お祝いの費用負担

レス17

（トピ主 4 ）

😨

猫

2012年12月07日 08:42

ひと

来年、夫の親の喜寿のお祝いがあります。夫には複数（3人以上）兄弟がおりますが、上には姉しかいないため長男です。お祝いの日が迫っているため場所や食事内容を検討中なのですが、費用負担について夫の姉から不満が出ているらしいのです。・自分の食事代は各自負担・義両親の食事代は兄弟で等分・プレゼントは各自用意上記内容で夫が提案したところ、男なら多く出せとケチがついたそうなのです。わたしとしては納得がいきません。夫は高校（公立）卒業後すぐに働いており、結婚までは実家で暮らしていました。夫の姉は高校（私立）卒業後、地元の大学（私立）に実家から通い、現在までずっと実家で暮らしています。このような状況ですので、男（長男）だからといって特別扱いされてきたこともないようです。ずっと実家で暮らして一番親の世話になっているのに、かかる費用を夫に多く負担させようという心理が理解できません。ちなみに夫の姉以外の兄弟は特に文句はないようで、任せると言っているようです。気持ちよくお祝いしたいのですが、夫の姉から不満が出たことにモヤモヤします。夫の姉の気持ちが理解できる方はいらっしゃいますか？

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義姉さんの気持ち

🐷

あららん

2012年12月07日 11:54

義姉さんが両親と同居しているのですね。義姉さんは【親と同居してあげて、世話をしてあげてるんだから、その分くらいは払ってよ。】ってことですよ。私は義姉さんの気持ちもわかります。同居してみなければ、わからない事がありますからね。どこかへ出かけるのでも、同居していれば気遣いが必要です。食事でも好き嫌いがあるでしょう。日常の細かな事がらが、実の親でも少しずつ溜まってきて負担なんですよ。主さんは、義姉さんが世話になってるとお考えですが実際に同居してみたら考えがかわりますよ。今は元気でも、この先の介護は誰がするのですか。このままでは義姉さんですよね。ご兄弟は義姉さんに、気遣いをしたり、お礼を言ってますか。たまには、両親を泊まりで自宅に呼んで義姉さんにも自由な時間を作ってあげてますか。義姉さんは、そういう気遣いをしてほしいのではありませんか。ご兄弟が多いのですから、１年に１度ずつ、１泊ずつでもそういう、イベントを企画してはいかがでしょうね。

トピ内ID：7743367647

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実子は平等。

どうしようもない姉

2012年12月07日 12:24

実子は平等。お嫁さんが親の為に計画してくれるなんて凄く嬉しい事なのに感謝が足りない姉ですね。これから介護とか入院費用色々な問題が出てくると思います。実子は平等を貫いて下さい。

トピ内ID：5317242674

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お世話していると思っている

ミカ

2012年12月07日 12:14

夫の姉としては、　＞実家で暮らして一番親の世話になっているとは思っておらず、むしろお世話していると思っているのではないですか。それならそれで、貴女としては今後のことを考えれば好都合ではないですか。

トピ内ID：8921161715

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お金が無いのかな？それともケチ？

😨

will

2012年12月07日 12:14

私がご主人さんなら、『そんなにお金に困ってるの？お給料少ないの？？』ってたたみかけるな～（笑）そして、『じゃあいいよ。お姉さん以外のみんなでお祝いするから。』とお姉さんをメンバーから外すわ。だって、お祝いのお金をケチりたいなんて余程お金に困ってるならともかくそんな人と同席してお祝いしたくないから。義両親さんだって、嫌々お祝いされてもね・・・

トピ内ID：6331784599

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では別々に祝いましょう。

中村

2012年12月07日 14:23

と言えばどうですか？私もお姉さんの言い分が全く理解できませんから、意見のすり合わせようが考えられません。お姉さんはお姉さんの思うようにお祝いされたら良いと思います。「男なら多く出せというのが理解できない。兄弟で一緒に祝おうと思ったけどそれなら別々に祝おう。自分が思うように、僕（トピ主夫）より低い金額のお祝いをすればいい。僕は僕の思うように祝う。」と言って交渉決裂でいいでしょう。

