本文へ

義兄の術後の世話

レス28
（トピ主 2 ）
🐧
ラピスラズリ
ひと
主人の長兄が最近癌の手術をしました。これから抗がん剤の治療しながら療養や通院などすると思います。長兄は3年ほど前春に母を、暮れには妻を病気で亡くしています。息子は車で1時間ほどの所に家庭を持っています。そして娘は東京に娘と住んでいます。息子は丁度ヘルニアの手術などで、見舞いも数回、娘も離れているので1度だけの見舞いです。この二人は父親の心配、世話など全く当てになりません。 そこで近くに住んでる主人が、ここぞとばかりに張り切っているのです。しかし、自分も仕事があるので、専業の私に急にお鉢が回ってきました。病院では都合の良い日に退院しても良い、と言ってるのに、家にすぐ帰りたいと言う義兄。 主人は自分の家に連れ帰るような事を言い出しました。術後の食事・介護？など何も分からない私はパニクってしまい、“急に言われても困る！”と断りました。 主人は激怒し、口も利きません。主人の外面が良い性格がそうさせたんでしょうけど、出来ないものは出来ない。私は冷酷でしょうか？

トピ内ID：0610236716

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本人の気持ちが大切です

😠
あら
主さんは冷酷じゃありませんよ。 誰だって、義兄の介護はできません。 主さんは他人ですから無理な話です。 義兄さんは自宅に戻りたいのですね。 だったら、自宅でヘルパーさんを頼むしかないのではありませんか。 まずは子どもたちを集めて話し合いが必要です。 嫌でも自分たちの親なのですから責任を持たせてください。 子どもたちにできること、費用、 今後、症状が重くなった時はどうするか 主さん夫婦が受ける負担についても話し合うべきです。

トピ内ID：8827463718

...本文を表示

当てにならないのではなく、させる。子の義務ですから。

041
口利かなくて結構
実の子が何人もいるのになぜ弟の妻が世話するのでしょう。 過去にとてもお世話になったとしても、 「義理の男性」ですよ。 車で１時間なら短距離です。 なぜ、子どもたち(甥姪）を叱咤しないのでしょう。 不思議な旦那さんですね。 感情だけでは介護はできません。 旦那さん、気持ちばかり先走っています。 口を利かなければそのままでいいじゃない。 こういうことを言ってのける夫なら、熟年離婚もありだと思うけど。

トピ内ID：4036667875

...本文を表示

世話は子供達に

041
カメ
それで正解。 ご主人自身が世話をするならまだしも、妻のあなたが義兄の面倒を自宅で世話なんてあり得ませんよ。 我が子達を呼びましょ。 ご主人にしたら身内ですが 妻からしたら他人です 自分の家に帰って、ご主人が毎日通い世話をすれば良いこと あなたはその手助けをする程度で、全面的にあなたが世話をする義務などありません。 ご主人が出来ないのに、 妻が世話して当たり前なんでバカです。 誰の妻ですか。 義兄の息子や娘に即連絡して帰って来てもらいましょ。 ズルズルしてると全面的に負担掛けられますよ。

トピ内ID：7948289723

...本文を表示

介護の義務なし

🐴
ちなつ
あなたに何の断りも無く、家に連れ帰るなんて身勝手過ぎます。 妻がいないなら、ちゃんとした施設に入所するべきです。 今の介護事情は、両親の介護も実子のみで、嫁に介護の義務はありません。 まして、義兄弟の介護の義務なんて最初からありませんよ。 私は、無料の家政婦でも看護師でもないとはっきり言って構いません。

トピ内ID：8421989535

...本文を表示

実子がいるのにナゼ弟嫁が‥

041
フィーバー？
実の子ども達を、当てになりませんとトピ主さん自身もが否定するのが不思議です。 病院との話、退院の手続き、何でも呼び出して、 一々｢叔父さん叔母さん‥‥よろしくお願いします。｣ってタビタビ頭を下げさせなきゃでしょ。 旦那様の舞い上がり方も常軌を逸していますが、 トピ主さん夫婦にお子さんが居なくて、 将来後の方の喪主をお兄さんの息子さんにやってもらわねば、とか下心があるなら一生懸命看病しましょう。 それ以外なら、勝手にやってあげても感謝すらされないかも。 実子に相談させるのも、その子達の意識を向上させる為になるのに。

