彼氏にもう好きじゃないと言われました。

＞不満を言われて逃げたくて 彼氏が逃げ出すほどの不満を言ったっていう自覚があるんですね。 恋愛のセオリーですが 不満を話し合う、というのは相手を攻撃する行為です。攻撃されたら相手は当然応戦するし、攻撃してきた人を敵認定します。敵とは仲良くできないのでお別れになるのは当たり前。 味方になれば仲良くできるんですけどね。 仲直りしたいなら、攻撃をやめて彼氏の味方になることです。 彼がトピ主さんを好きかどうか？ 楽しい、愛おしい、愛されている、そう思う時間が積み重ねられていれば、多少の喧嘩や攻撃は見逃されます。現に、トピ主さんは彼から『愛されている』と思う時間が日頃からあったから、多少の不満があっても修復できると思ってたんですよね。でも、彼がトピ主さんから『愛されている』と思う時間って、トピ主さんが思うより少なかったみたい。 もう難しいかもしれないけど、『彼が』トピ主さんから『愛されてる』と思える事が増えれば、この先継続もあるかもしれないです。 トピ主さん次第かと。

彼も言っているように、人と会うと気疲れするんでしょう。相手がトピ主でも。 誘われた時は断るほど会いたくないわけではないから了承するし、会っている間も楽しい。 だけど、後で疲れたなと感じる。 これの繰り返しで、会うのが億劫になってくる。 そして、あまり人に執着しない性格。去る者追わず。 話し合いをして不満を解決してまで、どうしても交際を続けたいという気持ちになれない。 そんなに不満があるなら離れたらいいと。相手に対する不満はなくなりますよね。 不満の話し合いは、危急ですか？ そうでないなら、話し合いは少し置いといて、会う頻度を減らして会ったときに新鮮な気持ちになれるようにしてみては？ 今不満について話し合うと、別れることになる可能性が高いように思います。 > でも責任感も罪悪感も愛情も薄くなってきた。 責任感や罪悪感って、どういう経緯でそういう言葉が出てくるんでしょうか？ 不満の話し合いの過程でそういう話になったとか？ 不満の話し合いという名の下に、彼に非常に困難な要求を突き付けていませんか？ > 倦怠期なだけじゃないの？ だけではないでしょうけど、倦怠期も原因の一つかもしれませんね。 > 不満を言われて逃げたくて、自分も我慢していたことを言いたくて売り言葉に買い言葉なだけでは？ 彼の言葉の通りに解釈すれば、話し合ってトピ主の不満を解消するという面倒なことをしてまで交際を続けたいと思えないってことでしょう。 > 自分とあまりに違う人間なので理解ができません。 不満の話し合いは置いといて、彼がどういう気持ちなのかを詳しく聞いてみたらいいのでは？

レスありがとうございます。 愛情は感じていてくれたと思います…。だからこその「責任感」かなと。 不満の内容は、忙しいわけでもないのに家で会うと寝てしまい最寄りまでの夜道を送ってくれないことがあり、ちょっとくらい前日に睡眠時間を気をつけて欲しいなと伝えました。今思えば会うのが面倒で疲れるから寝てしまうんでしょうし、そういうことなら寝てもいいよと思います。その時には気づいていませんでした。 罪悪感や責任感というのは、元々彼から告白されて付き合い始めたこと、その後彼を支えた時期があったことなどから出てきたんだと思います。彼は自己肯定感が低いのですが、私が彼を励まし見捨てなかったから依存してしまったそうです。そんな自分を好きでいてくれるから応えなきゃと思った、とのこと。 うーん、私自身の事が好きって言うより……。 結局初めからそんなに好かれてはいなくて、今までは不満も言わず褒めて励まして、面倒じゃなかったから付き合ってくれてたのかな。 今はまだ別れたくないと思うのですが、会っても「きっといま面倒に思ってるのかな、むりしてるのかな」と苦しそうです。私の押しつけに辟易しただけで、まだ気持ちがあるなら頑張って振り向かせよう！って思えるんですが、それすらも自信がなくなりました。 彼がポジティブになれるよう頑張ってたつもりだし、癒したかった。話すと元気になるって何度も言ってくれてたけれどそれも優しい嘘だったのなら、もう彼に無理させたくないです…。

