詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    なぜ嫌われてしまうの?

    お気に入り追加
    レス59
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    yuuko
    ひと
    私は、40代子なし専業主婦(家で内職)で、たった一人も友達がいません。

    毎日孤独で気が変になりそうです。外では事情があって働けず、内職のようなことをしています。

    誰かと話がしたいと思って、かつての知り合いにランチに誘っても、約束を1ヶ月も先にされ楽しみにしていたのにドタキャン。電話をしても「これから出かけるの」と切られてしまいます。

    これまで友達がほしいと私から連絡をとるものの、誰も私を相手にしてくれません。

    私の実家の家族も、私抜きで親兄弟家族で食事会をして、私だけ仲間はずれ。20年以上そんな状態です。(かつて親兄弟とけんかをしたことが原因で、冠婚葬祭の時は私は、針のむしろで四面楚歌の状態です)

    以後、私は嫌われないよう、すごく人に気を使い明るく振舞っていますが、口下手で大人しく見えるタイプです。嫌なことを言われ、心はズタズタに傷ついても言い返せず、気にしないふりして我慢してしまいます。

    私とかかわる人は、たいてい私に嫌味やひどいことを言ったり、苛められるのです。
    初対面で、良く思われてないなと、態度ですぐにわかります。見た目が悪いのしょうか?

    誰からも電話もメールがくることもなく、誰からも好かれず、私はどこに行ってもなぜか嫌われ本当に辛くて、私のような人間は生きる価値もないのかと思えてきます。

    唯一夫が優しいので救われていますが、どうして多くの人に嫌われてしまうのか、自分ではどうしたらよいかわかりません。

    辛くて悲しくて、この先寿命が来るまで、どう生きていったらよいか、本当にわかりませんどなたかアドバイス頂けないでしょうか。。

    トピ内ID:3108228501

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 3 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 7 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数59

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  59
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ご主人に相談してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    想子
    そういうときは、
    唯一の味方であるご主人を大事に。
    勇気を出して、
    ご自分のことを客観的に訊いてみたらいかがでしょうか。
    ご主人からキツいこと言われても、
    決して反論しないと決めて。

    そして、
    そういうときこそ、
    ご主人の親やきょうだい、
    ご主人の側の人を大事にするのよ。

    「実家は切り捨てていく」、
    それでいいじゃないですか。
    それこそ「嫁いだ」のですから。
    人には誰にでも、
    与えられた居場所はあると思うのよ、
    ただ、
    自分がそこを気に入らないだけで。

    ご主人の家に骨を埋める覚悟で尽くす気はないですか?
    私なら、
    もう自分の親に愛をもらうのは諦めて、
    夫の親を本当の親だと思って尽くします。
    義両親は嫁のあなたを必要としているのでないでしょうか。
    義理の甥っ子姪っ子さんがいたら、
    「やさしい義理のおばさん」になることは出来ましょう。

    トピ内ID:3993145606

    閉じる× 閉じる×

    でも結婚してるじゃん・・・

    しおりをつける
    blank
    yuki
    うーん、どうやってご主人をゲットし、長年ひきつけていられるのでしょうか?
    容姿の問題ではないと思うのですが・・・。
    だって冠婚葬祭に呼んでも恥ずかしくないわけですから。

    初対面でよく思われてないとすぐわかるとはただ事ではありません。
    カウンセリングを受けてみては?
    傾聴のプロにも、よく思われなかったらよっぽどです。
    あとは、現在なんと呼ぶのかわかりませんが、司会業のレッスンみたいなものを受ければ、人当たりの良さ悪さ、ずばずば指摘して貰えると思います。
    お寺さんに教えを乞うという手もありますよ。

    トピ内ID:6656127549

    閉じる× 閉じる×

    生き物を飼う

    しおりをつける
    blank
    くりぽん
    ひとは、もたれかかってくる人を嫌うと思います
    だって自分だって立つのがやっとなんだから

    好きなことに打ち込むか

    でなければ生き物を飼うのいいと思いますよ
    犬猫は禁止のマンションとかでも、小鳥とかハツカネズミとか
    かわいいですよーみててあきない
    動物は裏切らないし

