離婚か現状維持か

レス16

（トピ主 3 ）

😢

2人のママ

2012年12月06日 08:43

恋愛

長文になると思います。20代後半で2人の子供がいます。夫は9歳上です。今、夫と離婚するかどうかで悩んでいます。出会った時私は大学をやめて夢の勉強をしていてその時精神的にも経済的にも支えてくれたのは夫でした。すぐに子供ができ籍をいれましたが、そのときになり夫が多額の借金を抱えていることを知りました。借金があるなら私の援助なんていらないし、なぜ子供をつくるような行為をしたのか？と聞くとお前が受け入れたし。と言われました。当然結婚式もなく、出産費用は親戚にかりました。自分にも責任あるのでこのことでは責める気はないです。でも、そこから夫への愛情はさめかけています。それから、ずっと兼業主婦をしています。借金も債務整理しました。今は借金もなく、もともとギャンブルなどはしない人なので、一見するとなんの問題もないように見えるかもしれません。ですが、その間に私の中では許せない言動がたくさんありました。夫も家庭内での愛情に恵まれなかった人です。家族関係に対する認識が根本的にちがうと思います。本当にお金がなかった時、人にかしたお金を早く返してもらえというと、守銭奴といわれたことや、なんの世話にもなってない姑に孫をみせにいけ、それは嫁の仕事といわれたこと、当時の私の上司に俺のせいで大学辞めさせたんでと言っていたこと（子供ができてやめたわけではないので、単にそういうセリフを言いたかっただけだと思います）など細かいことですがたまっていっています。私はまだ、若いし仕事もあるので正直一人で育てていく自信はあります。ただ、子供への影響だけが心配なのです。夫は帰りも遅く不定休なので子供とじっくり関わるのは月に二度くらいです。それも最近は約束を忘れたりすっぽかしたり、子供の行事も忘れています。子供は私と夫2人を同時にみることが少ないので私の気持ちに気づかずにいると思います。離婚か維持かお願いします

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ひとのせいばかりにしない。

ゆきうさぎ

2012年12月06日 12:29

＞すぐに子供ができ精神的経済的に弱っていたので、支える人にすべてささげちゃった、と。文句タラタラでも、お子さん、二人いるんでしょう？＞なんの世話にもなってない姑姑があなたたちの世話をしなくちゃいけないの？血縁関係のある孫に会いたいと思うのは、自然な気持ちじゃないの？借金があって、ガッカリ、それがトピ主さんの本性なんですよ。「助けてもらったのだから、一緒にがんばろう！」ではなかった。債務整理してなお、家族で再スタートしようと思ってない。あんなこといわれた、こんなこといわれたといつまでも、蒸し返し続けている。トピ主さんの夫への軽蔑が、家庭内にまん延していて、夫だって、トピ主さんに思うところがあるはずでしょ。だから、夫もどうでもよくなっているのでは？ここで、夫がダメダメって書くのは簡単なんですよ。一人で育てる自信あり、と書くだけで何もしていない。それが現実ですよ。シングルになり辛くさびしいので、またすぐに子供が出来ました、っていうパターンでは？

トピ内ID：4211265573

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どうぞどうぞ

Mairouk55

2012年12月06日 14:53

全て夫が悪く許し難い存在であり、私は子供を育てる自信がある、だから離婚してもいいですよねと聞いているだけ。でも窮屈なトピ文を読んでいると、夫も冷めていると思うよ。

トピ内ID：8018059856

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コメントありがとうございます

トピ主

2012年12月06日 16:28

私にも責任あること重々承知しております。だから、それに対して夫にはどうこういうつもりはありません。昨日は自分の中のテンションがあがり書かなくていいことまで書いてしまいました。ごめんなさい。姑に世話になっていない、のくだりは私が彼女の借金を返済したのに会えば悪口をいわれたり近所に悪口を言いふらされたためです。私が相談したいのはそのようなことではなく、子供にとってやはり父親がいたほうがいいのではないかと思うからです。私が母子家庭で育ちそう思っているからです。夫婦仲が悪いのをみせながら育つよりはとよくいいますが、実際、子供は夫と私が2人でいるところをみることがほとんどないので、このまま、仮面夫婦でもいけるのか、やはり年頃になればその辺は敏感になるのでさっさと別れたほうがいいのかということを聞きたかったのです。ですが、私の文章を読み直すとそんなふうにはみえないですね。

