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夫だけずるい

レス25
(トピ主 2
😢
働きママ
子供
2歳の子どもが1人います。
夫とは同じ会社の別の部署で働いています。私の部署は残業も休日出勤もありません。夫の方は忙しく、残業も休日出勤もあります。ただ、子どもができてからは減らしているようです。家にいるときは家事や子どもの世話などを積極的にしてくれるのには感謝しています。
でも、ただでさえ家にいないのに、週に1~2度、独身時代から続けている趣味のサークルに行ってしまうのです。さすがに私や子どもが病気のときは休んでくれますが。
私も何かやりたいと思っているのに、こんな状態では無理です。
夫は「やりたいなら喜んで協力する」と言ってくれますが、とてもそんな気になれません。夫だけずるいという気持ちだけがふくらんでしまって、最近は何かというと夫を責めてしまいます。
どうしたらいいでしょうか…。

トピ内ID:0320762973

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レス数25

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ちょっとご主人かわいそうかな

まる
『ずるい』と思われちゃうご主人がちょっとかわいそうかな?と思いました。 協力してくれるとご主人は言ってるのに、トピ主さんのほうが無理と言ってしまって いるのですから、ご主人がずるいわけではないと思います。 小さいお子さんがいると、なかなか新しいことを始めるとか そういう気分になれない時もありますよね。 週に1回でも、お子さんをみてもらって、 一人で散歩にいったり、カフェで本や雑誌を見ながらのんびりするだけでも リフレッシュできると思いますよ。 リフレッシュすると、ご主人のことも気持ち良く送りだせると思います。 育児に協力的なすてきなご主人じゃないですか。 2歳の一番大変な時期、協力して息抜きしてくださいね。

トピ内ID:1908903510

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受動的な楽しみ

041
DVD
趣味が見つけられない興味のあるものがない 生活に追われてやる気も出ない これが原因ではありませんか? 本当に夫がずるいですか? 夫に長く健康に仕事を続けてもらうには ストレス解消として趣味を楽しむ事自体は良いですよね 長いサラリーマン人生を考えると家族のためでもある あとはトピ主さんのストレス解消ですよね 今は生活に追われて疲れて気が向かないのでしょうから 受動的なもので楽しめるものはないでしょうか? 月1くらいで夫に1日子供をみてもらい家事も手抜きして DVDとポテチ三昧とかどうでしょう わたしは休日前に子供が寝てから 映画見ながら晩酌するのが楽しみです そうそう年末の笑ってはいけない大好きなのですが 年末に向けて前回を見ておくつもりです 本番がより楽しめます

トピ内ID:0197179247

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自分で自分を縛ってる

🎶
新高梨
>夫は「やりたいなら喜んで協力する」と言ってくれますが、とてもそんな気になれません もしかしたら、ご主人のリップサービスかもしれませんが、1度、気晴らしに出かけてみたらいかがですか。 ご主人が難なく子供の世話や家事をこなしてくれれば、トピ主さんもこれから自分の為の時間を作れるでしょうし、ご主人が「一人だとこんなに大変なんだ~」と実感してもらえたら、もう少しトピ主さんへの対応も変わってくるでしょう。 いずれにしても、トピ主さんがただ自分の不満を溜めているだけでは、何にも好転していかないのでは?

トピ内ID:8616227151

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夫が追い詰められるよ

041
きなな
どうしたらいいもなにも、やりたいことがあれば夫が協力してくれると言ってくれているのですから、あとは自分次第ではありませんか。 忙しいのに家事や育児も手伝い、病気の時は趣味よりも家族を優先する。 そんな中でも自分の世界と時間をちゃんと持っていて、あなたが同じものを持ちたいのであれば、喜んで協力すると言ってくれる。 それで責められたら「これ以上どうしろと?」と、夫が切れるのも時間の問題ではありませんか。 性格にもよると思いますが、やってもやっても不満を言われるなら、やらない方がましと考える人だっています。 夫の問題ではなく、あなた自身の問題です。 ずるいとは思えないご主人ですが、あなたが夫だけずるいと思うなら、自分もやりたいと思うことをしてみる。 する気がないのなら、夫をずるいと思ったり責めたりしない。 それだけです。

トピ内ID:1272699542

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楽しんだ者勝ち

🐤
ナポリタン
子供がいると大変ですね。 自身の時間が無いのは当然、夫婦の摺れ違いも生じたり・・・。 御主人は育児にも協力的である上で、趣味を楽しんでるんですよね? ならトピ主さんも家庭・育児中心にならず、たまには子供を御主人に任せ居気分転換したらどうですか? ジーっと御主人を羨んでいるだけでは何も変わりませんよ。 人生、楽しんだ者勝ちですよ。

