家族と復縁、同居したい。調停、裁判を考えています。

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（トピ主 0 ）

🙂

息子と同居したい父

2012年12月13日 22:40

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まだ離婚には至っていませんが、妻から離婚を求められています。

一年前、第一子誕生に伴い、出産前に妻の実家に夫の私も引っ越し、
義父・義母、妻、私、子と同居していました。
（実家で子を育てたいのは妻の希望）

私自身、家事、育児で義理の家族にお世話になったことは
大変感謝していますが、お世話になりっぱなしで、申し訳なく、
全く自立性のない生活で率直なところストレスもありました。

ストレスもあり家族での引っ越しを求めたり数回ほど口論になりましたが、
義父義母に妻が離婚したいと相談し、私は家に居られなくなり
やむなく単独で引っ越しをしました。

もともと、他人が他人の家にお世話になる話ですから、義理の家族は
私のことを快く思ってはいなかったと思います。

現在、別居して2か月。
妻からはメールで離婚届に判子を早急に押すように連絡がきました。
私は子と完全に離れたくない、一緒に三人で暮らしてやりなおしたいため、
改めて話し合いをさせてもらえるよう、打診しましたが、妻からは拒否。
子に会いたいなら離婚しろと言ってきます。

それでも現在、妻、子と同居できるよう調停を考えている最中です。

別居となってからも婚姻費用は妻の口座に振り込んでいます。
同居中も生活費はしっかり渡してましたし、
お酒問題、賭け事、暴力、女性問題等は一切ありません。
収入は私と妻と同じくらいでそんなに高収入ではありません。

私は子に会いに行きたいのですが、妻の実家にいるため、
会うことが難しく、もう二か月も会っていません。

本当に妻の希望通りに離婚となってしまうのでしょうか？
結婚してからわずか3年。いろいろ足りない部分もあったと思いますが、
一生添い遂げる決意をして結婚したにもかかわらず、一方的に
離婚というのは、我慢できません。

また、私から復縁のためにできることはどんな方法があるのでしょうか？

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自立できてない奥様…

よこちゃん

2012年12月14日 11:14

奥様は自立できていないのです。貴方が会社に行っている時など、自分ひとりで子供の面倒を見るのに不安がある。もしくは貴方が子を育てるにあたって頼りないので不安だ。だから甘いご両親の元、何かあってもすぐに頼れる母親の元を離れたくないだけで貴方個人がどうだとかは全く関係がないのです…。それなのに貴方が家を出て行くという。じゃあ勝手に出て行ってください。私はここにいますから！嫌なら離婚してくださいってなるわけです。最初に奥様の実家にお世話になる事にしてしまったのが間違いですね…。わたしの知り合いに里帰りから一度も自宅に戻ることなく離婚した女性がいますが結婚してからもトピ主さんの奥様のように実家にべったりの人でした。わたしは里帰りせず主人と２人きりで産後を乗り切り、現在子供が１歳半ですが夫婦とても仲良しです。最大の理解者であり、出産・育児を共にした戦友みたいな関係です。（勿論お互いまだまだ恋人気分でもありますが）奥様の場合、その戦友がお義母様なのでしょうね。残念ですが、目を覚ますのは難しそうです…。

トピ内ID：2874953611

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トピ主さんも情けないですね

ともろー

2012年12月14日 11:47

お子さんのこともあり同居したい気持ちもわかりますが奥さんは最初からトピ主さんへの愛情が薄い方だと思いますし堪え性がないために実家依存体質のようにも見えます。復縁したところでトピ主さんの居場所はなさそうですね。ここまで酷い扱いされてもすがりつく姿は、奥さんから見たらさらに頼りなく一緒にいるとイライラするのではないでしょうか。

トピ内ID：4949431688

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夫婦円満調停の申し立て

いなちゃん

2012年12月14日 11:47

家庭裁判所は、離婚だけではなく、「夫婦円満調停の申し立て」も受け付けています。朝廷裁判を考えているなら、その方向で、法テラスなどに相談なさっては如何でしょうか？

トピ内ID：8220568714

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可哀想ですが

😣

あなごくん

2012年12月14日 11:47

復縁は難しいと思います。別れると決めた女の意思は固いです。あきらめて、次に行った方が良いと思います。

トピ内ID：1919518249

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自分に都合の悪い事を棚に上げて相談はなしです

🐧

小雀

2012年12月14日 12:21

あなたは結婚に向いていないのかもしれません。あなたに非がないのであれば他に相性の良い人を探した方がと思います。コミュニケーションのとれない間柄で裁判に助けて貰っても将来はないと思います。