トピ内ID：6928066325

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一つレスよみとばしてました。

2人のママ

2012年12月06日 16:46

はじめてこういう掲示板を使うので勝手がわからずすみません。二番目にコメントくれた方へのお返事です。私の最初の文がわるかったのですが、相談したかったのは夫婦仲が悪くても夫婦そろうことが少なければ子供への影響が少ないのか、やはり仲悪いくらいなら離婚したほうがいいのかということだったんですが、昨日は興奮していたのでうまくかけませんでした。愚痴を普段いう場所がなかったのではき出してしまう形になりましたが、批判的な意見しかないので、きっと私の人格に問題があるのでしょう。ですが、性格が悪いのでと子供を手放すわけにはいかないので、ここでアドバイスいただきたかったのですが残念です。旦那は愛想つかしているかもしれませんね。でも離婚には反対するんじゃないかな？ほとんど私の収入で生活しているので。なんかこういう掲示板て難しいですね。窮屈な文なんだなーって新発見でした。きちんと書かないと見てくださる方に失礼と思って頑張って書いたつもりでした。コメントありがとうございました。

トピ内ID：1297972342

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みんなそう言う

Mairouk55

2012年12月06日 17:16

>夫婦仲が悪いのをみせながら育つよりはこれは離婚したい人の理屈というか常套句ですよね。こういう人の選択肢の中には夫婦仲を良くするというのはない。 20代や30代の柔軟性のある世代で仮面夫婦という選択がおかしい。どんな形であれ夫婦になって子を儲けたなら夫婦で責任を持って育てていくのが当たり前です。

トピ内ID：8018059856

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自分で行動出来ない人。

ゆきうさぎ

2012年12月06日 18:09

「子供にとってやはり父親がいたほうがいいのではないか？」って必ず書くんですよね。自分が父親の代わりをしてでも、子供を一人で育てて見せる！っていう気概がないじゃん。＞仮面夫婦でもいけるのか一人で育てていく自信があるってかいてなかったっけ？お子さんたちは、自分がよその家庭とは違うってうすうす感づいているもんですよ。年頃になって、敏感になるんじゃない。小さい頃から、ずっと積み重なってきたものが、思春期に爆発するんですよ。子供への影響が心配なんじゃない。子供の怒りが自分に向けられるのが嫌なだけ。すねて卑下するようなコメント書く暇があるなら、子供たちにとって最善なことは何なのかもっと真剣に考えたら？離婚でも、現状維持でも、応援しますよ。トピ主さんが決めたのなら。勝手なことぬかすな！４６歳おばさんのゆきうさぎめ！と思って奮起してもらってかまわないからさ。

トピ内ID：4211265573

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冷静に

🙂

そーだはい

2012年12月06日 20:15

まず、論点を整理しましょう。 20歳後半、お子さん二人。さずかり婚。結婚前、夫は精神的・経済的に支えてくれていた。しかし、結婚後夫に多額の借金あることが発覚。夫婦に価値観（金銭的・家族に対する考え方など）の相違が浮き彫りに。そういったことが積み重なり夫への愛情が冷め、トピ主様は離婚を考えている。離婚してトピ主様がお子さんを引き取っても経済的には問題ない 1夫婦の不仲だが結婚生活を持続 2離婚 12の選択において、お子さんへの影響が心配ここを小町の皆さんに意見をもらいたい（間違っていたらごめんなさい）ここからは私の意見まずは落ち着きましょうよ。冷静になりましょう。冷静じゃないといい選択はできませんヨ。 12どちらの選択をしてもお子さんへの影響をゼロにするのは不可能でしょう。お子さんへの影響を少なくできるほうを選択するしかありません。

