兄弟に縁を切られました。

レス27

（トピ主 3 ）

😭

中高年

2017年05月24日 12:29

ひと

兄弟姉妹に縁を切られました。母が亡くなってからサインは出ていました一番上だと言う事に甘えていたのですね親を最後までみたのは私だお前達は好きなように生きてと全ての言動が高圧的だったと思い当たります。私は家の為に生きて現在も独身還暦間近です。妹達が羨ましかった。自分の家族を持って。母が亡くなった時に終わりだと思っていた。でもその後お姉が病気で倒れた。何だろうね出来たんだよね。これが血かねぇと言っていた妹の言葉の意味が今さらながら良くわかります。私が闘病中は本当に良くしてくれました。相手が嫌なるのは当たり前です。私は何様だったのでしょう。兄弟を支配し意のままにしようとしていたんです。それが当たり前だお姉が変わらなければ親がいない今絹糸より細くなってる縁を繋げないよと言われたのに何それと答えた私話しても意味ないねと電話が終わりました。それから自分なりに考えてましたが相手めも随分言いにくい事を言ったんだな辛かったろうと思い私はこのまま距離をおこうと思いますが寂しく寂しく電話しようかと思ってしまいます。これからの私の対応方をアドバイスお願いします。

トピ内ID：5921598874

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

悩みの種なくなった

🙂

兄弟は他人の始まり

2017年05月26日 15:28

兄弟がいない人は初めからいないものとして生きています。色々な制度ができて、介護がいるようになっても困らないようになっています。これからは悩み事、悩みのたねと接するのはやめにしたら？縁が切れてよかったのでは？

トピ内ID：4583687400

...本文を表示

自分の事ばかり

５０代

2017年05月26日 17:32

相手が差し出してくれた手を、ことごとく振り払って来たトピ主さん。何回も何回も、修復の機会を作ってくれた兄弟姉妹に対してそうしてきたのです。自分だけに都合よく事が運べる・・・。そんな事、この場に相談されても無理なのは分るでしょう？家族のためにご苦労されたのは十分理解できます。だからこそ、兄弟姉妹が優しく手を差し伸べて来たのに・・・。

トピ内ID：7113758733

...本文を表示

兄と私も・・・

R=E

2017年05月26日 16:28

父が亡くなり、独身兄が半年早く定年退職し、病床の母と同居をしました。その後兄も発病しましたが、母と二人三脚で暮らしました母の臨終に立ち会ったのは、兄弟の中では末っ子の私独り葬儀やあとの事務手続きも、兄は入院中だったので、全て私が行いましたでも、兄は上から目線で指図を続け、私に対して怒鳴り散らし・・・私も縁を切りたかったです。ですが、短い期間でも母を看てくれた兄が居たから、私は助かった部分も多く病床の兄と縁を切るという理不尽なことは出来ませんでした。でも、兄のところに行こうと思うと体調が崩れてしまうのです・・・結果、両親の月命日にのみ実家の兄のところに安否確認と、掃除をしに行きます。三回忌も過ぎ、少しずつ兄が変わり始めましたが・・・子供の頃からの兄との関係もあり、これ以上は無理です。兄が孤独死してしまうかもしれないという恐怖はあります。でも・・・無理なんです。寂しいと言われても、なんと言われても自分で集団生活の道を模索してください

トピ内ID：7242135346

...本文を表示

素直になりましょう

🙂

ブロッコリー

2017年05月26日 17:32

お母様の看病お疲れ様でした。素直になって妹さんに「ありがとう」と言ってみてはどうでしょう、妹さんもその一言を待っていたのでは？年齢的にもこれからずっと一人は寂しいと思いますよ。姉妹ですからすぐには無理でもきっと打ち解ける時が来ると思いますから、意地を張るのはやめて気持ちを伝えましょう。ありのままでいいと思います。今まで自分勝手だったこと、羨ましかったこと、とても後悔していること。言わなければ相手には伝わりませんし、もっと後悔するのではないですか？私も肉親と疎遠になったことがありますが、時が経ち今は少しずつ連絡を取り合うようになりました。結局家族なんですよね。どうかお身体無理なさらずに、早く仲直りができますように祈っています。

