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外国人との結婚。

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041
pooh1227
恋愛
来年４月に結婚式を控えています。彼27歳、私25歳。

皆様の客観的なご意見頂けたらと思います。

お付き合いが始まったのは２年程前。その頃、既に彼は自分名義で家を建てていました。そこにはご両親と中学生の妹２人が住んでいます。彼の家族は南米の人です。彼は正社員として働いていますが、お父さんは派遣、お母さんはパートです。毎月のローン(約８万)は彼、生活費はご両親という約束だそうです。それは前に聞いていましたので、同居になることをわかった上で結婚を了承しました。

ですが結婚を決めた矢先、ご両親からお金を貸して欲しいと頼まれたり、娘の送迎や学校の説明会など自分たちでやれることも面倒なのか頼まれたり…どれも一度や二度ではありません。
結婚して家を出ているお姉さん(バツイチ)が離婚したわけでもないのに住むところも仕事もないと帰ってきたり。お姉さんの子供のご飯を作って、私が食べさせたり…
正直戸惑うことばかりです。

私の考えも甘かったと思います。
そこまでのことがあると考えず、同居を了承してしまった自分にも非があるとは思いますが、これだけ次々に問題となるようなことが起きるとは思ってもみませんでした。結婚する前からこんな状態で、ケンカばかりです。

彼は別居してもいいとは言っていますが、二人で買った車のローンもある為、外に出れば本当にお金のない生活になります。
結婚式も予定していましたが、もし別居するのであればキャンセルして生活費にまわさなければいけなくなりそうです。

同居なのでやはり我慢は必要だと思います。彼の家に入るので私が合わせなければならないことが多いのも重々分かっています。
でも全部全部我慢しなければいけないのでしょうか？

ただでさえ毎日気をつかうのに、自分達の時間を割いてまで彼の家族を優先しなければならないのでしょうか？
全て受け入れたところで解決するでしょうか？

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ラテン家族

🐷
オバブー
主さま ご結婚おめでとうございます さてラテン系のご家族は日本より家族の絆を大切にされる傾向が有ります もちろん、主さまのご両親・ご兄弟も大切にして下さるとは思います 彼氏さんのお姉さまご家族も家族ですから… 気軽に彼氏さんの家へ滞在もします 主さまのご両親・ご兄弟も気軽に彼氏さんの家へ訪問・滞在出来と思います また全てのラティーノに通用するわけでは有りませんが、お友達もとても大切にされます 助け合いの精神なのか？お金の貸し借りなども家族間・友人間では日常的に見受けます 金銭的なことだけではなく、困り事なども解決出来る方が解決するなども日常的なことかと思います (自分は不得手だから他者にお願いするなど) もちろん、主さまも彼氏さんご家族へお願いしたいことはお気軽に出来るかと思います いまどきの日本のあっさりとした家族関係とは少し違うと思いますので 主さまが負担に思うことは、理由を説明してＮＯを表現されるのをお勧めします 一般的なラテン系ご家族ならばＮＯと言っても、さほど気にされないかと思います 逆に無理をなさっていてもＮＯと表現されないと彼氏さんご家族には通じないと思います

トピ内ID：3711296076

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分かります

☀
南国
私も以前似た状況で外国人と婚約してましたが、結局私から破棄しました。彼に出会う前に彼は家を買い、お母さんと同居していました。やはり、何度かお金の事で喧嘩になったり、お母さんから嫌がらせを受けました。結局最後いざとなった時、彼は私よりもお母さんを優先しました。さらに国際結婚となると色々二人の問題以上に彼の家族問題が負担になると思います。愛し合って乗り越えられると思った時もありましたが、結婚は現実それ以上の事も大事です。今は、最高の夫に出会い、今回も国際結婚ですが、ゼロから二人で家族を築いて、babyも産まれ最高に幸せな生活を送っています。この選択で人生がらりと変わるので良く考え直してくださいね。