トピ内ID：7831454412

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お二方ありがとうございます。

2人のママトピ主

2012年12月06日 20:40

私の母が未婚で私と姉を育てました。剛毅な人でだれにも頼らず育ててくれ信念があるのか、頼んでも父親の名前すらおしえてもらってないです。そのような家庭で育ち母に感謝するとともに父親がいてくれたらなとおもうことがたくさんあったことも事実です。子供には世界一幸せになってほしいからあらゆる可能性をしりたいと思い質問しました。素直に自分の書き方が悪かったと思えば今度は卑屈といわれなんだか切ないです。夫婦仲の再建ですが再建しようと思ったから、この10年頑張ってきたつもりです。私だけではなく旦那も頑張ってくれたと思います。もし、それでももっと頑張らなければならないというご意見でしょうか。一つの意見としてありがたくちょうだいします。見ず知らずの私におこっていただいてありがとうございました。旦那と話し合い子供にとって最善の道をさがします。

トピ内ID：6251415538

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迷いますね

りり

2012年12月07日 09:40

トピ主さんが迷っている気持ちがすごく伝わってきましたとても落ち着いた真面目な方なのでしょうね私はトピ主さまのご主人に対する言動や、家庭のあり方の考え方は真っ当なものだと思いますよたくさん迷って当然です長い人生において、こんな重大な決断をすることはそうあるものじゃありませんから。両親がそろっていればお子様は幸せが確約されるのでしょうか？私はそうは思えないんです信頼関係の成り立っていない両親よりも、笑顔の絶えないお母さんと生きていくほうがいいと思いますトピ主さまにとっても、疑問や不満を抱えたままではせっかくの人生がもったいないですまだ２０代とのこと・・新しい人生を選択しても、これでよかったと思える日がきっとくると思いますこれからご主人と話し合いをされるんですよね解決の糸口が見つかりますように。

トピ内ID：3212144470

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トピ主です。

2人のママトピ主

2012年12月07日 12:46

コメントありがとうございます。そーだはいさんのいうとおりです。それだけを簡潔に書けば良かったのですがトピをたてた夜は夫が子供との約束をすっぽかしイライラしてしまい、これまでの生活を振り返り誰かに頑張ったんだねと言ってほしいという甘えた気持ちもあり、あのようなトピになりました。りりさんがおっしゃるように、夫婦の信頼関係が築けていないことがいつか子供にもわかるときがくるのが心配なのです。仮面夫婦とかきましたがこれは私の主観的に思いで客観的にはなかのいい家族だと思います。夫と普通に冗談をいいます。ただ、金銭面はもちろん、悩みなども絶対相談しないしそういう面で全く信頼していないのです。私の友人には、子供を預けて夫と2人の時間をもったりする人も多いのですが私はそんな時間とお金があるならすべて子供にまわしたいという考えなんです。あと、どうせデキ婚なんでしょということを最初にいわれましたが子供が欲しかったから産んだだけです。結婚などのプロセスがそんなに大事と思いませんでした。子供ができたら当然生むということをしただけでバカにされたのが悲しかったです。（また、棚にあげてるとかいわれちゃうかな？）

トピ内ID：6251415538

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現状維持に一票

頑張って！

2012年12月07日 16:58

「子供には世界一幸せになってほしいから」とのこと。素敵なママですね。「子供にとってやはり父親がいたほうがいいのではないか」との質問ですが、ご自身が「父親がいてくれたらなとおもうことがたくさんあったことも事実」とおっしゃっていますよね。なら、父親はいたほうがいいです。母子家庭経験者のトピ主さんがそう言うのだからそれが事実です。「夫婦の信頼関係が築けていないことがいつか子供にもわかるときがくるのが心配」ならば子供にはそれに気づかれないようにすればいい。「仮面夫婦」だとばれないようにすればいい。「夫婦仲が悪いのをみせ」ずに育てればいい。お子さんのこと、世界一幸せになってほしいんですよね？「父親が居る円満な家庭」がその世界一に最も近いです。たとえ父親と共有する時間が少ないとしても、子供には、父という存在自体が必要です。良い父悪い父、関係なく。「再建しようと思って10年頑張ってきた」なら、あともう１０年頑張らないと。それでもまだ離婚を考えるなら、それは、子供よりご自身の幸せを優先していることになってしまいます。子供が世界二ですか？