    ペットを通じてお友達もできるかもですし

    トピ主さんがペット(や趣味)の力を借りてでもひとりで立つことが大事と思います

    ボランティアでもいいかも
    お相手も寄りかかりたいのですからちょうどいい感じかも

    きっと幸せに出会えますよ

    今だって優しい旦那様いて幸せじゃないですか
    トピ主さんいいひとすぎるのかもよ
    遠慮は無用よ
    無理したらその違和感で敬遠されてしまう
    旦那さんにも無理して自分らしくなく振舞ってらっしゃるの?

    自分らしく生きてください
    応援してます

    トピ内ID:6963213795

    閉じる× 閉じる×

    顔の見えないネットでは何とも…

    しおりをつける
    blank
    ruru
    容姿もそうですが、姿勢・立ち振る舞い・知性・品位・声色・話題の選び方など…
    人物像や好感度を判断する情報は「見た目」で入っていくる部分が多いので、
    ネットでは何とも…

    ただ、結婚しているんですよね。
    男性は社会性がないと恋人がいない、
    女性は社会性がないと友人がいない、
    といいます。

    これによると、トピ主さんは社会性がないということになります。
    同性との会話で、相手に共感・同調していますか?
    ポジティブに場を楽しんでいますか?
    水を差すようなことをしていませんか?

    学生時代や働いていた頃はどうだったのでしょうか。
    初対面でいきなり嫌われるというのは、ちょっと想像がつかないのですが。

    私が初対面で嫌だと思ったのは、
    清潔感がない、だらしなさそうな印象を与える、詳しくない話題に見解を述べる、尊大な態度、馴れ馴れしい、声が大きい、距離が近い、プライベートな話題に踏み込んでくる、下品な話題、
    などでしょうか。

    トピ内ID:4646383033

    閉じる× 閉じる×

    わかります。。

    しおりをつける
    blank
    まりお
    とぴぬしさん、こんにちは。びっくりするくらい同じ状況におります。もし、とぴさんが近くにいらっしゃったら、似たもの同士で友達になりたいくらいです。(図々しいくてすみません。)
    でも、ひとつだけ違うのは、とぴさんは、自分で行動を起こしていらっしゃることです。えらいですよ~。でも、あんまり気を使い過ぎると相手は窮屈になって、おもしろくないかも。私は、もうあきらめて、自分から人を誘うことはないです。
    私は、子供の頃から嫌われてました。人から大事にされないんですよね。人から、いじめられても、いじめるほうは悪いと思わないようです。あいつだからいいやって感じで。もう、トラウマです。そんな私が、いくつか心がけていることがあります。友達の多い人でも、結構腹黒い人はたくさんいるんですよね。私は、そうはなりたくない!人の悪口は言わない。人に迷惑はかけない。感謝をする。困っている人がいたら助ける。そして、自分の好きなことをがんばる。そうすると、自然と、友達ができるかもしれません。そう思いながら毎日過ごしています。お互い頑張りましょう。一人じゃないよ。

    トピ内ID:6663638455

    閉じる× 閉じる×

    結婚してるじゃないの。

    しおりをつける
    🎶
    にゅーにゅー
    こういうトピを見るたび思う。
    友達が1人もいない孤独だ言うわりには
    ちゃんとダンナがいる。
    ヘタすると子供もいたりする....

    この時点で、
    ちゃんと結婚できたんだからいいじゃない!と
    独身女の私は思うのです。

    トピ内ID:8199877965

    閉じる× 閉じる×

    私も同じです

    しおりをつける
    blank
    tiko
    私も同じような状態です。
    悲しく、苦しい気持ちでいっぱいですが、
    主人が心配するので、明るくしないとと思います。

    すみません、自分も辛くて悩んでいるので、アドバイスは
    できませんが、同じような人もいるんだ、と思ってください。

    トピ内ID:9899658587

    閉じる× 閉じる×

    もしかしてけっこうキツイ性格なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    口下手でおとなしそうな人には、
    なんだか繊細そうだし傷つきやすそうだし
    あんまりズケズケしたことは言いにくいものだと思うんです。