トピ内ID:4747017308

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いいじゃないの

041
きい
がっつり仕事して休日も頑張っているのに休みの日は 家族サービスしろって... 家事も子供の世話も普段してくれているのに これ以上御主人の自由を奪い取るんですか あなたは鬼ですか? しかも「やりたいなら喜んで協力する」と言ってくれていますよね 素晴しい御主人だと思いますが? やりたい事があるならやったらいいじゃないですか 結局トピ主さんにはやりたい事がないんでしょ? だから時間を有意義に使っている御主人が羨ましいんですよ まず御主人が協力できる範囲でのやりたい事を探したらどうですか?

トピ内ID:7574285286

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客観的に

041
まる
客観的には 旦那様は ずるくないです。 その上主様が何かやりたいなら協力すると言われて 何もないと ブーたれソッポを向く。我が儘な兼業ママさんです。 何がしたいんですか? 旦那様に何をしらしめたいの? 私が何もないんだから 貴方も合わせるべしでは 傲慢では?

トピ内ID:6227475855

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全く共感できない

041
ガクッ
「協力する」と言われても、 こんな状態だし、そんな気になれない私を置いて サークルに行く夫がズルい… 「夫にガマンして」とでも思ってますか? 恵まれた状況に不満を持ち 恵まれない状況に向かう愚かさを気付くべき。 ご主人の優しさを大切に。

トピ内ID:1354543438

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私ばっかり

041
という気持ちになるんですかね。 よく分かります。 でもそれがあるからこそご主人は機嫌よく健康でいらっしゃるのではないでしょうか? 子育てもあなたがやりたくてやってることなんだから、自分ばっかりと思わず適度に手抜きや周りに助けを求めて、自分の精神のバランスを取ることを考えてみてはどうでしょう? ご主人が趣味を止めて、精神的に病んだりバランスが取れなくなるよりは適度に趣味でストレス発散してくれた方がいいと思いますよ。 病気のときはきちんと家庭優先なさるなんて、素晴らしいご主人ですね。世の中それさえ出来ない人もいますから。 あなたももっと甘えていいんですよ。 ご主人に気持ちを伝えて、よく話し合って下さいね。

トピ内ID:8434811596

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うーん

041
はっち
詳細がわかりませんが、トピ文だけで判断すると トピ主さんが思い切って行動してみればいいのに、 と思います。 夫が協力すると言っているのですから、やる気になれなくて 行動しないだけなのに 夫を責めるのは 八つ当たり? にみえます。  やる気になれないのは何故ですか? なにが無理だと思うのですか?  週1~2 出かける夫の協力が信用できない? なにが一番の不満ですか? とりあえず、1度 夫にお子さんを預けて 出かけてみたらいかがですか?

トピ内ID:7771869804

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わかります~

🐤
うんうん
私は、3人の子供を抱えてフルタイム勤務してます。 ウチの夫も、時間があれば家事育児何でもやってくれる人ですが、そもそも平日夜中まで仕事、週末もほぼ仕事でいない。 たまにオフの日や時間があっても、一言のことわりもなく自分の都合で予定を入れてしまう。 たまにしかない休みなのだから自由にさせてあげたいと思いつつも、私も自分のことが満足にできないのでずっともやもやしてました。 ある日、夫が美容室に行った帰り、私の頭を見て一言。 「この前美容室行ったのいつだけっけ?伸ばしっぱなしだよな~。俺短い方が好きなんだけど」 私は切れましたよ。 「あたしだって行きたいけど、その間子供の面倒誰が見ててくれるの?アンタが勝手に一人で動き回ってるから、あたしは何もできないの!」 現在は、お互いが単独で動きたいときは必ず事前確認と報告をすること、というルールができました。 男性って、はっきり言われないとわからない人が多いです。 単なる愚痴では、「また言ってる」と聞き流されます。 自分が何をしたいか、相手に何をして欲しいか、きちんと伝えた方がよいと思います。

トピ内ID:0296594252

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やるものがないのに?

