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    ママ友が呼んではいけないママ友を勝手に家に呼びました

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    😣
    まみこ
    ひと
    ママ友クリスマス会を企画し、いつも遊んでいるメンバー4人を誘ったところ、「Aさんも呼んだら?」という話になりました。
    Aさんは私はあまりお付き合いが無いのですが、以前余所のお宅でご一緒した事があり話も盛りあがったので、あの人なら呼んでも良いかな?と思い、Aさんもご招待する事になりました。

    問題はここからです。Aさんが勝手にCさんDさんに声をかけました。
    CさんDさんは以前私達のグループと仲が良かったのですが、トラブルがあり私達と疎遠になった二人です。
    Aさんが「Cさん達に声かけちゃったけどいい?」と突然メールしてきたのでびっくりしています。
    (大体人の家に来るのに、勝手に別の人を呼ぶAさんにもちょっとびっくりです。)
    Cさん達ももう私達の集まりには来たくないのでは?思うのですが、どうも「行く」という返事だったようなんです。

    CさんDさんと顔も合わせたくない人がグループにはいるので、Cさん達が来るとなると、元々誘っていたメンバーが嫌がります。
    「悪いけど断って」と言えば、Cさん達に私が逆恨みされそうです。
    ちなみに元々のトラブルの内容は結構深刻なので、Aさんには説明が難しく厄介です。

    まだ私は返信をしていないのですが、この場合どのように返したら一番カドがたたないでしょうか?
    出来ればCさん達が来ない様に上手く断りたいのですが…お知恵を貸してください!

    トピ内ID:8865994510

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    他のメンバーに相談してから

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    通りすがり
    相談した結果やっぱり来てほしくないということになったら、AさんもろともCさんDさんを断ったら?
    理由としてはそのまま「申し訳ないけれど、こちらの都合を先に聞くことなくほかの人を勝手に誘われても迷惑なので…」で。

    トピ内ID:6923544144

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    角を立てないことばかり気にしていると

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    ううーん
    もっと良くない事態を招くと思います。

    Aさんに、「事前確認なく、他の人にお声をかけられたことは残念です。すみませんが、これ以上、人数は増やせないので、お断わりしますね」と、とにかく早くに連絡することです。事情説明も不要だと思います。

    だらだらと時間を伸ばせば、さらに感じが悪いですよ。

    Aさんがいろいろ言われてきたら、「それなら申し訳ないですが」と、Aさんの参加も断わればいいことだと思います。

    他のメンバーに報告しながら進めれば、特にトピ主さんが孤立することはないのでは。

    どちらにもいい顔をしたいというのは無理がありますよ。

    トピ主さんが疎遠にしている人との関わりを拒否して、何の問題があるのか不思議です。

    悪く思われたって疎遠にしている人なんだから、良いのではないですか。

    このままだと、トピ主さんは「八方美人だ」と受けとめられ、いまのメンバーから嫌われるという可能性も高まると思いますよ。

    トピ内ID:4198672761

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    ケータリングの早期予約

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    🐤
    大崎広小路
    「ケータリングの早期予約割引を狙って、発注してしまったから、もう人数変更出来ません」は…?
    実際はケータリングを利用せず、持ち寄り制か鍋て済ますにしても、嘘も方便です

    Aさんには「今後はこちらの都合もあるから、予めこちらに断ってから誘うようにしてね」と釘をさしておくこと

    トピ内ID:0744582364

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    残念だけど

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    blank
    ももこ
    私だったらクリスマス会自体を中止にしてしまいます。
    急に実家の用事が入ったとか、主人の都合で、とか。

    で、今度はAさんにも声はかけず、1週間後くらいに「忘年会」企画。

    >大体人の家に来るのに、勝手に別の人を呼ぶAさんにもちょっとびっくりです。
    その通りです。ちょっと常識がない方のようですので、Aさんとのお付き合いは控えたほうが良いかと。

    トピ内ID:2467491436

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    クリスマス会を中止する

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    🙂
    かりん
    理由は義両親が泊まりに来るとか、なんとでも付けられます。
    つまらない言い訳をするよりも、クリスマス会そのものを中止するのが良いと思います。

    いつまでも女子高生のようなベタベタ付き合いをしない方が良いですよ。
    楽しい時はよいけど、一端こじれると子どもも関係してくるだけに厄介です。

    トピ内ID:0372041689

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    クリスマス会自体をキャンセルすれば?

