実母と主人は仲直りできるのか？

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😭

りん

2012年12月13日 13:00

ひと

はじめまして。私３４歳夫３３歳（共働き）子３歳【私の】実母６７歳４人同居しています。先日、夫と実母が実母の言動で、夫がブチ切れてしまって家で暴れたのです。実母は、自分の言った事に対して夫が普通に返事を返すと思っていたらしく突然切れたので「何だあいつは！」とかいろいろケチを付けています。実母は何事にもはっきり言う性格で何でこんな事を言うのだろうと思う事もいっぱいありますしかし夫には今回の言動はかなり頭にきたらしく怒りが抑えられなくなってしまったと言っていました。その後、夫が実母と話したいと言って話し合い場を持って話をしたのですがその場は仲良く話して仲直りしたように見えたのですが、私には実母が「お母さんは夫の事許せない」などと言っていて、朝も夫が出かけてから起きて来る状態です。夫も母もお互い頑固なので謝る事はしません。夫も暴れた事、母もいけない言動をした事を誤れば良いのにと思っていますが本人達からしたら、そうも出来ないのでしょうか？私も毎日暗い気持ちでいっぱいで子供にはなるべくそう言う雰囲気を感じさせない様にしているのですが感じ取っているのかな～と思う事もしばしば。このまま、夫と実母は不仲なままなのかと悲しい気持ちです。

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別居したほうがはやい気がする

🐷

あずき

2012年12月13日 16:26

こじれた場合、本人達に仲直りの気持ちがなければ、難しいと思います。あくまで予感なのですが、今回だけ謝ったとしても、同じことを繰り返す可能性はあります。物理的に離れると、お互い心の余裕も持てるのかもしれません。事情があって同居されているのだと思いますが、距離や時間をとるのも、有効な手段だと思います。

トピ内ID：5981691624

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別居を考えてみたらすぐに解決でしょ？

😨

will

2012年12月13日 16:26

お互いに謝ることができないなら、別居されてはいかがですか？血のつながった親子ではない、まして好きで一緒になった夫婦とも違うんです。謝ることも出来ない二人が一緒に生活なんて出来ません。お二人のために別居なさってください。別居が出来ないのなら、なぜ別居ができないのかがわかります。お互い他人のために我慢が必要だということがわかる良い機会になりますよ。

トピ内ID：1818305490

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お母さん怖いですか？

親娘いまや対等

2012年12月13日 16:26

実母さん口がすぎてしまうならある程度不仲の方が良くないですか？わたしだって口がすぎてしまう姑と同居きついですあまり言ってこない言いにくい関係の方が有り難いです同空間がそもそも無理なのですよわたしはご主人が出勤してから出てくる帰って来る頃は自室に大賛成です好きあったふたりでもないのですからそれくらいがちょうど良いでしょうあと夫が怒る前にトピ主さんが実母さんを叱って下さいね責任がありますよ実母さんが言い返してきても負けずに庇う奥さんをみたら怒りも収まりある程度容認したくもなるものでしょうお母さん怖いですか？今も逆らえませんか？頑張って下さい

トピ内ID：8196315192

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別居すれば？

😑

htst

2012年12月13日 16:39

何でもめたか知りませんが、普通に考えたらあなたが味方すべきは夫の方ですよ。遠慮するのは母親の方です。いつまでも「娘」でいたらダメですよ。家庭が壊れます。

トピ内ID：2925419040

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詳細が無いとなんとも・・・

💡

puu

2012年12月13日 16:50

お母様のどんな言動で、旦那様がどのようにキレたのか書いていただけない事には何とも言い難いですが。ただ、私はあなたの対応に疑問を感じます。何事にもはっきり言うお母様の言葉に旦那様が傷付いた場合、あなたはお母様を咎めたりはしないのですか？自分の夫と実母の事なのにどこか他人ごとのような・・・どんな状況でお母様と一緒に暮らしているのかもわかりませんが。もし、お母様の方から一緒に暮らしたいとお願いされて同居されているのであれば、お母様も口を慎む事、あなたもお母様と暮らしてくれる旦那様に感謝する事が必要かと。もし、違うのならまた話しは変わってきますが。