トピ内ID：0282382475

...本文を表示

わからない

😑

あらさーちゃん

2017年05月26日 16:28

お姉て誰？あなたの事？セリフは「」と誰が話したか書いてないと分からない。いつ縁切りされたかも分からない。謝りましたか？まずは謝罪からでは？

トピ内ID：8992918888

...本文を表示

執着心だね

😒

らっきょう

2017年05月26日 18:54

なんだか本文が分りづらい点があって、読んでも状況はよく呑み込めないけど、まあ、実家のことをトピ主さんは頑張ってきたわけねだけど、きょうだいに対して上から目線の態度で長年、接してきたのかな。とにかく今は孤独なのねだけど、もがいたり、無理矢理きょうだいに電話したりしても、益々こじれるだけでしょう。今は、実家やきょうだいのこと以外に、趣味でも何でもいいから気持ちをそらしましょうよ。あなたの執着心が強ければ強いほど、周りは煙たくなり、逃げますよ血がつながっているなら、長い時間をかければ、いつか雪解けの時が来るかもよ

トピ内ID：1289671978

...本文を表示

全ては貴女の選択次第。

😉

私も中高年。

2017年05月26日 18:54

トピ主さんご自身で何故ご兄弟に縁を来られたかご承知なのでどうこう言えませんが。まず独身を通して親の面倒を最後まで看たと言われると、其の言葉が「武器」で何も言い返せなくなりますねえ。トピ主さんが独身を通したのも親御さんの面倒を看たのもトピ主さんの選択であって、それを妹達が羨ましかったと言われても妹さん達はどうしていいか分かりませんよね。責任感あるトピ主さんなのかもしれませんが恩着せがましくも聞こえます。悲劇のヒロインになってしまってる様にも見て取れます。親が亡くなり急に一人ぼっちになってしまって寂しいと思いますが妹さん達はトピを読んでいる限り情がある方たちですよね。妹さんもトピ主さんが変わればと言ってるじゃないですか。寂しいなら態度を改め、あの時は悪かったと言うしかないですよね。距離を置こうと思っていると言ってますが、ここで距離を置くのも態度を改めて妹さんたちと関係を繋ぐのも、これまたトピ主さんの選択ですよ。どちらが良いでしょうかね？

トピ内ID：2396816110

...本文を表示

とりあえず

⚡

なもみはぎ

2017年05月26日 18:54

詫びる。

トピ内ID：5987369695

...本文を表示

また自分中心ですよ

🙂

ささめ

2017年05月27日 11:12

寂しいから電話って自分の気持ちをまた押し付けようとしてますよね。さらに嫌われるだけですよ。介護はきれいごとではないから、あなたも苦労なさったと思います。血縁ってかえって遠慮ないし、当たり前って思っちゃうんですよね。冷静に考えれる時に、一度ここにかかれているような、ことを伝えてきちんと謝られてはいかがでしょう？その際、結果は期待しないこと。一度きちんと謝って、距離をおかれてはいかがでしょう。縁があれば、また親の法事やなんやで修復できるきっかけが作れるかもしれませんよ。

トピ内ID：7789874297

...本文を表示

うん・・

😍

omo

2017年05月27日 14:29

ちょっと意味が分からない部分が多々あるけど・・寂しく電話しようと思うのなら、今までの非礼をわびるのが先でしょう。私が間違ってた、ごめん・・って言う覚悟はあるんですか？それをなかったことにして「寂しくて」って連絡したところで相手にされませんよ。何を今更って話です。反省もしてないくせに・・って・・今までの非礼・我儘を詫びるのが先。あとはあちらがどうするかって話じゃないですか。

トピ内ID：8002647585

...本文を表示

手紙を書いてみませんか

🛳

dokudoku

2017年05月27日 16:38

＞一番上だということに甘えていた長女優先の家庭でしたか。私は三女なので　何もかも我慢でしたね、長女との差が激しかった。自分はもしかして養女なのか？と思ったくらい酷かった。姉に対してよい感情は持てません。今も。時代的には長女からお嫁に行くという雰囲気ではなかったのですか？総領娘として婿取りをご両親様が希望していたのかしら。だとしたら同情します。それとも、そういったご縁が全く無いから　両親のためといいつつそれを盾にして実家に留まった？（そういう例もあるので・・傷つけたらごめんなさい）後者だとしたら、それは自分の選択です。いくらでも幸せになれるチャンスがあったのに　自分に言い訳して留まった。おなじ病気で主さんが倒れたのですね、そして看病は妹たちが良くしてくれた。それぞれ家庭を持っていながらの姉の介護、それは感謝しなきゃ。～してもらって当然って言うことは無いのです。あなたがしたことは八つ当たりご自分で十分お分かりですよね？電話だと感情的になってしまいます。売り言葉に買い言葉もあるでしょう。辛かった思いも全て書いてみたら