トピ内ID：1965577169

...本文を表示

入院中より退院後のお世話の方が大変です

041
同居嫁
私は同居の義父と義母の入院、退院後のお世話をそれぞれ一回ずつですが、経験しました。 毎日病院に通うのは大変でしたが、退院後はもっと大変でした。 毎日の朝昼晩のお粥作り、病人の好みに合わせたおかず作り、トイレに付き添い、夜中にも起こされ、八つ当たりや暴言も、毎日浴びせられました。 おいくつの方なのか分かりませんが、実子が知らんぷりするくらいの方なら、気難しい性格だと思います。 実子がいるんだから、トピ主さんがお世話する必要ないと思います。 トピ主さんが、体調崩してしまいそうで、心配です。

トピ内ID：8155782253

...本文を表示

病院相談室に相談

🐷
たぬき
たとえば悪いですが 犬を飼いたい息子が｢僕が面倒みる｣と言っても、散歩を得意げにするだけで、糞の始末や病院に連れて行ったりは親、みたいな感じ？ですよね。 トピ主さん宅でお世話しても実質負担はトピ主さんになるとおもうし、日頃普通に家事をしている方なら、旦那さんからみたら一人増えるだけだろうと気楽に考えているんですよ。 旦那さんは通院についていったりはするだろうけど。奥さんの肉体的精神的負担はわからないんです 入院中に看護師長さんや、相談室に相談した方がよいですよ。 お金に余裕があれば、療養型病院に転院する方がお互い良いと思います。 奥さんからでなく病院の人から一人暮らしの患者さんの退院後の生活アドバイスをされたほうが、旦那さんは受け入れると思います。

トピ内ID：2362504902

...本文を表示

甥・姪に連絡

041
Snow
息子と娘がいるのですから、トピ主さんから父親の世話をしないのはどういう了見か正してみては。 トピ主さんが出る幕ではないですよ。実子２人にまかせましょう。

トピ内ID：6263036783

...本文を表示

冷酷なんかじゃありません

041
木の葉
でも専業で家にいたらそういわれても仕方ない。 すぐにご主人に介護のために早期退職してもらって トピさんが働きに出ましょう。 実親や実兄弟の介護は本人にやってもらうしかないです。 仕事をしていたら付き添いや介護はできませんから辞めてもらえばいいんです。 清掃とか仕出しとか・・専業の長い主婦には働き先も甘くはないでしょうけど 義兄さんのお世話が嫌なのだったらそうするしかないでしょう。 頑張ってください！

トピ内ID：2644505868

...本文を表示

勝手な想像ですが

041
tojiko
外面がいいだけではない気がします。 お長兄さんだからなのでは…。 お年が書いてありませんが、お孫さんがいらっしゃるご年齢ですから、戦後の物のない時代のお生まれではありませんか？ それくらいのご年代ならば、長兄や長姉に恩義がある人が多いと思います。 その恩を返したいのではないでしょうか。 反射的に断ってしまったことを詫びて、なぜ面倒をみたいと思うのか、そのお気持ちを静かに聞いてみられてはいかがですか？ きっと思いがあるのだと思います。

トピ内ID：2104487181

...本文を表示

生理的に嫌だね

041
いやだ
義兄さんには、義兄宅でヘルパーさんを雇ってみてもらいましょう。公的機関に相談して、手続きを夫にして貰いましょう。 義兄の家族が考えなければならない事柄なのに、何故夫は勇んでいるのでしょうか。 逆の立場でも、妻側の親族の世話を夫はしたくないくせによくいうわね。 いやだねえ。デリカシーのない夫は。 義兄といっても、異性でもともと他人ですから。 都合よく夫に介護を押し付けられるなんて、人をなんだと思っているんだか。 夫ができないことはしないことですね。 お給料もらって、介護の仕事をすることとは別ですからね。 あなたもブチ切れなければ、夫は理解しませんよ。 一度引き受けると家政婦状態から脱出できませんから。 主さんに介護義務はありません。 義兄の娘、息子に連絡して、引き取ってもらいましょうね。

