里帰り出産。その時夫は？

レス23

（トピ主 1 ）

🐤

はんな

2012年12月13日 10:56

子供

はじめまして、来年春に出産予定の兼業主婦です。初産＆ちょっと問題があり難産が予想されるため、実母の希望により里帰り出産を予定しています。里帰りのイメージとして、ご飯をある程度冷凍しておき、週末は夫が会いにきてくれてその際に洗濯や、簡単なお惣菜をもたせて次の週の備えにしてもらおうと思っていたのですが、夫の実家から、夫も里帰りということで彼の実家に一時戻っては？と言われました。夫の実家は車で一時間とかからない距離で確かに通勤もできなくはないです。（少しは離れますが…）夫の負担や栄養を考えるとそれもありふなのかと思う反面、一人暮らしの男性もたくさんいるし、一ヶ月半程度、頑張って見たら？とも思います。家を無人だと早く荒れるといいますし… 里帰りをして、かつ旦那さんの実家が近距離もしくは中距離だった皆さんはどうされていましたか？夫は激務なので楽して欲しいという気持ちもあるのですが彼が義実家に帰る＝全て義父母が今後も一緒に行動しそうと考えてしまって割り切れません… （陣痛がきたという連絡だけで一緒に押しかけられたり名付けや買い物まで全て口出しされそう…など不安があります）里帰り出産の生活もまだ想像できないので頼った方がいい、こうしてあげたよ！とう円滑にすすめるアドバイスもいただければと思います。よろしくお願いします！

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ご主人も里帰り、いいと思いますけど・・・

💋

冬子

2012年12月13日 12:03

私は里帰りの間、夫のことは全面的に義母がやってくれました。妻が実家の世話になるのだから、夫も夫の実家の世話になる・・・特に問題になることでもないし、悩むことでもないと思いますけど。一人残って頑張る夫も世間には多いかもしれないけれど、それが別に正しいわけではないし、夫の実家の世話になるのが間違いと言う訳でもないし。もちろん、私たちの場合は、あとできちんとそれぞれの親にお礼はしましたよ。

トピ内ID：3537537765

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帰ってもらった方がいい

ひかり

2012年12月13日 16:06

私は産前産後合わせて２カ月実家に帰りました。夫は一人暮しにも慣れていたし別にと思っていましたが、帰って来ての状態に唖然としました。無人の方がまだいいですよ。汚れないもの。帰宅後の片づけに熱が出てしまいました。とぴ主さんが危惧されている事はご両親にも同じことを思うの？＞全て義父母が今後も一緒に行動しそうと考えてしまって割り切れませんとぴ主実家もとぴ主公認で一緒の行動をしない？＞陣痛がきたという連絡だけで一緒に押しかけられたりとぴ主母も陣痛がきたら一緒に病院にいくでしょう？＞名付けやとぴ主さんだって親に相談しないかな？ちらっとどう？なんて同意を得た上でご主人に自分の考えとして伝える可能性は？＞買い物まで全て口出しされそうなんの買い物？「こうしてほしい」と伝えることで防げませんか？マイナーな予想していませんか？例え病院に来られてもご両親と一緒にいてもらえばいいじゃないですか？ご両親が防波堤になってくれれば？なんか義両親が実際そうであるかどうかも分からないのに「疑い」の目で見るのはどうかな。

トピ内ID：3321615399

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はああ？夫ですが

😑

おとさん

2012年12月13日 16:06

　私は、平日は家で過ごし、週末妻の実家に行きました。平時ゆは自炊か、外食ですね。学生時代から一人暮らしは慣れていますので、苦にならないです。土曜は妻の実家、日曜は掃除洗濯家事ですね。　だって、このぐらい夫が出来ないようでは、妻と赤ちゃんが帰ってきてから、どうにもならないですよ。私は妻が帰ってきてからも極力早く帰って、夕飯の準備をしました。　これって当たり前だと思うのですが。

トピ内ID：1350615880

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実家での静養は必要？

sakiko

2012年12月13日 16:26

出産は何が起こるかわからないので、ご実家に帰られのは、良いと思いますが、そんなに長く居る必要があるでしょうか？外国では、３日で退院、１週間後には平常に戻るといわれています。ご主人のことが心配なら、はやく帰られるほうが良いのでは？　帝王切開でつい最近出産した我が家のお嫁さんは８日の入院の後自分の家に帰りましたよ。誰の手助けもなしに。　　ちなみに夫婦の実家共に母親が働いてます。でも泣き言は言ってきませんので何とかなっているのでしょう。実家に長く居られるのでしたら夫にも実家に帰ってもらったら安心では？