041
抹茶飴
やりたいことも見つかってなくて、始めてないのだし、 やるなら協力すると言ってくれてるのだから、やるもの見つけしたら? 出来ないって決めつけてるのは、トピ主さん。 それを恨み辛み言われてもねー、ご主人かわいそう。 独身時代からの趣味、続けてあげて下さい。そしたら、 自分がやりたいもの見つけたとき、気持ちよく行けますよ。

トピ内ID:0026721730

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うちもうちも~

041
ちゃちゃこ
同じく2歳の子供が1人居ます。夫婦同じ会社で働いているのも同じ。 夫の方が、サッカーだ、会社のメンバーでスポーツだと出かけるところも同じ。 私は友達に会いに行くにしても子供と一緒前提で計画を立てるのに、夫はどうして1人でパ~っと遊びに行っちゃうの!って、喧嘩もしました。 2歳なら、卒乳はきっとされていますよね。 もうそろそろ大丈夫じゃないですか? 私は子供が2歳になってからは、たまに夫に預けて遊びに行っています。 お互いに基本的に月2回までで、それを越える場合は相手に何か埋め合わせをする というルールになっています。 私は月2回どころか数ヶ月に1回ですが、それでも気分は全然違いますよ! 定期的な習い事とかは難しいかもしれませんが、仲の良い友達と約束して、夫に「この日はお願いね!」して、パーッと行きましょう。

トピ内ID:8037451512

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良い旦那さんだと思う

041
ほしだいこん
協力すると言ってくれているなら、 本当に協力してもらえばどうですか? トピ主さんはなぜ「こんな状態では無理」と思うのかしら。 妻や子どもが病気でも予定を変更して看病してくれる夫ばかりではありません。 トピ主さんの旦那さんは相当優しい男性です。 きっと、トピ主さんのやりたいことにも協力してくれますよ。 とりあえず、休日に子どもを旦那さんに預けて、 お友達と買い物にでも行ってみたら?

トピ内ID:4451590792

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なぜですか?

041
やさぐれパンダ
>私も何かやりたいと思っているのに、こんな状態では無理です。 なぜ無理なのですか? >夫は「やりたいなら喜んで協力する」と言ってくれますが、とてもそんな気になれません。 そんな気になれないということは、「私も何かやりたいと思っている」という発言とは矛盾していますよね? そんな気になれないということは、何かやりたいと思ってないということじゃないですか。 実際は、単に旦那さんが趣味ででかけるのが気にくわないだけですよね? 自分が変わりに趣味ででかけられるようになったとしても、それでは解決しないから、理論的に破綻してしまうようなことになっているのです。 そうでないなら、旦那さんは「やりたいなら喜んで協力する」と言ってるわけですから、何か始めてみればいいのです。 それで実際には口ばっかりで協力してくれなかったというなら不満をぶつける正当性もあります。 でも本当は、旦那さんが「トピ主さん抜き」での趣味にでかける事が嫌なのなら、トピ主さんが何かやりたいことをしても根本は解決しませんけどね。

トピ内ID:7391993352

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あなたが悪い

041
kai
夫は喜んで協力するよって言ってるのに自分で行かないだけ。 それで夫を責めるっておかしいよ。 ご主人かわいそう。鬼嫁のハズレつかんじゃった。

トピ内ID:1092771927

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とりあえず息抜き

041
azuki
>>私も何かやりたいと思っているのに、こんな状態では無理です。 >>夫は「やりたいなら喜んで協力する」と言ってくれますが、とてもそんな気になれません。 特に何かをやらなくても、息抜きだけすればいいんじゃありませんか? 週に1~2回、子どもを夫に預けて、一人で街へ出ましょう。 ウインドウショッピングでもいいし、図書館に行くのもいい。 公園でぼんやりしても、カフェでゆったりしてもいい。 一人で映画に行くのもいいですね。 趣味じゃなくてもいいでしょう。 そういう時間を得たら、気分は変わると思いますよ。

トピ内ID:0005600373

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ありがとうございます。

働きママ トピ主
みなさんのご意見を読んで冷静になれました。ありがとうございます。 レスをくださったかたに申し上げにくいのですが、 美容院へ行ったり友人と食事に行ったりするときは 夫に子どもをみてもらっています。 でも夫はさして苦労したそぶりをみせずこなしてしまうので、 そこに嫉妬していたのもあったと思います。 気持ちが抑えられなくなりそうなときは、 みなさんの意見を思い出してみようと思います。 明日は夫の趣味の日ですが、気持ちよく送り出せそうです。 みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID:0320762973

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ご主人が気の毒。。。

041
おばさん
ご主人のほうが激務。 でも時間があれば家事も育児も積極的にやってくれる。 「やりたいなら喜んで協力する」と言ってくれる。 そして主さんが「そんな気になれない」という理由で断っているだけなのに、ご主人を「ずるい」て。。。(笑) 支離滅裂です。 自分でこのトピをちゃんと読み直して、どこが矛盾しているかを考えましょう。 ただ単にあなたの「やる気」が無いだけですよ。 他人のせいにしないようにね。

トピ内ID:0216785938

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そのうち旦那さんが壊れるよ。

041
うららら
残業に休出ありで、家に帰れば家事や子供の世話。 旦那さんは、いつ休めるのでしょうね?

