結婚、離婚、バツイチ、高校中退、義母・・・

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（トピ主 0 ）

吉村

2012年11月28日 23:01

恋愛

相談にのっていただけないでしょうか。結婚３年目の主婦（半年前から専業主婦）です。子供はいません。きつい性格の義母の存在で、結婚生活が終わるかもしれません…。主人は私一番に考えているといっていますが、肝心なところで、義母の言うことに逆らえず、という感じです。きつい言動の義母に恐怖すら感じる毎日です。私の年齢は２４歳。高校中退の学歴です。その上バツイチになってしまうのは、世間から見てかなりきつい立場に立たされるでしょうか…。実家の親、家族は決断するのは私だけれど、いつでも帰ってきてもいいと言ってくれています。でも、それでも…。私は結婚するまで、結婚してからも働いてはいましたが、正社員としての経験がないのです。高卒認定資格はとりましたが、特に資格もなく、、独身に戻り、一人で生きていく勇気、みたいなものが出てくることができません。主人に対しては、義母に物をいえないところを除けば不満は一切ありません。義母に、きつい言い回しや話し方を少しでも変えてもらえないかと言う話し合いを私、主人、主人のご両親、兄妹ともしましたが、義母はこれが私だからと変えるつもりはないみたいです。独身時代からの主人とのこれまでの思い出を捨てることもできず、かといって、これから一生あの義母と付き合っていかなければならないのか。私は今、主人への愛情、義母への恐怖、もし離婚した場合の今後の自分の人生への不安の３つを天秤にかけている状態で悩んでいます。考えことばかりで精神的にも不安定な状態で文章をうまく書くことができないのですが、もしよろしければ、アドバイス等いただけないでしょうか。宜しくお願いいたします。

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具体的でないので

koo

2012年11月29日 11:42

お姑さんがきついなんて世間には　履いて捨てるほどあることです。もう普通の会話のできない人なんだ、と諦めたらどうでしょう？同居してないならば　極力　接触を避けるとか。どんな物言いをする人なのか分かりませんが。

トピ内ID：5400710135

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もう無理なら若いからやり直せそう

ぼん

2012年11月29日 11:42

義母がきついというのはどんな感じなんでしょう。義母が悪いのかあなたの忍耐力が足りないのか全くわかりません。が、24歳という年齢でなら努力次第でまだまだ幸せを掴むことはできると思います。仮に30歳で再婚するとしたら6年あるわけです。その間に資格を取ったりして手に職をつけておく。または最初はパートやアルバイトでもいいから、よい職場(経営者の人柄・経営が上手くいっているか・理念がしっかりしているか・従業員を大切にするかなど)を見つけて正社員を目指すか。いずれにしても決断はだらだらと先伸ばしにしないことです。子供ができたらまた選択肢は限られます。どうか後悔しない選択をしてください。

トピ内ID：0516036195

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姑に言い返せないの？

嫁

2012年11月29日 12:15

姑から逃げたって、離婚して働いて、もし職場に恐い上司がいたら、また嫌になりますよ？しかも仕事なら、諦めてハイハイ言うこと聞かなくちゃならない。嫌なら辞めれば？って事だろうし。また、次に再婚した相手にもキツイ姑がいたらどうすんの？姑なんて恐くないって！何もビンタしてくる訳じゃないんでしょ？旦那に問題ないなら、離婚しないで、姑にビシッと言い返しなさいな。理不尽だと感じるなら、ハッキリ言ってやればいいんですよ。旦那さんは優しいみたいだから、きっと姑には何も言えないだろうから、あなたがバシッと言えるように変わりなさい。高校中退とか関係ないよ。自分が今失いたくないものは何か考えれば分かるでしょ？そんな姑の為に、大事なご主人捨てるのはやめなさい。

トピ内ID：2838017231

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私なら離婚します。

頑張って！

2012年11月29日 12:15

私は親世代ですが、もし息子から高校中退、バツイチの彼女を紹介されても反対などしません。婚歴、学歴を気にする親ばかりではありませんよ。肝心な時に貴方を守らず頼りにならない御主人はあまり賛成できません。人生1度です。悔いのない選択をしてください。因みに私なら離婚します。貴方はまだ若いからいくらでもやり直しができます。もっと素敵な人の出逢いも沢山ありますよ。