    (逆にあけすけでズケズケと何でも口するガサツな人には何言っても大丈夫そうなので
    キツことでも言ったり言い返したりするんですけどね)

    トピックスからは主さんの普段の口ぶりや話題の内容などは窺い知れませんが
    ご自分が考えるセルフイメージと、周囲の人から見えるあなたのイメージが
    大分ずれているんじゃないでしょうか。

    常に気を使う大人しく口下手な人が
    親兄弟みんなを敵に回して大喧嘩するとは想像が付かない…
    実は結構キツ目の性格なんじゃ…なんて想像してしまいました。

    だって、大人しいから傷付けられるという考え方は
    大人しい人を傷つける人の考え方なんですもの。

    まずは自分を取り繕う言葉で会話する性格を改めて
    相手に配慮すること優先の言葉でコミュニケーションしたらいかがですか?
    「明るく見られたい」「嫌われたくない」というのは
    自分のことしか考えていない言葉ですよ。

    まずは周囲に思いやりを。

    トピ内ID:9032414119

    閉じる× 閉じる×

    自分の事ばかり話していませんか?

    しおりをつける
    🐧
    マカロン
    誰かに話を聞いてもらいたいと、誰しも思っていますが、いつも自分の事ばかり話していませんか?
    相手の話を聞いてあげていますか?
    相手に依存心が強くないですか?
    もたれかかっているだけじゃ、相手はあなたの事を重く感じてしまいます

    外で仕事ができる状態でないのなら、市町村の広報雑誌に掲載されている趣味のサークルなどどうですか?
    色々な人がいると思いますが、挨拶からはじまって、お天気の話やニュースの話などで、少しずつ距離を縮めていって、仲良くなっていってはどうですか?

    トピ内ID:8936920496

    閉じる× 閉じる×

    まずは身内から

    しおりをつける
    blank
    銀のリボン
    こういう場合自分自身で認識している性格と周りから見た性格が
    かけ離れていることが多いように思います。

    トピ文を読んでも「明るく振舞っている」のに「口下手で大人しく見えるタイプ」とは疑問ですし、
    親兄弟と20年以上も尾を引くような喧嘩をして解決できていないことも
    自分で思っていることとは違う性格が出ている印象を受けました。

    どうしても気になるなら、まずは親兄弟と和解することから始めては如何ですか?
    遠慮なく悪いところを指摘してくれると思うので手っ取り早いと思うのですが。
    あとはボランティアや習い事をしてみる。

    そしてトラウマからだと思いますが被害妄想が激しすぎる。
    「約束を1ヶ月も先にされ」とありますが、さほど珍しいこととは思いません。
    そりゃ毎日予定があるわけじゃないけど、
    今月なんとなく忙しいとか出費が厳しいとかありますよ。
    「初対面で良く思われない」なんてことも考えられません。
    「ほらやっぱり嫌われた」と先に自分が偏見を持ってしまっていますよね。

    トピ内ID:8326079528

    閉じる× 閉じる×

    唯一のひかり

    しおりをつける
    🐱
    こわいこわい
    主さんのような文章をかく人は、どうも好きになれません。
    じめっとした、湿気だらけの人間、生きる価値もないといいながらアドバイスを請おうとするしたたかさ、仲間はずれ・四面楚歌に異常に敏感な性格、どこをどうとっても一緒にいて楽しそうなひとには思えません。
    優しい夫が愛想つかさないようにしないといけませんね。
    卑屈でジメジメ暗い人間でも、「夫が優しいので救われる」という言葉には、多くの人が「それは幸せね」と羨ましがってくれることでしょう。

    トピ内ID:1180263555

    閉じる× 閉じる×

    私も同じです

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    私も人は好きでいっぱい馬鹿話して笑って話せる友達がほしいです。

    でも現実はみんな離れていきます。
    私も話し下手です。
    でも人と話したい、だから人と仲良くしようとしても離れてくの繰り返しで、最近は人の顔を見るのも怖くて会いたくもありません。


    でも優しい旦那さまがいるとのこと、私もそうですが、とても救われています。

    トピ内ID:8047188479

    閉じる× 閉じる×

    どこに行っても嫌われるということですか?