トピ内ID：0678274922

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彼の家族観は変わらない

041
muri
トピ主さんが田舎の大家族の本家の娘とかでない限り、彼との結婚と同居は苦労の連続だと思います。 まず南米の人って家族第一です。自分が築く家族もそうだけど、自分の実家も大事です。そして何よりお母さんが一番大事です。これはもう日本人が米を食べるのが当たり前なのと同じに当たり前の事なので、彼に態度を変えろというのは不可能です。 彼と結婚するとトピ主さんは家族で唯一の日本人ですよね。日本語が良く分かる。だから娘達の学校の世話も頼みたいんですよね。また責任感も強いのでしょう。姉の子供のご飯を作って食べさせてあげる優しい人だと十分見抜かれてるから、やらされるんです。 彼と結婚したら、彼家族と同居したら、あなたの時間も自由時間もお金も精神力も全て彼の家族に搾り取られると思います。最初は彼への愛情や責任感でもって次々と起こる難関を突破できるでしょうけど、そのうち貴方が壊れます。 私があなたの親や姉であれば、この結婚はやめてと説得したいところです。 我慢は続きません。自分に我慢を強いると、どこかで気持ちが崩壊してしまいます。我慢の分かりきった結婚なんてする意味ありません。

トピ内ID：5622612647

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止めた方がいい

☂
異人の妻
止めときなさい。今からそんなんじゃ、先が思いやられます。 国際結婚は苦労がつきもの、外国生活も甘いもんじゃありません。義理家族との確執は日本人との結婚でもありますが、外国人だと、その国のお国柄とか気質とかがあるでしょう。どこまでそれを理解し、許容できますか？相手からすれば、未来の嫁に用事を頼むのは、ごく当たり前のことかもしれません。お金を借りるのも普通かも。 でも、トピ主さん、それを気持ちよく納得できますか？無理して、良い顔をしているだけじゃないですか？どんな苦労をしても彼と一緒に居たい？彼と二人だけの苦労なら我慢できるかもしれないけど、彼の家族も愛せますか？もう、図々しい家族だと、内心感じているんでしょう？ もし結婚するなら、いい子ちゃんはやめて、はっきり自分の主張を貫きましょう。 言いたいことを言って、相手が怒っても、ウジウジ謝らないこと。お金は貸せない。私はメイドじゃない。彼の世話はしても、あなたたちの世話をする必要はない。私の時間やお金は私のものだ。結婚式はちゃんとやりたい。 強くなりましょう。黙ってガマンすると、良いようにつかわれますよ。

トピ内ID：9212121798

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外国人であることは関係ない

041
おばさん
トピ主さんが今面している問題は、相手が日本人、外国人は関係ないですね、 相手が外国人だからだからそういうことが起こるわけじゃないですよ。 まぁ南米出身の人は大家族意識が強いので、そのところは考慮するにしても、日本人だってそういう家族はいますから トピ主さんが彼の家族のやり方が受け入れられないのなら、婚約解消するしかないですよ 一度受け入れたら「もっともっと」となるだけでとぴ主さんは苦しくなるだけでしょうね 解決にはならないでしょう 結婚する前にわかって良かったと思いますよ 一度婚約かいしょうをしてかんがえなおしてみる方が良いと思います。 まだ25ですから結婚にあせらないほうがいいですよ。

トピ内ID：7384215540

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アメリカに住んでます。

🐴
絆
こちらにも南米、中米の人多いですけど、やっぱり家族の絆大きいですよ。日本よりはるかに面倒くさい。貴方が全てを受け入れても問題が解決はしません、なぜなら貴方が我慢して受け入れるから。自然に当たり前に出来るのなら別ですが。 それに申し訳ないけど、向こうの人の要求はどんどんエスカレートしていきます。家族がお金なかったら『貸して!』なんて当たり前に来ます。 別居しても生活費の援助とか結構聞きますよ。 婚約者の人はその中で育ったから当たり前だけど、あなたは違いますからね... あなたに覚悟が無いなら、結婚考えた方がいいですよ。何処の国に住んでるか分りませんが、離婚となった時は物凄い労力＆お金です。子供がいたひには親権問題で更に大変。 この話を聞いて、私なら結婚しないなって思います。苦労が見えすぎてるから。

