娘の皆さん、女親の息子贔屓どうしてますか？

レス189

（トピ主 4 ）

ハムネズミ

2012年11月28日 23:01

ひと

皆さんは女親の息子贔屓、両親の息子贔屓、両親の兄弟姉妹贔屓をどのように対処していますか？どういう風な気持ちを持てば、気にならなくなりますか？時々、本当に破裂しそうになって幸いまだ行動には出ていませんが破壊衝動が湧きます。現在は実家住みですが、一人暮らしに向けて現在は資金を貯めています。両親は50代、長女（私・20代・社会人）、長男（大学生）。母親はとにかく私に厳しく、弟に甘いです。母親は無自覚で、口では「平等」と言いますが、端（証言あり）から見たら完全に息子贔屓です。父親は、私には平等に扱ってくれているように見えます。私なんてまだまだ甘い、もっとすごい仕打ちをされている方もいると思いますが、内容が何にしても、「私にはこうだったのに、弟にはこうじゃない」「私はダメで、弟はOK」というのが悲しいです。私の私物は共用エリアは一切禁止（靴と傘は除く、但し靴の出しっ放しは禁止。機嫌が悪いと勝手に捨てる）、弟はリビングのソファー・テーブル・玄関を私物で占拠（大量の服・大量のプリント・大量のゴミやバイク用品・工具、出しっ放しの靴たち）。学生の頃は姉弟で同じスポーツをしていて、私には買い与えてくれなかったのに弟には買い与えたスポーツ用品、スポーツの大会で私の時には休日でも来なかったのに（特に用事はない）弟の時には仕事を休んで応援に来たり、朝ご飯は、私は小学校高学年から自分で作り、弟は大学生の今でも電子レンジの使い方が分かっていません。私には「自分でやれ」と言い、弟には「何もかも全てをやってあげる」という感じです。

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いちばんの復讐は

🙂

甲斐

2012年11月29日 11:42

弟と仲が悪くなることじゃないですかねぇ？親は姉弟間の良好な関係を望んでいると思うので「あんな差別的取扱いされて仲良くなんてムリー。今後は、冠婚葬祭でしか弟とは付き合えないー。」と、ポップに母親ににっこりしながら、言えばこたえるのでは？あとは、弟の悪口を延々、母親に告げることですね。ただ、あまり建設的とは、思わないので、心の中で、憂さ晴らし程度に呟くに、とどめたほうがよいかもしれませんね。

トピ内ID：3839290060

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私もありました。

🐤

ひよ子

2012年11月29日 12:15

兄がいますが、母親が兄贔屓ですね～。『お兄ちゃんだから～』と何度聞いたことか・・・(笑) 今、兄の現状は『親のスネをかじっているアルバイト』です。当然、料理もできず(インスタントはできます)、掃除もできず(布団もほさず、部屋も埃が・・・)、洗濯もできず・・・。一人暮らしもしたことありません。母から『妹のアンタから何とか言って！』と言われますが、そう育てたのは母なので『今更言ってもムリだよ～(笑)』と流します。

トピ内ID：3205938360

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そりゃ、実家を出るしかないですよ

柑橘系

2012年11月29日 12:15

他の対処方法はないです。早く出られるといいですね。がんばってね。家を出ると打って変わって泣きを入れてくれる種類の母親もいますが、聞いちゃいけませんよ。何も変わっていないのだから。

トピ内ID：6032280418

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ありましたよ

るうあ

2012年11月29日 12:15

私も姉弟の兄弟なのですが両親揃って待望の男の子誕生に大喜び、その差ははっきり感じました。食事や家事は私には押し付けますが弟は何もしなくて良かったです。進学も私はさせてもらえなかったけれど、弟は希望もしていないうちから母が進学の話を持ちかけていました。あとは旅行です。私とは日帰り旅行すら一緒に行きたくないという一方で弟とは頻繁に海外旅行など行っていました。私にとって実家は心の休まる場所ではありませんでした。だから早く家を出たいと強く思い、20代前半で結婚しました。今は優しい夫と可愛い子供とペットに囲まれ温かい家庭を持ちました。過去の傷は忘れつつあります。親になった今でも母の気持ちが分かりません。