トピ内ID：8193337782

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外に住む子は、お気楽です

みっけ

2012年12月08日 11:31

＞ずっと実家で暮らして一番親の世話になっているのにこれ、本気で言ってます？親がもしカゼひいた時、カゼ薬を買いに走るのは同居の子だしちょっと足をひねって歩くのがつらい時、たとえコンビニ弁当だろうと、用意するのは同居の子別居の子は、日頃は、なーんにも、してませんよ？実働的な部分だけじゃなくて「我が子が側にいる幸せ」を全く親には与えられません。もちろん「一緒に暮らす煩わしさ」も同時に、親子ともども持つわけですが（笑義姉じゃなく義弟夫婦だったとしても親と同居の子がいるから（特に長男の）トピ主夫は同居しろとも、帰って来いとも、言われないんです。たまには言われたとしても、誰もいないよりは言われてない。うちの夫実家は、弟が同居してます。独身で、仕事忙しくて、当然家事なんて手伝わなくて、帰宅したら飯食って酒呑んでバタンキュー。それだって、夫は言ってますよ。「アイツがいるから、こんなに遠くに住んでても安心。いざという時は動いてくれるさ」って。夫がこういう気持ちでいるなら「男だから多め」は受け入れなくても「離れてるから多め」で納得して、多めに出す可能性は大です。

トピ内ID：9585247805

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トピ主です

😨

猫トピ主

2012年12月09日 13:01

ご意見下さった方ありがとうございます。わたしと同じように夫の姉の考えが理解できないという方がいるのと同時に、夫の姉に対して感謝が足りないとお思いになる方もいらっしゃるのだと分かりました。あららん様夫の姉と同じようなお立場の方でしょうか？夫の姉に同居してほしいと誰も頼んだわけではないのです。進学も就職も地元で決まり、結婚のご縁もこれまでなかったのでそのまま実家に暮らしているのだと思います。日常の細かな事柄が溜まってきて負担なのであれば、独立すればいいのだと思います。介護が必要になれば兄弟が多いのだから、みんなで協力すればいいはなしですよね？その時まで夫の姉がまだ同居であればもちろん負担は他の兄弟よりかかるでしょうから、その時はお礼をすることになると思います。ですが、今回は「夫の親のお祝い」です。そういった場で、夫の姉へのねぎらいは必要でしょうか？ちなみに夫の姉はしょっちゅう旅行に行っているようです。自由な時間は存分にあるかと思います。

トピ内ID：7194144223

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トピ主です2

😨

猫トピ主

2012年12月09日 14:34

どうしようもない姉さますみません。わたしは夫に「そろそろお祝いだね」と声をかけただけです。夫としては同居してる姉がいるのだから、そちらから声がかかると思っていたようなのですが、日が近づいてきても声がかからなかったので、夫の方で場所や日にちを打診したようです。ミカさまお世話していると思っているとしたらビックリです(笑) 元気な義両親ですから。今後のことと今回のことは別問題と考えています。 willさま別々に祝えたら気が楽なのですが、一番遠くに住んでいる兄弟でも高速を使わずに夫の実家まで車で1時間強ですので、集まるのはそこまで難しくない状況です。その状況で夫の姉だけを外してお祝いするというのは、夫の両親が気にすると思います・・・。同居ですし・・・。中村さま willさまへのレスにも書きましたが、別々にとバッサリ切り捨ててしまうことは躊躇してしまいます・・・。夫も言ってましたが、兄弟に男も女もないとわたしも思うのです。恋人同士ならまぁ分からないこともないのですが。

