現在小学校二年生の娘が、不登校です。原因は友達との関わりだと思います。授業中は自分の居場所があるけれど、休み時間が苦痛だったといいます。言葉によるいじめ（仲間はずれ）もあったようです。自分に自信をなくしてしまっています。主人とも話し合い、引越しも含めて転校させようかという案が出ていますが、迷っています。転校先にも大勢の子供がいる事でしょう。娘を変えない限り同じ状態になるような気がするんです。思い切って山村留学とか、少人数の学校に行かせてみようかとも考えていますが、考えがまとまりません。皆さんのご意見お聞かせください。

不登校の娘のこれからの道 | 家族・友人・人間関係

大変ですね。

それは

2005年09月02日 18:17

私も丁度、小学校2年生の時に酷いイジメに合っていました。勿論、不登校でした。でも、母親が行きたくないのなら行かなくていい、と言ってくれたのと、一つ上の姉が学校から帰ってきたら私と一緒に、近所の子の家や友達の家などに連れていってくれたりしたので、なんとか大丈夫でした（かな？）。登校し始めたのは3年生になってクラス替えがあってからです。イジメの張本人達3人を全員別のクラスに校長がしてくれたからです（この辺、親の直訴ありでした）。私のクラスには3人の中でも一番権力が下の人だったので、それからイジメはなくなりました。トピ主さんも先ずは学校と相談、というのはどうでしょうか？意外とクラス替えというのはイジメ解消の良いきっかけになるのでは？

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出来たら学校に行ける機会を１

みさえ

2005年09月02日 18:17

まだ小学2年だし、やはり「他人との集団生活の中で嫌なこともある中、互いに折り合っていく」経験を今から積んでおかないと、これから先、長い人生、心配だと思います。一生引き篭もって家族だけと暮らしているわけには行かないから。不登校になる前は、うまく集団生活が出来ていましたか？もし出来ていて、今回、たまたまつまずいただけなら、早く、また、社会生活に戻るきっかけをつくってあげて慣らせてあげて欲しい。フリースクールみたいなところに通ってみるのもよし、「人との係わり合い」の機会を持たせ続けておいてあげて欲しいと思う。「引き篭もる快適さ」になれれば、なかなか、他人と交わるのがおっくうになってしまうから。山村留学などもいいですね。ただまだ小さいので親と離れても寂し過ぎず、だいじょうぶかな？もし、幼稚園の時から集団生活が苦手だったら、その原因を考えて「環境」だけでなく、娘さん自身についても変わることが必要なのかもしれませんね。

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転校してみてもいいのでは？

元教師

2005年09月02日 18:24

まず、学校で言葉によるいじめがあったのならばそのことについては担任にも校長にも確認してもらったほうがいいと思います。子供のことについて親が本気で向き合う姿を子供に見せてほしいのです。もし本当にそういうことがあったなら、きちんと相手に確認してもらった上で謝ってもらうか相手の子にやめてくれるよう言ってからでも転校は遅くありません。山村留学や少人数でも人間関係はどこに行ってもあるものです。人は他人に変えることは出来ません。自分で変わる以外に出来ないのです。今の学校がだめだったから転校というのではなく、引越しするので転校ということで子供さんに離してみては？私も何人かの不登校の子供を担任したことがあります。

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出来たら学校に行ける機会を２

みさえ

2005年09月02日 18:25

＞娘を変えない限り同じ状態になるような気がするんです何か貴女にも思い当たるところがありますか？いろいろ助言してあげれば？＞自分に自信をなくしてしまっていますかわいそうですね。学校には行かなくても家で勉強はしっかりさせてあげて、復学した時に、勉強の遅れがさらにコンプレックスにならず、むしろ、自信が持てるようにしてあげてください。何か、自信を持たせてあげられることがればいいですのにね。私も小さい頃から対人関係苦手でした。周りに意地悪されたり。どれだけ辛い思いをしても、親に「全部、原因はお前」とさらに追い討ちを掛けられ、人間関係にまったく自信がなく、辛かった。親が一番、辛らつで意地悪なことを言い、外で関係がうまく行かずに傷ついて帰れば「お前のようなヤツは嫌われて当然」式の傷に塩を塗るようなことを言われた。それでも「自分が悪いから何とかしないとダメだ」と休み時間1人になっても、学校を休むことはなかった。もし、「辛いのね～、無理に登校しなくていいのよ」と今風にやられたら、私も不登校になっていたのかなとも思います。とにかくいつかは乗り切らないと。