トピ内ID：8849617381

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ラテン人の家族愛

041
マイアミ
北米、フロリダ州のマイアミにすんで15年ほどになります。 ここは南米からの移住者がとても多く、私も友人、同僚にラテンの方々がたくさんいます。 ラテン人の家族愛はすごいです。 父母、兄弟姉妹はもちろん、叔父、叔母、従兄弟、その他大勢、みんな家族。 助け合い、関わり合うのは当たり前っていう感じです。 その分、もちろん自分も助けてもらえます。 私は結婚してこちらに移住し、元夫（アメリカ人）の家族も近くにはいなかったので、出産、子育て中は一人で全部やってきました。 ラテンのお友達が家族に子守をしてもらっている間に出かけたり、仕事復帰したりするのを見て、いいなーと思ったこともあります。 でも、その他のことを見ていると、家族の絆が深すぎて面倒そうだなーと思うことも多々ありました。 同居しても別居でも、状況は同じだと思いますよ。 関わりになるのが嫌なら、結婚自体を考え直したほうがいいと思います。 ラテン人との結婚はイコール、その彼の家族との結婚でもあるくらいの覚悟が必要です。

トピ内ID：3224692054

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すべて飲む

☁
ごまめ
当方アメリカ人と国際結婚歴17年目になるものです。 ＞全て受け入れたところで解決するでしょうか？ 南米の方々の家族意識は日本とは全然違いますよ。 すべて受け入れるつもりでないと 後悔していずれ離婚でしょう。 結婚は再考されたほうがいいです。 婚約者とよく話し合って 今のお悩みを全てクリアにしていかないと 苦労するってものですよ。 国際結婚してる自分が言うのも何ですが・・・ 私なら、日本人の中でいい人を選びますね。

トピ内ID：4624239279

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はっきり言う・・・・

🐧
チェブラーシカ
私も国際結婚です。 夫はヨーロピアンなので親子関係は仲がいいけど密着型ではないのでトピヌシ様に比べたら遥かに楽なのですが、人の話を聞かない（聞けない）人達で、顔を合わせるのは本当に疲れます。 それでも、納得のいかない事ははっきりＮＯ、何度でも面倒ですが繰り返し言います。 「お姉さん、自分のことは自分でやってくださいね。私は召使ではないんですから」 「お金はかせません。私が借りたい位ですよ。借せる余裕なんて全くないですよ。」 『中学生なのだから送迎なんて要らないでしょう。必要と感じるならばご自分で」 『学校の説明会？私が行って説明を聞いてもうまく後でどのような説明だったかうまく伝えられないこともあるので、誤解のないようにするためにもご自分で」 お姉さんの子供がお腹をすかせているようでも、『あらあらお母さんはどこに行ったの？困ったわね～」で何もしない。 冷たいでしょうか？ では貴女の義理の家族は貴女の頼みごとを無理してまでも聞いてくれますか？ 中途半端に気を使ったり、合わせたりするとどんどん面倒になります 嫌なことははっきりＮＯ，ちゃんと主張しないと何でも押し付けられますよ。

トピ内ID：3510474258

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バカですね

041
あっぱまん
＞毎月のローン(約８万)は彼、生活費はご両親という約束 ・ということは、あなたに生活内容の決定権はないということです。 ＞結婚を決めた矢先、ご両親からお金を貸して欲しいと頼まれたり、娘の送迎や学校の説明会など自分たちでやれることも面倒なのか頼まれたり…どれも一度や二度ではありません。 結婚して家を出ているお姉さん(バツイチ)が離婚したわけでもないのに住むところも仕事もないと帰ってきたり。お姉さんの子供のご飯を作って、私が食べさせたり… ・彼家族にとってみれば、金になる住込み無給家政婦が雇えただけのことです。 ＞結婚式も予定していましたが、もし別居するのであればキャンセルして生活費にまわさなければいけなくなりそう ・結婚式が大切か、生活が大切か、バカをどこで打ち止めにするかを考えなさい。 あ、彼（家族）が外国人かどうかということはさほど大したことではないと思います。