トピ内ID：6131733336

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いつか感謝するときも来ると思うけど。。。

かーさん

2012年11月29日 12:15

主さんが自立するには十分なほど厳しく躾けてもらったようですね。そういった意味ではいつか親に感謝することもあると思いますよ。ただ残念なのが弟さん。。。このままで使えない人間に成長しますよね。そして万が一にもニートになんてなられた日には、結局そのあおりを食らうのは主さんですから用心してくださいね。とにかく今は我慢して、独立資金が貯まったらサッサと家を出ましょう。そしてこの先母親がなんと言ってきても、絶対に弟の面倒は見ないこと。差をつけられた挙げ句に弟があなたのお荷物になる。。。最悪のケースだけにはどうかならないことを祈っています。

トピ内ID：6669429231

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一姫二太郎は親のご都合

🐧

nono

2012年11月29日 12:15

一姫二太郎は本当に親のご都合だけ。統計によると、子供側の満足度は最も低い組み合わせだそうです。子供時代は無自覚な親に下より粗雑に扱われがちなのに、最終的には「やっぱり頼れるのは娘よね」とすり寄ってくるケースに辟易してるのは、私やトピ主さんだけではないようです。私はもし男の子を授かるなら絶対に第一子で、と思ってましたが、女の子。次は絶対に絶対に絶対に女の子！！と願い、叶った時は本当にうれしかったです。姉妹でも、一人目の緊張が取れる分、二人目の方が可愛さを堪能できます。これが一般的に可愛いとされる男の子だったら…と思うと怖かった。同性育児の良さは、二人目に一人目の面影を毎日のように感じ、一人目への愛情も思い起こしやすいことだと思っています。妹ができてからも長女にたっぷり愛情を注ぐことで、やっと私は自分のトラウマから立ち直れた気がしてます。三人目は息子でした。下の子の可愛さは次女の時に経験済みだったので、冷静に受け入れられました。もちろんとても可愛いですが、ダメ男を作るのはダメ母だと身に染みてわかってるので、上の子たちと同じように躾けてますよ。

トピ内ID：3964160077

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電子レンジの使い方も良く知らない大人にならなくて良かった。

⚡

成人の息子娘持ち

2012年11月29日 12:15

子育ては「自分の事はちゃんと自分で出来る人間に育てる事」ですから、弟さんを「１人では何も出来ない人間に育てた」のが、マズいと思います。弟さんは、世話をやかれて当たり前と思ってますか？これでは駄目だと思ってますか？もし弟さんが「自分は親に世話を焼かれて当たり前」と思ってる人間に育てられていたら、母親は「こんなに今まで世話をして来たのだから、私にはいつまでも優しい息子だろう」と思うのは大間違いで、母親が歳取って介護が必要な位になっても、息子は母親に世話を要求して、親を労る事など思いもつきませんよ。甘やかされた人間は、甘やかされた事に感謝せず、甘やかされなくなったらそれに不満を持ちますから。

トピ内ID：0516573611

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もはや。。。

🐶

Miyako

2012年11月29日 12:29

額面通り取らせていただきますが。。。もはやそのご両親と付き合うのは不毛だと思いますので、さっさと自立するのが一番かと。増してそのご両親の言動に一喜一憂するのは無駄な労力かと存じます。

トピ内ID：5496873768

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離れる

かのこ

2012年11月29日 12:29

私も姉弟の姉です。うちもトピ主さんと同じ感じ。進学に対する経済サポートも違いました。父が亡くなり、私も弟も結婚して母は一人暮らしですが、未だに弟だけに金銭援助をしています。父が亡くなってから弟が自営業を始めたこともあり母の資金援助は相当なものです。私はとにかく母自身の老後資金(施設に入ってくれと言っています)だけは残しといてと言っています。母自身は弟家族に世話になると言っていますが、そんなのは無理なことは目に見えている。で私にすがってくる。その時にどうするか。うちの近く(弟家と実家は近く、私は飛行機の距離)の施設に自分のお金か弟のお金で入るなら通いで面倒はみる。そのお金がないなら弟家で同居介護してもらって、と母本人と弟に伝えています。離れてみるのがいいです。はたから見ればあなたはしっかりした人、弟さんは母親に甘えっぱなしのダメな人です。

トピ内ID：9900070443

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うちにも息子と娘が居ます（共に高校生）状況が似てるかも。