トピ内ID：0216120769

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無人は荒れると言いますが

悠里

2012年12月13日 16:26

激務で家事が出来ないとしたら、人が使っている方がはるかに汚くなりますよ。ご主人掃除やごみ捨て、空気の入れ換え等きちんとしますか？うちの旦那だと無人の方が断然マシです。

トピ内ID：4680134038

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夫次第ではないですか？

牛乳

2012年12月13日 16:26

仕事が激務で身の回りの事が出来ない。男が家事なんてカッコ悪くて出来ない！っていう男性なら、実家から出勤もありかもしれませんが…。あとは家をぐちゃぐちゃに使われて、トピ主さんが帰って来た時に悲惨な状態になる事を回避する為にとか。まぁ正しいやり方はないですし、トピ主さん夫婦が納得されるやり方で良いと思います。義母さんに口出しをされたくないのなら、トピ主さんも実母さんを頼るのも程々にして自力でなんとかする方が良いと思いますが。我が家はそれなりに激務の夫ですが「親を頼って生活するのは嫌だ。もう俺は自立して家族持ったし」と言い、なんとかやってましたよ。洗濯はなんとかやってましたが、食生活が手抜きになりがちで疲弊していましたけどね。ちなみに初産・帝王切開で出産しましたが、私は自宅に早々と戻りました。口を出させない＆手を借りない。これはセットですからねぇ。手を借りれば、口は出てきますよ。

トピ内ID：7382189482

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問題は自分の都合ばかり、ということ

✨

おばさん

2012年12月13日 16:39

お気持ちはお察し致しますが辛口です。まず、里帰り出産が＞実母の希望　であるなら、即刻止めるべきです。あなたは＞全て義父母が今後も一緒に行動しそうと懸念しておきながら自分だけはちゃっかりご実家と一緒に行動するのですか？どこでどう出産するかは＜あなたとご主人＞が話し合って決める問題です。自分の母親は入っていいけど、義父母はダメ、では勝手過ぎます。あなたもキチンとご実家から＜自立＞されてお母様には今の住まいにお手伝いに来て頂く程度になさったらどうですか？「いやいや。それは無理＝一人ではできない」と仰るならご主人に＞（一人で）頑張って見たら？　なんて言えないのではないですか？これから何十年も共に生きて行くのは親御さんではなく＜ご主人＞なんですよ。自分の都合ばかり押し付けないでまず白紙に戻してご主人と話し合うべきだと思います。ご主人はどうしたいのかそれをないがしろにしてゴリ押しすると、信頼と愛情は育てられません。結婚しても、常に信頼を築いていかないと大変な結果を招きます。

トピ内ID：7045138021

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んー…

MAME

2012年12月13日 17:18

私は親が他界してるので、里帰りしたことないですが、もし自分が里帰りする立場なら、夫に「里帰りするな」とは言えないです。夫がそうしたいと言うなら、里帰りしてもらいます。ただ、週１で掃除にくらいは行ってもらうかな。そして自分も早めに自宅に帰ります。

トピ内ID：6725868815

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ひとり暮らし

シリカゲル

2012年12月13日 17:18

うちの夫は一人暮らしをしていました。夫の両親は徒歩10分の距離です。掃除、洗濯、炊事をして、産後私が子供を連れて戻ってからも、引き続き家事育児に奮闘してくれました。

トピ内ID：2341517377

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えーと

みさ

2012年12月13日 17:06

夫実家とは車で１０分のところ。里帰りした私の実家は車で３時間。夫は、私や子どもに毎週末逢いに来なかったし、夫実家にもたまーに行くぐらいだったらしい。夫は独り暮らし歴６年だったので、誰かに頼ることなく、普通に生活してましたよ。むしろ、義両親の方が夫に何かしてやりたくてウズウズしていたみたい。夜遅く帰ると、玄関ドアにおかず数種類が袋に入っていたことも多かったらしいです。里帰り前も後も、私の方から義両親には一応「家を空けますので」というお願いと「色々とお世話になりました。ありがとうございました」というお礼は言いました。１ヶ月の里帰りを終えて戻ってきたら、そういうおかずを届けて・・・ということはなかったです。本当に無理な状態になったらお願いするかもしれない、という話はしてあったので、特に自分達でやれるのであれば心配ご無用です。とハッキリ言ったせいもあるかもです。私達夫婦の性格上、自分達で出来るのであれば、誰かに頼るなんていう考えは出てこないので、頼る人は上手に頼れる人なんだろうなぁと思います。頼るといっても気を遣うことが多いですよね？

