結婚、家同士のお付き合いと言うけれど？

レス34

（トピ主 1 ）

ピアノ

2012年12月06日 08:43

ひと

結婚4年目に入った長男の嫁です。よく結婚は「家同士のお付き合い」とも言える、と言われますよね…。でも、義両親は、私（嫁）と私の実家には興味があまり無いようで、時折違和感を感じます。感じる違和感としては、・私達夫婦に興味が無いのか？日々の生活の事など、話題に全く上がりません。夫も自分から話さないので、結局私から少し話してみたりしますが、特に反応なし。・私の実家の事も話題にも上りません。普通は、「ご両親はお元気？」とか…ありますよね？結婚してから私の実家を訪問してくれたのも、結婚3年目に、私の両親から招待してやっと実現しました。しかも割とすぐ帰ってしまったとの事…あそこを案内して、最後に評判のカフェでお茶を御馳走しよう、と両親は色々とおもてなしプランを考えていたというのに。・実家側から季節の特産物を義理家に毎年贈っているのに、特に何かを贈り返す事をしない。流石にお礼の電話はするようですが、贈られるばかりで贈り返す事が無いです。昨年見かねて「お義父さんの名前で実家に○○を贈っておいて」と夫に頼んでおきました。（○○は、義理家の親戚関係の特産品です）とりとめもなく書いてしまいましたが…。集約すると、私と私の実家をないがしろにされている気がします。最近、義理家に行っても義父の旅行話ばかり一方的に聞かされるばかりで、その時間が苦痛になってきました。「へえ～、そうですか～」の相槌が機械的に…（苦笑）。義理とはいえ家族になったのだし、お互いの事に興味を持つようにするのって最低限のマナーというか、常識じゃないでしょうか。愚痴になってしまいました家も色々かと思いますが、こんなものでしょうか？私が気にしすぎでしょうか…。

トピ内ID：9002790223

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押しつけない

オルガン

2012年12月06日 12:07

毎年物をもらっても、何も返さない・・だけは少し気になりますが、あとは許容範囲というか、むしろうらやましい人が多そうです。贈り物にしても、毎年お返しがないのだから、相手方は「そういう付き合いをしたくないのだ」とわかりませんか？贈るのをやめれば良いだけです。義父の話への相づちを機械的にしても、相手が気にしてないなら、それで良いのです。「自分の家がこうだから、相手もこうあるべき」の押しつけは良くないですよ。

トピ内ID：5454788650

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割り切れば楽

MAME

2012年12月06日 11:54

義父母さん達は自分達第一なんでしょうね。別に悪いこととは思いません。トピ主さんは割り切った方が楽だと思います。依存されて毎週毎週トピ主さん宅を訪問してきたり、トピ主さんの生活を制限してくるような義父母よりずーっとマシだと思いますよ。お中元やお歳暮や贈り物だって、義父母にそのような習慣がないのだから、やめたっていいし、ムリヤリ義実家とトピ主実家とトピ主宅を結ぶ必要ないのでは？どうしてそんな密なやり取りをしたいのか逆に謎なんですが？

トピ内ID：1404368249

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家同士のお付き合いの解釈

yuka

2012年12月06日 11:54

トピヌシさんとそのご両親は仲良くお茶をすることだと思っているようですが・・・一般的に冠婚葬祭のことだと思いますどちらかの両親が死んだときにその葬式に出席するとかトピヌシさんやご主人の兄弟が結婚するときに出席はしないまでもお祝いを差し上げるとかどちらかのご両親が喜寿米寿などを迎えたときにお祝いを差し上げるとかそれくらいでしょう何でも無いときにお茶をして何を話すんでしょう？生活の繰言なんて聞きたくもないし何より主になる話題も無いのに間が持たないでしょうようはお付き合いの濃度が違うんですで・・・たいていが濃い付き合いを望む側がウチを無視してだのないがしろにしてだの低く見てだのと騒ぐんです反対側はなんでそんなにべたべた接触してくるの？はっきり言ってうっとうしいと思っています＞お互いの事に興味を持つようにするのって最低限のマナーご主人ん家は興味とか心配とかは病気入院とか葬式のレベルトピヌシさん家はそれではすまないもっとべたべたレベルトピヌシさんのところも典型的なミスマッチな例ですねあきらめてその程度のお付き合いで我慢したらいかがですか？