トピ内ID：1736057827

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義母のいう事聞かないとどうなりますか？

さとう

2012年11月29日 13:00

トピ主さんが今離婚して実家に戻ったとしても、まだ若いですからやり直しは充分できると思います。お子さんがいない分、再婚もしやすいでしょうし。それが一番いいのかもしれませんが、御主人と別れて後悔しないかどうかです。口うるさい言い方がきつい義母は世の中に山ほどいます。その根底には、寂しさもあるのかもしれません。息子を育てて来たプライドみたいなものも。それらを簡単に手放したくない執着心は母親になるとみんな持つのかもしれません。ただ息子がそうさせてくれるかどうかで、どこまで息子夫婦に口出し出来るかが決まるようです。トピ主さんのご主人はトピ主さんに優しいけれど、母親にも逆らえない。気が弱い人なのでしょう。だから余計つけこまれてる。本当は息子から、俺たちの生活に口出しするな！と強く言えば、かなり大人しくなるものなんですけどね。ご主人がトピ主さん中心に考えてくれると言うなら、義母に言い方を優しく出来ないなら、俺たちの生活に一切かかわらないでくれ！と強く言ってもらうしかない。それができないなら、妻に離婚されて母親に支配される人生を歩むしかない。この先再婚も出来ないでしょう。

トピ内ID：7782367858

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まず、自分に自信が無さ過ぎるのもいけない。

ひぃ

2012年11月29日 13:00

学歴をかなり気にされていますが、それを、気にして終わりでは、先に進みませんまだ２４歳という若さですから、これから何でも出来ますよ？高卒資格は取得しているわけですから大学は無理でも専門学校にも行けますし、資格だって取得できます「資格がありません」で終わらせないで、取得する努力をすればいいと思いますまず、１つ先に進んでみると、違う思考が沸いてくるかも知れませんご主人と話合ってみるのはいかがですか？離婚はいつでも出来ます

トピ内ID：4332057702

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それだけが全てではない

🐧

ひまわり

2012年11月29日 12:29

24才！まだまだお若い！やり直し聞きますよ。これからに自信がないなんて…何を勿体無い！看護師の資格なんてどうですか？大学～専門学校・病院付属・医師会、色んな学校ありますから、入学試験のレベルや学費も選べますよ。住んでる都道府県に必ず奨学金制度があるますし。看護学校受験の予備校もあります。私は看護師です。三人の子供を育てながら学校に来てた同期もいました。その若さなら大丈夫！チャレンジしていきましょうよ！

トピ内ID：8667232450

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疎遠に。

🐶

51歳主婦

2012年11月29日 13:00

義母の口の悪さは治らない。夫の「義母に対して物を言えない」以外は不満は無い。・・・のであれば、同居なら解消して別居を。そして疎遠に。今まで週一で訪問していたのなら、月イチに。月イチだつたのなら、年イチに。電話は番号表示にし、義母なら出ない。徹底的にトピ主は疎遠にする。・・理由はいらないじゃないですか。もう周知の如く、周りも納得する理由があるのですから。

トピ内ID：0568739548

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きつい言い回し

🐧

あらら

2012年11月29日 13:00

と言いますが,義母さんの言い分も聞いてみないとわからない。嫁への躾と言うのも兼ねているかも知れませんが。辞めてくれと言う前に,言われても仕方がない態度等を取っていませんか?取っていないつもりでも取っているかも知れませんよ。

トピ内ID：4798727614

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お気持ち分かります。

プッチ

2012年11月29日 13:00

私は同じような状況で離婚した者です。ただ、主さまのところはご主人の理解があるとのこと。私の元主人は完全にマザコン、義母寄りでしたのでうらやましい限りです。あれこれ考えていても答えは出ないと思います。もう一度、ご主人と離婚も考えているほど悩んでいると話し合えませんか？あなたの家族はご主人です。せっかく愛する人と家庭を築けたのに、その生活がままならず、恐怖まで感じているなんて酷いですよね。このままでは、あなたの体が心配です。あとはまた仕事を見つけてみては？気分も変わりますし、自信にもつながります。まずは行動です。焦らずに答えを見つけてみて下さい。