トピ内ID：0939996549

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25歳で家政婦になるの？

😑
おっとおお
　とにかくあまりの酷さにびっくりしました。義実家と別居でも、外国人との結婚には相当のリスクがあります。同年代の日本人同士の男女でも、異性であり、育った家庭も違うので、かなりの譲歩を強いられるのが常です。そして、性格の不一致などと離婚になります。 　あなたの場合は、外国人、同居、2人の義妹付き、義父母は完全な日本語ではないでしょうね。そして、定収入。トラブルの種はそこら中にあります。 　あなたはこんな家族に、通訳兼、家政婦兼、稼ぎを期待されて家に入るのですか。そして彼はローン持ち。あなたの家ではない。 　絶対に止めて下さい。私は親世代ですが、絶対に阻止します。ダメだったら縁を切ります。

トピ内ID：5771998937

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もちろんです

😉
一族郎党一からげ
＞でも全部全部我慢しなければいけないのでしょうか？ ＞ただでさえ毎日気をつかうのに、自分達の時間を割いてまで彼の家族を優先しなければならないのでしょうか？ そうしなければ、彼にはあなたと結婚する気持ちがなくなるでしょう。 そういう人達は、自分のライフスタイル（一族意識が強い）を曲げるとは思えません。彼の出身がそういう地域社会（一家そろって日本へ出稼ぎという形を見れば一目瞭然でしょ。もちろん親族とか、友人も引っぱり寄せたり寄せられたりで、個人単位では来てないでしょ。）だということも知らずに結婚を決めたのでしょうか？ ＞全て受け入れたところで解決するでしょうか？ 解決です。 トピ主さんが、彼らの考え方を全面的に受け入れ、一族となる意識を強く持てば大丈夫です。 でも、できるかな？

トピ内ID：6566459631

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もうやめたほうがいいよ・・・

🎶
サラスバーティ
彼の家はかなり特殊ですね。 外国人フィルターがかかっていてトピ主さんは 「こんなものか」と自分を納得させてるのでしょうが、 この平成の世に、夫家族にそこまでの忍耐と 搾取を許すお嫁さんなど、ほぼいないと思われます。 いくら不況とはいえ、若く健康で自分の口が養えるなら、 女性ひとりでもかなり自由に生きていけますから。 今のあなたはどこをどう見ても 彼家族の無給家政婦(しかもお金もくれる)。 妻＝家庭の女主人ではありませんし、この先もなれません。 子どもなどできたら、世間一般の幸せ夫婦と自分を比べ、 今以上に惨めで悲しい思いをするでしょう。 そんな結婚が、あなたの望む幸せですか? あなたの彼は、自分達家族の生き方に慣れきっていて、 他人のあなたもそれに従って当然！と疑ってもいない。 価値観があまりにも違いすぎるし、 結婚生活は、妻ひとりの忍耐だけで成り立つほど 安易なものではありません。 夫とふたり助け合い築き上げるもの。 いいですか、最低でも【二馬力】必要なんです。 一人ぼっちで『結婚』する人が、いったいどこにいます? 逃げてお別れしたほうがいい、と心の底から私は思います。