トピ内ID：6754179501

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片親疎外を学びましょう

柿の蔕

2012年12月14日 15:19

貴方の陥っている状況は「片親疎外」です。片親疎外、面会交流、で検索すると色々な情報を得られるでしょう。下記の著作も熟読して知識を深めてください。「離婚毒―片親疎外という児童虐待」　著　R.A.ウォーシャック, 青木聡今年、2012年4月から改正民法が施行されました。離婚時に面会交流と養育費について取り決める事が義務付けられました。子どもがいる夫婦の離婚は、親権・監護権をどちらの親が持つのかでもる事が多く、裁判離婚になるケースも多いのですが、離婚(別居後)に問題となるのが、別居親への片親疎外です。諸外国では、同居親が子どもと別居親の交流を妨害することは心理的児童虐待と見なされています。しかしながら、未だ日本では調停、裁判でも面会交流を軽視する傾向にあります。調停、裁判に至るケースでも月に一回の面会交流を是とするのが何よりの証しでしょう。諸外国では、週に2日、隔週末には宿泊の面会交流が認められている時代にです。より多くの知識を身に付けて、調停裁判に挑む事が肝要かと思われます。

トピ内ID：8455834926

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毅然として、　自分の考え、覚悟をもつこと

中年男

2012年12月14日 13:00

既婚の中年男です。トピ主さんは心優しい夫で、奥さんはしっかりもので気が強く、自分のペースでものごとを決めようという性格なのだろうと想像します。民法とその解説を少し読むとわかりますが、今の状態でトピ主さんが離婚させられることはありません。調停では調停委員は奥さんを説得してくれるでしょう。しかしそれで問題が解決するわけではありませんね。トピ主さんは、もっと毅然として、しっかりと自分の考えと覚悟を持つ必要があると思います。自分の人生をどうしたいのかを考え、法律ではどうなっているのかしっかり調べて、毅然として奥さんと向き合うことが必要でしょう。それでも奥さんが応じてこないなら、トピ主さんから離婚を切り出すのも選択肢になると思いますが。

トピ内ID：2739458045

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きついですけど、無理かも

🐶

せんじゅ

2012年12月14日 13:00

主さんには申し訳ないですが、無理じゃないかなぁ妻は有職で、主さんと同じくらい年収がある主夫婦がどれ位実家にお金を入れていたのかは不明ですが、もしかして殆ど入れてなかったのでは? 育児・家事を妻両親が手伝っていたのなら、主さんは殆ど出る幕がなかったのでは? まあ、嵌められちゃった感じですね～妻両親は、娘と孫がいればその夫は邪魔に思えてきたんじゃないでしょうか奥さんだって、自分の親がいろいろしてくれているのに文句ばかり言われれば「主さんって必要なんだろうか?」って思ったかも稼ぎが同じくらいで、生活に揉め事を起こす厄介な人って認識されちゃったのね離婚後、きっちり養育費を払えば子供との面会も出来るかも

トピ内ID：9686618826

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離婚しない方法

匿名希望

2012年12月14日 14:11

いくらストレスがあっても、別居したのはトピ主様ですので、流れはトピ主様に不利です。客観的には離婚する状況と見えますが、離婚したくない、子供と別れたくないならば、以下のポイントを考えると良いでしょう。１．別居の解消。夫婦は同居する義務がありますので、再び妻実家に戻る。これができなければ、トピ主様に圧倒的に不利です。再同居を妨害されたならば、夫婦円満調停が良いでしょう。妨害された記録をとると離婚時に慰謝料を取りやすくなります。２．離婚届不受理届を役所にだす。虚偽の離婚届を出されると厄介です。一度出すと取り下げるまで有効です。３．同居するとトラブルが出るでしょう。日記をつけて問題点を第三者にわかるようにします。それから、夫婦で別居を提案することが適切と思います。戦法から離婚を持ち出されても、離婚に同意するか、トピ主様が法廷離婚事由にふれない限り離婚はありえません。頑張ってください。でも、我慢は大切です。早々と別居したくなるようならば、離婚するほうが幸せじゃないですか？

トピ内ID：4504832238

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調停を依頼しましょう

😑

おとさん

2012年12月14日 14:33

　離婚の調停と似てはいますが、夫婦関係修復のための調停を起こしましょう。不調に終われば離婚調停に移行し、それでもあなたが納得しないなら、裁判まで持ち込めます。　とにかくがんばってください。