トピ内ID：2011903345

...本文を表示

全く冷酷ではありません

041
rer
冷酷なのは義兄の子どもたちでしょう。 付け加えるならあなたのご主人も。 まず義兄の子どもたちに連絡を取り、面倒を見るようにいいましょう。 義理とは言え叔母なのですから人としての勤めを促すのはやっていいことだと思います。 それでもダメなら一旦家を出てみてはいかがでしょうか。 貴方がいないと何も出来ないということをご主人が思い知ればいいと思いますよ。 思い知らないのなら義兄の世話はそのままご主人がやればいいこと。 このままでは貴方一人だけが苦労します。 そのうえおそらく何の見返りもありません。 ご主人・義兄コンビはやってもらって当然という感じで感謝しないでしょう。 義兄の子供は義兄が亡くなったら取るものを取って葬式をするだけでしょう。 貴方の貴重な何年かが苦労と後悔で終わるかどうかの瀬戸際です。

トピ内ID：2040511864

...本文を表示

言い方が下手すぎ・・・

🎶
サラスバーティ
トピ主さん、それなりのお歳まわりだと思うのですが、 そのわりには返答が下手すぎます。 「急に言われても困る！」ですか。 パニックになったといいますが、 義兄の窮状と、それを心配するご主人の普段からの態度を きちんと見ていれば 「なにか無茶を言い出すかも」ぐらいの 心積もりのひとつ、妻としてはあってよさそうなものです。 ご主人の提案はそんなに「寝耳に水」だったのですか? 失礼ながら、そんなトピ主さんの見通しの甘さや、 ご主人とのコミュニケーション不足も、 今回の問題の一因であると思います。 同居は、ご主人の勇み足かもしれない。 義兄は自宅で暮らしたいかもしれない。 介護レベルは低いかもしれない。 ボランティアなど世話すれば済むかも? なんにせよ、「わたし困る！」ではなくて、 「どうしたら良いか」を、ご主人と一緒に 考えてあげる姿勢を見せてからでもいいじゃありませんか。 ご主人に養ってもらってる専業さんならなおさら。 そういう意味では、あなたの返事は冷酷すぎますよ。 逆の立場で、あなたが親兄弟の病気で悩み心細いとき、ご主人に 「オレを一切頼るなよ」と言い切られたらどうですか?

トピ内ID：2723048152

...本文を表示

まぁわかるけど

🎶
れもん
結局はトピ主さんとご主人の問題ですよね。 こういう時に専業主婦だと立場が弱い事は最初から想定内でしょ。 義兄が退院するまでにフルタイムの仕事を見つけるというのはどうでしょうか？ どうしても嫌なら離婚するしかないですね。

トピ内ID：4368762545

...本文を表示

お子さんに

041
れい
お兄様にお子さんがいらっしゃるなら、当然、第一の責任はお子さんたちが負うものです。 お子さんたちが頭を下げてお願いにきてから考えれば十分。 逆に、お子さんたちをとばして手や口を出すのは順番抜かしに近い暴挙だと思います。お金や目に見えない負担が生じるのですから、あとあとトラブルになりかねません。 穿った見方をすれば、お子さんたちの親孝行の機会を奪い、お兄様が一番世話してほしい相手から遠ざける行為でもあります。

トピ内ID：4775610701

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

義兄の意向は確認しましたか

041
ななかまど
義兄には二人の子供がいるのです。 当然ですが、病状・治療方針・退院後の生活については子供さんが聞いて同意しているはずです。 まずは冷静に夫と話し合ってください。 子供がいるのにでしゃばり過ぎではないかと。 義兄が弟の妻に世話になって気兼ねをしないか？ 義兄の性格や好みに詳しくない、 病人の世話に不慣れなトピ主さんに義兄の看病は難しいと思います 抗がん剤治療の経験者です。 副作用は投与してみないと本当に分かりません。 人により、また投与ごとに出方が違ってきます。 今は吐き気はかなり予防できますが食事には相当苦労します。 私は食事を見るだけ、臭いがしただけ、最後は茶碗や箸を揃える音さえ気に障りました。 絶え間ない全身の倦怠感はかなり辛いです。 白血球減少など骨髄抑制が強い場合は感染予防に要注意、入院の必要もあります。 病人も家族には正直に辛さを言えますが、義妹に言えるかどうか。 抗がん剤の治療中は体や心の辛さを我慢する事は良くありません。