トピ内ID：2096239811

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同居ですか？

すい

2012年11月29日 13:00

ご主人はなんとおっしゃってますか？義母が原因で離婚ということについてちなみにこれから一生義母と一緒ということはほぼないと思いますなにせ、相手は年上で順番というものがありますから順当にいけばトピ主さんの方が長生きしますご主人がトピ主さんの味方であればトピ主さん自身がもう少し強く出ていいと思うんですが疎遠にするとか邪見にあつかうとか。義母がこれが私というならトピ主さんも気遣いできない人に気遣う必要ないと思います結婚してまだ３年別れるのはいつでもできるいまのうちに就職活動するなり強くなるなり学校行くなり自分に自信が持てるよう行動してみてだってあなたはまだまだ若い人生これからです自分の力で切り開けるんですよ

トピ内ID：8890580834

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お気持ち分かります

キンクマ

2012年11月29日 14:20

私は今、他人のお年寄り達のお世話をさせて頂いてますが、中には大変口が悪い人がいます。「なんでこんなこともできないの！」「違うって言ってるでしょ！」「バカなんだから！」こんな言葉を言われます。私は彼女の言葉に本気で腹が立ちます。もし、この言葉を姑に言われていたら、一生会わないと決意するかも。言葉は本当に鋭利な刃物です。あなたは彼女に切りつけられている。同居されているのでしょうか。それなら、ご実家に一旦帰り別居でなければ離婚したいと言いましょう。現在、別居中なら良い嫁でいることは止めましょう。悪い嫁になりなさい。電話は着拒。義実家訪問は一切拒否。10年拒否でも構いません。義父母が来るというのなら、即家出します。突撃訪問ならドアを開けてはいけません。親戚やご近所の方にどのような事を言われても構いせん。周りは姑があなたを苛めたためと理解してくれますよ。がんばって。

トピ内ID：8093193875

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同居してるの？

♨

湯けむり

2012年11月29日 14:20

同居してるなら解消しましょう。まずは距離を取る事は重要でしょ。あと、旦那を再教育。いくらトピさんの味方と言ってても肝心な所で守れないのなら意味ナシ。トピさんがいかに姑のとげのある言葉に傷ついているか、はたまた、今後この結婚生活に支障が出るのではと少し脅しましょう。あとは姑を考える時間があったら働いたり、体動かしたり、勉強したりで紛らわせることが必要では？毎週会わなくてはいけないとかなら、極力欠席するとか。姑さんが怖い怖い言ってるだけでは根本的な解決にはならないと思う。なにも24歳の若妻をいじめなくてもねー、とは思うけど、姑心なのかもね。相手を変えることは難しいのでなるべく自分で色んな保身術を考えないとね。

トピ内ID：3426058962

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まず物理的に距離を置きましょう

れもん

2012年11月29日 14:20

まず最初に、御存知だとは思いますが、高卒認定資格を取られたのであれば、高校中退の学歴ではありませんよ。　それにあなたの文章はとても丁寧で読みやすく、大卒でも国語力に自信がない人よりずっといいと思います。年齢も２４歳、まだ若くて可能性も沢山あります。あまり過度に不安に思う必要はないと思います。まずあなたがしなければならないのは、精神の安定をはかること。残念ながら御主人は事なかれ主義で、自分が矢面に立つ覚悟が足りないようですので、事態の重大さとあなたの決意を知ってもらう為にも「もう心が壊れそうだから、しばらく実家で休みたい」という理由ででも、御実家で静養しましょう。落ち着いてきたら、義母の問題点を具体的に（言われた事、された事等）を書き出して、時系列で整理して。そにリストを御自分の両親に見てもらい、意見を聞きましょう。義母の性格はおそらく、根本的には改善されないと思います。あなたと夫とあなたの御両親とでじっくり話し合って。何が問題なのか、あなたがいかに（具体的に）傷つくか、どうすべきか。最後は離婚やむなしです。　大丈夫、心身が壊れるほうが問題ですから。