トピ内ID：2330048873

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復縁しても

ふふふふ

2012年12月14日 14:33

まるで男女逆転ですね。嫁ぎ先に馴染めなかった嫁としてよく聞く話。娘が結婚する時に冗談で、｢孫ができたら離婚して孫と帰って来てくれるのが一番いい｣それの典型でしょう。いまやろうとしている事をやってみて、ダメならそれまで、かな。

トピ内ID：3252850831

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では、調停を・・・

カフェオレ

2012年12月14日 15:19

まずは無料の法律相談に行って、現状を詳しく相談なさるといいと思います。トピ文を読む限りではトピ主さんに非があるようには見受けられません。逆に、奥様が何を根拠に離婚できると思っていらっしゃるのかよくわかりませんが・・・。奥様が離婚したいとおっしゃっても、今はまだ判を押す時期ではありませんよね。とりあえず拒否なさっていいと思います。トピ主さんが拒否なさっても、奥様がいきなり裁判に持ち込むことは出来ません。まずは調停から始めるのが民法上の原則です。調停では、調停委員が双方の話を聞いて、非がある点についてはたしなめることもあります。基本、離婚前提の持って行き方にはならないです。そこで、双方どうしてもお互い納得できなければ次に裁判となります。裁判になっても、原告の訴えの理由が弱ければ離婚は認められないでしょう。いずれにしても、裁判になるとお互い禍根が残りやすいですから、その後またうまくもとの鞘におさまれるかどうかは疑問ですが・・・。調停でうまくまとまるといいですね。

トピ内ID：1124178836

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無理かな・・

💔

同居嫁

2012年12月14日 15:19

奥様に実家を出て３人で生活する気がないように感じました。子どもと親さえいれば夫は要らない・・って。主様に落ち度はないと思います。妻親が娘と孫と離れたくないし、奥様も親といると楽だから離婚を選択する。私は姑と夫実家で完全同居。本当にかなりのストレスです。家を出たいと思っています。でも、子どもと離れるなんて考えられません。夫も姑からは離れられません。私が我慢を積み上げて今も同居生活を続けています。奥様が親の考え通りに離婚を希望している限り難しいですよね。

トピ内ID：2198324591

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自立心のないファザ・マザコン女性。

😠

ブドウ

2012年12月14日 15:19

読ませていただき、何て身勝手な女性かと思いました。彼女が資産家の娘で婿取りが条件で、実家に入る約束は結婚前にしていたのか気になりますが、していたとしても、普通は結婚したら親ではなく夫に従わないと不和の元です。めったにマスオさんをよしとする男性などいないと、妻はなぜ理解しないのか…強烈に親離れ子離れ出来ていませんから、それが問題なのだと読んだ限りでは思います。その点を論点に、婚姻生活に不都合が出るから別居を相談したのに離婚しろと迫られて困っていると専門家に相談してはいかがですか。でも、こういう親べったり女性ではうまくいかないですね。私もこういう実家自慢の鼻持ちならない女性を見たことありますが、居丈高で優しさが足らなくて、非常に唯我独尊。恐らく親が叱らず、相当甘やかされたんだと思いました。私の親は、もう独立したんだから、夫婦でうまくやっていくようにと言いますよ。そういう親でないと、いつまでも娘扱いする親にべったりして夫婦どころか「娘返り」です。そりゃ、親に甘えられれば楽ですよ。でもそれじゃ本当の親になれないのにね。親も彼女をたしなめないならば、救いようがないです。

トピ内ID：1497948539

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無理でしょうね

山派ろー郎

2012年12月14日 15:56

こういう言い方をしたくはないけれど、子供ができた今、もうトピ主さんは必要ないんだと思います。お役目ご苦労さんということですね。トピ主妻は娘に戻って両親と子育てする方が居心地が良く、義両親は煩わしい婿抜きで娘と孫と暮らせて幸せ。トピ主さんの幸せ？そんなもの最初から考えていませんって。

トピ内ID：9837458982

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親離れ、子離れが出来ていない。

主婦

2012年12月14日 16:09

復縁は難しいと思います。奥さんは親離れ出来ていないし、ご両親も子離れ出来ていません。これほどベッタリし合っているわけですから、復縁して妻両親と別居というのは、きわめて難しいと思います。一時的な帰省(産後一ヶ月など)ならまだしも、出産後は妻実家で同居！という奥さんの我が儘を受け入れてしまったのが間違いでしたね・・・