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    🐱
    ごっつぁん
    トピ主さんがひたすら低姿勢でママ友皆さんにお断りすれば?
    「お声掛けさせて貰ったんだけど、ごめんなさい…」って…

    トピ内ID:3134206002

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    対応方法

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    blank
    afternoon
    もともとのメンバー4人に相談したらいい。
    「Aさんに声をかけたら勝手にCさんとDさんを誘ってしまった。どうする?」ってね。
    トピ主さん一人で悩むことではない。

    今回は中止にする案が出るかもしれません。
    それにしてもAさんはルール違反だと思います。

    トピ内ID:2340116985

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    人数多いので~。

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    blank
    うちのもも
    「他の方からAさんを呼ぶのは、どう?と言われてお声かけたから、Cさんたちも来るとなると定員オーバーなの。申し訳ないけれど、Aさんだけいらしてね。」

    「元々4人で集まる所にAさんも!となったので、これ以上だとお構いできません。それでも平気!とおっしゃるかも知れませんが、私の気が引けるので・・・すみません。」

    ぶっちゃけて「C&Dさんとは、以前ちょっと意見のすれ違いがありました。もうあちらは、そうじゃないかも知れませんが、私のほうが未だ無理で、楽しく歓談できる自信が有りません。Aさんだけ来てもらえませんか?
    そもそもAさんのみお声かけたので、CさんDさんが来るのは、想定外です(ニッコリマークでも付けて)」。

    角を一切立てないってのは、難しいかも知れませんね。
    でも無理してその2人を呼んで、楽しくない会になるより、ちょっと批判されてでも、筋を通した方が良いと思います。

    個人的には、Aさんも要注意だな~。
    ホストの承諾なしに、招待人数増やしちゃうんですから。

    これくらいしか思い浮かびません!!。
    他の方から良い意見が出ますように。

    トピ内ID:4574643115

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    Bさんはいないの?

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    blank
    まるまる
    私ならとりあえず、他のメンバーと相談します。
    C,DさんがOKと言っているいうことですから、もしかしたら、トピ主さんの取り越し苦労で、他の方もOKかもしれないし。

    やはり断ろうということになれば、Aさんには簡潔に「皆と相談したのですが、以前C、Dさんとはトラブルがあったので、お二人はお断りします」と伝えます。

    AさんからそのままC,Dさんに伝わったとしても、特に関係を修復したいわけでもないようなので、問題ないですよね?

    トピ内ID:6753225353

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    「椅子の数が足りないので」と、前日に分ける

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    エイ
    私なら「人数が多すぎて、椅子の数が足りないので、2回に分けるね」と言って、A,C,Dは金曜の午後あたりに小さなパーティをします。
    そしていつものメンバー4人には「人数が増えすぎちゃって、AさんはCさんDさんと一緒がいいと言うの。でも大人数でしょう?子どもたちも狭くてなにかと喧嘩になると困るしねえ。前日にちょっと別口で集まっておこうかな」と説明すれば、察してくれると思います。

    トピ内ID:2882656341

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    会場の都合で~

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    🐤
    もも
    まずいつものメンバーに相談して、Aさんを誘ったら勝手にCさんDさんを誘ってしまったことを伝えましょう。Aさんには「きちんと説明しないでごめんなさい、他のメンバーもいて、うちは狭いから3人増えると無理なの~どうしよう?」と言って、相手の出方を見るしかないです。

    「Aさんも呼んだら?」と言ったメンバーたちは、こうなることは想定していなかったのでしょうし、個人的には事後承諾で勝手にメンバーを増やす人は信用できません。

    CさんDさんにしても、あなたとAさんの会だと思っていて、他のメンバーが来ることは知らないかもしれません。どんなトラブルかは知りませんが、Aさんが「トピ主さんたちと、CDさんの仲直りのいい機会かも!」と先走っている可能性もあります。