トピ内ID：1773253002

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同居なのですか？

😑

おっとおお

2012年11月29日 14:20

　もし同居なら、別居。同居でないなら義実家へ近づかない。親の一番の恐怖は、孫に会えないことです。夫を本当に愛しているなら、子供を持つことです。子はかすがいとは、良く言ったものです。そして、義母に対しても、完全に優位に立てるはずです。　妻は強、母はさらに、強し、です。頑張ってください。

トピ内ID：6057235026

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どちらでもいいと思いますが

sakana

2012年11月29日 14:20

子供がいないなら、離婚してもいいと思います。離婚して働きながら大学に行ってもいいし、やれることは沢山あると思います。離婚しないなら、逆に旦那さんを守れるようになってはどうですか。結局、義母のせいにしているのでは？言い方がきついならば、そう言われないよう努力をするべきだと思います。あなたは我慢することが苦手なのでは？だから高校中退。今までも逃げてきたんでしょう。嫌ならすぐ辞める。あきらめる。今までは親に守れれて生きてこられた。結婚して旦那さんに守ってもらおうとして、それが上手くいかないもんだから、義母のせいにする。そういうところを義母は見ぬいているのでは？旦那さんも年数がたつと愛情自体なくなるかも。自分が一番苦手な人から学ぶことはいっぱいあるはず。

トピ内ID：3093477230

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将来に備えて

婆さん

2012年11月29日 14:35

今のうちに何か資格を取ってはどうですか？ 3年ほど脇目も振らず集中して資格取得に打ち込みましょう。車の運転免許は持っていますか？将来役立ちますよ。離婚を考えるのは地固めしてからですよ。今離婚してはあとが大変です。ウルサい義母の小言は聞き流し、頑張りましょう。資格取得出来たら離婚覚悟で言い返しても大丈夫ですよ。大きく出たトピ主さんにもう小言を言うことも無くなるかも。すると今よりもご主人と仲良く出来るかも知れないですよ。まだまだ若い。人生はこれからいくらでも自分の努力で変えられます。

トピ内ID：4282286862

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これからの人生の選択

tottoko

2012年11月29日 14:35

トピ文から察すると同居なさっているんでしょうか。家族間の話し合いにも、お義母さまは自分を変えるつもりはないと断言しているのですから、これ以上、同居を続ければトピ主さんの心身に多大な悪影響が出るのは目に見えています。人の性格はそうそう変われないものだと思うんですよ。ご主人と二人で別居が出来れば良いのですが、それも無理な様子。ご主人との仲は良好なのに残念ですね。離婚をお勧めしますが、その前にもう一度ご主人と話し合ってから決断なさったら良いと思います。２４歳、まだまだ人生の出発点ではありませんか。ご実家で優しい肉親の愛情に心が癒されたら、改めて資格を取るために頑張ったら如何ですか？ご主人と一緒に別居に踏み切るか、離婚して資格を取って働くか、今は大事な人生の岐路、これはトピ主さんが良く考えて決めるしかありません。

トピ内ID：3582824891

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応援します。

お茶漬け

2012年11月29日 14:35

娘と同じ年、応援したいです。運転免許をとったり、通信で資格をとったりしてみてはどうですか？ご主人が好きなら夫婦の会話を大切にして別居や子供も考えてみたら？離れてみれば付き合いもかわるかも、何もしないで離婚を考えるのは早いですよ。

トピ内ID：3782781183

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義母なんて関係ない

前向きに進もう

2012年11月29日 14:35

義母については、あなたには会う義務もないので、怖がることは何もないのですよ。問題なのは、やはりやはり夫です。彼にはあなたを守る義務があります。自分の母親に、最後は結局のまれてしまうのでしょう。これさえなければ、のこれが一番大きな欠点、むしろ、最も悪い夫の典型です。離婚は、いまや３組に１組の時代。自分を殺して耐えて、短い一生を台無しにするのですか？温かいご両親が待っていてくれるなら甘えましょう。子どもの不幸は親の不幸ですから。