トピ内ID：6710937064

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円満調停と面会交流調停

デビオ

2012年12月14日 16:34

・妻及び妻家族に自立性がない・あなたの言動がよほどひどかったいずれなのでしょうか。別居するときに、妻の言い分を聞きましたか？何故離婚したいのか聞きましたか？あなたの言動が嫌なら何がそんなに嫌なのか、それを聞かないと元に戻るための努力もできないですよね。義両親に仲介や助言を求めましたか？義両親は何と言っているのですか？元に戻りたいのなら、こちらの気持ちや事情を押し付けるのでなく、妻・義両親の不服に逆らわず、殊勝な態度で謝ったりなだめすかしたり、とにかく相手の気持ちや理由を聞かないことには始まりません。メールで、とか、実家なので会えない、などとありますが、なぜ、直接行かないのですか？なりふり構っていては復縁なんかできないですよ。どうしても話してくれなければ「調停を起こすつもり。応じなければ裁判になっちゃうけど」と揺さぶりをかければそれは面倒だと応じてくるかもしれません。応じなければ調停を起こせばよし。お子さんとの面会も、あなたにとってもお子さんにとっても権利ですから、面会交流調停を起こせばよろし。妻・義両親に頭を下げ続けることからでしょうか。

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いつも思うのです

修行中

2012年12月14日 18:06

旦那様の実家に同居するのは許されて奥様の実家に住むことは「甘えだ！自立できていない！」とたたかれるのですか？

トピ内ID：0385529103

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嫌いになる種

ヨジ

2012年12月15日 11:53

離婚の理由は、トピ主さんに非があったわけではなく、奥さんがトピ主さんのことを好きでなくなったからでしょう。その意味では、原因は奥さんにあるといえます。トピ主さんに改善できる要因ではないので、復縁は現実的ではありません。自分のことを嫌っている奥さんと一緒に暮らしても、お互いにストレスが増長されるだけです。トピ主さんのしあわせではなく、子供を含めて全員が平穏に暮らせる方法を建設的に考えるのが得策です。もし魔法で時間を巻き戻せたとしても、心の中が変わるものではありません。奥さんの心の中にある、トピ主さんを嫌いになる種は取り除けません。では、なぜそんな二人が結婚してしまったのかといえば、それは二人が未熟だったからです。

トピ内ID：2398054791

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最近は妻の実家の近くに住む

🐤

リラ

2012年12月15日 12:59

そんなのが多いそうですね。私の近所もほとんどがそんな感じで、ママ友も昔からの顔馴染み、同級生や先輩後輩で固まってて、余所者の私はなかなか馴染めませんでした。お姑さんの話題になると、皆さん、同居は絶対嫌！そもそも関わる事すら嫌！だから、実家の近くに家買ったんだよ!!と言います。だから、主様は完全に先手先手を打たれた負け戦でしたね。母子になっても、里のバックアップと自分の仕事や、国の保護もあれば、最低限の教育は受けさせれますし、なんなら、ウザい旦那と旦那の親族からも解放されて母子家庭のママさんは言います。でも、私は、最低限からのスタートなんか嫌です。だから、離婚しません。次は、本当にしっかりした奥様を選んで下さいね♪ 社会全体が、母子家庭や離婚を当たり前と思っている時点で、主様みたいな悩みは増えそうですね。だって産後はただでさえ、温度差に喧嘩して、夫のお世話が邪魔くさい事この上無いもん。正直、産後は旦那の世話が一番ウザかったです。実家で子育てに専念出来て、仕事も復帰できたら、最高に幸せでしょうね!!

トピ内ID：8988556743

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浮気の可能性は？

雪だるま

2012年12月15日 16:02

どうしてそこまで離婚を急いでられるんでしょうね？奥さんが浮気している可能性は？私なら調停の前にちょっと調べてみるかな。

トピ内ID：7663336263

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実親の元で子育てするのは楽ですよ。しかし

🛳

ふね

2012年12月15日 19:57

婿さんでもないのに奥様の実家にまんまと引っ張りこまれましたね。義親と同居したものの、気兼ねでまいってしまって夫婦関係が壊れたのも仕方ないですよ。夫婦は同居して協力する義務があるのですから今あなたが住んでいる家に同居せよという家事調停を申し立てたらどうでしょう。別居中の婚姻費用も調停で決めてもらえばいいですよ。たぶん今払い過ぎてでしょうし、裁判所の相場がいかに安いか分かりますよ。

