでも丸分かりでも。それどころか、赤ちゃんを抱いているトピ主さんを見かけて何も知らされていなかったと思わせる事が大事だと思いますけども。お父さんがそこで地団駄踏むか激怒するのか知りませんが。＞絶縁宣言したところで何も変わらないのが現状です絶縁宣言しなくても、何も変わらなくても何の問題も無いじゃない。自分からはコンタクトをしない。相手から接触してきても納得できる態度でなければ応じない。それだけで十分だと思うんですけども。気を遣う相手が違いますよ。お父さんはほっといていいんですよ。何でわざわざ火中の栗を拾いに行きたがるのかなー。せっかくご主人がモンブラン買って来て一緒に食べようって言ってくれてるような状態なのに。わかりませんわ。

トピ内ID：9379160710

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それなら簡単じゃないですか

牛乳

2012年11月30日 09:48

携帯が取り上げられるような生活を送られているお父様ですから、産まれた報告はハガキになるでしょうね。まさか自宅に突撃訪問するわけにもいかないですし。それでそのあとは相手の行動次第でしょう？なんの反応もないかもしれませんしね。もし連絡が取れたら、お父様に言えばいいんですよ。産まれた子をお父さんに見て貰いたいが、Ａさんには同席を遠慮して欲しいと。子供の祖母は私の母だけだから、Ａさんの孫ではない。母の気持ちを考えると、Ａさんに私は会いたくない。トピ主さんが思っている事をご自分の父親に言えませんか？これでトピ主さんのお父様が、Ａさんをないがしろにする気か！と、娘であるトピ主さんの気持ちを理解出来ないのなら、もうダメですよ。Ａさん＞トピ主さんですから。私の想像としては、トピ主さんとお父様が二人きりで話をするのは不可能そうなので（電話も含めて）、Ａさんを省いてお父様とお子さんを会わせるのは無理だと思いますよ。いっそ割り切って、Ａさんにも見せる覚悟を決めた方がいいのではないですか？

トピ内ID：9608032835

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