トピ内ID：7512124627

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トピ主です。

2人のママトピ主

2012年12月07日 19:48

コメントありがとうございます！読んでいて言葉がとても心に響きました。父親がいて家庭円満なのが一番、他の方の意見はそれぞれと思いますし違って当たり前ですが、私の求める幸せな家庭像はこれなんだと再認識しました。そして、子供が一番といいながらどこか自分に対して甘いところもあったんだとわかりました！子供は世界二かと聞かれ胸にぐさっときました。ありがとうございました！確かに今まで頑張ってきたんだからあと10年頑張ればいいんですよね。子供にはあんたたちのために我慢したとは絶対にいわなくていいよう、自分自身の人生も充実させなければと思いました。10年後にはきっと今と違う気持ちでいるんじゃないかと思います。

トピ内ID：6251415538

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離婚はしないほうがいいです。

🎁

現状に感謝を！

2012年12月09日 13:01

たとえ1年に1偏しか帰ってこなくとも父親はいたほうがいいです、子供にとっては・・・。父も母も、子供にとってはそれほど大事なのもです。例え仮面夫婦でも居たほうが良いです。もともと人生山あり谷あり、なんにもない家庭はありません。夫婦の愛と、親子の愛は別ものです。夫に感謝の言葉を、子供にありがとうの言葉を沢山あげてください。人生が変わります。

トピ内ID：3972234801

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どっちでも良い

💤

作品展示

2012年12月10日 09:42

トピ文だけ読むと離婚するほどの事はないんじゃないかと思います。それに一人目の子供が出来た時に、色々発覚して気持ちが冷めたと言いながら、二人目の子どもを作っていることも、なんだか腑に落ちないところです。しかし離婚理由なんて人それぞれ。嫌なものは嫌なんだと言うのなら、離婚も仕方ないと思いますよ。好きでもない人と、この先何十年も一緒に生活するという選択も、とても勧められるものではありません。他人に意見を求めたりせず、じっくり自分の気持ちと、今後の人生を見つめて、自分で結論をだすのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：0105119073

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なんでもかんでも、人のせい

liko

2012年12月10日 12:00

夫婦破綻したのは夫のせい。離婚できないのは子供のせい。母子家庭に踏み切れないのは、過去の家庭環境のせい。姑とうまくいかないのは、彼女の放言のせい。「私だって至らないところがある」というのが、なんだか、空々しく感じます。人生うまくいかないのは私のせい、って言えるくらい、自分の人生、歩んでみては？誰も、責めないと思いますよ。お子さんだって責めれません。お子さんにはお子さんの、自分の人生があります。

トピ内ID：9165777337

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訂正と追記いたします。

🎁

現状に感謝を！

2012年12月10日 15:03

「１偏」を→「１遍」に訂正。たとえ１年に１遍にしか帰ってこなくても父親はいたほうがいいです、子供にとっては・・・。父も母も、子供にとってはそれほど大事なものです。さて、結婚生活にあって大切なもの。それは、私は幸せか？子供は幸せか？ではなく、私達は幸せか～！だと思います。家族４人が幸せになる事に気を配って生きる事が大切だと思います。扇の要の役目ですね。皆が幸せなら、私も幸せ！母親は本来そういう役目を背負っていると思います。子供の為、家族の為にいきる。利己ではなく、利他の心ですね。同じように貴方の為に借金までした夫、貴方は迷惑と感じたかもしれませんが、充分利他の心をお持ちですね、手段はよくなかったかもしれませんが、惚れてたんでしょうね、きっと。貴方が、がっかりするほど悪い人には思えません。自分の価値観を相手に押し付けて、夫を正したいとか、変えたいと考えると、夫は反抗し（夫に夫の価値観がある）ますます頑なになり離れていきますから、本来貴方が望む姿ではないでしょう。ありのままの夫を愛すると、相手は協力してくれます。一緒にして居心地がいいから、貴方が望むとおりの人に変わってくれるでしょう。

トピ内ID：3972234801

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