トピ内ID：9608712832

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ラッキーじゃないですか～

🍴

レモン

2012年12月06日 12:07

義両親から干渉されないなんて、私なら「やった！なんていい親だ♪」と思いますよ～同じようなレスが、すでにたくさん付いてると思いますけど(笑) 頂いた特産物に対してお返しをしないのは、「うちはそういう付き合いをするつもりはありません」という意思表示なんじゃないですか？勝手に送ってきてお返しを期待されるなんて。。。適度な距離を保ってお付き合いをするのが一番だと思います。子供同士が結婚したから深い付き合いをしなくちゃいけないなんて我が子の結婚相手がそういう家なら、私は嫌だなあ。メンドくさい。そんな人もいるんですよ。

トピ内ID：9094673452

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ん～

😢

mama

2012年12月06日 12:07

義両親に干渉されて嫌な思いしている方は多いし、今の環境はラッキーだと考えてはどうですか？実家同士のお付合いについては、主さんの気持ちわかります。私は次男嫁で、実家は田舎で親戚付合いも濃く、結婚後義実家にも何かと気遣いしていました。長男嫁の実家は正反対で都会で親戚も少なくドライでした。新婚時はそれを比べて「うちの親はこんなにしているのに」とイラッとしましたが、もともと人付合いが苦手なタイプの義母には長男嫁の実家の付合い方の方が楽だということが判ってきました。（多分、年賀状だけのお付合い程度）次男嫁の実家ということもあり、私の両親も次第に贈り物など止めました。（義母１人暮らしで品物を贈っても消費できないし、何を返そうかと非常に悩むタイプの方で、品物を贈ってもらうことが苦痛そうだから）主さんのご両親の気遣いに何のお返しもない義両親さんはあんまりだけど、家同士の付合いって本当にそれぞれです。そういう家だと思って適当に合わせていくことも上手くいく秘訣かも。ご主人に贈り物を要求するなんて、後々角が立ちますよ。

トピ内ID：2175695947

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感心しました。

tojiko

2012年12月06日 12:18

人はいろんなことで悩むものですね～。私には理想の義理のご両親に見えるのに… うちの義母は、私の両親の性格まで頻繁に話題にしてくれて、断っても断っても私の実家にお米を贈り続け、私たち夫婦のお金の使い方にまで興味を持ってくれるありがた～～い人です。うちの義母と交換してあげましょうか(笑)

トピ内ID：6136003917

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いやあ、それくらいでよいですよ。

ケロロ３世

2012年12月06日 12:18

トピ主様は、昔ながらの濃い付き合いをお望みですが、義理実家はドライなようですね。　お歳暮を贈られたのに、電話のみはマナー上としていかがなものかと思われますが、私も、夫側の親族で電話のみの方、気の利いたものを送ってくださる方さまざまですが、電話のみの方には、こちらも、よほど大きな恩でもない限り、それなりにしていきます。私たちの仲人に、私の両親は10年以上お歳暮を贈りましたが、電話のみがほとんどでして、私たちは（夫側の）遠縁にもなるので送るが、もうお母さんたちはやめて、といい辞めさせました。　あなた達が義理親の名前で手配など今後する必要なしです。義理の親は望んでいないのですからそのような付き合いを。