トピ内ID：7421121605

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トピ主さんが悪い

レスポール

2012年12月13日 17:06

トピ主さん、自分がご主人の実家でご主人のお母さんとまるきり同居しているところを想像してみてください。ご主人のお母さんが悪気はないにしてもなにかにつけずけずけとトピ主さんに言う人なのに、ご主人は「おまえも悪いんだからお母さんに謝ればいいのに」と言うだけだったらどう思いますか？トピ主さんは、ご主人だけでも味方になってくれれば我慢できるのに！と思いませんか？つまり、トピ主さんは自分のお母さんなんですから、まずはお母さんをきっちり注意するんです。いい大人が義理の息子になんでもずけずけ物を言うなんてありえませんよ。そして、お母さんが謝ったのだからあなたも謝ってね、とご主人を説得するしかないです。お母さんがどうしても謝らないようなら別居するしかありませんね。子供の面倒は親なんだからトピ主さんとご主人できちんとみてください。

トピ内ID：0579000115

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まあ

🙂

ささ

2012年12月13日 17:06

何を言われても我慢は無理。上流の言い方の方を改善しないと。お互いが一致してるんですから、近くに別居にすれば寧ろ仲良くお付き合いできるんじゃないの？今のままだと旦那に「無理離婚しよう」といわれるかもよ。

トピ内ID：9952075830

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どっちの都合で同居？

らら子

2012年12月13日 17:18

あなたは、ご主人の味方するべきですよね。親と同居させてるんだもの。してもらってるんだもの。ご主人の都合であなたの親と同居なんだったら仕方ないけど。でも、こじれちゃったんだから別居も考えてあげて下さいね。

トピ内ID：8802088119

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一番いけないのは、アナタ

tome

2012年12月13日 17:18

親と同居しているあなたに、その自覚がまったくないのが最大の問題です。あくまで、　夫婦　＋　母親　です。母親に　その自覚を促すのはあなたの役目です。云いたい放題　やりたい放題したいなら、出ていってもらうしかない（あるいは、自分たちが出ていく）そう宣言できないと、同居は上手くいきません。『悲しくてしようがない』こんなこと云っているうちにご主人、帰ってこなくなりますよ。自分より、母親が大事な妻を、愛し続けること出来ないですよ。自分の傍観者ぶりが、問題を作っている　と　理解すべきです。

トピ内ID：2964243227

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ご主人の立場は嫁の立場に似ている

😨

うふふ

2012年12月13日 17:26

ご主人は今回の言動で突然切れたのではなく、日々のストレスが溜まっていたのでしょう嫁姑に単純に当てはめられませんし、嫁姑の様に同じフィールド(台所や掃除等)での小競り合いはないでしょうしかし考えの合わない他人との生活は辛いものですよあなたがご主人の立場なら？毎日くつろげますか？お母様はあなたの実の親で、長い歴史や信頼関係もあるし、多少の母の暴言(？)も流せるでしょうしかしそれは親子だからですもし、あなたが同居の姑に暴言を言われ続けて、夫があなたの様に考えていたらどうしますか？具体的な解決策は色々でしょうが(母を説得、夫説得、別居、二人を接触させない、何もしない等)、そこを考えれば何をしたら良いか分かると思います

トピ内ID：4310401624

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ご主人の味方になっていただきたいです。

大変ですね。

2012年12月13日 17:56

同居のいきさつがわかりませんがお母さまのその性格では、これからもいろいろありそうです。言ってわかる方ではなさそうですし。同居してもらって、お婿さんに感謝の気持ちはないんですかねえ？このままだと、ご主人は家に帰ってくるのが、いやになるのではと心配です。お子さんも、けんかは傷つきますよ。お母さまのその性格は恐らく変えられない気がします。まだお元気そうですし、近くにでも別居を考えられませんか？板挟みでつらいと思いますが、ご主人とよく話し合われてください。トピ文を読んだだけですが、お母さまの方に問題があるように思います。ご主人への気遣いをしっかりなさってくださいね。