その後のことを書けなかったので描きますね。 そんなに直ぐに決断できない、とりあえず歩み寄りたいと言って、ということで話は終わりました。彼は別れたいなら別れてもいいと言っていましたし、私に付き合ってくれてるんだと思います。付き合う以上、ちゃんと努力するし悲しませないと言ってくれました。 前と変わらず、連絡のレスは私より早いです。電話したいと言われます。元々電話は彼の方からしたいと言われることが多いのですが、私のために頑張って言ってくれてるのなら、素直に応じればいいのか私の方から忙しいと言って断ればいいのか。 そうやって普通通りを装ってくれてるのは私のためなら、私も合わせなきゃいけないのでしょうか。 連絡が来る度に嬉しさより申し訳ない気持ちで悲しくなります。次にどんな顔で会えばいいか分かりません。

追加コメント拝見しましたが…うーん。 自己評価が低いのはトピ主さんも同じなのかな？ご自身の中にある罪悪感が、そのまま彼が抱えてる罪悪感と同じものだと思います。 つまり、お互いに『相手は思うほど自分のことを好きではない』という前提があって、『それなのにムリに付き合ってくれているのが申し訳ない』という罪悪感がある。どちらも『相手がそれほど自分のことを好きではないなら自分も相手に合わせる』と思っていそう。 お互いに相手任せで、自分で決定しない印象。 素直に別れたくないと言えば彼は安心するのでは？ トピ主さんは、彼が我慢して楽しんでないのは嫌ですよね？ 彼も同じで、トピ主さんに我慢してまで自分の側にいて欲しくないんですよ。 慇懃無礼という言葉があります。 気を使いすぎるのって、かえって相手に失礼になることがあるんですよね。 彼をポジティブにしたいなら、自分が明るく笑顔でいるのが一番だと思うのです。 心から彼といることを楽しんでいたら、彼はちゃんと自分は愛されていると受け取ります。 でも下から持ち上げるようにいつも気を遣われてばかりだと申し訳なく感じて、もうやめて？って思うのかも。 例えるなら一方的に「私が貴方をおんぶして歩くよ！」「私が好きでしてることだから気にしないで！」と言われるようなものかと。いやそんなの申し訳ないからいいよ、と思いながらも依存したということは彼はトピ主さんにおんぶしてもらった気分なのでは。 対等な関係に戻りたいなら、自分が与えた分彼から受け取る…彼に甘えると良いと思います。 不満の中味、一緒にいると彼が寝てしまう、のは問題ではなくて、夜道を送ってくれない、の方が問題だと思います。動物が寝るのは安心できる人の前だけ。むしろ微笑ましい。帰るときに彼を起こして送ってとお願いすれば良いだけ。そういう甘え方を学習してみてはと思います。

再度のレスありがとうございます。 私の自己肯定感についてですが、割と高い方でした。ただ今回のことで今は下がっています。少なくともいま、彼にとっての自分の価値は低いと思っています。 ＞ご自身の中にある罪悪感が、そのまま彼が抱えてる罪悪感と同じものだと思います。 はっとしました。好きじゃないのに連絡をくれるから必ず返さなきゃ、と思っています。嬉しいという気持ちと共に義務感があります。 少し彼を理解出来ました。 ＞お互いに『相手は思うほど自分のことを好きではない』という前提があって、『それなのにムリに付き合ってくれているのが申し訳ない』という罪悪感がある。どちらも『相手がそれほど自分のことを好きではないなら自分も相手に合わせる』と思っていそう。 私は確かにこの通りです。彼もなんでしょうか？ 彼は「相手は自分のことを好き」という前提があって、「だから何があっても頑張って付き合ってくれている」という罪悪感がある。でも「相手がそれほど好きでないなら解放される」なのかと思っています。 私は、彼に我慢してまでそばにいてほしくないですが、我慢させない努力をしたいです(そう思っていました)。 彼は、我慢してまでそばにいて欲しくないから別れてもいい。我慢させない努力はあまりする気がない。 この差は埋まることの無い差なのか、一時の気持ちの差なのか、そもそも性格の差なのか。乗り越えるべきか乗り越えられないものなのか。 自分のためにも自分がしたいようにしよう、と思っているけれど、どうしたいか分かりません。勿論彼がどうしてほしいかも分かりません。 彼からは沢山連絡が来ていて、私の方が気持ちがまとまらずすぐ返事できていなくとも次から次にきます。電話口はいつも通り楽しそうでした。冗談なのか何も考えていないのか、これから先もずっと付き合っていくようなことや家族に会わせるようなことを言われました。