トピ内ID：6930432913

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その手の法律は疎いですが

あきちゃん

2012年12月16日 09:43

裁判所が「一緒に住みなさい」とは言わないのでは？そこまで強制することは出来ないと思います。そんな人と結婚したのがそもそも間違いだった、自分に見る目がなかったと諦めるしかないかと。大変残念ですが。

トピ内ID：6806635520

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夫婦同居の義務なんて無いでしょ

🐶

せんじゅ

2012年12月16日 16:01

夫婦同居の義務って書いている人居ますが、それって法律のどこにも明記して無いでしょ単身赴任とか普通に発生している時代ですよ？夫婦同居が法律で定められているのなら、単身赴任を認めている会社全てが法律違反ですよね主さんお金の事は全然書いて無いけど、奥さん渡してるんでしょうかね? もしかしたら、嫁実家同居中も出してなかったりしてね次のレスでそこのところはっきりしてくれると、又違ったアドバイスが出るでしょうけどなんか、主さん自分の都合の悪い事は書いて無いと思うんですよね

トピ内ID：9686618826

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浮気調査を

manana

2012年12月16日 17:00

念のためしてみてもいいかもしれませんね。別居期間が長くなると不利だと思いますので、できるだけ早く調査をして話し合いをされた方がいいと思いますが、どちらにしても復縁は難しいと思います。奥様の言動に愛情が感じられませんし。そんな方と形だけの家庭を続けても子供にもよくないと思います。

トピ内ID：1715366101

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そんな父親嫌だ

は？

2012年12月17日 11:46

自立したいのは良い、妻をマザコン家庭に残す物良いで、何で子ども置いて単独で出てくるのですか？子どもと一緒に2人で越せばいいのに乳児でも父子家庭で育ってる子は沢山いますよ転職でもパートでも休職でも何としてでも、子どもを責任持って育てる気が見えません母子家庭の多くは、パートでも育てていますがなんだかんだで不満を言うけれど、責任ある行動とは思えません自分だけ嫌だから、子どもを置いて行くパパ

トピ内ID：7042335387

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知り合いに居ました

😢

部外者

2012年12月17日 13:00

主さんとほぼ同じ状況に陥ってしまった人がいました。残念ながら離婚されましたが… 浮気を疑うレスもありますが、多分それはないと思います。男が離婚を言い出す時は8割がた浮気だという説がありますが女は次がなくても離婚できる生き物なのです。むしろ“女”ではなく“母”になり子供に愛情を注ぎ、“娘”として親から愛情を注がれ満たされてしまったら夫は無用になってしまうのです。知り合いの夫婦はどちらも高学歴で仕事もにもお金にも不自由ない二人でしたが職種が激務なので離婚後も奥さんは結局家から出ずにずっと実家で子育てと仕事を続けました。再婚はされなかったようです。旦那さんの方は見る目がなかったのか更に失敗をして3度目の結婚でようやく円満な家庭と愛する子供を得ることができました。主さんは次はしっかりと相手を見定めるようご忠告申し上げます。

トピ内ID：1121209092

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夫婦が不仲になる理由

早起き母さん

2012年12月17日 18:00

そもそも奥様はなぜ実家で同居したいと言ったのですか？単なる実家依存症なのか他に理由があったのか、そこが気になります。共働きで収入も同じくらいとのこと、同居前の家事は分担制でしたか？それとも、家事は奥様任せですか？トピ主も同意した上での同居なのだから、家を出てしまったあなたの立場はかなり悪いです。義父母と同居する嫁が家出したらどうなるか考えてみてください。あと、お子様のことですが、会いたいだけですか？自分が引き取ってでも育てる覚悟はありますか？トピを読んで感じたのは、奥様への愛情を感じないこと、あと本気で子供を「育てる」覚悟が感じられないことです。私が妻ならトピ主に心底愛想尽かしたのか、それとも試しているか、です。本気で家族を取り戻したいのなら、まずは奥様の気持ちを取り戻すことが先では？妻の不満が単なる我儘なのか、それともトピ主に原因があるのか、あなたには分かっているのではないですか？調停をしたところで向こうが復縁を拒絶すれば調停不成立で終わりです。ヘタすれば離婚訴訟につながるのではと思います。

トピ内ID：5984344465

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