トピ内ID：4599203133

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うーん…

里帰りせず子

2012年12月13日 18:26

妻の里帰り中に、羽を伸ばす夫は多いです。一人にさせる事で、良い点もあれば悪い点もあると言うか。なので、独身気分を満喫させるよりは、義両親の監視下にいる方がまだマシなのでは？それに、自分は親を頼るのに、夫には一人で頑張って欲しい、というのはどうなんでしょう？ご主人は激務なようですし、平日だけでもご実家でお世話になるのも有り、だと思いますが…。家は無人だと荒れる、と言いますが、家事をする暇のないご主人が生活する事で、もの凄く荒れると思いますよ。風通しの事は、週に一度ぐらいで問題ないと思いますし、何なら窓用ロックを付けて開く隙間を少しにして、開けっ放しにしておいてもいいかと。陣痛の時の事は、「子供が産まれるまで義両親には病院に来て欲しくない」とご主人に予め話しておけば問題ないのでは？ご主人さえしっかりしていれば、義両親の暴走を食い止めてくれるんじゃないでしょうか。と言うか、ご主人が実家を頼る・頼らないに関係なく、義両親が遠慮のない人達だったら干渉されると思います。

トピ内ID：4550898415

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帰ってもらうに一票。

♨

nana

2012年12月13日 18:38

主人の実家は車で数分でしたが、本人の意向で里帰りしませんでした。産後、はじめて自宅に戻った時の惨状といったら… テーブルの上はビール缶とスナック菓子のゴミが山積み、洗濯物は洗濯機からあふれ、流しのカップ麺に飛ぶ小バエ… こんな場所に新生児を連れて帰るなんてとんでもない！と、産後の体で大掃除ですよ。ご主人に家事能力があるならいいと思います。一ヶ月くらい無人にしても大して荒れませんよ。

トピ内ID：2941703305

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自分に甘く、夫に厳しい

通りすがり

2012年12月13日 20:58

ご自分は実家に甘えるけど、ご主人は甘えてはいけないという理由は何ですか？＞一人暮らしの男性もたくさんいるし実家へ帰らず出産する女性もたくさんいますね＞家を無人だと早く荒れるといいますしたとえ人がいても、激務で家事が出来ないようなら意味ないですよ。余計に荒れて汚れるだけでしょう。それなら、トピ主様がご自宅で暮らせばよいでしょう。ご主人も実家へ帰る必要がなくなります。＞全て義父母が今後も一緒に行動しそうトピ主様はご実家滞在中、すべて単独行動なさるのですか？ご両親とは、完全別行動をされるのですよね？＞全て口出しされそうそもそも、この里帰り出産はご実家のお母様の口出しにより決まったものですよね。ご主人は、妻の親の口出しを受け入れているのに、ご自分は夫の親に口出しされるのはイヤというのは、ワガママではありませんか？激務のご主人がお仕事に専念できるよう、しばらくご実家でお世話になるのは仕方ないのではありませんか？その時は、トピ主様からも、義父母様にちゃんとご挨拶をしておくほうがよろしいですよ。

トピ内ID：9767175775

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うちの場合

🐤

かぼちゃサラダ

2012年12月13日 22:06

この夏里帰り初産しました。自宅は主人の地元にあり、義実家までは車で30分。私の実家は自宅から車で３時間の隣県です。産前産後で３か月強実家にいましたが、その間主人はほぼ自宅で過ごしてました。一人暮らし経験があり、家事が苦にならない人なので、毎日自炊してお弁当も作ってたそう。私もあまり心配せず、里帰り前おかずを作って冷凍、とかもしませんでした。ただ週末は度々実家に帰ってました。ご飯を食べたり、義両親と映画に行ったり、何泊かはしてたようです。特に義両親から誘われたわけではないようですが、主人も不便で寂しかったんでしょうね。トピ主さんご主人の里帰り案は、義理のご両親の希望ですよね？ご主人本人はどうお考えなのでしょうか。激務とのこと、平日の家事は難しいかもしれませんね。義理のご両親の手を借りられれば確かに楽でしょうが…。里帰りするかどうかは、ご主人とよく話し合って決めるしかないと思います。産後は昼夜を問わない新生児のお世話で、本当に怒涛の日々です。休日はご主人、会いに来てくれそうですか？私はそれで少しほっとしました。元気な赤ちゃんが生まれますように！