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転校してみてもいいのでは？２

元教師

2005年09月02日 18:37

いろいろ努力して学校に来るようになっても、また学年や学級がかわなどすると、またこなくなる・・という繰り返しでした。ついに、教育委員会に親御さんが掛け合って違う校区に転校しましたが、もっと行かなくなりました。でも、親御さんが今の段階で転校して環境を変えることがいいかもしれないと思うならば、理由は家庭の事情（引越し、転勤・・なんでもいいので子供さんを理由にしないで）ということにしてやってみてもいいかもしれません。出来ればお母さんが登校するとき一緒に手をつないでいくなど、してみてほしいです。先生と文通（文章じゃなく絵だけでもいいので学校の様子なんかは書かないでもらう）すると言うのもこうかてきです。

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うちの場合

mama

2005年09月02日 20:19

かわいそうですね。ご両親の苦悩もお察しします。家も小２の時同じことになりかけました。うちの場合もっとひどく、精神的な不安定にもなりました、神経が参ってしまったようです。ただ休んでいても落着かず、余計にそわそわするような状態で、私は心を決めて学校にいかせました、最初は放課後先生に会いに行こう！と誘い先生と楽しく話し、次に私が一緒に登校して、休み時間は私と過ごしました、授業に行く前には、じゃ、、休み時間ね！といって教室に行かせました。もちろん学校側や先生にいじめ等の対処はしっかりやってもらうべきです。ともだちの誘いがあれば、一発で治ってしまうのでしょうが、娘の先生は冷たく、厳しい人だったので余り頼りになりませんでした。そのうち娘の心が落着いてきたみたいで、朝夕の送り迎えのみで普通に登校できるようになりました、あまり親が深刻な表情をしたり、嘆くところは絶対見せてはなりません。大らかに受け止めながら、明るく明るく！休日を充実させ、楽しいね！と笑い。明日は私も一緒に行くから、勉強がんばろうね、あなたはすばらしい！感じる心がいっぱいあるね！と抱きしめてください。よくなるように祈っています。

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それもいいかもしれない

ピンボケ

2005年09月02日 20:22

少し話が違いますが、私は転勤族です。１年に１回は新たな土地へ引っ越します。新しい土地と家、それから人間関係。古い土地で経験したことを生かし、新たな自分になって、また１から新しい生活をしています。以上のような経験から・・娘さん自身が、自分自身で立ち直ろう！と強く思えるなら、新しい環境を用意してあげるのは良いことじゃないかなって思います。

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ここはどうですか？「チューリップの館」

のあ

2005年09月02日 20:55

淡路島に中学生～高校生年齢の不登校生を預かって農作業、芸術などを体験しながら、もちろん勉強もする「チューリップの館」という学校があります。中学生は地元の公立中学と連絡を取りながら、出席扱いになったりします。資格、受験、進学等のサポートもしっかりしていますよ。全寮制でお金のほうもかかりますが、自然の中でのびのびと過ごす時代があったほうがいいんじゃないかと思います。ホームページもありますが、そこの生徒さんたちは本当に生き生きとすばらしい笑顔をしてらっしゃいますよ。ぜひぜひホームページをごらんになってください！！検索すればすぐ分かりますよ。

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お母さんは・・・

かぁたん

2005年09月02日 21:03

お子さんにどんな対応をしてますか？私も妹も小学生の頃登校拒否していました。父はイヤなら行かなくていいと休ませてくれました。難しい問題ですね。妹は一年の始めに入院してクラスに馴染めず、そして給食で食べられないものを食べるまで居残りさせられたのか原因でした。それは父が先生に電話し、先生が謝ってくれたので解決しました。私の場合５年の時、幼稚園からの友達がいたのですが、その子以外との友達付き合いがうまくできず、友達もほとんどいませんでした。学校も家も嫌いで死にたいとばかり思っていました。それは中学生になっても続いて・・・ある日、姉に勇気をもらいました。自分から声をかける勇気です。「あまり仲良くない友達でも朝”おはよう”って言われたらうれしいでしょ。相手も同じなんだよ」って。まずはお子さんの心のケアが大切かもしれませんね。人間恐怖症のままではどこへ行っても同じ事の繰り返しです。人付き合いに自信を持てるようになる方法はありませんか？昔仲良くしていた友達や、お子さんに優しくしてくれる友達はひとりもいませんか？学校の先生に協力してもらってそういうお友達を作ることからはじめてはいかがでしょう・・・？