トピ内ID：7194144223

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トピ主です3

😨

猫トピ主

2012年12月09日 14:34

みっけ様はい、本気で言っています。夫の姉が風邪をひいたとき、風邪薬を買いに走るのは夫の両親です。歩くのがつらいときも、食事を用意するのは夫の母です。（夫の姉が元気でも、ですが）別居のわたしの夫は、趣味で月に何度か夫の実家の方面に行きますので、毎回ではないにせよ顔は出しているようです。また、家電の調子が悪いとか、買い換えたいというときも夫に声がかかり出向いていますよ。夫は長男ですが、わたしたちが結婚する時に「同居はしない」という約束で結婚しています。ですので夫の実家に同居の子がいようがいまいが、関係ありません。わたしたちは夫の実家から車で1時間弱くらいのところに住んでおりますので、「帰ってこい」と言われる状況でもありません。確かに夫の姉が実家にいることで夫の両親も助かることもあるでしょう。ですが夫の姉も助かっているはずですよね。生活費をいくら入れているかは知りませんが、金銭的にも家事の面でも助かっているのは確実です。少なくとも独立している夫よりは親からの恩恵を受けているでしょう。こういった状況ですので「多めに出せ」は理解できないのです。

トピ内ID：7194144223

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あえて義姉を擁護してみる？

みそかの月

2012年12月10日 09:57

トピ主の夫実家の状況などわかりませんので可能性の一つとして……。＞ずっと実家で暮らして一番親の世話になっている世話になっている？家のことも諸々やっているし水道光熱費や通信費なども払っている。親の名代としてお付き合いして費用も全部負担しているんだからね。先月、葬式が何件あったと思っているのよ。親戚近所だけで３件よ。見舞いに香典、初七日と万単位で消えるわ。付き合いの程度によっては、お花や盛籠もよ。今日はね、お隣が３５日でまた包んだの。それだけじゃなくて「○○（義理の叔母）の見舞いに兄弟たち（オジオバ）と行く」と言うから御見舞品の他に、オジオバへの手土産まで用意したんだからね。来週は親戚（母の従兄弟の息子）の結婚式があって名代で出席だし……。＞しょっちゅう旅行に行っているようです＞自由な時間は存分にあるかと思います存分になんかないわよ。時間を作って、息抜きしているの！親のお祝いくらい細かいこと言わずに出してよ！すみません、９割以上愚痴です

トピ内ID：7649095667

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お姉さんなりのものの考え

なっつ

2012年12月10日 11:14

お姉さんは未婚ですよね？親御さんがどうお育てになったかはわかりませんが、学生時代に「男がお金を多く出すもの」という認識を持ったんではないでしょうか。（女子高ですか？）ただ単にそれを兄弟間にまで延長してるだけの気がしますほかに姉妹がいらっしゃるのでしたら、そちらのほうから説得してもらったらどうでしょうか。男兄弟だけとしたら、当然夫さんだけでなくほかの男性陣にも多くだせといってるわけですからそちらでも相談の余地はあると思います独り身で寂しいだけかもしれませんし

トピ内ID：6176022164

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レスします

🐴

あららん

2012年12月10日 14:13

私は義姉さんと同じような立場ではなくどちらかと言えば、主さんに近い立場です。私がレスを書いた時には、義姉さんが独身だとはどこにもかいてありませんでした。独身で実親と同居と書いてないから私は結婚して実親と同居と【私が勝手に】考えました。私の考えが浅はかだったようで、主さんには、誠に失礼いたしました。そこまでの強いお考えであれば主さん夫婦の考えを義姉さんに直接、伝えてみたらいかがですか。

トピ内ID：7743367647

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う～ん

non

2012年12月10日 15:03

で、ご主人さまはなんと言っているんですか？多く出せ、というのは義両親の食事代の分担分をですか？それともお祝いの品物を各自用意というのではなく、皆で出し合って一つのものにする場合の負担？それが例えば１０万円のものでご主人が４万円だす、とか？（子供が４人として一人２．５万円の負担の場合）ご兄弟が３人以上いるなら負担もそれほど大変じゃないような・・。どちらにしても１万円か２万円多く出す事にモヤモヤしてるのかしら？私は長女、主人は長男ですが、なんというか長子の見栄？みたいなのもあり自分からいつも多めに負担しています。それに対して何も言いません。額にもよりますが、お祝い事ですから気持ちを切り替えて出してあげられませんか？義姉の気持ちは・・・う～ん。長男で大切に育てられたんだから親を喜ばせてあげてよ。ってところかしら？＞実家暮らしで一番お世話になっているんだからというトピ主さんの気持ちは同意できません。裏返せば一番義両親をお世話してるんですからね。実子なら当然という考えならご主人も同じ立場であることをお忘れなく。