トピ内ID：7878994376

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問題はあなたでしょ？

🙂

かぼす

2012年12月13日 18:26

実の娘でも「何でこんなことを言うの？」というような人をどうして他人の夫に同居を強いるんですか？夫はずっと我慢してきてとうとう暴れるほどぶちきれたんですよね？お母さんが夫の事を許せないというのなら家から出て行ってもらうか、あなた方３人が家から出て行くかどちらかでしょう？なぜ夫と母親がお互い我慢をして謝らなければいけないのかな？毎日暗い気持ちなのは夫じゃないですか？あなたもし夫の父親と同居して、夫の父親があなたに対して、「どうしてこんなことを言うのだろう？」と言うような暴言を毎日しても我慢できるんですか？

トピ内ID：8274368563

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嫁姑問題と一緒。別居でしょう。

😑

おとさん

2012年12月13日 18:59

　別居ですね。同居問題というと嫁姑と相場は決まっているように言いますが、マスオさん（男）だって我慢を続けているのです。妻の前ではパンツ一枚で風呂から出てこれますが、義母がいたら話は別です。年中気を使っているはずです。　あなただって、義父の前に風呂あがりでタオル巻いて出てこれないでしょう？　すぐに別居してあげましょうね。

トピ内ID：8254799008

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あなたは

子持ち主婦

2012年12月13日 22:06

きっつい事をズバズバ言ってくる義母と平気で同居できるの？義母の失言や意地悪を、平気で水に流せるの？

トピ内ID：1516898821

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板ばさみはつらいですよね

🐴

しましま

2012年12月13日 22:06

何があったのかわからないので、何とも言えませんがお母様が気難しい方のように思いました。同居に向いていない方なんだと思います。同じ様なレスが付くと思いますが、やはり別居した方がいいと思います。今、別居しておかなければ、この先お母様が年を取ってからでは出来なくなると思います。今お住まいの家はトピ主さんのご実家ですか？でしたら、近く（スープの冷めない距離）にアパートを借りて家族３人で生活するのがいいです。ご主人は伸び伸びできるし、機嫌が良くなると思います。機嫌がいいと、お母様にも優しく寛大になれるというものです。ご主人は今まで我慢されていたのだと思います、精神的にいっぱいいっぱいなんじゃないかな？気難しくても、トピ主さんにとっては育ててくれた大事なお母様だと思います。でも、これから何十年と人生を一緒に生きていくのは、ご主人です。二人が仲良くできるといいですね。

トピ内ID：4276606898

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ご主人が出て行かれたらトピさんは？

🐱

りんご

2012年12月19日 12:02

一緒に出て行くしか方法はないですよね。そうなると実母は一人暮らしになる。実母に介護が必要になったらどうするんですか？そう考えたら実母にここは頭を下げてもらうしか方法はありません。しっかりと実母を説得しましょう!!

トピ内ID：0914854903

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何を言ったのかなー

花

2013年02月18日 12:33

事の詳細が分からないので的外れでしたら申し訳ないのですが男性のプライドを傷つけると気持ちが離れてしまうかもしれません。私も主人の機嫌を損ねてしまった事がありまして、その時は私にひどいことを言った主人が頭を下げて謝りましたが泣いているのを見られたくなくて、食事中だったため「ご飯食べよう?」とさっと部屋にもどりましたら自分が謝っているのに私が無視したと、怒って出ていきました。どうして主人にひどいことを言われた自分が逆に怒られるの?謝る気持ちも嘘だったわけ? と私も良い気分ではありませんでしたがその日は主人が帰って来ずもう一緒に暮らせないと言われた時、自分の態度も悪かったと心から謝りました。男性ってナイーブで難しいので実母と夫のいざこざでもご主人の気持ちが冷めないように真剣になった方が良いですよ。

トピ内ID：3541208971

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出ていきました。

😨

hana

2013年02月19日 18:27

昔の私かと思いました。うちの母は気が強く、女王気質で娘や婿は自分の思い通りになると思っていました。しかし主人はそんな人間では無かったので相当憎らしかったようです。不満をネチネチ主人に言った結果、彼はブチ切れました。その後の母の態度は大人げなく（食事を一緒にしない、洗濯物を自分の分しかいれない等）、孫まで無視し始めたのでもう修復不可能と判断。出ていきました。離れてからはいい関係が続いています。主さまのお母さんは同居に向かないタイプです。自分の一番大切なものは何か今一度考えてください。