    しおりをつける
    😉
    一般うけ
    ネットなので詳しいことは判りませんが、初対面の人は見た目
    で判断していると思いますし、前から知っている人は性格から
    判断していると思います。

    年が変わったら生まれ変われますよ。

    トピ内ID:8980524440

    閉じる× 閉じる×

    私は、人に嫌われてもいいと思って生きています・・・

    しおりをつける
    🐧
    ホー
    まず『嫌みや・ひどいことを言う人』は、まともな人ではないので
    そんな人とは友達になろうと思わない方がいいです・・・

    なぜなら
    貴方を、見下している・馬鹿にしているからです。(=人を大切にしない人)

    もっと人を尊重するまともな人を探した方がいいです!


    そういう人はコワイですよ。
    最初、気に入られて一緒にいても、何かあると手の平返しますから・・・(=人によって態度を変える人)

    なので
    私は、無理に人と関わろうとしません。
    自分と合わない人は離れていけばいい 位に思っています。

    トピ内ID:2518115550

    閉じる× 閉じる×

    客観的に見て認識は正しいでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    フィル
    本当に全く心当たりがなく、不思議と理不尽な目にばかり遭っているのでしょうか?

    >すごく人に気を使い明るく振舞っています
    こういう人が初対面で嫌われるとは、私には信じられません。

    >私とかかわる人は、たいてい私に嫌味やひどいことを言ったり、苛められるのです。
    それは本当に嫌味でしょうか?苛めでしょうか?
    自分の意に沿わないことは、全て「相手が悪」と決め付けてはいないでしょうか?

    繰り返しになりますが、本当に全く心当たりがありませんか?
    どうせなら全てさらけ出してアドバイスを貰ったほうが有益です。

    トピ内ID:8528960984

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      重いんじゃないかな?

      しおりをつける
      blank
      朧月
      皆さんおっしゃっているけど、旦那さんとはうまくいっているんだからそこは問題ないんですよね。恋愛にせよ結婚にせよ、異性との関係は「相手ひとすじ」「あなたに夢中」という態度が良い効果があるっていうか、よほど束縛が嫌いな男性を除けば悪い効果はないと思うけど、それを同性の友達にもやっていたり、求めていませんか?

      同性の友達は、他に友達がいてもいいし、他に夢中になっている人やものがあってもいい。異性との関係は「お互いに見詰め合う関係」だけれども、同性との関係はもっと気ままで、自由な感じがします。いくら仲が良くても、女友達に「あなたのことを毎日考えています」「あなたのことで頭がいっぱいです」なんて言われたら気持ち悪いでしょ。

      友情と愛情は違う。その辺りから考えてみてはいかがでしょう?

      トピ内ID:9106989441

      閉じる× 閉じる×

      弱い人に優しくするのが優しさだとは思えないから

      しおりをつける
      💡
      ぐるぐるパンチ
      周りのアドバイスは聞きましたか。
      最初のうちはいろいろ言って貰えたんじゃないかと思います。

      全部壊してやり直すくらいの根性を見せてください。

      まわりの評価が変わると思います。

      トピ内ID:7553097211

      閉じる× 閉じる×

      友人にそんな人が居ます

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      私の友人に、「なぜか嫌われてしまう人」が居ます。
      私は彼女のことが好きで長い付き合いなんですけど、友達は少なく、兄弟仲もイマイチ。あちこちで嫌われると言うか、敬遠されてしまいます。

      私には、彼女が嫌われてしまう理由が何となく理解できます。
      (嫌われてしまう要素について、私もイヤだなぁとは思いますが、その他の良い部分をたくさん知っているので、彼女のことが好きです)

      本人に自覚は無いけれど、彼女は相当にネガティブな人です。人前では明るく振る舞っていますが、そもそもの考え方がネガティブです。トピ主さんも、物事の悪い側面ばかりに目を向けてしまいませんか?悪気無く、粗捜しになるような言動を繰り返していませんか?