トピ内ID：5089775560

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絶縁できる勇気がないなら

ちよ

2012年11月29日 14:35

離婚してもいいのかもしれませんね。何度も話し合いして無理なら厳しいのでは…。子供がいないのがせめてもの救いです。これで子供が産まれようものなら、義母さんの干渉は今以上になるのは明白ですよ。 24歳ならバツイチで高校中退でもまだギリギリ頑張りがきくと思います。精神を病む前に決断しましょう。毎日お疲れ様です。

トピ内ID：4020431569

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義母から離れましょう

😉

ナゴ（男６３才）

2012年11月29日 15:10

トピ主さん、高卒認定資格を取られた事、頑張りましたね。くじけそうな心を奮い立たせ、一生懸命だったと感心しました。トピ主さんは、目標を持てば努力する人だと思います。ひととして、とても大切な事だと思います。同居ですか、同居なら夫婦で家を出、ふたりで生活しましょう。すでに別居なら、義実家との連絡は夫さんに任せましょう。いずれにしろ、義母さんとは距離を置きましょう。疎遠という事です。

トピ内ID：0830081262

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私ならこう考えます

のり

2012年11月29日 14:49

「そんな嫌な奴（義母）の為に、最愛の人（夫）を失うなんて馬鹿げている。」です。あなたが強くなればいいのです。義母なんて無視すればいいのです。言ってやりなさい。「お義母さんが変わらないのなら、私が変わります。もうお義母さんとは関わりません。」そして、無視です。それでいいよ。

トピ内ID：6801153525

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自分が変わる

ハナ

2012年11月29日 15:33

今回のお義母さまの件で分かったと思いますが、「他人を変える」ということって、難しいですし時には無理なこともあるのです。そもそもお義母さまにはご自身で変わろうという意識の欠片も見えません。なので変わってもらうのは確実に無理でしょう。では、そんな時はどうすれば良いか？一番簡単なのは「自分が変わる」ということです。きつい義母に負けない強い自分に変わるのです。あと、まだお若いのですから専業主婦ではなく、社会に出ましょう。社会経験を積めば徐々に強くなれます。今の環境では強くなれませんよ。

トピ内ID：7120678990

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治らないし、変わらない

二人で話し合う

2012年11月29日 15:33

毎日という事は同居なの？じっくり計画し、解消して別の住まいみつける方向は？これから子どもが生まれてその環境じゃ子育て大変でしょ？将来高いものにならないよう、精神的に安定した環境づくりを考えた方がいいんじゃないのかしら？嫁姑、嫁の立場はいじめとか虐待とかパワハラ？値しないからね、離れるしかないわよ。ほんとたまにの顔見せや歳暮やら行事は本をよく読んで、義理は果たしてさ、当分はそれでいいわよ。

トピ内ID：4661308938

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わからないなぁ…

🙂

りえ

2012年11月29日 15:20

両者で話し合いまでしても｢きつい態度は変えられない｣と言う義母となぜ付き合っていくんですか？付き合わなきゃいいのに…。私の義母は普通に優しいですが、それでも義実家へ行って皆さんとお食事する回数なんて年に２回位です。(義実家は車で１０分程度の距離です) 義実家へ行く！ってだけで嫁は疲れますからね～。この回数に対して主人も別に何も言いませんし、逆に自分の実家へは帰りたい時に堂々と帰ってます。トピ主さんの姑みたいなタイプなら、年に一回位夫婦で顔を出しといてあげて後は付き合わない…でいいのでは？そんな意地悪姑なら私なら年に一回でも訪問はしてあげないと思いますが(笑)ここはご主人を立ててあげて… ご主人だって母親のトピ主さんへのきつい態度はわかってるんでしょうから、義実家への訪問回数に対して万が一文句を言うならそれは筋違い！もう付き合わないのが一番ですよ。夫婦自体に問題がなく、義母の件だけが問題!ならば会いに行かなければいいんです。会わなければ義母も嫁いびりのしようがないですからね♪ わざわざ離婚までせずに、そんな義母なんて放っておけばいいんですよ。