トピ内ID：8500569099

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帰りませんでした

ねずみ

2012年12月14日 10:24

実家車で30分、義理実家徒歩3分です。義理実家との関係は良好で、主人は(私も)結婚するまで実家暮らしでした。主人は食事くらいはどうにかなりますが作れると言っても麺類かチャーハンくらいです。チャーハンを作るにはご飯がないといけませんがご飯を炊いたことはありませんでした。私が出産後1ヶ月ほど里帰りしていたとき、義母は洗濯物持ってきて、夕飯うちで食べてお風呂も済ませて自宅には寝に帰ればいいと言ってくれました。私もその方が気が楽でしたが、主人は義両親とは男性特有のある程度の距離があったので「うん」といいつつほとんど帰らなかったようです。義母さんの意向を伝えた上で、どうするかは旦那さんに決めてもらえばいいのでは？

トピ内ID：7799653273

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トピ主です

🙂

はんなトピ主

2012年12月14日 12:01

回答をくださった皆様、どうもありがとうございました！やはり自分が実家の手を借りるのに・・・といった意見は出ますよね。ただ元々実母は口を出すタイプではなく、ちょっとした問題がなければ里帰りは特に考えていませんでした。（詳しくは言いませんが軽い障害を抱えています。自活できているので　難産もデキルだろう、と言われるとそれまでですが・・・）ちなみに夫は掃除は大得意なので、食生活だけが貧相で心配、といった感じです。やっぱりこの提案が義実家から出てきた、というのが一番ネックなのかもしれません。夫なら出ていれば、内心「そんなんで産後大丈夫かしら」と思いつつも、それほど大変と思うなら、と了承できたかもしれません。正解はない、この言葉を胸にもう一度夫と話し合ってみます。ちなみに＞陣痛がきたという連絡だけで一緒に押しかけられたりとぴ主母も陣痛がきたら一緒に病院にいくでしょう？これについては、「？？」と思ってしまいました。陣痛で苦しんでいる姿まで、へだたりなく見せれるところまで心を開かないと嫁はダメなんですかね・・・

トピ内ID：0181392799

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里帰りどうぞ

きな粉餅

2012年12月14日 12:40

昔の人が言う通り、産後は３週間くらい安静にした方が良い派です。赤ちゃんのお世話だけして、頼れるならお母様に家事はお願いしたらよいと思いますよ。母体の回復が優先です。家にいるとやはり何かと動くようになると思うので。産前は陣痛が来るまでは普通に動いてた方がいいでしょうけどね。太ってしまうしね。自分が帰るなら夫も帰って結構。自宅にいたいならそれも良し、です。帰ってダメと言われたら、人間何となく反発の気持ちが芽生えるものです。余計な摩擦はうまないこと。夫の親が口や手出ししてくる、ですか。多分あなたのお母様の方がもっともっと手出ししてくると思うのですが。孫だから、ちょっと多めにみてあげては？あまりピリピリしないで、好きになされくらいの気持ちでいた方がストレスもたまりませんよ。無事に出産されますように。

トピ内ID：1121663539

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あの・・・

たろすけ

2012年12月14日 14:33

＞ご飯をある程度冷凍しておき、週末は夫が会いにきてくれてその際に洗濯や、簡単なお惣菜をもたせて… ↑この、調理や洗濯はどなたがするのでしょう？ご自身がするつもりなら、出産の際にお母さんに来てもらってもよいと思います。娘の出産は心配でしょうし、難産の予想？なんですよね。でも、退院後に自分で調理して洗濯するなら、自宅でも変わりないです。通常里帰りは、新米母が赤ちゃんのお世話以外無理しないように、炊事洗濯掃除をしなくて済むように、でしょう。これ、お母さんに頼むつもりですか？それなら、義実家に帰ってもらった方が、各々親がかりですっきりしますね。あなたのお母さんに洗濯を頼むつもりで汚れもの持って来ますか？それなら自分ですると思うけれどな。毎日一時間の通勤も合わせて、ご主人次第でしょう。あなたは自分の親の勧めで里帰りを決めたのだからご主人がどっちに決めても、そのあとのことも含めて何も言えないのでは？私は高齢初産だったので、リスクを考えNICU併設の総合病院で出産することにし、里帰りしていません。何かあった時に、側にいて欲しいのが親ではなく夫だったから。