      彼女も自称「口下手で大人しい」です。しかし、実際は、口数は少ないものの、辛辣なコトを言っています。
      話を聞いてくれる人が少ないせいか、彼女ばかり話してしまうようなところがあります。
      そして、自覚の無い上から目線の物言いと、直接関わりのない人の話を偉そうにします。

      以上のことに思い当たる部分はありませんか?

      トピ内ID:1369182243

      閉じる× 閉じる×

      もういいじゃん…

      しおりをつける
      🙂
      ぞうさん
      楽しいことを考えて下さい。
      自分が好きなことをするとか…

      楽しい人は人が寄ってくると思います。

      我慢しても人に嫌われるなら
      自分が好きなことをして
      人に嫌われた方がマシだと思うんですが…

      面白い本を読む…
      好きなテレビを見る…
      アイドルの追っかけ(脳内)をする…(笑)

      落語はいいと思います。話術もつくし。
      孤独にはラジオもいいですよ~
      DJってプロだから話面白いし。

      トピ内ID:9485591331

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      😨
      きゃちみ

      自分のことばかりではなく、周りの事にも目を向けて、思いやりを持って行動なさってみて下さい。
      あなたを理解して下さる人がきっと見つかりますよ。
      既に御主人がいらっしゃるように。
      内職はなさっているのですから、外とのつながりもありますよね?
      ご近所とかスーパーの店員さんとか、色々話せる方はいるはずですよ。

      トピ内ID:9909827782

      閉じる× 閉じる×

      気付いたのが第一歩です。

      しおりをつける
      blank
      よりこ
      アラフォー、バツイチ未婚の女です。

      実は、私も昔そうでした。

      30前半あたりからたくさん本を読み、カウンセリングを受けて過去の傷を癒し、専門家に意見を求め、様々な言動に気を付け、その間もいろいろな人に嫌われ続けて約8年・・・。

      ようやく、最近友達ができるようになりました。
      互いに尊敬しあえる彼氏もできました。


      自分がそうだったので分かりますが、嫌われる人ってやっぱり理由がありますよ。

      まずはプロの手を借りて、それから自己分析をしっかりやるところから始めてみてください。



      因みに、トピ主様と同じく 私も夫が唯一の理解者で優しくしてくれた人でした。
      しかし、自分の性格が矯正されてから 夫と一緒に居れなくなり、離婚しました。

      夫も性格がおかしいところがあり、それが目に付くようになったからです。


      夫婦は所詮似た者同士だなと、心底思いました。


      トピ主様に良いお友達が出来ること、そして旦那様といい関係を続けられることを、心から心から願っています。


      お互い、大好きな人に囲まれた素敵な老後が似合う人間になりましょう!

      トピ内ID:5105621095

      閉じる× 閉じる×

      私がどうしてもダメだったタイプ

      しおりをつける
      🐤
      さら
      トピ主様こんばんは。
      トピ文だけではトピ主様が避けられる理由が判りかねますが、私がどうしても苦手だった同僚の言動をあげてみますね。
      まずとってもネガティブ思考。
      ランチを食べても「美味しい!」など言った事はなく「なんかまずいね」「高いけど別に…って味だね」「変な匂い!」と露骨に嫌な顔、ガッカリ顔。
      あらゆる事に注文は多いのに絶対自分からは言い出さないし、行動も起こさない。
      何かアクシデントがあると、やっぱりそうなると思ってた、私は判ってたとドヤ顔。
      プライベートの話をみんなで楽しくしているのに、うちは無理だわ、○○さんはいいわね、どうせウチなんか…と妬み混じりの溜め息。
      兎に角一緒に居ると楽しくないんです。
      一見おとなしい地味な方でしたが、心を許せない怖さも感じる方でした。
      トピ主様はひょっとしたらお友達が欲しい気持ちが空回りして、必死さばかりが相手に伝わって、ちょっと引かれているのかも…と思います。
      先ずはメールのやり取りからのんびり親好を深めていったら如何でしょうか?
      食べ物や旅行やおしゃれの話なんかして盛り上がれば自然とお出掛けしようか?となるかも。