😑

横浜っ子じゃん♪

2012年11月29日 13:00

トピ主さんの日常のストレスを思うと、本当にお気の毒です。でも、実はお母様からの信頼（評価）は、トピ主さんの方が断然高いと思いますよ。出来る子だから、つい口先で指令して済ませてしまう。「この子はシッカリしているので余計な手出しは必要無い」と甘えて居るのでは無いでしょうか。弟さんは「やってやらないと出来ない子」と言うレッテルの元に甘やかしていますね。たぶん、トピ主さんは「羽目を外したり大きく失敗をしない良い子なので、安心し切っている」のでしょう。そして、弟さんは「自分が見てやらないと、何をやらかすか判らないから放っておけない存在。全てが自分に帰って来るからついつい手を貸してしまう」のでは無いかと思います。だからと言って、主さんのスポーツを観戦に来られなかった事は酷いですね。お母さんに手紙を書いてみては如何ですか？「自分に対する愛情を感じられないので、家に居るのが辛い」と。直接話をすると、反論や弁解をされると思うので．．．弟さんの事は出さずに「母からの愛情を感じられない」と言う事に言及してみて下さい。お母さんがきちんとトピ主さんの淋しい気持ちを理解してくれると良いですね。

トピ内ID：6955486847

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甘いなぁ…

あまぽ

2012年11月29日 13:00

私は妹の立場ですが、両親共々息子に甘かったのでそれはそれは嫌な思いを沢山してきました。私は嫌な思いしかないので、兄とは絶縁。私は仕事でたまたま来た海外に、そのまま嫁ぎました。日本は恋しくなりますが、親たちとは精神的に物理的に距離が取れ、これで良かったとホッとしています。私から言える解決策は、とにかく物理的に距離を置く事です。

トピ内ID：5873321723

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早く家を出ましょう

🐱

るんるん

2012年11月29日 14:20

うちは実家が自営業で、年子の弟がいます弟は生まれた時から跡継ぎとして育てられているし、田舎で家事は女がするものでしたから、やはり随分ひいきされてると感じながら育ってきました。でも逆に考えれば、私には家を継ぐ義務もないし親の老後の面倒を見る気もないので。自由なものです。自分で就職先や結婚相手を見つけてきても、特に詮索されることも反対されることもなく。また子供の時から家事をやってましたから、一人暮らししても結婚しても困りません。トピ主さんも早く実家を出て、自由になりましょう。目の前で弟が甘やかされてるのを見なくていいだけで随分楽ですよ。そしていつか自分で伴侶を見つけて新しい暖かい家庭を作りましょう。その日が来るのを楽しみに、今を頑張ってくださいね。

トピ内ID：4026160858

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すごく分かります

☀

もん

2012年11月29日 14:20

私は男兄弟に挟まれた娘一人なんですが、主様と同じでした。母はとにかく男兄弟には甘く、父から見ても「それはもんが可哀想だ…」という事をよく言われたりされたりしてきました。両親共働きでしたので小学３年生からご飯を炊いて、簡単なおかず作りはやらされてました。お掃除やお洗濯なんて「機械でやるから…」と、当たり前のように言われて、主婦がする家事はほとんどやってましたよ。部活で良い道具が欲しくても「ダメ」男兄弟には「じゃあ週末買いに行こうね」と、私には我慢させてましたし、趣味や旅行などにも男兄弟にはバンバンお金を出してました。私はお小遣いも少なかったので、中学から近所の八百屋やお寿司屋さんでバイトして稼いでました。でも、そのおかげで家事は一通り身に付きましたし、我慢する事も覚えて経済観念も身に付きました。今は良い人と巡り合えて結婚して人並みに幸せに暮らせています。男兄弟はお恥ずかしい話ですが、一人はバツイチで自己破産、職もアルバイトで先が見えない暮らし、もう一人は結婚自立していますが実家にはほとんど寄り付かず、母は孫にも会えず寂しい思いをしています。甘やかした結果がこれです。

トピ内ID：8495618914

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しっかりしてる

ふふふふ

2012年11月29日 14:20

あなたはとてもしっかりしていて自立もできてる。贔屓なんて漢字を使ってるあたり、頭もいいのでしょうね。ハッキリ言って可愛くありません。女親は息子に依存し始めると、完璧なマザコンにしたくて歯止めがきかなくなる人が多いです。娘はライバルですから大事な息子に近づく女、廃除対象者なのかも。お父さんをあてにするのをやめて息子に賭けているんでしょう。

