自分で決められない。

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さなえ

2005年09月02日 11:46

恋愛

２４歳にもなって恥ずかしい話なのですが、私は自分の事を自分で決める事が出来ません。常に人に相談し、人が反対すればマイナスになるし、賛成されるとプラスになって、結局他人の意見に振り回されて、更に悩みの種を作ってしまいます。
彼氏も今の人でいいのか分からなくて・・。
結婚しようと言われていますが、この人でいいような気もするし、駄目なような気もするし・・決断できなくて苦しいです。今までに１度だけ本当に好きだな、って自信を持って思える人がいましたが、その人は片思いで終わったので、本性は分かりません・・。付き合うとなぜかうまく行かないのです。
理想は「頼れて優しくて、ある程度カッコよく、真面目で誠実で紳士的な人」なんですが、こんな人探してんもいるか分からないし、好きになる保障だってありません。
どこまで妥協したらいいのかも分かりません。頑張ればたくさん妥協できるけど、それなら誰でもいいじゃん、って感じじゃないですか。かといって妥協しなかったら付き合うのは無理だし。どうやって妥協のボーダーラインが分かるのでしょうか。もっと自分を分かりたいです。こんな私にアドバイス頂けませんか。お願いします。

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だったらやめましょう

安藤

2005年09月02日 15:43

って私に言われたらやめるのですか？それならそうすればいいのでは？自分で決められないのは、単に失敗したときに自分に責任を感じずに済むからです。私が恋人さんだったら、これから何十年も他人まかせの妻の生活設計の面倒をみるのはごめんです。「別れましょう！」（でもどうせ別れることも決められないのでしょう？）

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私の知っている人

真っ赤なからすうり

2005年09月02日 18:57

その人、「自分で決められない」の！！でも年齢はもう、４０近い。でもね、その人子供も複数いるし、もちろん結婚だってしてる。結婚は出来るとおもいますよ。そういう時期がくれば適当に相手がきまりそうではないですか？だって、自分をしっかりもっているのが「結婚」できる条件ではないもの。余談ですが、その人には私は苦労させられてます・・。貴方じゃないんだけどね、その人は「決断」出来ない上にプライドだけは高いの。性質が悪いの。でも、彼女は自分は「良い人」だと思い込んでる。大人しいからね・・。違うのにね。まだ、若いトピ主さんには、是非「考える」癖をつけてもらいたいです。「決められない人」って必ず「考える」事を放棄してしまいます。上手く結論がでなくても、失敗してもいいんです。自分だけで考えて、その考えとおりに行動してみたら？失敗しても良い事から始めてサア・・。その経験を止めないで続けるとだんだん、経験が貴方の「個性」を作り上げて行く。途中で崩れる時もそりゃあ、あるよ？でも、まあいいさ、と続けるの・・。４０才になった時にはメイワクかけない大人になってください。

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私もそうです

ゆずこ

2005年09月02日 19:27

恥ずかしながら，私も28歳にもなって，自分で決められません。今までわりと理想が高かったので，一緒にいて安心できる彼，と思って付き合っているのですが，この人でいいのかと悩んでいます。勉強や仕事はそこそここなし，旅行や趣味など自分で決めて行動するほうなのですが，恋愛となるとだめなんですよね…。このままだといけない！と思っています。