      トピ内ID:8147068788

      閉じる× 閉じる×

      多分

      しおりをつける
      blank
      ゆうみ
      大人しい感じなのに、言葉がキツいとか、上から目線なのかな、と思いました。

      物腰は優しいというか、控えめなんだけど、発する言葉が攻撃的というか、なんでそんなことあなたに言われなきゃいけない?という辛辣な内容を話していませんか?

      トピ内ID:0327562520

      閉じる× 閉じる×

      お気持ち分かります

      しおりをつける
      blank
      坂田
      どうも、大人しくて、気が弱いと何故か嫌われてしまうみたいです。
      そういう、世間、人が悪いのです。
      いじめっ子は、のうのうと生きて、苛められている子は、辛く、苦しい日々を過ごしているのですから。
      そんな、世間、こちらから、愛想尽かしてやるぐらいの気持ちで生きたら如何でしょうか。
      とぴさんには、御主人がおられる。お二人で、楽しく、明るくお過ごしに、なって下さい。

      トピ内ID:9714095364

      閉じる× 閉じる×

      学生時代までそうでした

      しおりをつける
      blank
      トヨタ
      私も昔そうだったのですが、大人しく控えめ。人に気を使ったり明るくしたりしていました…が!それは自分の思い込みでした。

      人を上から目線で見る発言をしたり、自分が正しいと思う事を押し付けたり、自分の話しばかりしていたり、とにかく空気を読まない。

      大人しく優しそうな外見と裏腹にネガティブでキツい性格だったので、やはり嫌われました。

      友達に嫌な事を言われて我慢してると主さん書いてますが、何で言われるか考えて直さないとずっと嫌われるままですよ。

      私は20代で気付いて直しました。30代の今は友達は沢山居ます。

      トピ内ID:0680838943

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        重すぎるような・・

        しおりをつける
        blank
        りんな
        トピ主さんの、友達が欲しい動機がなんだか後ろ向きで、おぼれそうな人が人にしがみつこうとしているようなのに似てる感じがしました。
        孤独で気が変になりそうってことですが・・孤独が耐えられないので寂しさを埋めてほしいことが友達が欲しい動機になってるのでは?
        見捨てられたくないから、必死に明るくふるまって、どんな嫌なこと言われても何も言わずに我慢するってなってるのでは・・
        これは気遣いとは違うと思います。へつらいじゃないですか?
        嫌われていると言うよりも、周囲には、そこまでされると、とても重たく見えて、気軽に付き合いたいと言う気にならないんじゃないですか?
        それにへつらっていると、トピ主さんを軽く扱う人も出てくると思います。

        もっと自信を持っていいと思いますよ。
        40代は学生とは違うんですから、そんなにいつも友達と遊んでないと思いますけど・・
        友達がいても、さらっとした付き合いだと思います。

        トピ内ID:5131005038

        閉じる× 閉じる×

        明るくするの意味が違っているのでは、、、?

        しおりをつける
        blank
        りんごすき
        親兄弟と喧嘩をしたあと20年もそのままというのが気になります。実の親と喧嘩をすることは誰でもあるでしょう。それをそのままというのがわかりません。親に愛されてなかった?のでしょうか?
        私も親とも喧嘩をしたし成人している子供達とも喧嘩をすることもありますがしばらくすると忘れますがそんな簡単なものではなかったのでしょうか?