トピ内ID：4613393362

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父親は平等ではないですよ

匿名

2012年11月29日 14:35

上の子と下の子でも不平等だと思われるのに、姉と弟ですから尚更そう感じるのでしょう。母親の私には姉に要求したことを弟にはしていない自覚はあります。性差と言うのでしょうか、考え方や行動・能力が全く違うので、伸ばしたいところや直したいところも違います。うちの場合姉は成績優秀ですが部屋は混沌、顕示欲が強く流されやすく、弟は成績悪くスポーツが得意、強気で俺様気質、部屋は自ら整理するがプリントやごみには無頓着です。同じようには対応できないのですよ。根本での愛情に変わりはありませんし、子供の命を自分に優先する自信もあります。ただ母親目線で息子を見たり、父親が娘に対応したりするときに贔屓めいて見えてしまうのもあると思います。息子は父親が姉を贔屓しても非難しませんし、感じ方や行動が違うんですよ。母親の方が生活に影響力を持つので不公平感があるでしょう。トピ主さんが感じる憤りは故ないこととは言いません。自立の時期ですね。ただこれから結婚や出産など様々な場面で今の不満は無くなっていくことだと思いますよ。息子はどんどん離れていきますからね。

トピ内ID：5925498162

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うちとよく似てる

🙂

2012年11月29日 14:35

大人になっても、兄は優遇されています。（現在は金銭的援助も加わり、益々感じます。）なのに、義姉さんが怖いからか、頼みごとは私のところにばかり。最近、あまりに頻繁に電話が来るので一回雷を落としました（笑）「兄夫婦と同じくらいには気をつかって。私にも夫がいる。」と。あなたも、結婚しても、弟夫婦との格差は感じると思いますよ？でも、私は兄にばかり期待が行ったため、進学も気楽に選べました。結果、兄よりも偏差値の高い学校に行き、兄は私に相当のコンプレックスをいまでももっているようです。長い目でみたら、親からの注目がなかった私の方が得したと思っています。トピ主の私物での占領等に関しては、実際の現場で抗議すべきかと。「私はだめって言ったのに、弟は占領している。なぜ私と差をつけるのか？」と言ってみては？たぶん、筋の通らない回答しか返ってきませんよ。さらに追求したら逆切れされるだけでしょうが、一回ぶつかってみては？スポーツ用品については、その時々の家庭の経済状況によるので仕方ないです。料理については今頑張ってると結婚後が楽ですよ。（私もそうでしたから。）

トピ内ID：3957465071

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長い人生

🐷

たぬき

2012年11月29日 14:35

私は自営業で育ったため待望の長男である弟は別格扱いでした。祖母は弟だけにお土産をもって(四十年前に数千円！)来てもそれが当たり前でした。姉が車の免許を取るときは学生でも自分で、弟はバイクに車全額出してもらいましたわがままをいっても通じる状況で育ったためか、友達が今はいないようです、奥さんを人前で罵倒したりしていたら、やり返されるようになったようで、今では完璧に尻にひかれて、滑稽です。母はといえば、息子かわいさで夫婦喧嘩で自宅に逃げてくる息子に至れり尽くせりしたので、嫁さんは一切顔を出さなくなりました。粗末に扱われ育った私は結婚生活で多少理不尽なことがあっても腹が立たないので今が幸せです。お母さんが変わることを期待しないで、トピ主さんが親を反面教師で生活してください

トピ内ID：9678623922

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レスします

😡

shinko

2012年11月29日 14:35

その感情は誰にでも、どんな立場でもあります。最初に生まれた側の気持ち。後に生まれた気持ち。この気持ちが解消するのは、主さんが親離れした時。あるいは自分の子供を２人以上持ったときです。自立しましょう。

トピ内ID：1453446585

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時代は変わったけど

みわこ

2012年11月29日 14:35

男女同権・家事は夫婦で平等に行うのが当たり前。こんな事が言われて永いですが、ネットや新聞の人生相談でも分りますが　大嘘です。女性は身の回りの事や、家事が出来ても当然の様に思われています。トピ主さんも女友達の部屋が散らかっていたり、物の管理が雑だったら「だらしない子」と思いませんか？将来、結婚した時に整理整頓が身についていないと義家族に嫌がられますよ。つまらない事でも、生活環境が違う人間と家族になる時は大事な事だと思います。お母さまが共有エリアに関して貴方に厳しいのは、先の事を見据えているせいかもしれません。スポーツは、私の姉の子供を見ているようです。姉に態度の違いの訳を聞いた事があります。男の子のスポーツの方が長く続くし、進学就職に役立つ可能性が高いからだそうです。そして姉の子の場合は、甥の方が大会の順位が良いからと言っていました。　料理に関しては私も子供の時から作っていましたが、弟は免除でした。理由は「男は後片付けが汚い」「男は自分の食べたい物だけ作り、味が濃く油分が多い」だから台所出入り禁止にしたそうです。