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私も・・・（その１）

chino

2005年09月02日 22:07

小学3年生のとき、クラスの女子に無視されました。1週間くらいで終わったと思います。きっかけはとても些細なことで、私がある子に対して発した言葉が、自分の思ったように受け取ってもらえず、その子が誤解して受け取ってしまい、周りにみんなでchinoを無視しよ～とけしかけたのです。私はだまって耐えました。あるいは何もなかったようにみんなに話しかけました。けど無視されて返事は返ってきませんでしたが。数日後耐え切れなくなった私はクラスを飛び出して廊下で悔し泣きをしました。さすがにみんなバツの悪い思いをしたのか、追いかけてきて謝ってくれました。私もやっと自分の言葉の真意を伝えることができました。それで終わりです。次の瞬間からは元の友達に戻りました。子供ってそんなもんです。続きます

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私も・・・（その２）

chino

2005年09月02日 22:09

今は取るに足りないことが、あの頃はとても大きな事件であり、死にたいと思うほど辛かった。逃げるのは簡単です。けれど立ち向かう強さを養わなければこの先同じようなことが起こらないとも限りません。まずはどうして今の状態になったのかを考えさせることです。何かかならずきっかけがあったはずです。私は自分が発言した瞬間、友人の表情がこわばったのを見逃しませんでした。その瞬間、あ、この子は違う意味に受け取ったんだ、と思いました。でもその瞬間、その子は顔を背けて行ってしまいました。私に言い訳する時間は与えられませんでした。それが集団無視につながったのです。私は悔しすぎて親にも兄弟にも言えませんでした。それが口に出せるだけ、娘さんは冷静です。あるいはあなた方両親に甘えているのかも、と思います。解決策ではありませんが参考になればと思い書き込みました。

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同年代

ジャモカコーヒー

2005年09月02日 23:18

我が家にも同じ年の子供がいますが、お嬢さんはどうしてお友達にイジメられてるのでしょうか？お友達との関わりが原因との事ですが、どういった関わり方が原因なのでしょうか？そこから考えていかないと解決の糸口が見つからないと思います。クラスに１人もお友達がいないのですか？それとも、一部の子供がイジメてくるのですか？どちらにしても、どういう事が原因で言葉などでイジメられるのかが問題ですね。極端な例ですが、子供のクラスに、とても生意気な口のききかたをする子がいるようで、おまけに誰にでも一方的に文句を言い、その挙句みんなに避けられてる子がいます。ですが、その子本人は「みんながイジメる」と言っていて、クラスの子も担任の先生もどうしたものかと困っています。お嬢さんには、何も非がないですか？そこから解明しないと、転校しても意味がないと思います。

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いとこが不登校でしたが・・

こりん

2005年09月02日 23:37

青い空さん、娘さんの不登校のこと心配ですね。私のいとこが、小学校３年生から６年生まで不登校でした。地方の山あいの小学校に通っていたのですが、１クラス１０人もいない状況でクラスメイトからいじめられるようになり、学校に行かなくなりました。小さな町に住んでいたので、いとこが不登校になったことは町中に知られていました。学校、教育委員会の関係者にはいじめている側の生徒さんの知り合いも多く、話し合いに行っても「お宅のお子さんに問題がある」と言って相手にしてもらなかったようです。そこで、思いきって私立の中学校を受験することにしてみました。出席率がギリギリだったのですが懸命に受験勉強をし、希望していた中学校に合格することができました。中学に行ってから、１日も欠席することなく学校に通っています。今は友人関係も良好で、勉強に部活動にと忙しく毎日を過ごしています。いとこの場合は、中学校受験がきっかけとなり不登校を脱しましたが、何をこうすればこうなるという方程式はないと思います。青い空さんの娘さんにも早く笑顔が戻ることを願っています。