トピ内ID:6060944097

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頑張ってね

おばさん
働きママさん お子さんが小さくて共働き 本当に大変ですね。 あなたが「夫だけずるい」と思うお気持ち、よく解ります。 そう思う気持ちはごく普通のことです。 大事なことは その気持ちの<出し方>だと思います。 毎日我慢することが多いと、どうしても不満が溜まってしまいます。 そんな時にご主人が気に障ることをしたりすると 「プツン」と怒りが湧きます。 そのまま気持ちをぶつけてご主人を責めても 物事は解決しませんし、ご主人も聞く耳を持ってくれません。 険悪になるだけです。 そういう時は、できるだけ一息深呼吸して 「私は~~して欲しい」「私はちょっとしんどい」と 「私は」と、自分を主語にして気持ちを伝えて下さい。 「あなたは」とご主人を主語にして話すと これは相手への非難・攻撃になってしまいます。(「あなたはちっとも~~してくれない」) これではご主人は攻撃されたと思い、心を閉ざし、時には反撃してきます。 喧嘩ですね。 そうではなく「私は」と自分の率直な気持ちを伝えましょう。 お互いの気持ちが判れば解決策は案外簡単です。

トピ内ID:1350135207

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ずるいじゃなくて、「うらやましい」

041
azuki
2回目です。 既に夫に子どもを見てもらって外出しているんですね。 で、トピ主さんが「ずるい」と思うのは、 >>でも夫はさして苦労したそぶりをみせずこなしてしまう こと。 自分がいっぱいいっぱいで頑張っていることを、 夫は、余裕でこなしている。 それが理不尽に思えちゃうんですね。 だったら、言葉を変えましょう。 「夫ばかりずるい」じゃなくて、 「夫くんは、余裕があってすごいな」 「夫くんはキャパシティが大きくてうらやましい」 余裕がありキャパシティが広いから、トピ主さんの外出も気軽にOK! と言ってくれるんです。 「夫が懐の広い人でよかった」 そう考えて、トピ主さんもお出かけしましょう。 友達との約束や、美容院などの「予定」がなくてもいいんですよ。 ちょっと出かけてくる。子どもを半日よろしくね(笑顔) で任せてみませんか

トピ内ID:0005600373

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ご主人ズルイと思います

041
子持ち妊婦
確かに、ご主人だって息抜きは必要でしょう。 でも毎週1~2回趣味にさける体力があるのなら激務だとは言い難いです。 働きながら2歳児の面倒を見ている主様の方が、よっぽど大変ですよ。 趣味をするなとは言わないけど、趣味の日数を半分にして家事や育児をするべきだと思います。 私は、2歳児がいる妊婦です。 専業主婦ですが、夫は毎週2泊の出張があり帰宅も深夜近いため、平日は娘と1対1、 本当に疲れます。週末夫がいてくれるだけで、精神的に楽になります。 夫は自身のお茶汲みすらしませんが…。 週末夫に預けて、一人でノンビリしてもいいと言われても落ち着かないだろう気が引ける…。 私も同じです。 主様が我慢するべきという意見が多いようですが、 私はご主人が父親としての自覚に欠けていると思いました。

トピ内ID:9784886287

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ご主人がズルいという意見もありますが

041
傍観者
「ズルい、あなたがするなら私もする!」 「ズルい、私がしないんだからあなたもしないで!」 後者の方はご主人をズルいというのでしょう。 人生、前者の方が楽しめると思うし、将来つまらない老人にならずに済むんじゃないかな。 育児でそれどころじゃないでしょうが、自分を縛りつけずに、むしろ苦も無く子供の面倒を見てくれるご主人に甘えて「あ~、いいダンナと結婚したわー」と少々楽をしては如何でしょう? ご主人も、ズルイと言われるよりその方が嬉しいと思いますよ。

トピ内ID:3160615176

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本当に感謝しています

041
働きママ トピ主
見ず知らずの他人の私に、みなさん、率直に意見やアドバイスをくれて 本当に感謝しています。 レスにもありましたが、「あなたがするなら私もする」の精神で頑張ります。 書き込んで良かったです。 ありがとうございました。

トピ内ID:0320762973

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