トピ内ID：5251508741

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義母に逆らえない夫、それがすべてです

マニー

2012年11月29日 15:20

「義母に逆らえない」というのは義母を優先する妻を庇えないといういろいろ付随するものが出てきます。なので「義母に物をいえないところを除けば不満は一切ありません」というのは間違いです。そもそも夫の性格に不満がある、ということなんです。＞世間から見てかなりきつい立場に立たされるでしょうか…。義実家が世間体を気にする人たちならきつい立場でしょうね。でも高卒認定資格を取ったのなら高卒といえるのではないでしょうか？その辺は努力したのだから胸張っていいと思うんですが。義母は自分を変える気は一切ないならトピ主さんがこれから一切義母と関わり合いをもたないようにすればいいのでは？帰省の際にはお互いの実家へ帰ればいいのです。子供が生まれたら１年ごとに連れて帰る。義実家とのやりとりは全て夫におまかせ。別に付き合おうと思わなければその必要はないと思うのですが、どうでしょう？それかトピ主さんがカウンセリングにでも通って、義母のきつい嫌味なんて気にならない、むしろ言い返せるくらい強い嫁になる！私はこの方が建設的かなと思いますよ。

トピ内ID：3130458425

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同居？

😢

ぴぴ

2012年11月29日 15:33

同居でしたら、「家を出なさい」の一言。別居だったら「疎遠でいいんじゃない？」「キツイ性格」と言うのも　人それぞれの感じ方次第ですので具体的なことがないと皆様もアドバイスしにくいかも。うちの伯母はたまに遊びに行く子供の目から見ても「キツイ性格」のお姑さんと同居で40年も仕えてました。やっと、のんびりできると思ったらその後5年でダンナさんに先立たれました。私は自分だったら　そんな生活耐えられないと思いましたが伯母は「姑が厳しくしつけてくれたから、自分はどこに出しても恥ずかしくない子供を育てられた。キツイ性格の姑に何も言い返せなかったダンナだけど、その分、私に優しくしてくれた。あの人に仕えられた自分はとても強い人間になれた」と言っていました。最後の最後、寝付いてからまるで子供のように○○ちゃんと伯母の名を呼びことあるごとに「ありがとう、ありがとう」と言う姑に積年の恨みつらみも忘れたそうです。でも、正直言えば、今の時代に育った私にはとても40年、そんな生活には耐えられないでしょうね…

トピ内ID：9385358328

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連投ごめんなさい・・・

😨

chocolate

2012年11月29日 15:33

先ほどの続きです。私も最初は我慢していたんですが、このままでは精神を病んでしまうと思い、友人、人生の先輩等に愚痴を聞いてもらい、少しスッキリしました。聞いてくれた皆さんは、義母の異常さにドン引きしてましたけど(笑) でも、愚痴っているだけでは解決にはならず、義母の嫌がらせはエスカレート。ついに主人へ離婚を申し立てました。それまで主人は｢母は精神的に弱いからきつく言えない。我慢してくれ｣と、義母には逆らえないような曖昧な態度でしたが、嫌がらせの真相を聞き義母に激怒。状況を変えてくれました

トピ内ID：5998397588

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わからん

wooo

2012年11月29日 15:33

具体例が無ければ、同居か別居なのかすらも不明なので、義母の言動が実際どの程度の頻度で、どうキツいのかサッパリですが、トピ主さんの高校中退、正社員の職歴無しといったこれまで経歴と、今の考え方からかなりの甘えは感じます。自分の将来が不安だから、夫に期待しよう、義母に変わってもらおう、周りに何とかしてもらおうですか？トピ主さん自身は、その不安な将来に向けて何をするの？学歴や経歴が無いから、何も出来ませんは通用しません。学歴や職歴が無いのも、きつい義母がいる人と結婚したのも、あなたの選択の結果です。実家に頼りにしても、ご両親はほぼ確実にあなたより先にいなくなります。トピ文からは他力本願な考えしか伝わってきませんが、もっと自分自身で状況を打開する努力をしましょうか。とりあえず外に働きに出れば、義母との接触の機会も減るし、ウジウジと悩む時間も減るのではないでしょうか？子供のいない家庭に専業主婦は不要でしょう。

トピ内ID：4599872333

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