トピ内ID：3220919707

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まさか？とは思いますが。

🐶

りろ

2012年11月29日 14:35

私（アラフィフ）も弟がいます。対処法でなくてごめんなさい。子供のころは主様と同じ様な感じ方をした頃がありました。主様の文章を読んでいても、私の頃の事を思い出しても女の子だから弟とは違って厳しく躾ているのだろうと感じました。因みに私は家庭を持った頃からその厳しく育てられた事に感謝出来るようになりました。ただ最後の部分は私の頃とは違う感覚を感じました。＞朝ご飯は、私は小学校高学年から自分で作り、～私には「自分でやれ」と言い、弟には「何もかも全てをやってあげる」という感じです。は、小学校高学年から朝ごはんを自分で作らないといけない様な何か事情があったのでしょうか？例えば、お母様がお仕事をされていて主様より朝早くに出勤するとか？弟さんが生まれたばかりで育児に追われ、朝は起きられなかったとか？そうでなかったのなら・・・まさかとは思いますが失礼な質問で申しわけありませんが御両親様は再婚ではないですよね？

トピ内ID：9959678751

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性別の差かな

ハラ

2012年11月29日 14:35

男の子は家事は出来なくてもしっかり稼げれば奥さんを専業主婦にしてあげる甲斐性があれば問題ないけど女の子が出来ないと躾のなってない娘という風にみられるからね。更に言えば、実親にうるさく言われておけばお嫁に行った時に苦労しないとか将来を見据えた親心かなって思いました。私の友人にいますが、親が甘やかしたから実家の居心地が良すぎて４５にもなって独身。だって結婚したら自分でご飯作ったり洗濯したりしなきゃいけないんだよ～とのこと。終わってます。主さんのお母様は良いお母様ですね。

トピ内ID：7261448952

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親から離脱計画を立てましょう。

未来は介護要員

2012年11月29日 15:10

でないと、将来～やっぱり女の子産んどいて良かったわぁ！とばかり当然のようにお手伝い・介護要員・弟嫁に対する愚痴の相手になっていきますよ。お母さんは気づいていません。今は、従順に見える弟さんが…結婚したらお嫁さんの意向に沿って行動・言動するのが今時の主流だということに。自分をしっかり持って適度に距離をとって、自分の人生を作っていってくださいね！

トピ内ID：5871077555

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二人兄弟なの？

すい

2012年11月29日 15:10

トピ主さんは若い方？私も弟は母に贔屓されてます末っ子長男で可愛いんでしょうちなみに次女は父に溺愛されてます私は長女で、結構禁止事項が多かったりしたなーでも兄弟に言わせるといつも新品ばかりでずるいと思ってたとかいいますお互い立場が違うと思うことはあるよねまぁ人間だし、母は息子を父は娘をと、言う以上に合う合わないって相性も大きいですよトピ主さんのお母さんに弟さんはピッタリ合うんでしょそれだけのことですトピ主さんはそんなしょうもないこと考えても仕方ないことに捕われず自分の人生を大事にして欲しいな

トピ内ID：7323837872

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一人暮らしをする。

🎂

スカーレット

2012年11月29日 15:10

姉弟平等にしているつもりの無自覚な親に何を期待しても無駄です。出来るだけ早く一人暮らしを実現して日々産まれる葛藤と決別する事です。そして、気持ちの上でも「親」と決別するのです。今まで抱いていた弟への不公平感や親への精神的な依存が消え、楽しい日々が始まりますよ。あなたの精神的な自立こそがすべてを解決します。結局は自分が変わるしかありません。その第一歩が「一人暮らし」です。

トピ内ID：6822009325

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レスします

お寿司

2012年11月29日 15:10

あちゃー　そりゃ心配な弟さんができあがっちゃいそうですね将来のお嫁さんが気の毒ですさてそのお母さんは変わりませんよ計画中のようですが家を出るのが良いでしょうおつらいのは母親が一人前の大人だと思うからです違ったのですよトピ主さんの母親は未熟だったのです感情のまま行動し自分を客観視できない人間なのだそれを受け入れてしまうしかないでしょうできる人にしてもらえないのは辛いけどできない人には求めようがない母親がそうなってしまったのもその親からの育てのもので母親自身にもどうにもならないのだろう・・とそうは思っても子供はいつまでの親の愛情を求めるものでお辛いですよねでも母親は期待に応えられる人ではありませんから母親から離れこれからは自分で自分を大切に生きましょう