トピ内ID：9646282857

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帰れませんでした

🐷

専業主婦です

2012年12月14日 16:34

私の場合、初産で高齢出産だったので実家に里帰りしたかったのですが…主人がとても嫌がった為に帰れませんでした。１人は寂しい、産まれた子供に毎日会いたい等が理由の様でした。私が実家に里帰り出産、主人が自分の実家に帰ってくれたら、私は楽だったと思います。自宅は、１ヶ月位不在でも気になりません。トピ主さんが、里帰り中のトピ主さんご主人の事は、ご主人が自分で決めたら良いと思いますよ。トピ主さんに、里帰りしない選択が出来ないならば、あまり揉めない方が賢いと思います。自分は里帰りして、ご主人には許さないのは自分勝手なワガママとしか見えません。

トピ内ID：9933790370

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バリアの張り過ぎ

ツリー

2012年12月14日 16:34

最悪のパターン、最悪の姑の行動を想定してのことをあれこれ考えてない？少しナーバスになっているのではないかと思いました。陣痛が昼間にとは限りません。夜入院明け方出産もあり得ること。連絡は夜が明けてからの事もあり。また義母が入院したと言ってすぐ押しかけるとも限りません。初産は半日かかることもあるので生まれてから来るかも知れない。なぜ陣痛で苦しむ姿を見せる所まで思考が行っちゃうのだろうか。病院によっては陣痛室は夫以外はＮＧもあります。病院に言えば姑退室は可能だと思います。もし来たら　お母様が「外で待ちましょう」と一緒に室外で待てばいいし看護師さんに希望を言ってもいい。来るかどうかも分からない、そうなっても対処の方法があるのに、最初からの想定が「するに違いない」とはいかがなものという感じです。まだ４カ月、今から一から十まで決めておかなくてもいいと思います。「息子の事は心配なく」と言って下さっているなら「ありがとうございます。おいおい考えます」でご主人と相談を重ねるでいいかと思います。気楽にのんびりと臨機応変に。

トピ内ID：8896323577

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大らかに。

❤

もうすぐ2人目出産

2012年12月15日 17:32

義父母がお嫌いなのは、良く分かりました。円滑にというより、今後ご自分が快くいられる環境を整えるには、ご夫婦でよく話し合い、旦那さんがうまく立ち回れるようにすることでしょうね・・・。初めてのご出産とはいえ、トピ主さんは何とも自分本位で、頭でっかちに感じます。出産も子育ても、思いのほか大変で、思い通りにはいかないことばかりです。また、夫婦の子どもであり、それぞれのご両親の孫ですね。子どもを通して、関係も変化していきますよ。もう少し大らかに、どうぞ。

トピ内ID：9933738067

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３年前ですが

🐴

カレーパン

2012年12月16日 11:32

夫の親が、おかずなど作って冷蔵庫等に入れてましたよ。ゴハンもセットしてくれて…。あとは帰りに食べてきたり、レトルトを活用してました。私の実家が近いので、土日の昼と夕飯は食べさせて貰ってました。洗濯、掃除はまとめて週末にやっていたようです。ずっと実家暮らしの夫だったから、１ヶ月と10日間の一人暮らし楽しんでいたみたいですよ。

トピ内ID：7860136022

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離れてしまえば意外に平気。

りりぼん

2012年12月16日 14:32

私は里帰り出産です。そのころって色々先々のことに思いを巡らして何かとモヤモヤしますよね。通り過ぎて振り返ると、ほぼ思い過ごし、考えすぎでした。もう少しすると激務の夫の環境にもたって考えられるようになる気がします。私の場合は夫の実家が近く、夫の夕食だけご厄介になっていました。掃除・洗濯の家事については夫がやっていたので少し違うかもしれません。ただ、義母は料理が上手で、私は足元にも及ばず、出産前からことごとく義母の料理が話題にでていたため、きっとこの時とばかりに喜んで食べているだろう、案の定しっかりお世話になっていることを聞かされたときは、どうせ私の作るものなんて、とヤキモキしました。でも離れていて時間がたつと自分の日常が中心になるのでだんだん気にならなくなります。気にしたってしょうがない。義両親の干渉については夫に「二人で決めたい」旨を伝え、トピ主さんの心情を理解してもらって対応してもらうしかないと思います。

トピ内ID：2465864443

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