トピ内ID：3866358862

...本文を表示

冷たくないです

041
くり
義兄なんてただの親戚ですからね。 無理ですよ。 病院で相談窓口はないでしょうか？ 事情を話し、義兄のお子さんたちが無理な場合、 自宅で義兄が過ごすためにヘルパーさんを頼むなどの 制度が使えるかどうかを相談してみては？ それから義兄の意向を聞いてみてはどうですか？ 夫は自宅に連れ帰り世話をしたいと言っているが、実質できる状態にない。 私に丸投げされても世話ができそうにない。 お義兄さんはどうしたいですか？と。 もし自宅に帰りたいなら、ヘルパーさんを頼むか（可能な場合）、自費でお手伝いさんをお願いするか、月に何度か実子に来てもらう、夫が義兄宅をなるべく訪問するという案しかありませんが。 ご主人がごり押しするなら、しばらく義兄宅にご主人に泊まりこみで行ってもらえば？ 自分がやりたいからって妻に丸投げはどう考えても無責任だと思います。

トピ内ID：5573169531

...本文を表示

近所に苦労した弟嫁が居ます

041
小嵐
兄嫁が 「田舎は嫌」 と子供と東京で別居して 弟夫婦が同居して、姑、兄の面倒をみて居ました。 姑が亡くなり近所に、新築して別居しましたが 兄嫁が認知症になると、子供達が 「面倒が見られない。引き取って」 と連れて来たとかで 兄だけでは、面倒を見られず、弟嫁が介護しました。 施設に入所して、やれやれと思ったら兄の介護が始まりました。 息子たちは三人居ますが 「お願いします」 と丸投げされて、一人で苦労して居ました。 最初にお兄様のお子様達と、話し合わないと 丸投げされますよ 後々の介護まで押し付けられたら苦労しますよ ご主人とお話しするべきです。 妹の姑さんの舅が、弟を敷地内に別棟を作り引き取り嫁(妹の姑)に面倒を見させて居ました。 生活費は一円も出さなかったそうです。 子供は三人で市内に二人居ましたが、丸投げされて居ました。 最期も看取りましたが 葬式が終わると息子達が 「父親の代わりに、祖父の遺産を欲しい。一人三百万円を要求する」 と権利も無いのに騒ぎ出して 親戚内で揉めるのは嫌だと 九百万円を支払ったそうです。 最初が肝心ですよ

トピ内ID：5369816551

...本文を表示

絶対いや

041
ゆり。
冷酷じゃないよ。私なら義兄に子どもがいようがいまいが絶対看ない。子どもがいるなら尚更看ない。親ならともかく。

トピ内ID：6302390560

...本文を表示

冷たくない

041
むりでしょ
まず義兄があなたに世話になりたいと思わないでしょう。せめて弟の夫さんですよ。でも一番はお子さんがいらっしゃるんだから、彼らがどうするかが大事です、むしろ夫さんが彼らに連絡をとって話し合わせるようにすべきです。 実子をとびこしてあなたが介護なんて実子に失礼ですし、いろいろ手だてもあるのに、何も家にひきとることはないですよ。あなたが介護で倒れたらどうするの？夫さんに、子供が面倒をみるか、先々を決めるべき。なのに勝手をしたら申し訳ないし、責任もとれないから連絡して、あちらで決めてほしいって言ってみて下さい。冷たくないですよ。誰だって嫌だと思いますし、きっと当の本人であるお兄さんが一番嫌だと思います。あなたは奥様じゃないんだからね。

トピ内ID：3494062652

...本文を表示

ご主人とよく話し合ってみて

041
匿名で
父が抗がん剤治療を行い療養しているとき突然亡くなりました。（がん以外の症状が原因で） 状態が安定していてまさかこんなに急にと本当につらく悲しかったです。私の知人のお父様も同じように亡くなりました。また、別の知人は、抗がん剤治療中、先行きに悲観して自ら儚くなりました。そんな弱い人ではなかったのですが副作用で精神的にもつらかったのかもしれません。 ご主人が、「状態が安定していて療養すればいいだけ」と思っているなら大間違いです。とにかくまだ移動できる体力があるうちにお子さんの近くの病院に転院して療養生活を送るべきです。義理のお兄さんも他人のラピスラズリさんよりお子さんに看てもらいたいと本音では思っているはず。