    ママだけのクリスマス会なら「会場の都合で」1人ならいいけど、3人は無理で押し通す。Aさんが断ってくるならそれも仕方がない。

    子どもたちも知っていて楽しみにしているなら「仕事」とわりきって、公共スペースをかりてクラス全員の親子をまねくなら、角はたちにくくなると思います。

    トピ内ID:7036526419

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    クリスマス会は無しにする。

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    blank
    WaWaWa
    1.場所が狭くてそんなに大勢では出来ないと断る。
      
    「では場所を変えようと」言われるかもしれないので

    2.急にその日は子供関係のクリスマス会に親子で呼ばれたので
      今年は止めると断る。

    3.急にその日は主人関係のクリスマス会に同伴することにしたので
      今年は止めると断る。

    4.急にその日は高校時代(小、中、大時代)の友人と会うことに
      なったので今年は止めると断る。

    5.その他、予期せぬイロイロの事情が起こったので
      今年は止めると断る。

    そして違う日に元のメンバーで忘年会か新年会をする。
    気の進まないことはしなくて良いです。 

    トピ内ID:6337522146

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    電話して断りますね

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    🐱
    たこやき
    私だったら、メールではなく、電話で断りますね。
    あるいは直接会って。
    (メールだと残ってしまうし、言葉だと感情出せますから)
    もちろん、誠意を込めて、優しくですよ?

    かいつまんで事情を話し、
    「他の人まで勝手に呼ばれては困る」との話もします。
    いろんな人間関係があるし、いちいち周囲に語らないのが普通です。
    だから、断りもなく勝手に呼んじゃいけないんです。
    事後承諾も、マナー違反であるとも。
    女子学生じゃないんですからね。

    で、「なによあの人」と逆恨みされても、ほっときゃいいんです。
    そんな人は、その程度の人ですから。
    毅然とした態度で常識的な話をするほうがいいと思います。
    誰もが、正しいのはどちらかジャッジできますから心配しないで。

    トピ内ID:0032677858

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    会自体やらない。

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    blank
    バジル
    過去に同じようなケースがあったので・・・。

    私の場合「急な予定が入ったので」で会をしませんでした。
    やっても皆が楽しめない、やっても後々しこりが残りそうだったので。
    元々やる予定だったメンバーも同意見、元々のメンバーのみ
    (Aさん的立場の人も呼ばない)
    新年会という形で仕切り直してやりました。

    Aさんにも事情を話せない、カドがたたないことを望むなら
    それしかないのでは?

    トピ内ID:5639994524

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    定員オーバー

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    🐤
    ままごん
    で納得しないかな?家の広さ、料理の準備、食器の数から考慮してAさんまでしか…と。トラブった2人はそれで察してくれるかも。

    トピ内ID:0541522378

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      メンバーに相談するしかないのでは?

      しおりをつける
      🐶
      ホコ
      Aさんに声をかけようと言い出したのは、クリスマス会を計画していたメンバーの誰かなんですよね?

      だったらその人を含む、もともとのメンバーに相談してみたらいいのでは?

      もし自分だったら・・・うーん・・・元々のメンバーに一連の話はした上で、口裏を合わせてもらい、

       「みんなの都合が合わなくなってしまい、残念ながら中止になりました。(もしくは延期になりました)また機会があったら声をかけるね!」

      と連絡すると思います。急に寒くなったので、体調を崩した人が多くて・・・という理由でもいいかもしれません。

      あとで集まったことがわかっても、その時は一旦中止になったけど、当日になって、体調の良い人が集まってきただけ・・・みたいに言っちゃいけませんかね?