トピ内ID：7854868307

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執着？

🐴

時雨蜘蛛

2012年12月06日 12:29

娘のパートナーの両親が「評判のカフェでお茶しましょう」なんていって来たら逃げられないなら一回は我慢しますが次は一切ないように予防線を張ると思います当人の葬式の出席と入院の見舞いと親族の結婚の祝い金くらいのお付き合いで結構ですせいぜい盆暮れに特産品を送っても年々同じ品で量が多いと飽きるし持て余します良く結婚式で「今後よろしくお願いします」と挨拶しますがそれをトピヌシさんのご家庭のように額面どおりに受け取る人って少ないと思います「今後よろしく」は「最低限の冠婚葬祭はおつきあいありますよね？」程度ですこういうトピをみるにつけ娘のパートナーのご両親がわきまえのある方で良かったと思います

トピ内ID：8760201811

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それぐらいが丁度です

🐧

小雀

2012年12月06日 12:29

普通は嫁を支配しようとしますが、そちらの方が大変です。そう言う家族をありがたく思い感謝しましょう。

トピ内ID：5875148858

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むしろ有難い

ajisai

2012年12月06日 12:44

人の価値観って、本当にそれぞれなんですね。過干渉な婚家との関係に悩まれてる方が多い中で、もっと構ってほしいだなんて。正直、息子の嫁の実家なんて興味ないですよ。嫁に会った時はご両親の様子をたずねたりしますけど、時候の挨拶のようなもの。関心があるわけじゃありません。ましてや、何かのセレモニー以外でのお付き合いなんてしたいと思いませんね。このように考える者もいるということで。贈り物にお返しがなかったら、迷惑がられていると思って次からはやめたほうが良いですよ。虚礼を嫌う人もいます。それでも贈り続けるのは、ある種、嫌がらせです。こっそり義父の名でお返しなんて、もっての外。

トピ内ID：3242137693

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君子の交わりは水のごとし

さく

2012年12月06日 12:29

あっさりしていていいと思いますよ。変に立ち入ったりするより全然いいと思います。私の実家と婚家も関係は良好ですが、結婚前は両方の家に１回づつ行きましたが、結婚後は親だけで行き来はありません。第一、自分たち抜きで親同士合われたら、学校の保護者面談みたいで私は嫌です。若夫婦が両方の両親を招いて食事会をしたりすればいい話です。名産品にしても「お中元」とか「お歳暮」として贈られているのでなければお返しのタイミングが難しいのかも。家同士の付き合いというのは常日頃のこともあるでしょうが、冠婚葬祭などの公式な場でのことでしょう。あとは、子供がいれば双方にとって孫なのでその成長に関わること位だと思います。

トピ内ID：6800111472

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うるさいよりいいのでは

おば

2012年12月06日 12:29

夫婦のことに何から何まで口を出してくるなんでも知っていなければ気に入らず知っていればいたで文句ばかり貴方の実家との付き合いで実家のことをあげつらうもらったものに良きにしろ悪きにしろケチをつける逆に実家に高価なものを送ってお返しに困る貴方が嘆いていることの反対はこういうことです義父母の足りないところはあなた方が少し補うことで貴方の技量も鍛えられますよ逆に　なんでもぱしぱし自分で決めてなんでもやってしまう姑は嫁がやることなすことにケチをつけなにもやらせずに人前で　何もできない嫁なのよとけなして恥をかかせたりします貴方の家は貴方が思うようにできそうではないですか

トピ内ID：4741671255

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考えを改めましょう。

再思考

2012年12月06日 12:29

義実家で必要とされてないことを、あなたの育ってきた価値観で関係を築こうとしても無理がきますよ。あなたが、いらいらして義実家が非常識に見えてくるだけです。お互いの家族の流儀も違うのに、うちの親はこうしてくれたのにと、物々交換の付き合い。義実家が一番嫌うことではないですか。夫に自分流儀でお返しを送っておいていうのも、義実家、実家と夫婦間でいつか違和感を生むと思いますよ。主さんは人に期待しすぎです。義実家と実家との付き合いは、口を挟みませんように。人それぞれの考えで暮らしをしているのですから。義実家に行かれたら、義実家に合わせて、実家の無用な話をふりませんように。まして、うちのこともきいてなんて、義実家は実家に興味がないのですから、余計な画策をしませんように。主さんが一番傷つくだけですよ。焦らず、ゆっくり様子を見ながらお付き合いの仕方を学んでいったらよろしいかと思います。主さん、自分の実家のことは棚に上げて、義両親と自分の流儀が合わないことで荒探しをしてをいけませんね。主さんが義実家のやり方を見て、逆に根掘り葉掘り聞かれないのは楽だと思ったほうがよいですよ。