トピ内ID：7790855801

...本文を表示

自業自得ですね…

😑

40代母親娘2人あり

2017年05月27日 16:54

寂しくても我慢するしかないですよね？さんざん人に迷惑かけたんでしょ？もし電話しても、電話もらったほうは多分すごく迷惑に感じると思います。それが今のあなたの現実。もし掛けるなら、今までの対応を謝り、出来る事はするから頼ってほしいと言えばいいのでは？

トピ内ID：1350731724

...本文を表示

素直にこれまでの自分を反省して

🙂

綿の糸

2017年05月27日 16:38

それを言葉にしたらどうですか？言いにくいことを言ったのはまだ脈があると思います。本当の縁切りなら何も言いません。ここは素直に話すのが一番と思います。私は55歳で独身。更に一人っ子でもう身寄りもいません。私のようにいないのと違うのですから修復の努力をしてください。頑張ってください。

トピ内ID：3139336651

...本文を表示

遺産をちゃんと残すことくらいでしょうか。

アコ

2017年05月27日 23:07

妹さんたちにちゃんと遺産がいくようお金を残してあげることくらいじゃないでしょうか。私も姉と絶縁しました。姉は「妹はなんでも自分のいうことを聞くのが当然」とばかりに私にわがままを押しつけてきました。私は姉の言い分をきいてやるメリットは何一つないというのに。妹は自分の子分だという思い込みから抜け出せないんですよね。私も「姉妹なのだから」「家族なのだから」という思い込みで姉のわがままをずいぶん聞いてやってましたが相手は文句こそあれ感謝などひとつもしていませんでした。中高年になってようやく目が覚めましたよ。なんでもかんでも支配して利用するのが当たり前だと思っている姉は一生私から盗みを続けるつもりなんだと。家族を縁を切って本当にスッキリしました。妹の方は姉には何の用事もないのです。本当に妹を大事に思うなら、迷惑をかけず連絡もよこさず、そっとしておいてください。

トピ内ID：5452764932

...本文を表示

とりあえず

🙂

ささ

2017年05月28日 15:09

＞これからの私の対応方をアドバイスお願いします。とりあえず自立しろ。兄弟は寂しい時の漢方薬じゃないので。生活も精神も体力も自立した上で、お互いが気づかい合うのがあるべき姿。

トピ内ID：5038767254

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありがとうございます。

😣

中高年トピ主

2017年05月28日 17:41

そうですね。初めからいないものとおもえば苦しくないですぬ。全ては私の寂しさから招いたものだと思っています。今はこの寂しさに耐えて電話をかけてはいけないと自分に言い聞かせています。もう少し落ち着けば新しい人間関係に巡り会えると思いながら頑張ってみます。レスしていただきありがとうございました。誰かが私の声を聞いてくれたと嬉しかったです。

トピ内ID：5921598874

...本文を表示

相手も辛かったのですね。

😣

中高年トピ主

2017年05月28日 17:03

兄と私もさんそうてすかやはり心に負わせた傷は大きいのですね私の家は父がアルコール依存症で働かず貧乏もいいところでした。母も働働き者ではなく体も弱かったので必然的に若い頃から私が働き家計を支えていました。下の弟と妹は父が暴れていたのも記憶になくその話しをすると「恩を返せと言うのか？それならさっさと家を出れば良かったじゃないか」と言われました。そう言いながらも私が病気になった時は良くしてくれました。そんな環境だったので全てが命令口調だったとわかります。私に悪気がなくても受ける側は大変なのですね。母も看取りましたし、一人になりましたが自分が招いた事とこの寂しさを耐えていきます。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5921598874