      ママ友づきあいのポイントは、多少気が合うな~と思う人がいても、グループでなにかする時は、そのメンバーだけで集まるのがトラブルを避ける鉄則だと思います。(気が合う人は、個人的に会えばいいのですしね。)

      トピ内ID:9978506273

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      「では申し訳ないけどまた今度で」でAさんごと切る

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      blank
      ヨクデル
      私だったら、事前承諾なしに勝手に違う人を呼ぶ人は嫌です。
      なので、
      「では申し訳ないけどまた次の機会と言うことで。今回は残念でしたが、また集まる機会を作りましょうね~。」
      と言って、今後は一切お誘いしませんしお誘いにも乗りません。
      そういう勝手なことをする人は、必ず違う厄介事を起こすという経験則があるからです。
      もちろんCさんやDさんとのトラブルを吹聴するつもりはありません。なのでその二人にはノータッチで、「Cさんとか誘ったから?」には「ごめんなさい、でも今回はちょっと。またの機会があると良いですね。」で押し通します。
      普通の人はそこで引きますし、「どうしてもダメ?」と根ほり葉ほり聞いてくる人にはなおさらノーです。
      でも嘘の理由は言いません。むしろ理由は言いません。
      ダメな理由を言うと、その理由をクリアされて「これならいいでしょ?」になるから「ごめんなさい。またね。」で終了。

      他のメンバーの方はどう言ってるのでしょうか?それ次第でもあるんじゃないんですか?

      トピ内ID:4274996196

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      手配済み

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      おれんじ
       トラブルのことはとりあえず触れない方がいいでしょう。Aさんは経緯を知らずに以前のように仲良しだから、まだ声をかけていないと勘違いして声をかけてしまったのでは?またCさん達はAさんを通して許してもらったのかと勘違いしているのかもしれません。
       いずれにしてもゲストが勝手に声をかけるのは非常識だと思いますが、そのことについても今回はAさんには言わない方がいいと思います。
       
       一番無難な理由としては、会場が狭いという事と食事やプレゼントの手配が済んだという理由が当たり障りなくていいと思います。
       子供を含めた数なら実際に大人数になると思いますし、もし大人だけであれば、食事を仕出しやテイクアウトにして手配が済んでしまい、発注の変更ができないと言えばいいのではないでしょうか。メールの間が開いたのも変更の確認で時間がかかったと言えば辻褄があうと思います。
       とにかくあなた自身が断ったという形ではなく、Aさんが勝手に誘ってしまったと相手に気付かせるためにも、その理由がいいと思います。
       あなた以外のメンバーには、すれ違いにならないように、あらかじめ伝えておく根回しは必要だと思います。

      トピ内ID:3747397822

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      詳しく説明する必要はないけどトラブルのことは言う

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      🐤
      さみゅえ子
      CDさんはどういう方なのでしょうか?
      CDさんが「行く」という返事だったんなら、もしかしたら「仲直りのきっかけのためにわざわざ意を決して誘ってくれたのでは・・・気まずいけど、これはありがたく受けなくては」ととらえている可能性はありませんか?

      そうでなくてずうずうしい方々で疎遠になっているのなら、
      「詳しいことは言えないけど、実は過去にちょっとしたトラブルがあってね…CDさん、来るって?どんな反応だったの?」とAさんに聞いてみたらどうですか?

      で、断るなら「そういうわけでメンバーにはCDさんに会えない人がいるの。悪いけどAさんからうまく中止になったと伝えてね」と言う。

      断らないほうがいいかもな…と思うならば、主催者の権限で「会場変更しました~!ファミレスでやるから●時に集合ですっ!」とかはいかが?
      これなら、少なくとも自分の家に来るのではないから少しは不安感が薄れませんか?
      でも断らないならメンバー全員の了承だけは絶対必要です。
      CDさんの相手は主にAさんにお願いするとか空気を読んでもらう必要もあるし、Aさんに何も言わないわけにいかないと思います。

      トピ内ID:9684272630

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      定員オーバー

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      blank
      アビィ
      ご自宅に招待されるのですよね。
      それでしたら、

      手狭なので呼べる人数には限りがあります。
      申し訳ありませんが、定員オーバーになるためお断りさせていただきます。
      また、同様のことを防ぐため、今後は他に呼びたい方がいらっしゃいましたら、その方にお声をかける前に、事前に私へ御一報下さい。

      という感じで良いのではないでしょうか。
      それでもごり押しされたり聞き入れてくれない場合は、そのAさんも今後は家に招待しないということで良いと思います。