トピ内ID：2515663401

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淡白かもしれませんね

かけて

2012年12月06日 12:29

淡白かもしれませんが、悪いこととは思いません。あなたが義父の旅行話に興味がないように、義家族もあなたのご実家に興味がないだけではないでしょうか? 季節の贈り物をして、お礼の電話のみで、お返しの品がないということは、『もう、送って来られなくて結構ですよ。』の意思表示じゃないでしょうか?

トピ内ID：6475395544

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良いと思うけど…

🐤

kin

2012年12月06日 13:01

世の中にはお嫁さん対して過干渉すぎる義両親もごまんといるのでそういう中で苦労しているお嫁さんからすると天国のような環境かなと思うのですが… 確かに、実家にお歳暮などのお返しがないのはちょっとなぁとは思うのですが一応お礼の電話はあるのだし、そういう習慣がないだけなのだろうなと推察します。他の事に関しては…そんなもんじゃないのかなと思うんですけどね。よっぽど仲良くなけりゃ冠婚葬祭などのお祝い以外実家同士のお付き合いなんてそんなにないと思うし、お嫁さんの実家の話も…たまーには話題になることもあるでしょうけど、ご両親の元気？なんて私はそんなに聞かれないなぁ。これで「ないがしろにされてる」と思うのはちょっとなぁ… トピ主さんのご両親の悪口を言ったり、蔑んだりという態度があるのならないがしろにされてると思いますけど。気にし過ぎかと言われれば気にし過ぎかなと思います。もともと他人にはあまり興味のない人たちなのでは？おそらく「贅沢な悩み」と他人からは思われそうです。

トピ内ID：1654639882

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余計な事をしない

yada

2012年12月06日 12:54

なぜトピ主さんが義両親の名前で贈り物をしたりするんです？私が義両親だったら余計な事をするな！と思いますやらないにはそれなりの理由があるのですから余計な事はしない今後毎年トピ主さんがそれ続けるんですか？後々面倒な事になりますよ家同士の付合いで思ってもいないような事を表面上でやりとりしたりするくらいなら関わってくれない方がいいですよ私はトピ主さんの義両親のような考えの方の方が理想です義両親にそんなに干渉されたいんですか？ないがしろにされていると言うよりそういった付き合いが苦手だったり面倒でしたくないのだと思いますけどねハッキリしていていいと思います贈りものをしたらまた贈り物を返さなきゃいけないなんてバカバカしいお礼の電話をしているんですから十分でしょうお返しが欲しくてしているんですか？貰う方はそういうのが嫌で贈り物をしない人もいます貰って迷惑に思う人もいる事を知りましょう＞お互いの事に興味を持つようにするのって＞最低限のマナーというか、常識じゃないでしょうか全く思いませんトピ主さんて自分が姑になったら相当煩くなりそうですね

トピ内ID：2177631757

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どっちもどっち。

😨

will

2012年12月06日 14:53

『娘婿の両親とは結納・結婚式・・・の次に会うのはどちらかのお葬式』と、私の母は言いますよ。一生のうちに会うのは２回もしくは３回だそうです。そして、それは私の母だけの感覚ではなく母の兄弟や祖父母・親戚みなそうなのです。方や私の夫の親はというと、身内になったのだから一緒に旅行へ行きましょう！と言いだすくらいギャップがあります。もちろんうちの親は一緒に旅行するつもりはありませんのでお断りするだけですが・・・ですから、トピ主さんのご両親のような考えの方もいらっしゃれば、ご主人さんのご両親の考え方の方もいらっしゃいます。決してどちらが正しいと言うものではありません。季節のもの贈られていて、相手から贈り物がないというのは、案に辞めて欲しいということだと思います。大変なので贈りものをし合うのは辞めましょう。と言葉に出して言わないだけではないですか？それぞれの生まれ育った環境・感覚によって受け取り方も様々です。決してあなたの実家をないがしろにしている訳じゃないと思いますよ。