...本文を表示

ありがとうございました。

😣

中高年トピ主

2017年05月28日 18:26

皆さんありがとうございました。妹弟にはいつも感謝を伝えていたつもりです。「お姉は良いときはすごくいいんだけど時々ものすごい毒を吐くから」と言っていました。「本当は仲よくしたいんだ」とも言ってくれました。今回の事で自分の思い違いや考えの甘さを思いしらされました。「私は意識せずにお前達を傷つけていたんだね。悪かった。それならば仕方ない受け入れる」と答えました。「単純に仲よくしようよ」とLINEが妹から来ました。でも私には私の思いがあります。やはり距離をおいて一人の老後をしっかり見つめていこうと思いまず。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：5921598874

...本文を表示

なんか辛いです

🐧

はな

2017年05月28日 19:25

中高年さん私も長女です。子供のころからきっとご両親にとって「いい子」だったと思います。親御さんもトピ主さんに無言で長女としての役割を期待し　それに沿って過ごされたのでしょう。ご自身の欲しいものより親御さんの意向を考えてしまい　食べたいものも美味しいところを妹さんに譲ってしまうような生活を送っていたのではありませんか。せつないです。トピ主さんが本音をぶつける相手は本当はご両親だったと思います。この先もトピ主さんの抱えてきたものを妹さんたちは理解できないと思いますよ。・・なにしろ無言の圧力は見えないし　感じない人は感じないみたいですから・・トピ主さん　お身体はいかがですか？もうトピ主さんを長女として縛る人はいないんです。家　親　姉妹　のしがらみから昇華するのはいかがですか。この先の人生で一番若い日は今日です。まだまだ新しい友達もできますよ。ご自身を解き放っていくのはどうでしょう。

トピ内ID：8546740824

...本文を表示

その気持ちを

🙂

高圧的な姉を持つ妹

2017年05月28日 19:25

そのままの気持ちで、謝りなよ？『今までゴメンね。色々やっと分かったように思う。今は寂しい。』って。上から目線で高圧的でも、姉は姉だと思う。だから、言いにくい事を言ってくれたんだと思う。電話、してみたら？愛が無くなったわけじゃないと思う。じゃなかったら、言いにくい事を言わないと思う。

トピ内ID：7366422550

...本文を表示

幸せになってください

🐤

甘辛

2017年05月29日 14:17

子供のころからご両親から「長女だから」という鎧を着せられて育たれたのでしょう。鎧はご兄弟にもお友達にも見えないでしょう。もしかすると鎧を着せた親でも見えないふりをします。私も長女です。着せられています。お身体はいかがですか？まずは体調を整えて新しいことにチャレンジするのはいかがですか。もちろん長女としての鎧を脱ぎ捨てて。そして幸せになってください。

トピ内ID：8546740824

...本文を表示

意地っ張り

🐤

彩子

2017年05月29日 23:30

＞「単純に仲よくしようよ」とLINEが妹から来ました。＞でも私には私の思いがあります。＞やはり距離をおいて一人の老後をしっかり見つめていこうと思いまず。私には私の思いがある…って、一体どんな思いなのでしょうか？「単純に仲良くしよう」と言って来ている妹さんを拒絶し、敢えて距離をおいて一人の老後を見据えることに、どんな良さがあるのでしょうか？本当は寂しい癖に、単なる意地ですよね？今は50代で、病気になっても回復して何とか一人でやって行ける体力があると思いますが、10年後、20年後もそうしていられると思いますか？＞初めからいないものとおもえば苦しくないですぬ。居るものを居ないものと思うなんて無理ですよ。現にあなたの弟と妹はこの世に存在している。＞もう少し落ち着けば新しい人間関係に巡り会えると思いながら頑張ってみます。還暦からの新しい人間関係って、簡単には生まれないと思います。否定的なことばかり言って申し訳ありませんが、“単純に仲良くすること”を拒否する理由が分かりません。意地を張ってわざわざ兄弟姉妹を疎遠にして、どんな良いことがあるというの？