        今まで知り合った人すべてがあなたを嫌っているとして(本当はそんなことはないはずですが)新しい出会いを見つけたらいかがでしょう?
        その時の心構えです。
        1、明るくしなくてもいいです。穏やかにその人を受け入れる。その人の欠点など見てはダメです。というよりその人が好きだったら欠点もまるごと好きなので見えないはずです。関わる人すべてがイヤミなどを言ってくるとのことですがあなたがその人を先に傷をつけたので言ってくるということはないでしょうか?
        2相手の話をよく聞く。耳が二つで、口が一つということは、要するに自分で話した分の2倍相手の話を聞くということです。知ったかぶりをしたりしてはダメです。興味を持って楽しく聞くそれがその場を明るくするということです。

        トピ内ID:4509438187

        閉じる× 閉じる×

        初対面の人からいきなり嫌われることはない

        しおりをつける
        blank
        けろろ
        「初対面でよく思われてないとわかる」とのことですが、
        どうしてわかるのですか?あなたはエスパーじゃないでしょ?

        初対面で緊張してるだけかもしれないし、たまたまちょっと体調が悪いだけかも。

        あなたがこれまで、「初対面でよく思わなかった人」って何人いますか?
        ゼロに近いですよね。
        であれば、他の人も同じで、初対面でよく思われないってことはないと思います。

        こちら側が「良く思われてない」とネガティブに思えば態度にも出て、
        相手も「ああ、この人は私のことを良く思ってないんだ」と思いますよ。

        初対面の人を、先に嫌って距離を置いているのは、あなたの側かもしれません。

        ネガティブに考えすぎず、相手のいいところを見たり、笑顔をつくるようにしてみてはどうでしょう。

        でも、優しいご主人がいるなら孤独じゃないじゃない!と、思いましたけど・・・。

        トピ内ID:7701200915

        閉じる× 閉じる×

        考えてみました

        しおりをつける
        blank
        mikan
        う~ん?考えてしまいました。
        私も既婚子どもなし友達なしだけど(ここまで同じね)トピ主さんみたいな焦燥感は全く持ってないです。

        ちょっと失礼な表現になってしまうけど、物欲しそうな顔や態度が出ちゃってるんじゃないかな?とも思います。
        人恋しそうな態度を出してこられるとひいちゃうもんだと思います。

        それから皆さんのレスにあるように、トピ主さんの自己評価、あるいはあるべき人間像みたいなものに違和感を感じます。

        >人に気を使い明るく振舞っていますが、口下手で大人しく見えるタイプです。嫌なことを言われ、心はズタズタに傷ついても言い返せず、気にしないふりして我慢してしまいます。

        明るく振る舞ってて大人しくみえる。心はズタズタに傷ついても気にしないふりをして我慢する。
        この表現の仕方がふり幅が大きすぎるんです。正直、なんともいえない違和感を覚えるんです。
        おそらく、トピ主さんは知らず知らずこういうエキスを撒いてしまっているのかもしれない。

        友達までいかない、ちょっとした顔見知りと気持ちよく挨拶できたら気持ち良いですよね。そういうことを積み重ねていけば?

        トピ内ID:7649408386

        閉じる× 閉じる×

        理想と現実

        しおりをつける
        😑
        姐御
        トピ主の中に理想の友達関係みたいのありません?
        それと違うから友達いないみたいな…

        親兄弟から仲間はずれとのことですが、実家は近いんですか?
        20年だと結婚以来ということではないんですか?
        知り合いにランチのドタキャンは10回誘って10回起きたんでしょうか?
        あなたとかかわる人はどんな嫌味やひどいことを言うのでしょう?
        初対面でよく思われていないとわかるのは何でですか?
        初対面で相手の気持ちが手に取るようにわかる、そんなすごい力の持ち主に友達がいないなんてことありえるんですか?

        勝手に理想の友達関係になろうとして、勝手に玉砕して私って可哀相ってなってません?こんなに気を遣って明るく振舞ってるし、ひどいこと言われても我慢しているのにって。

        あなたが話したいときが相手の話したいときとは限らないでしょう?
        友達ってお互いが徐々に距離をつめて、相手を受け入れて初めてなるものですよ。

        まずは親兄弟と仲直りしてみては?一体どんなひどいことをすると冠婚葬祭で針のむしろになるのか興味があります。これも勝手に思い込んで距離をとってるだけってことはないですよね?

        トピ内ID:0009832697

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  59
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0