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自分に

照沼

2005年09月02日 21:41

自分に自信を持って、自分を存分に愛してあげましょう。そうしたら、自分のことを自分でできるようになりますよ。私も課題としています。

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決めてないはずないでしょ

鈴蘭

2005年09月03日 01:47

２４年も生きてきて、自分で決められないなんてありえません。だってあなた、彼と付き合ってるということは、付き合うと決めたからでしょう。進学や就職もしたでしょう？学校を決めませんでしたか？会社を決めませんでしたか？誰かに反対されればマイナスっていうのは、結果としてあなたがマイナスだと決めているんです。誰かに賛成されればプラスっていうのは、結果としてあなたがプラスだと決めているんです。振り回されてるというのは、「私が決めたんじゃない。誰かにそう言われたからそうなった」と言い訳を準備しているだけの逃げです。いくらあなたが「誰に言われたから」「私は自分では決められない性格だから」「人の意見に振り回される」と言ったところで、あなたが行動したことはあなたの決定で成されたことになります。それを理解できていれば、妥協なんて言葉出ないと思いますが。自分の行動＝自分の決定（たとえ誰かに何かを言われてとった行動でもです）と意識すれば、おのずの物事を決定するために必死になると思いますよ。無意味に妥協なんてしなくていいんです。

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考えるくせをつけようよ

ぴぽこ

2005年09月03日 12:46

子供のころには親御さんがなんでも決めてくれていたのでしょうね。きっと素直な性格の方なんだなぁと思いました。でもね、考えるってことは、癖をつけないとすぐできるようにはなりません。自分で決めるということは、自分に責任をもつことです。こうと決めたら、「自分で決めたんだから、後悔しない」と思うことが大切なんです。この彼でいいのかどうか・・・それを自分で考えることからはじめてはどうですか？結婚はゴールではありません。その後には山のように決断することがでてきます。一生ですよ。すべてご主人まかせで済まされるようなことではないです。

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失敗するために！

ちょこちょい

2005年09月03日 13:47

自分の判断に自信がないのは、失敗したくないからでしょうか？　いろいろな人に意見をきいてから行動するのなら、たぶん、トピ主さんは今まであまり失敗したことがないのでは？決めましょう！　失敗するために！誰だって失敗や苦労はしたくないものです。でも、それを乗り越えたとき、すごく自信がつくんですよ。「私にもできたんだ…」って、驚きますよ。買い物だって、「このカバンどうかな…」と悩んで、選び間違えて、結局お金は損するかもしれないけど、お金では得られない経験が身につくんですよ！失敗して、それを糧にすれば、どんどん素敵になれると思います。結婚もね、自分の意志で決めないとカッコ悪いですよ。

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悩むよね

もぐ３

2005年09月03日 13:54

周囲の人間のアドバイスは、限られた判断材料の中でのものなので、どうしても限界があります。周囲の人間からは、考え方の道筋や、自分の知らない事例を学ばせてもらう気持ちでいいんじゃないでしょうか。私も、色々人に言ったり、ここで書いたりしているけれど、絶対言うとおりにしろ、という気持ちで助言することは無いです。「あ～、この人はこれに気づいていないんだろうな」「こういう視点もあるけど、レスにないな」「落ち込んでるのだろうな、応援したいな」などと思うと、書き込みたくなります。自分が教えてもらうのが好きな性分だからでしょう。そして、妥協は、判断材料が納得いくまで揃って理解できたところで、「もうこれ以上対策の仕様がない」と、諦める気持ちのことだと思っています。わからない段階ではなく、わかりきったところで出てくるものだと思います。経験を積んで個性を磨くサイクルの中で、だんだん結婚相手についても、なぜ「頼れて優しくて…」がいいと思うのか、理由が見えてくるんじゃないでしょうか。私も、結婚相手は理想がありますが、年のわりに妥協するほどの境地には至っていません。他の事はバッサリ決断早いのにね。

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いいんじゃない？

どっかーん

2005年09月03日 14:26

別に自分の人生自分で決めて自分で切り開いていかなくたっていいんじゃないかと思いますよ。今の日本では生きにくいでしょうけど。昔から、自分の事は自分で決めて、自由に生きたい人もいましたが、親や信頼する人の教示に従って生きてく人たちもいっぱいいたんです。親が決めた人と何の疑いもなく結婚して、与えられた家の仕事をついで、当たり前のように子を産んで育てて。そうやって、人間脈々と続いてきたのですから。トピ主さんも、自分が信じる人に全てを決めてもらって生きていくという方法もありますよ。そういうことに疑いを持たず、素直に従って生きていけるのも実は幸せなんじゃないのかな。って最近よく思います。例えば、統一教会のひとたちだって、一概に不幸とは言えないんじゃないかな。（周りの家族はつらいかもしれないけど）配偶者も仕事も決めてもらって。要は本人が死ぬ時に「いい人生だったなあ」とおもえるかどうかですもの。