トピ内ID：0960976815

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少し冷静になってみては？

041
satou
トピ主さんまだ若いのに、その結婚を決断していいのでしょうか？ 今は彼がすべてと思うかもしれませんが、本当に結婚してそんな日々が続いたら、 私一体何やってるんだ？とすぐに思うでしょうね。 彼若いですし浮気もするでしょう。 彼が言ってる話が全部本当だと思わない方がいいかも。 彼の両親お金に困ってそうですし、借金もあるかもしれない。 トピ主さんそんなに都合よく使われて海外ですよ？すぐに帰れる距離じゃない。 生活費を親が出してくれるという話はすぐに曖昧になるでしょうね。 トピ主さんの両親がよくこの話を賛成したなと思います。 結婚は早まらないほうがいいですよ。 彼を恋しい気持ちなんて今だけです。若いうちは何も見えなくて燃えやすいですから。 でも、生活は「好き」だけでうまくいくものではないのです。 客観的意見が欲しいということなら、やめたほうがいい。としか言えません。 わざわざ苦労する結婚しなくても、若いのですから必ずまた恋愛しますよ。 そのときに、きっと自分が無謀な選択しようとしてたことに怖くなると思います。

トピ内ID：7672985665

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結婚には反対

041
50代
うちの息子も国際結婚です。 親が反対するも何も全部自分で決めて事後報告でした。 「まあ、しょうがないか」で承諾はしましたが、主さんのように同居だったら反対しましたね。 ご自分でもいっておられるように、考えが甘かったですね。 でもまだ間に合います。彼が別居を強行するとは思えません。 何も彼の家族まで背負うことはないです。自分たちの幸せが第一です。 未練はおありでしょうが覚悟を決めてお別れしたほうがいいです。 親の立場からの意見です。失礼しました。

トピ内ID：4037596375

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無理!

041
うさこ
絶対 無理だって 自分でわかっているはず…。 別居しても無理でしよね!? 彼氏の家族の面倒は永遠に続きますよね。

トピ内ID：3683223935

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絆の強いラティーナ

041
北米
一般的にカソリック教徒は家族の絆が深く強いものです。 聖母マリアを敬うのと同様に家族内での母親の立場は、 目に見える部分でも、見えない部分でも強固なようです。 同居での生活=ファミリーの一員　となります。 ファミリーの一員となったからには、 殆んど全てがファミリーの意向に沿った行為が最優先とならざるを得ません。 新婚当初からの同居をすれば、彼母の意向に反する行動はほぼ取れなくなるでしょう。 私は、強く別居からのスタートをお奨めします。 また、我慢はせずに貴女の思うところを、 ハッキリと伝える事(ケンカ腰ではなく、冷静に)も大切です。 堪忍袋の緒が切れるまで我慢せずに、 その都度、貴女の不快な思いや苦痛と感じる事を伝える事を心掛けてみましょう。 幸せな御結婚となりますように。

トピ内ID：4618710753

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エンドレスです

♨
ume
お相手の方は南米ですね？ では、今の状況はエンドレスです。 すべてがそうだとは言いませんが、1番経済的に安定しているところが中心となって、家族一丸となって盛り立てていくのが彼らにとっての家族のあるべき姿。 息子や兄弟の建てた家に転がり込むくらい、当たり前です。 日本のように、兄弟でも結婚すれば世帯別にプライベートがある、などと考えてはいけません。 血は水よりも濃い、永遠に家族の絆は切れないのです。 別居しても、金銭的相談（主に援助の依頼）はひっきりなしでしょうし、断われば 「心がない」 「息子（兄弟）のなのに見捨てるのか？」 と非難され、その矛先は妻で外国人であるトピ主さんに向かうでしょう。 「お前が冷たくなったのは、あの女のせいだ！」 彼の家族全部の面倒を全部引き受ける覚悟がありますか？ よくお考え下さい。

トピ内ID：5354145090

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南米人と結婚してます

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匿名
NOとはっきり言えばいいというレスもありますが、解決しませんよ。断言します。北米やヨーロッパの文化とは違います。 なぜなら、価値観が根本的に違うからです。 話し合って例えいくつかのあなたのNOを彼らが受け入れたとしても、それは納得してではありません。「わがままな鬼嫁を我慢して許容してやってる」となります。 私も南米の人と結婚してますが、彼の義実家と同居や近居なら結婚していなかったと思います。経済的にも裕福ですし、違う国で暮らしてますので、1－2年に1回会う程度だから、全力で気を使い、プライベートのないラテンの家族づきあいもやっていけるのです。 おまけに経済的に困窮しているなんて、将来にわたって援助は必須でしょう。やめた方がいいのでは？