ハッキリ言ってその彼良い風に書くとトピ主さんと付き合うことに疲れたのだと思います。悪い風に書くと好意が無くなったのだと思います。 　この世に永遠の愛などありません。どんな愛も何時かは冷めます。多分彼のトピ主さんへの愛も冷めたのでしょうね。でも彼自分からトピ主さんに「付き合って」と言った手前自分から別れを切り出せなかったのでしようね。ところがトピ主さんからお互い不満を話し合う提案がされたので、トピ主さんが自分に不満を持っていることを知り別れのきっかけにしようと考えたのでしょう。 　トピ主さんからすれば急な話だろうと思いますが彼のなかでは以前から思っていたのだと思います。だから今が別れる潮時だと思います。 　最後にトピ主さんカップルは夫婦ではありません。夫婦なら倦怠期がありますが単なるカップルならどちらかが倦怠感を感じた時点で関係は終了します。彼のピ主さんへの熱意はもう戻らないと思いますよ。

そもそも彼が無理をしてトピ主さんとのお付き合いをしていた様子。 アプローチや告白はどちらからなのか分からないけど彼としては無理をしながら、そして違和感だらけのお付き合いだったということ。 その無理を止めることにしたんじゃないかな？ 「もう好きじゃない」というよりも「もう好きになる努力」や「好きなフリ」を止めたというほうが近いかも。 これ倦怠期ではなく、そもそも普通の両想いではなく彼が無理をしていただけのこと。 最後はお別れも恋愛停止も彼の責任にしてくれているけど、彼としては一刻も早く終わりにしたいという様子は伝わってくる。 まあ、恋愛にありがちな無理して付き合っている相手から不満を並べられて「頑張って好きになってあげよう」という気持ちが切れたという事。 彼の意を汲んでお別れ一択。

長続きするカップルは 単純明快で分かりやすいです。 トピ主さんは彼の気持ちを先回りしてアレコレ考え過ぎ。ずっとそんな調子なら、ご自身も疲れるでしょうし彼も疲れるでしょうね。 彼に我慢させないように？ 我慢するかしないかは彼の自由。 お母さんみたいにそこまで面倒見なくていいと思いますよ。 彼の態度も、全部が全部、義務と罪悪感でもないでしょうし。 トピ主さんは少し思い込みが激しい人なんでしょうか？ でも彼も相当面倒くさい性格ですよね。自分で人と付き合うと疲れるなんて言う人は、他人に合わせる努力をしない宣言しているようなもの。俺、面倒くさい性格だからそこんトコ分かって付き合ってよね、って感じ。だからこそ、トピ主さんもずっと彼に合わせるクセがついたんだと思いますが。 どちらにせよ、難しく考えずに トピ主さんが続けたいなら続けたらいいし しんどいなら別れたらいいと思います。 彼はそう言っているんだから。

>君が付き合いたいなら付き合うが、別れたいなら別れていい あなたが「この彼と付き合いたい」と強く望むなら付き合えると思いますよ。 ユメノさんが心配しているのは、「本当は、彼は私のこと好きじゃないのでは！？」ですよね。 >自分は人と過ごすのがとにかく疲れる。こんな深い仲になれたのは君が初めて こう言われているのだからユメノさんは自信を持ったほうがいいし、彼もあなたを大切にしたほうがいいと思います。 >会うのが面倒で疲れるのにデートは断られず頻繁に会っていました。一緒にいるときもちゃんと楽しそうで、記念日やプレゼントも大事に、旅行は自分から行きたいといい、連絡も電話もマメでした。 彼は几帳面すぎる性格だから、人疲れしてしまうのでしょう。 あなたが「そこまでしなくていいよ」と言えばすむことなのでは？ 「私のことを好きかどうか！？」を心配するより、彼の几帳面さをもっと評価すべきです。 口先だけで好き・好き言う人より、性格がきちんとしている人のほうが信頼できるように思います。