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プロポーズされているのに

ママゴン

2005年09月03日 14:51

それじゃあ彼に失礼ですね。でも彼でいいかもと思うなら、視点を変えて「今自分は結婚したいのか？」で考えてみればどうですか？仕事はしてますか？子供ももう欲しいと思う？家庭が出来てしまうとやりたいこともある程度制限されます。育児、家計で夫と真剣に向き合わないといけません。結婚後の生活で自分が何を望むかをはっきりさせて、それについて彼と話し合ってみて、判断してはいかがですか？「理想の相手と結婚して理想の生活が出来る」とは限りません。自分が相手の理想の妻になれないかもしれませんからね。

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私も！

shiho

2005年09月03日 15:32

同じです。しかも24歳。たぶん学生の頃とか親や先生に良い子に思われるように頑張ってたとかありません？？それか成績が良かったとか・・？昔から自分が無いんですね。学校とか枠があるとその流れにあわせて決められていることをすればいいからいいんだけど、社会に一歩出ると個人の責任・選択の海！生きていくって自分で考えて自分で切り開いていくものだと思うので、少しずつ自分の考えで他人に流されないようにしていこうと思っています。 24歳、共にがんばりましょう！！

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自分を知る

tome

2005年09月03日 15:37

こういう方って、結構多いのではないかと思います。さして疑問に思わず、適当に面白く過ごしている人は年齢問わず、いると思います。決められないのは、自分がない...というか、自分が見えていないって事　なんでしょうね。面白く楽しいことからより、苦労、痛み、泣きたい体験からの方が、自分をより知る事が出来ます。また、一生懸命、真剣になる事からも、自分は何物かを知ることができます。差し当たっては...？今の習慣をリセットして、ホントにやりたい事だけ選び直す、とかそんなことかな～彼からも離れてみる　とか。ずっと、やりたかった　そういう事を始めてみる　とか。

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そうは言っても

もや子

2005年09月03日 15:38

なんだかんだ他人の意見を聞きつつも、最後はご自身で決めてきたんですよ。なにも強制的に押し付けられてきたわけではないでしょう？自分で決めてるもんなんですよ。

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男ですけどー

つよし

2005年09月03日 15:58

　ここは女性ばかりですねー。男のレスでも聞いてもらえます？　僕でもいろんな人に相談したりします。でも自分の意見を持って聞きますよ。わからないって相談されてもアドバイスできないと思いますから。　　さなえさん、自分のことでしょう？　　それもかなり大事なことでしょう？　　だったら自分で考えて下さい。だってこの先なにがあっても、誰もさなえさんの肩代わりなんてできないもん。　　前に進むか、待つか、引くか。大体この３つに分けれると思います。待つというのは相手を見極める為ですよ。　どう言えば良いのかは、ここの皆さんは力強い味方になってくれると思いますよ。　またトピ立てて下さいね。　　　では

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いいんじゃないですか

よん

2005年09月03日 16:03

何か女の子らしいなあと思って読みました。ほわーんとしてそうですよね。彼氏もそういうの見てて守ってあげたいと思って結婚しようって言ってくれたのでは？何かの本でどっちにしようか迷ってどっちでもいいと思う事ってどっちを選んでも大差ないって書いてありましたよ。私ははっきり物を言う方なので自分があまり無くてまわりにおんぶに抱っこな感じの女の子の方がうらやましいです。そういう子の方が回りがほっておけないと一生を通じて守ってくれそうだし。