トピ内ID：0826737773

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結婚すれば、もっと苦労する事が出て来る

🐧
アクアマリン
このような条件で結婚。 かなりの困難が予想できますね～ まずは、経済的な問題。 ２０代で住宅ローンを組んだという事は、相当無理をしているという事です。 自分たち夫婦の使えるお金が無いという事は、いろいろ困る元となる事です。彼は、あなたの稼ぎを当てにしている？ 次に、同居。 日本人でも、義親・義兄弟姉妹との同居は困難がある。 ましてや、生活習慣が大きく異なる外国人家庭では、毎日が激務です。気が休まらないでしょうね～ さらに、日本の社会制度が良く分からない外国人にとって、あなたはとても頼れる存在です。彼の親兄弟・親類・友人は、就職・社会保障・学校問題・・・・・分からない事・揉め事は、全てあなたの所に来ます。 ２４時間３６５日、その対応をしなければいけないでしょう。

トピ内ID：0935922286

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どちらが悪いという訳ではなく価値観の違い

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マチコ
現在リトルチワワと揶揄されるほどのラティーノ密集区に住んでいますが、彼らの価値観は私たちとはあまりに違いますし（日本人の私とも、アメリカ人の夫とも）、近隣住民として関わるだけでも大変です。 国際結婚に限った事ではないですが、たとえ生まれ育った国や環境が違っても、価値観の違いは妥協せずに見極めるべきです。 金銭、宗教、食、善悪、家族、衛生、教育観が違えば、たとえ結婚してもお互いストレスだらけになるだけです。 話を見た限りでは、ごく普通のラティーノ家族のように感じますので、彼らが悪い訳ではないと思います。 ただ、主さまの価値観と合っていないだけです。

トピ内ID：4916281491

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人生を捧げる覚悟を。

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私自身もだからですが周りも国際結婚が多いです。 はっきり言って先進国以外の方と結婚している人達は義理家族や 経済的な事で相当な苦労をしています。 日本やその他先進国と同じ生活レベルや文化を期待してはいけません。 相当な覚悟が必要です。

トピ内ID：1844468324

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彼一族が、貴方におんぶに、だっこじゃないですか

😠
元駐在員妻
恋は盲目と言いますが、結婚は、盲目でするもんじゃありません。 自分の人生は、結局、自分で責任を持たなくてはなりません。 まだ、お付き合いしているだけですが、 国際結婚は、本当に難しいです。結婚生活期間は、これからずっとずっと続くのですよ。 通訳・義理の子供の日本語を含めて日本の生活全般の教師・経済的に援助する　などなど、既にあちらの家族は 日本人の貴方に頼る気満々です。 それらを全て、ずっと引き受けられますか？ 婚約破棄と訴えられたり、ストーカーまがいの行動をされたりする前に、深い関係になる前に、キッパリと別れた方が良さそうですね。 貴方が私の友人だったら、100％反対します。

トピ内ID：4589826667

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お金

💰
現実問題
外国人と結婚するのは、予想以上にお金がかかります。 もしも日本の国外に住むならば、たまには日本に里帰りしたかったり、自分の子どもに日本語教育を受けさせたい、出産に実の親に手伝いに来て欲しい等でも、余分にお金がかかります。 結論として、相手の家族の国籍に関係なく、結婚相手が裕福だったり、自分の実家が裕福で援助を受けるのも可能なら、まあ心配はないのですが、不安要素があるなら どうか慎重に。国際結婚は、離婚もとても大変なので。（脅かしてしまったら申し訳ないですが）

トピ内ID：2621127740

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