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何が良いかは子供によります

みどり

2005年09月02日 23:44

不登校　＆　不登校児カウンセリング経験者です小学校なら山村留学良いかもしれませんし私は母親と田舎に一年転校しました。（中3）当時不登校対応がなく両親は別居し多大な負担をかけました転校してなければ今頃なにしているんだろう？田舎も色んな子供がいて友達関係を作る努力はどこでも必要です、どこが一番いいかは将来判明するのであって、今判断できません私は転校してよかったと思います、貴重な子供時代を引きこもって過ごすほど無駄なことは無いと思いますまた、学校に行かなくてもいいともおもいます一緒に旅したり、親が勉強を教えたり、サークルで友達を作ったりすれば学校に行かなくてもいいかもしれません。本人がやりたそうなこと片っ端から経験させて、将来一人で生きていく力をつけてあげることが親の役目だと思います、毎日図書館へ連れて行くことも勉強ですよいろんな人生があります、学校がすべてじゃないですよ、悩まないで下さいね。親も子供も何事も経験です、20年経って笑って話せることもありますから

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こればっかりは

RYO

2005年09月03日 00:38

本人次第ですよね。本人が転校したいって言えばいいかもしれませんね。新天地で変わるかもしれませんものね。本人が変わりたいって意思があってこそだと思いますが・・・私の小学校の時、クラスの子がいじめにあっていましたが、その子は小学校の2年生の時に隣の小学校に転校しました。中学校で再開したのですが･･･いじめられっ子だったのに全然性格も明るくモテモテさんに変わっていました。いじめられっ子の影さえもなくなっていました。

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心配ですね。

みこ

2005年09月03日 01:24

うちの娘も小３の時、同じ学童保育の子からいじめられました。下校時娘がお手洗いに行っている間に、他の子だけに声を掛けて先に帰ってしまったり…。娘は半年くらい親に打ち明けないで我慢していたらしいです。仲良しだと思っていましたし、一人で耐えていたのかと思うととてもショックでした。それに物騒な世の中ですから、一人で下校でもしたら危険です。うちの場合学童の先生と担任の先生に相談しましたが、担任の先生に相談することは出来ませんか？いい解決方法が見つかって、娘さんがまた楽しく学校に行ける日が早く来ることをお祈りしています。ちなみにあれから４年経ちその子とは相変わらず友達ですが、驚くべきことにその子は小３の時と同じ様な事をたまにします。

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お子さんの気持はいかがなのでしょうか？

hana

2005年09月03日 02:04

小学校2年生のお子さんの不登校とのこと、お気持お察しいたします。お子さんは何とおっしゃっていましたか？例えば、今の学校が嫌であるとか、お友達の関係が嫌であるとか。不登校が悪い事とは思いませんが、まだトピ主さんのお子さんが、「集団」や「学校」などということに対する疑問を持つ年齢ではないと思うのです。どんなところが嫌で学校へ行かないのかを、まずは責めずに聞いてみて、「こんな方法もあるけど、どうする？」などと一緒に考える時間を持ってみてはいかがでしょうか？お母さんが深刻な表情を決して見せないで、あっけらかんと話をしてあげてくださいね。

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イジメの種類や人数によります

転校・いじめ経験。

2005年09月03日 05:17

　私は小2から小3になる春に、都会の学校から山村の学校に転校しましたが、行った先で馴染む方が苦労しました。しかも、"村"独特のいじめにあいました。　お嬢さんが変わればいいというのは、もっともですが、非常に理不尽な理由でのいじめもあります。　そういうことにまで対処するのはもっと大きくなってからでないと難しいでしょうから、転校するのも一手だと思います。　いじめというほどのことではなく、お嬢さんの内面の方が問題なら、あまり環境を変えない方がいいのかも、とも思います。　

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お嬢さんの希望は？

まい

2005年09月03日 06:54

お嬢さんの気持ちはどうなのでしょうか。いずれその学校に行きたいと思っているのか、山村留学など、環境を変えたいのか、フリースクールなどに行きたいのか（もちろん、そのことについて、ご両親もネットで調べたりして、資料を示すことも必要だと思いますし、プラスとマイナスの部分もきちんと把握しておけばいいと思います）･･･。お嬢さんの気持ちを優先させてはいかがでしょうか。あと、以前、「北海道新聞」という北海道の新聞に、不登校のお子さん達（姉妹続けて不登校）をもつご両親が本を出し、親の苦悩（このご両親はお嬢さんを責めてしまったそうです）などを率直につづった本を出版したという記事がありました。ネットで調べてみたのですが、記事が2週間以内ではなかったので、検索できませんでしたので、直にメールや電話で問い合わせてみればその本について教えてもらえると思います。新聞のタイトルで、検索してみてください。