トピ内ID：2889860600

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え～変だよトピ主さん。お付き合いって冠婚葬祭程度でしょ。

義両親は他人だもん

2012年12月06日 14:53

トピ主さんが変ってか、気にしすぎ。唯一、お歳暮はお返しに贈るよね普通は‥だけど、マア嫁側のみ贈るのが昔の風習って地方もあるらしいし。ただのケチとか？気が回らないんでしょうけど。後は、普通は嫁の実家に訪問なんてしないでしょ。聞いた事無いよ。唯一来たのは、結納をして下さる時でした。あとは、嫁さんのご両親に不幸があった時くらいじゃないの？その前に病院へお見舞いに行くとか。まぁ～嫁さんの兄弟が、結婚する時は式に呼ばれるかなぁ。てか、嫁の実家に興味を持って、色々聞かれたらイヤだよ。そして、夫婦の家庭生活を聞かれるのも、干渉されるみたいでイヤですね私は。興味なんて持たれない方が楽でしょ。他人だもん。逆に、色々聞かれたい、話したいトピ主さんは良い人過ぎるのかもですが。まぁ、自分の旅行話しを延々とするのだから、自分の事しか考えていない方なんでしょうけど、そんな人間はどこにも居るよ。

トピ内ID：4115016150

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別にいいのでは

🐧

新婚

2012年12月06日 14:42

たまたま息子と結婚したから義理の家族になっただけ、ですよね。確かにあまりにもそっけない感じですが、むしろあれこれ口出されるより余程よいと思います。あなたの実家には、もう贈り物はいらないと言えばいいのです。贈られたからってありがたがらなければならない義理はないですよ。まあ「常識的」にはお礼をするべきでしょう、でも実際のところ最近はそういうことはなしにしましょう、と取り決める家族も多いようですよ。（私もそうですし、弟夫婦、友人夫妻もそうです）

トピ内ID：5312084463

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それぐらいがいいかなー

🙂

きの子

2012年12月06日 15:44

私の両親の対応が、トピ主さんのご主人の両親の対応に似ています。義両親から私の両親に特産物を送ってくれますが、お礼を言うのは私から。私の両親も何かお返しをとは思っているのですが普段他人と物のやり取りをしない淡白な家庭なので、どうすればよいか分からない、とむしろ困惑しているので、私のほうで手配したり送ったりしてますね。自分の両親だからどうしても味方をしたいのは分かりますが、私だって淡白な両親の立場でどこに問題が？と思っています。むしろ、義両親大量のお土産をくれたり豪華な贈り物を贈ってくるのはありがたいけれど将来息子（私の夫）と同居する気満々ですよ。そのための貯金もしていないし。自分の両親は人付き合いに淡白な分交際費が少なく、それは老後すべて自分たちで手配するように資金計画もちゃんとしてます。もうちょっと気軽に考えられませんか？向こうが思ったような反応がなければ、それまでのことなんだなと割りきって翌年からは贈り物をしないとか、お茶のみ程度に立ち寄る程度のお付き合いを望んでいるんだからそれにあわせようとか、主さんとご両親とで考えても良いのでは？