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妥協は良くない

subaru

2005年09月03日 16:10

タイトル通りです。というか、なんでみなさん理想理想、というのでしょう。本能的にこの人が好きだ！と思える人がきっといます。条件をああだこうだ並べて、この条件には合致している、合致していない、だから好きだ嫌いだ、というような判断をすること自体が私には理解できません。判断は自分で下すべきです。誰もあなたの人生に責任を持ってくれなどしません。「幸せ」は人によってそれぞれです。他人は他人の価値基準でしかあなたの「幸せ」を判断できません。またその価値基準は時間の流れと共に変化する部分もあります。だから「絶対正しい」とか「絶対間違っている」なんて判断もまずありえないのです。だから信じれるのは自分の本能だけなのです。大抵の場合、自分で決められないというのは、いろいろな条件、損得や体裁を知らず知らずのうちに考えているからです。それは同時に純粋な自分の気持ちを無意識に隠して見えなくしているに他なりません。もっと自分に真正面に向き合う努力をしてください。いままで流されて生きてきた人が自分に向き合うのは大変な労力がいるかもしれませんが、いまがチャンスだと思ってください。

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どっちでもいいこった

じるべーる

2005年09月03日 23:13

自分で決めようと、人に決めてもらおうと、あなたの人生の責任を取るのは、あなたです。だから、自分で決めれば後悔がない！と思うか、、、そう思うと、ますます決められない！と思うか、、、でもね、結果は同じです。誰か決めたかなんて、関係ない。最後まで行き着いてはじめて、意味が出てくるんです。

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彼は「決めてくれる人」？

2005年09月04日 03:13

困った人ですね。彼は貴女のそういう性格を把握しているの？それに対して彼はどう思っているの？彼がそれをよくわかった上で「これからは僕が決めてあげる、僕の判断を信じてついてきたらよい」とでも言ってくれてるなら、頼れる人かもね。そうでなく、貴女のそういう性格をあまりよく把握してないなら、将来、彼にもうんざりされることになるかも？これまで進学、就職など、いろいろ決めなければならない場でどうして来たの？他人の意見に従った結果、後悔してない、どっちにころんでも後悔しないタイプなら、「彼の言うこと＝求婚」に従っておけば？あるいは、決めた結果にもうじうじするようなら、今回の結婚は止めておいた方がいいと思います。

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どうやってわかるかですが、私の場合

鈴蘭

2005年09月04日 03:27

１７歳のときに、告白されＯＫしました。私も彼を好きだったからです。半年後、付き合っていくうちに、どうやら私はこの彼を特別だと思えなくなってきたので別れを決めました。その後、何度も男性から告白されましたが、その都度「この男性と恋人同士になりたいか？」と自問し、その都度「気はあうけど恋人にするほどではない」「優しいが特別だとは感じない」など、恋人という特別なポジションに座るほど、私にとって特別な男性か？と自問し、否だったので１０年ほど恋人はいませんでした。今の彼から告白されたとき、「嬉しいかも」と思いました。過去に告白されたときとは違う感情が自然とわいてきました。自分で考え決定するクセがついていれば、とくに悩まなくても自然と答えは出てくるようになりますよ。考える訓練をしてください。その彼とはもう５年の付き合いで、もうすぐ結婚する予定です。

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ムリに決めない。

ホワイト

2005年09月04日 07:23

仕事や趣味、洋服やメニューなどは何でもサクッと男らしく決める私ですが、そうはいかない時もあります。それは、その決断が重要な時もありますがどちらでもいい時もあります。そんな時はムリに決めないで様子を見るのです。何でも決断が大切なんて言ってムリに決めては判断に誤りが出ます。それに自分で決めると言う事がそんなに大切なこととも思えません。両親や友人に決めてもらったっていい時もあります。彼はどうですか？返答を強く求めるタイプですか？いつまでも待ってくれるタイプ？グイグイひっぱっていくタイプ？彼に決められなくて苦しいと言ってみればどうですか？彼と一緒なら決められるのならそれは二人の答えだと思います。