トピ内ID：7375645112

...本文を表示

なんともね・・

🐤

白湯

2017年05月30日 09:56

トピ主さんにとってはショックなことかもしれませんが・・兄弟　姉妹って親が亡くなると縁が切れるってよくあることです。人生の場面場面で　どうしても自分の兄弟　姉妹より優先しないといけない人がたくさんでてくるからです。そのほうが健全だとは思いませんか？トピ主さんもいい意味でリセットして次のステージを目指すのはいかがですか。

トピ内ID：8546740824

...本文を表示

ご両親が悪い

🐱

パム

2017年05月30日 10:30

追加のレスを読みました。ご両親に問題があったんですね。本来なら　お母さまが弟さんや妹さんに「お姉ちゃんが働いてくれているから」と　説明するはずなのに　お母さまはあなたを経済的に精神的に頼りにしながらも　あなたを下にみる発言をしていたのかもしれませんね。女性は自分の立場を守るためにそうゆう発言はありがちです。そのお母さまも亡くなってしまったのでは本当のことを話してくれる人はいませんよね。私が気になったのは　弟さん妹さんに対して「お前たち」と呼ぶことです。「お前たち」と呼ばれて気持ちのいい人はいません。かなりの上から発言です。トピ主さんの年齢から想像して　弟さんも妹さんも50過ぎですよね。その弟さんや妹さんにも配偶者がいるんですよね。その配偶者さんやお子さんの手前「お前たち」呼ばわりされるのはよくないと思います。弟さん妹さんの家族からみたら　トピ主さんがいくら頑張って過ごされてもその一つの発言で非常識な人です。

トピ内ID：8546740824

...本文を表示

あのさ・・

😍

sama

2017年05月30日 11:16

こじらせすぎなんですよ。面倒くさい。＞「本当は仲よくしたいんだ＞「単純に仲よくしようよ「本当にありがとう。これからよろしくね。キツクならないように気を付けるから・・」で良いんですよ。「私も仲良くしたい。ありがとう・・」で良いなんでそこで「距離を置いて一人で耐えます・・」ってなるわけ(笑）？それが面倒くさいって話なんですよ。いじけすぎです。今まで自分がした行いの報いだと思って一人で耐えますって？それが私の背負った罪ですって・・・？いやいや、いらないからそういうの。あちらが「今更何よ。もう無理だから」と言うのなら「今までの自分の行いのせいだから、仕方ない。受け入れます」ってなるのは分かるよ。でも相手が「仲良くしていこうよ」って歩み寄ってくれてるんだから。そこは「ありがとう。仲良くしてこうね」でいいじゃないですか。そこで「報いとして受け入れます」とか余計な反省いらないですよ。反省はしつつ、あちらが受け入れてくれたんだから今後仲よくしてそれでお返ししていく。それでいいのに・・無駄に意地張って「距離置きます」とか面倒くさいよ。寂しいくせに。

トピ内ID：8002647585

...本文を表示

むずかしいけど

🐴

ぽんた

2017年05月30日 14:42

「家をでればよかった」「そうゆう道を選ばなければよかった」確かにそうかもしれません。でも選択肢がいくつあっても別の道を選べなかったんですよね。私はトピ主さんより少し年下ですがいまだに母親から「長女は親や弟妹の犠牲になって当たり前」と言われます。そのたび　もっと若いうちに母も妹も捨てればよかったと思います。でもね。まだトピ主さん人生は続きます。決してご自身の人生を否定しないでください。

トピ内ID：5367878250

...本文を表示

何故素直になれないのかなあ。。。

🙂

２度目です。

2017年06月03日 17:32

トピ主さん。もう見てないかもしれませんが。追加トピ読みましたが、何故そんなに意固地になるのか分かりません。素直になるのにはプライドだかが邪魔でもするのでしょうか？。妹さんもトピ主さんが変わればと仰って妹さんから歩み寄ってくれてるのにも関わらず、私には私の思いがあるので一人でやって行くと書かれてますが、もし今後お一人でやって行くのは結構ですがトピ主さんにもし何かあったり、こんな事は言いたくないですが亡くなった時に連絡が行くのは妹さん達ではないのですが？。世話になるつもりは無くても結局は妹さんの世話になる事は覚えていた方が良いと思われます。居ないものと思えば良いと仰ってますが実際存在しているのですからね。縁はそう簡単に切れませんよ。

トピ内ID：2457533341

...本文を表示