トピ内ID：3461751743

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トピ主です

ピアノ

2012年12月06日 16:06

トピ主のピアノです。（トピ主表示されていなかったら申し訳ありません）沢山のご意見、ありがとうございました。家庭の流儀はそれぞれに違うのだから、それを押し付けるのは間違っている、とのご意見が多く、ハッとさせられました。過干渉な付き合いは逆に負担で、そうでない今の状況は逆に良いではないか、というのも頷けます。特に再思考様の文には、とても考えさせられました。私がカリカリする事は、私自身にも良くないと、とても良くわかりました。私は義両親が嫌いではないのです。むしろ、人間的にとても好きな部分が多いです。ですので、きっと構われない、興味を持たれていない事が寂しいのだと思います。（他のお嫁さんにはもう少し親密な感じもあるので…ただ、私が一番最後にきた嫁なので、差があるのは仕方が無いかと思います）義父さんの名前で贈り物というのは差し出たまねでした。もう余計な事はしないようにしたいと思います。今後は自分自身がもっとあっさりと考えられるように変われるようにしたいと思います。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0388930176

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うーん

🙂

あられあめ

2012年12月06日 16:15

トピ主様はご立派なご家庭で育った方なんでしょうね… でも、過干渉よりもいいと思う。ぶっちゃけ、家同士の付き合いって面倒じゃない？私のところはお歳暮を送り合っているだけだと思います。義理のご両親は私の実家には行ったことはありません。私の実家は古い・汚い家だし、もてなす能力がある人もいないし来て欲しくありません。義理のご両親が希望されても丁重にお断りします。義理は義理なので割り切った付き合いをされたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：8881449392

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まるで姑さんのよう

疲労感

2012年12月06日 16:46

ちょっとびっくりしました。おいくつのお嫁さんなのでしょうか。結婚は、現代では、もはや家同士の繋がりではないと思うのです。仲人を立てることも結納も、ほとんど廃れていますし、子どもの独立後まで、親同士が交流すべきなんて、私にはめまいがしてきそうです。ああ、こういう濃厚な考え方もまだ若い世代にも残っているんですね。私の娘の義理家族とは、年賀状程度のあっさりしたつきあいですが、息子は独身で、好きな人ができたらすべて本人たちに任せるつもりでしたが、やはり、相手や親御さんとの価値観をしっかり把握しないといけないのでしょうね…。

トピ内ID：2279120748

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気にすることはありません

afternoon

2012年12月06日 16:46

義父母はトピ主さんの実家と濃密な関係を望んでいない。ただそれだけのような気がします。だからといって、トピ主さんや両親をないがしろにしているわけではなく、あまり深い関わり合いを持つことが煩わしいという気持ちかな。中元歳暮に一度でもお返しをすると、永久に続けなければならないことになるので、やはり煩わしいと。止めても何とも思わないし、御礼を言ってくれるのなら心配することはありません。

トピ内ID：2144996682

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親同士が直接親しくなるってのは、あまり無いですよ？

トピ主もちょっと…

2012年12月06日 17:22

＞私の実家を訪問してくれたのも、結婚3年目に、私の両親から招待してやっと実現コレ、おかしいと思うのは私だけじゃないと思うのですが。フツーは、夫の親は、嫁の実家を気安く訪問はしないものだし妻の親だって、娘婿の実家にお茶しになんて行きませんよ？冠婚葬祭以外は、立ち寄らないのがフツーですって。だから、頻繁に招待されても「？」だし、常識的には断ります。３年目とはいえ、来てくれたからいいじゃないですか。＞季節の特産物を義理家に毎年贈っているのに、特に何かを贈り返す事をしないコレは、明らかにおかしいですね。あちらも季節の品を送るか、お中元やお歳暮を贈るかはします。まあ、無理に贈るのはやめればいいのですよ。夫の実家では、お中元やお歳暮などを贈り合う習慣が無いのですからトピ主側の習慣を、無理やり押し付けるのもどうかと思います。今、贈る習慣が無いという夫側の習慣を押し付けられて？不快なように習慣も無いのに贈り物が届いて、あちらも不快でしょうから。結婚という縁が無ければ、冠婚葬祭も中元歳暮も、無縁だったのよ。家同士のおつきあいってのは、あくまで冠婚葬祭のことです。