トピ内ID：8962615336

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なんだか他人事

はなこ

2013年02月19日 20:57

いろいろ事情はあると思いますが「親しき仲にも礼儀あり」でないと同居生活するのは難しいですよ。トピ主さんは寮やルームメイトといった「血のつながらない人との生活」ってしたことありますか？あるなら、何事もはっきり言う人はいましたか？どう感じました？また、トピ主さんははっきり言ってましたか？もし言ってないとしたらなぜですか？ないなら、ぜひ、経験してください。ただ、なんとなく他人事ですよね。夫と母親の事、私は関係ないもんとにかく二人仲良くしてよ。こっちが気分暗くなる。二人の仲をつないでるのが娘であり妻であるトピ主さんであることを忘れないでください。このままなら別居か離婚にもなりかねませんよ。

トピ内ID：4869114962

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同居は対等では上手く行かない、主従関係なら上手く行く

セイウチ

2013年02月19日 23:30

同居には向き、不向きがあります。物事をはっきり言う人は、同居に不向きです。逆に波風立てないように気を配れる人（しかもそれが負担と感じない人）が同居向きです。これは親子共です。また、同居では多くの場合親子どちらかがメインで生活を支えています。一般的な考え方は、住居はどちらが提供しているか、生活費はどちらが多く出しているかでしょう。生活を支えてもらっている方が支えている方と対等な気分でいる場合、同居は上手く行きません。支えてもらっている方は感謝の気持ちをもって、一歩引ける人が上手くやっていけるのです。勿論、理不尽な事まで何が何でも我慢せよとは言いません。

トピ内ID：8606119904

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お母さんに選択させる。私達が離婚するかお母さんが折れるか。

それが同居娘の仕事

2013年02月20日 11:56

トピ主さんが放置出来る立場ではありません、ハッキリお母さんに言わなければ離婚へまっしぐらですよ。｢今のままの態度なら旦那様が出て行き離婚になるかも。離婚を回避するには旦那について行くので、お母さんが出ていくか、私達が出ていくか。選んで下さい。｣お母さん自身からの謝罪と態度の変化がなければ、トピ主さんが行動しなきゃ収まりません。離婚を選ぶのですか？

トピ内ID：5919883888

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同居解消

😠

おっとっと

2013年02月20日 13:00

　そもそも同居するのが間違いだったのです。同居してくれた婿に感謝の一つもないような義母と、一緒にいられるわけがありません。夫がかわいそうです。多分家へ帰るのが嫌になっていると思いますよ。そのうち家を出ますよ。　最悪は愛人作って、そこに入り浸ります。私が夫なら、さっさとアパート借りて出て行きます。

トピ内ID：0617993033

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「暴れた」の程度によるかと

🙂

異数合計

2013年02月20日 14:43

　経緯がわからないので何とも言えないのですが、言葉で何やら言ってきたお母様に対して「暴れた」旦那さま、分が悪いですね。　暴れたと言うのは、どの程度ですか？　皿やガラスを割ったとか、家具を壊したとか、壁に穴を開けたとか？　まさかお母様に殴りかかったはないと思いたいですが。　暴力がなければ旦那様擁護だったのですが、年寄りの「言葉」に対して成人男性が「暴れた」となると…… 　そこまでなる前に何故トピ主さまが調停しなかったのか、と思います。どちらにしても修復可能だと思うので別居しかないでしょう。

トピ内ID：8856527026

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トピ主さんはできますか？

nono

2013年02月20日 15:51

ご主人の親から散々失礼なことを言われてついにブチ切れた挙句、仲直りしてと言われたらできますか？私だったら一度溝ができたら厳しいですね。元々他人ですもの、深い溝ができたらそう簡単に修復なんて無理だし、私の気持ちを無視して夫が頼むから俺の親と仲直りしてくれよーお前も頭を下げて…なんて言われたら夫に対しても憎しみが湧くでしょう（苦笑）義理の関係ってそれほどややこしいんです。間に挟まった実子は当事者より簡単に考えるきらいがありますが、そこが間違いなんですよね。無理に和解させようなんて考えず、冷静に判断して欲しいと思います。親も大事でしょうが、人生を並んで歩んで行くのはご主人ですよ。親を捨てろということではありません。でも、一緒に暮らすことでお互いが背を向けあうくらいなら離れたほうがいいと思います。ご主人の為だけではなく、親の為にも別居はできませんか？

トピ内ID：1082464006

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