トピ内ID：7427340338

...本文を表示

ご主人の気持ち

🐷
イタ吉
大変ですね。 私も家族が抗がん剤治療で苦しむ姿を見ています。 抗がん剤の点滴してから４日は何も食べれず嘔吐で苦しんでました。 手術の副作用もあったので本人には地獄の半年間でした。 主人から「うちに来るよういいな」って言われたんですけど「家が楽。でも出来ることを手伝って」と、言われました。 結構、癌って身近です。 ほとんどの人が、知人や身内でその苦しみを知ってるんじゃないですか。 自分の兄が病気になった時「助けたい」って思うのは当たり前だと思いますよ。 私も自分にできることを必死で考えました。 そして主人が寄り添い、手助けすてくれたことが心強かったです。 もちろんトピさんが背負う必要はありません。 お義兄さんが弟宅に来たいかも分かりませんし。 でも、家族を助けたいというご主人の気持ちは分かってあげて欲しいです。 手助けは一緒に暮らす事だけではないです。 夫の兄の為に何ができるか、一緒に考えることも困りますか。 お義兄さんの子供を呼んで話し合った方がよいと思いました。

トピ内ID：4479806416

...本文を表示

トピ主です！

🐧
ラピスラズリ トピ主
ご批判覚悟の上だったのですが、大方のご意見は“冷酷じゃない”と思われたので少々ホッとしました。主人は9人兄妹で、父親が早くに亡くなったので 長兄に頭が上がらないのかもしれません。主人も私に“頼む”とか労いの言葉とかかけてくれるような人なら、ここまで私も意固地に成らないと思うけど・・。主人が若い頃は世話になったと思いますが、私が知る義兄には迷惑をかけられっぱなしの印象さえあります。 正直もう関わり合いたく無いなぁ～と。 息子の出番だと、主人に強くプッシュするしか無いですね。

トピ内ID：0610236716

...本文を表示

トピ主夫が自分勝手、トピ主はいたって普通。

⛄
雪やこんこん
ひえー。 ご主人、トピ主さんのこと、意のままになる存在だと思ってるんですかね。 「外面がいい」夫って、ほんと、厄介だと思います。 長兄の実子がまず解決法を探らないと・・・。 術後の息子は無理でしょうから、娘が一時的に帰ってきてするか、それが難しいならヘルパーさんでしょう。 私には義弟が二人いますが、一人には世話になり、子供もかわいがってもらったので恩返しとして介護するかな。 でも、もう一人は、絶対なし。 何の世話にもなってないどころか、迷惑かけまくられたので、ありえません。 現実的な解決法としては、トピ主さんが、パートに出るか、できるなら、フルタイムの仕事につくことじゃないですかね。 「お義兄さんも、私にあれこれされると気詰まりでしょうから」と言って、いくらか包んで、何かの足しにしてもらえば十分かと。 私がお義兄さんの立場でも、兄弟の嫁とかに介護はされたくないです・・・。 あかの他人であり、介護のスペシャリストである、ヘルパーさんが一番いいですね。 次に、自分の娘、でもそれは、娘が「私がするから安心して」って言ってくれたときのみ。 負担になるようなことはしたくないです。

トピ内ID：7817486554

...本文を表示

ご主人の気持ちは分かるが。

041
空
お兄さんには、お子さん達がいますので、まずはそちらで相談すべきです。お兄さんに何かあたら、相手のお子さん達に、叔父さんが勝手やった、責任問題になります。覚悟があるか、ご主人に聞いてみては？

トピ内ID：0585467735

...本文を表示

冷たいのは、夫ですね～

🐧
アクアマリン
こういった場合、まず扶養・介護の義務は、実子にあります。 彼らができなければ、兄弟姉妹です。 ですが、その配偶者には何の義務もありません。 それなのに、自分はそれをせずに妻に丸投げする夫。 冷たいのは、夫ですね～

トピ内ID：0585804740

...本文を表示

トピ主です・・その後

🐧
ラピスラズリ トピ主
義兄は退院後自宅療養をしています。週に何回かヘルパーさんが来ているようです。退院前、義兄の息子がしばらく自分達の家に来るよう話したらしいです。でもヘルパーさんも来てくれる事だし・・と断ったそうです。最近主人から聞きました。父親の一大事に万事が他人事！と憤っていましたがそうではありませんでした。主人が一人で空回りして、都合が悪いのでだんまりを決めて居たようです。少しホッとしました。

トピ内ID：0610236716

...本文を表示

解決して良かったですね

041
同居の嫁
トピ主さんが心配でしたが、無事に解決出来たみたいですね。 他人事ながら、安心しました。

トピ内ID：8155782253

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