トピ内ID：2259715470

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私なら、

obachann

2012年12月10日 16:47

各分、平等として、いくらぐらいのご予算かは、分りませんが、一応、コチラの予算を決めて、主人にまかせます。結果、不足分は、主人の小遣い対応としてもらいます。親子、兄弟姉妹について、いままでの人生や価値観の歴史があるでしょうし、義理の間柄として距離をおいた方が、何かと楽なものです。他の義姉さん達も、同居の義姉さんに同調されるのかどうかも不明ですし、義実家のみなさんの共通価値観なのかも判りません。とかく、実家と義実家の違いは、お互いに理解不能な事もあったりします。それぞれが自分の実家に対応して、夫婦で相談して、最終的には、自分の実家の事は、自分で繋がっていくしかないと思います。

トピ内ID：5549934384

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うーん…

アラフィフ転勤族

2012年12月10日 16:47

男なら多く出せ、という考えは、義姉さんが「男なら女性に奢って然るべき」という価値観を持っているからじゃないでしょうか。もしくは、実家住まいの割にはお金に余裕がなく、纏まった額を捻出する事が出来ない、という懐事情なのかもしれません。私の夫ですが妹が二人いて、うち一人の義妹は仕事の為に義両親に子供を預けっぱなしにして、大変お世話になったと思うのに、義両親に何かあると長男である夫に「長男なんだから」と電話してきます。その度に夫は交通費や時間を掛けて帰省するのですが、私としては何か腑に落ちません。なのでトピ主さんのお気持ちは分かります。より多くお世話になった者が、より多くの恩返しをすべきでは？と思ってしまうのは、自然な感情だと思います。男だからとか女だからとかに関係なく、親を思う気持ちは子供として同じ筈ではないのか？各自が用意するプレゼントで奮発だから、食事代は平等分割しか譲れない。とでもご主人に言ってもらって、要求は断固として突っぱねたらどうですか？もしご主人が、姉に頭の上がらないタイプならどうしようもありませんが…。

トピ内ID：2215980554

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トピ主です4

😣

猫トピ主

2012年12月11日 12:24

レスを下さった皆さんありがとうございます。まとめてのお返事になってしまいますが、申し訳ありません。週末、夫の親がお歳暮のおすそ分けをくださるとのこで2人で行ってきました。ちょうどその時夫の姉がいて、夫とお祝いの件について話していたのですが、途中から夫の姉が興奮して論点がどんどんズレていきました。夫の姉の言い分（夫＝A）「結婚してからAは変わった。もっと金払いがよかった。実家に来ても用だけ済ませてさっさと帰ってしまう。嫁など年に数回しか来ない。Aが変わったのは嫁のせいだ。そんな嫁捨ててしまえ」ということだそうです。目の前で言われました。（夫に向かってですが）夫の言い分「俺が稼いだ金は家の金であるし、高給取りでもないので独身時代のようには出せない。姉がいると実家に来てもゆっくりしていく気になれない。妻の実家にも年に数回しか行っていない、実子が顔を出していれば十分である。独身時代と色々と変わるのは当然である。妻と別れるつもりはない。」でした。お祝いは兄弟揃ってしてあげたほうが、夫の親も喜ぶと思ったのですが、もう夫の姉の顔を見るのがいやです・・・。

トピ内ID：7194144223

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わたしなら・・・

skytree

2012年12月11日 16:44

ご家族だけでどうぞと、行きません。義親には、お義姉さんがいないときに、謝罪とともにお祝いに行きます。そしてお義姉さんに「捨てろと言われた嫁ですが、夫婦ですから、お義姉さんには全く関係ないですね。ですが、私は、あなたの中からいないもとして考えていただいて結構です。」と、いいます。

トピ内ID：5341301141

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