トピ内ID：8709520450

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一緒です！すっごく楽ちん！

もふも

2012年12月07日 11:48

私も長男の嫁です。そして私の義両親も、我々に興味がなく、私の実家の事も話題になりません。贈り物にはお返しがあるものの、贈った物についての感想等はほとんどありません。夫も両親にあまり興味がないので電話等もほとんどせず、あちらからかかってくることもありません。お盆も年末年始もあまり帰省しません。だからと言って関係が悪いわけではなく、単にドライな方々なんだと思っています。私の体の問題で子どもを授かることが難しいのですが、結婚して数年、義両親から子どもの「子」の字も聞いたことがありません。とても楽です。前向きにとらえましょう！

トピ内ID：2871998530

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“違い”

柚子

2012年12月07日 12:46

先ずは、あなたが常識と思っている事はあなたが育ってきた環境が元になっています。なのであなたの感覚はご両親の姿勢が基本となっている訳です。反対に義両親さんはそういった習慣が薄い環境で育ってきた人たちなのかもしれません。皆、顔や姿が違うように価値観や感覚も人それぞれ違います。なのに何故か人は自分とは違う価値観や感覚に出会うと無意識に相手が間違っていると思い込みます。しかし相手もまた自分の感覚は普通だと思って生きて来たので間違っていると否定されても納得できないので指摘されると衝突します。義両親さんとは生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから、様々な違いがあるのは至極当然の事。誰かが言っていまた。結婚とは異文化交流のようなものだと。大切なのは違いを責める事ではなく、違いがある事を認め上手く折り合いをつけて行く事ではないでしょうか。

トピ内ID：0883262191

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解釈間違えてませんか？

分かってないのかな？

2012年12月07日 15:16

ちょっとトピ主さん勘違いしてると思うけど、「家同士の付き合い」というのはお互いの両親が交流することではなくて、結婚したら夫だけでなく、義家族もその親戚もひっくるめて血縁として付き合わなくてはいけない、って意味では？だから面倒でも義両親の自分話に相槌打ちながら付き合わなければいけないわけで。なので、家同士の付き合い、という問題と、トピ主さんの両親が軽んじられてるというのは別問題だと思うのです。

トピ内ID：9595681134

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嫁に行ったのではないのよ、息子さんと結婚しただけよ

２児のママ

2012年12月07日 15:59

うちの舅・姑もそうですよ。お礼の電話をするなら、まだましかもです。うちなんて、私の両親が何か贈ってもお礼の電話もしませんでした。出産時も「家の孫！」と騒ぐわりに、その嫁が里帰りしてお世話になった実家には何のお礼も言わず。うちの両親がよい関係を作ろうと努力したのにやんわり拒否。うちの両親も憤慨してかかわるのを止めました。かかわりたくないならそれでいいと思います。良好な関係なんて、お互いに仲良くしようと思わなければ成立しませんから。うちの両親同様、主様のご両親も悔しい思いをしたと思います。うちは結婚には大賛成して頂き、表向き「嫁はウェルカム」という状態だったのですが、結局は義両親がわがままな人たちで、嫁と嫁実家は格下と考えているのねと、すぐに気付きました。今は「私はこの家に嫁いだのではなく、あくまで大好きな夫と結婚しただけだ」と考えるようになったら楽になりました。苗字こそ名乗っているものの、義両親のおうちに嫁に入ったわけではないので、老後も見るつもりありません。常識は人それぞれだから、通じないことも多々。適当に考えてはいかがでしょう。

トピ内ID：8345215000

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干渉されるより楽だと思うけど

はな

2012年12月07日 19:25

贈り返さないのは、「もう贈って来ないでね」っていう意思表示だったのでは？私なら、贈り物を贈り合うのが好きじゃないのねって、次からは止めます。トピ主さん、そこは旦那様にお返しをって言うんじゃなくて、ご両親に次からはもうやらなくていいんじゃないって言うところですよ。家は色々、その通り。干渉されすぎて大変っていうお家よりずっといいと思います。

トピ内ID：2312883595

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