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急いで決めないで下さい。

モンモン

2005年09月04日 10:48

自分で決められないというのは、親に敷かれたレールを歩かされて、様々な場面で自分で選び取る経験をさせてもらえずに育った子供に多いと思います。なので自分に対する自信が無いのだと思います。私にもそういうところがあります。一番欲しいと思うものを選びとれないのです。それには自分が相応しく無いような気がするのです。では２番目、３番目でも満足できるかというとそうゆうわけでも無く、難しいです。人生は選択の連続だと言います。だとするとこれは微妙だけれどとても重要な事だと思います。トピ主さんの問題も大事な事です。少し時間をかけて答えをだして下さい。

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全部欲しい

ひよ

2005年09月05日 11:01

トピ主さんは全部欲しいのかな　と思いました。人生には、これを得ればあれを失う　ということがたくさんあります。できるだけ損をしたくないから全てにおいて迷うし、決められないのですね。ですので結婚にはまだ早いと思います。結婚を継続する為に一番大切なのは「決意」です。一生相手を愛する決意というか。決められないのなら辞めた方がいいです。と、言われるとまたさらに迷うんですよね（笑）とりあえず、いろんなことを経験して（経験することが大事）、自分の好きなこと嫌いなことを見極めることが大切です。そうすると好きな人嫌いな人の区別もついてきます。そして理想の自分が見えてきます。今この時間、自分は何をしたいのか何を食べたいのか　そこから始めてください。そんなことさえ迷う自分がわかります。自分の本音をつかむ練習です。やってみて下さい。

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石橋は誰がたたくの？

hoehoe

2005年09月05日 13:44

石橋をたたいて渡る、という言葉がありますが、トピ主さんの場合、他人にたたいてもらわないと駄目、ということなんでしょうね。でも、他人がたたこうが、自分がたたこうが、渡るかどうかを決めるのはトピ主さん自身です。もし、他人が”渡ってOK”って言ったらどんなに壊れそうな橋でも渡るんでしょうか？また、たたいてたたいてたたきまくって、頑丈な橋も壊してしまうんでしょうか？私も慎重なタイプで、他人に意見を訊くことはありますが、それはあくまで参考意見であり、それを加味して自分自身の価値観・見解と照らし合わせて結果を導きます。自分自身の価値観・見解等はどこにあるのか、ご自身を見つめ直してみてはいかがでしょうか？本やエッセイ、雑誌、漫画、WEB、いろんな人の考え方を読むなどして、共感できるもの、できないもの、批判したいもの、賛同したいもの、などなど、一つ一つについて考えてみてください。自ずとトピ主さん自身というものが見えてくるはずです。それと、自分に責任を持ちましょうね。誰かに生かされてるんじゃなく、自分で生きてるんですよ、みんな。

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貴女も貴女と結婚した家族も幸せになれない？！。。

nob

2005年09月08日 00:52

そんなに他人の言葉にフラフラされてては、子育てはおろか、ご主人も安心して仕事できない？！一種の精神的不安定ではないかしら？それなら、治療を受けた方が良いように思います。。まだ、顕現してないだけのような状態？！結婚するからには、しっかりと自分を持たないと、相手にも失礼では。。

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あたしも同じ。でも・・・

あいあい

2005年09月08日 12:28

私も24歳。同じく何も決めれない人でした。親の気に入るように育ち、周りに合わせて行動し、気づいたときには誰かに決めてもらわないと不安で行動できない状態でした。今考えると、損得勘定で動いていたのだと思います。自分にとって一番いい方向は・・・と。しかし、現在の彼氏に出会って少しづつですが変わっています。彼氏は、「だからどうしたいの？」といつも問いかけてくるのです。自分で考える癖をつけさせてくれたのだと思います。自分で決定したことがマイナスだったとしても暖かく見守ってくれます。私事ですが、この度結婚することになり、仕事も退職します。これも自分で決断しました。妥協とかではなく、その人への自分の気持ちを考えればいいのだと思います。一緒にいたいと思わないのであれば一緒に進んでいかなければいいことだと思います。

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