      トピ内ID:7742618771

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      続き

      しおりをつける
      🐤
      さみゅえ子
      何が何でも断りたい・逆恨みもされたくないのなら
      直前に「ノロウイルスにかかりました・・・・・何とか最低限の家事だけはしてるんだけど・・・とても人を呼べる状態じゃないの。
      おさまってからも数週間感染力あるし、もうすでに子どもにも移ってるかもしれないし、皆さんに移してしまうわけにはいかないので(本当につらいです)、今回は中止です、ごめんなさい。」でしょうか。

      4人のメンバー順繰りに「ウチもパパがかかりまして・・・」「今度はウチのおばあちゃんが・・・同居でないけど、直前にべったりだったから子どもにも移ってる可能性があるし」(要するに、「なんだ元気じゃん!仮病じゃないの?と思われないように)で
      のらりくらりと集まれない状況を作り続ける。

      意外と、普通にこういう状況で流れることもあるものです。


      じゃあ、年明けに新年会やろうよ~となっても「そうだね~でもこの日は都合が悪くて」で、岩のように決して動かない。
      そのうちなかったことになるのが普通です。

      いかがでしょうか。

      トピ内ID:9684272630

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      困りましたね

      しおりをつける
      🐧
      nama
      「場所が狭くて~人はとても無理なので、申し訳ないがCとDの二人にはそう伝えて欲しい」
      とAさんに伝えるか、いっそのこと
      「クリスマス会当日、うちの都合が悪くなったので申し訳ないがお流れ」
      (クリスマス会ができなくなるのは残念ですが、わずかな波風も立てたくなければこれしかないような?)

      それにしても、人の家でのパーティに勝手に他人に声を掛けるなんてAさん困った人ですね。

      無責任な第三者の立場から言えば、これをキッカケに仲直りすれば?
      なんて甘い事も言えますが、内容が深刻とのことですし
      トピ主さん自身それが無理な事が明らかなんですよねきっと。

      CさんDさんがパーティのお誘いに乗ったということですので、
      対立して分裂したというよりはトピ主さん達から嫌われて追い出された、
      という形なのかなと想像しました。
      トピ主さん達から許してもらえたのかも?と誤解していたりして。

      どういう結末になるにせよ、なんだか後味悪いですね。

      トピ内ID:3171281804

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      キャンセルする

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      冬空
      Aさんを呼ばない・・これ以外ないんじゃない?
      だってトピ主さんの意向も聞かずに他の人
      誘う人ですよ。
      1度クリスマス会をしないことにして、再度日時を
      いつものメンバーで決めたらどう?
      「声かけちゃったけどいい?」って事後承諾の人とは
      私は付き合えないけどなあ~。
      多分、Aさんはこれからもいろいろやらかしますよ。

      トピ内ID:7751378236

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      『残念ですが、ちょっと部屋が狭いので、

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      blank
      のぞみ
      これ以上のメンバー増は難しいです。』

      と返信します。それ以上の文面は入れません。
      勝手に了解もなく誘ったのですから、その後の事はAさんに任せましょう。


      CさんDさんが、トピ主さんのグループと仲直りしたい、と思っているのを、Aさんが聞いて、救いの手(いらぬお節介)を差し伸べたかったのかもしれませんね。

      トピ内ID:4029788753

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      私なら

      しおりをつける
      🐤
      さつまいも
      最初からのメンバーの方に事情を話して、一度中止にしてはどうかと打診します。

      その後、最初からのメンバーに
      1Aさんに事情を話して、【CさんとDさんには声をかけない、
      事前に相談なく人を誘わない】ことを約束してもらってもう一度誘う
      2Aさんは誘わない
      の、どちらかを選択してもらって仕切りなおします。

      中止になったクリスマス会を開催したら角が立つようなら、参加OKメンバーだけで
      地域のクリスマスイベントに参加というようなちょっと形式を変えるか、忘年会や新年会に名前を変えて行ないます。

      Aさんの言動(他人の家でのイベントに相談なくほかの人を誘う)は非常識だと思うので、2をお勧めします。

      トピ内ID:9507637806

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        どうしてカドが立たない方法を考えるんだろう

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        🙂
        さてと
        正直に
        「CさんDさんとは過去にトラブルがあって疎遠にさせてもらっているので
         今回は申し訳ないけれど招待できない。
         承諾無しに他の人を誘うのも準備の都合などがあるから
         事前にこちらに確認してもらってもいいかな。」
        と伝えるのが一番だと思いますよ。

        こういう人は言わないとわからない(何がダメなのか理解していない)から
        怒るわけでなく普通に説明をしたらいいと思います。

        それでなんだかんだと言う人なら
        「では申し訳ないけれどあなたも今回は遠慮してもらえるかな。」
        と言ってもいいんじゃないですか?