トピ内ID：5650211635

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鳴くまで待とうホトトギス

家康

2012年11月29日 15:33

それは確かに不愉快ですね。でも、親の家ですからある程度は親のルールに従わないとね。とりあえず、さっさと家を出たほうが精神的に楽になれそうですね。あなたはまだ若くて、親に押さえつけられてるからわからないでしょうが、家族の力関係はかならず変わります。あと１０年もすれば弟さんには彼女か妻がいて、お母さんはいらなくなるしお母さんはあちこち痛くなって、いままで簡単にできたことが面倒になります。時間の問題です。どんなに可愛い息子も、若い女に取られて遠い存在になります。親のからだは弱ります。そうなれば今度は娘が頼りになります。近くにいればなおさら。あなたはきちんと独立して（親に頼らなくてもいいように）待っていればいいだけです。

トピ内ID：6069107524

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可哀想なのは弟さんの方だよ

はな

2012年11月29日 15:33

うちにも娘と息子おります。ちなみに長女と長男は年子。私も、兄弟皆平等にと思ってるけど、ごめんね、あなたのあげてるような例だと、つい息子には甘くなってしまう。娘は自分と同じ女だから、大体、この位の歳ではこの位の事は出来るよねって想像出来るし、実際、叱られると1回でやる。なのに、息子は何度言ってもダメ。しかも怒られても平気でひょうひょうとしてる。私も疲れてると、もう自分でやった方が早いから、やってしまう事がある。あー、こうやって母親がダメ息子を造ってしまうのね、そして、やがて嫁姑問題に発展してしまうのねとまで思い、反省してます。あなたは弟はズルいと感じてるんだろうけど、逆に、弟は可哀想と思えない？あなたは今すぐ一人暮らししても大丈夫な位、生活する上で基本的な事は出来るようになってる。それはお母さんの躾のおかげ。弟さんはこのままだと、これから色々苦労するよね。自分が親になって初めて分かったんだけど、子どもってみんな一番なの。だけど、可愛さがそれぞれ違う。息子は小さい時しかかわいがれないけど、娘は大人になってもずっと仲良く出来るから、今から孫とか楽しみだし。

トピ内ID：6905056046

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生温かい目で見守る（放置）

マミ

2012年11月29日 15:33

まず自分が親から完全に自立するよう努めること。（実家を出て仕事を頑張り生活を充実させる。）生涯の伴侶を見つけ、幸せな家庭を築くこと。これで気にならなくなります。親元から離れてご自分が充実した暮らしをすることで、お母さんの弟さんへの過剰な偏った愛情表現を冷めた目で見ることが出来ます。きっと将来お母さんは何も考えずにトピ主さんを一方的に頼るようになるでしょう。娘だからという理由で。そういう時も自分自身が心身ともに充実していれば、冷静な対応が出来るようになると思います。お母さんは愛情が偏ってるなんて全く思っていないでしょうし、そう指摘されても気にもとめないだろうと思います。親も理性的に考えて子に接するように成長していかなければ、本能からくる愛情だけで子を可愛がるとそんなものですよ。子育ては自分育てと言われる所以です。

トピ内ID：9928738741

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何も言う事なし

2012年11月29日 15:20

だまって、独立の準備にとりかかるべし！こういう親は変わらないでしょう。なら、社会人となった現在、いつまでも一緒に生活を送る理由がないからです。 <スポーツの大会で私の時には休日でも来なかったのに（特に用事はない）弟の時には仕事を休んで応援に来たり、これのどこが『平等』に育ててるというのでしょう・・・？文句もいいたくなりますよね。 <朝ご飯は、私は小学校高学年から自分で作り、弟は大学生の今でも電子レンジの使い方が分かっていません。 <私には「自分でやれ」と言い、弟には「何もかも全てをやってあげる」という感じです。こういう風に育てられた弟さんは、今後苦労させられるでしょう。せっかく彼女が出来ても、今時の若い女性とは合うのかね・・・？今はとりあえず、独立を優先して、今後は疎遠がいいでしょう。老後は当てにされないように、距離を置くのがいいでしょう。

トピ内ID：0350120311

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あくまでも

🙂

ささ

2012年11月29日 15:49

あくまでも想像ですが、そこまで行くと単純に本当の母親でもない気がしてきますね。嫌いなあの女と同じ顔しやがってとでも思われてたりとか。まあ、ドラマ展開ならですけど。父親にかまかけてみても良いかもね。私の本当のお母さんて何してるの？とか。

トピ内ID：9082231578

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