        もちろん事前に他のメンバーには事情を説明する事もお忘れなく。

        トピ内ID:4282162900

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        中止にしてしまう

        しおりをつける
        blank
        ありや~っす
        私も似たような経験がありました。

        私は逆恨みしたければ、すれば?と開き直ってしまいました。

        なので、「子どもが風邪を引きました。今回はごめんなさい。中止になりました」と、一斉メールしておしまいにしました。

        もともとのメンバーとは、日を改めて、新年会をするか、年度末に子どもを連れてお出かけするかに、切り替えてしまいました。

        きっぱりと「Cさん・Dさんを招待するつもりはないから、ごめんね」と仲間には伝えますね。(こちらはメールではなく、電話で伝えました)

        それを言いふらすような人がいるなら、それまでの縁です。

        そのくらい図々しくなっていいと思いますよ。

        トピ内ID:8488280187

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        私が気になるのは…

        しおりをつける
        commentさん
        Aさんが、CさんDさんを どう言う言い回しで 誘ったのかが気になります。

        「まみこさんに、クリスマスパーティー誘われたけど、あなた達も行かない?」と言った場合、トラブルがあった無かったに関係なく…普通なら自分達は、直接誘われて無いから「行かない」と言うでしょうし、乗り気もないでしょう。

        でも「大丈夫よ、私が言っとくから…」とAさんが調子よく言ったと想像出来ます。

        トピ主さんグループがOKを出しても、、C、Dさんは遠慮すると思いますね。

        もしかしたら トラブルをAさんは 聞いてる可能性もあります..許可なく誘うくらいですから…トピ主さんより二人に近いのかもしれませんし…

        「みんなと話したんだけど…今は、お付き合いしてないから
        今回は遠慮してもらっていいかしら?」

        と、言葉に気を付けてハッキリ断るのがベストだと思います。

        「どうして?」と聞かれたら
        「その時に話すわ」と…

        それを聞けば C、Dさんは察するし、Aさんが「じゃあ、私も遠慮する」って言ったら それでいいんじゃない?

        間違っても 仲間に巻き込むような 言い回しは止めた方がいいですよ、トラブルの素ですから…

        トピ内ID:3946258974

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        来たい人全員呼ぶか、会を中止か

        しおりをつける
        blank
        角を立てずにCさんDさんのみ断るのは無理だと思います。
        お断りするということは、角が立つけど出来るだけ穏便にすます・・のが精一杯

        私だったら以下のどちらかです。


        出席するつもりのある人で一度クリスマス会をして
        出席したくない人には申し訳ないけどクリスマス会の出席は見合わせてもらいます。
        そして後日お詫びも含んで改めて招待し直します。


        一度クリスマス会の企画自体を白紙にします。
        参加希望者が増えたので会場も考え直さないといけないのでと言って
        誤解のないように、「今の企画は一旦無しにします、会場など準備できそうだったら改めてお知らせします、企画が悪くてすみません」と伝えた方がいいです。
        もともと予定していた4人には事の顛末を伝えて
        クリスマス会ではなく忘年会などと名目をかえて集まればいいと思います。

        トピ内ID:4729063492

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        素直に言えば

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        たこ兄弟の母
        「以前、いろいろあって参加メンバーが彼女たちと顔を合わせることに躊躇している。というか、声をかけるかどうか、事前に相談してほしかった。今さらAさんも彼女たちに来ないでとは言えないだろうし、今回のクリスマス会は中止にしました」

        で、良いのでは?

        もちろんクリスマス会はもともとのメンバーで開催します。

        トピ内ID:3614537735

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