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きついことを言いますが

なな

2005年09月03日 07:50

娘さんを変えない限りって？娘さんが何かおかしい事でも言ってるんですか？一番頼りになる存在のはずの親が、娘さんのありのままを認めて愛してあげてないじゃないですか。これでは自分に自信を失くすのも当たり前です。休み時間が苦痛だったって母親に話す事だけでも、娘さんにとってはものすごく勇気のいる事なんですよ。｢親に話すと心配する、また自分の駄目なところを見せてしまう、でも耐えられない、寂しい、誰か判って欲しい、どうしていいかわからない｣娘さんはいろいろ考えたはずです。まずは、どんなあなたでも私はあなたの事が大好きだからね、寂しかったね。勇気を出して話したんだよね、と言って共感してあげましたか？転校なんて事を考える前に、できる事があると思います。間違った方向に過保護にならないでください。

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甘やかすのと、適切な措置は違いますよ。

バイパー

2005年09月03日 09:01

青い空さんへ当方、父親です。不登校の子供がいると何かとご心配でしょう。今の子供は、昔の子供に比べ自由で好き勝手出来ているようですがその実、画一した基準があり、自己を形成する期間が遅いような気が致します。小学校２年生と言う学年から判断すると、ご夫婦は３０代半ばでしょうか？親の子供の頃以上に今は勉強、遊びと周囲を気にして子供たちは生活しています。要は、人と区別された特別な扱いをされたい気持ちがありながら、人への依存が大きいのが今の子供です。出来れば、学校を変えてやる方が良いでしょうね。その年齢では、親が思う以上に精神年齢は子供です。子供を強く育てたいと思う前に、伸び伸びと育つ環境を与えてやる事が必要です。子供から見てよどんだ空気の中で生活するのは大変です新鮮な空気を与えてやりましょう。その方が、親を信頼してくれますよ。当方も４人を育てながら日々悪戦苦闘しております。

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無理に変える必要はないかと・・・

flikker

2005年09月03日 09:28

学校に行きたくないのなら、しばらく休んでみるとか。一度、不登校児が集まるところ（学校？みたいなの）に行かせてみては？同じような仲間がいれば自然と相談もできるでしょうし。（てか、自分がそうしたこともあった）娘さんを変えるのは親ではなく、娘さん自身です。親がしゃしゃり出たところでなにも変わりません。暖かい目で見守って上げってください。

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まず相談

ジャスミン

2005年09月03日 10:17

こんにちは、心配されるお気持ちよくわかります。今、地域の保険所、市役所、県庁などが相談の窓口となっています。児童相談所でもできます。親の会は、不登校経験のお子さんの親の生の声が聞けます。みなさん元気になっていますよ。

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ある程度は我慢を

まるる

2005年09月03日 14:12

転校させてもそういういじめっ子はどこにもいますし転校生だと何かと目立ちますから、かえっていじめられる可能性もありますよ。中学～大学・会社と人間関係はありますし、絶対ドコにいっても嫌な人がいたり、あぶれたりする事はあるでしょう。その度に現実立ち向かわず逃げていたら、逃げる事しか考えない子になってしまいますよ。女子は、誰かと群れていないといけないという訳の分からない常識ができてしまっています。でも、合わない人に無理に合わせて、一緒に居てもらいたいからと媚びへつらっているよりも孤高の人じゃないですが、一人でも私は大丈夫！と思える方が健康的だと思います。ただ、低学年でその境地に達するのは、なかなか難しいとは思います。学校のクラスだけが全てではないと思うんです。他のクラスの子でもいいし、習い事やガールスカウトで他校のお友達が出来ることでも自信がつくと思います。２年生と言うことなら、クラス替えも来年ありますし今は辛いでしょうが、人生経験の一つということで様子を見られてはどうでしょうか？

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ジャモカコーヒーさんへ。（トピ主さん横でごめんなさい）

７９７

2005年09月03日 17:28

そのお子さん、うちの娘と似ているかもしれません。生意気な口調、場の空気が読めず攻撃的、被害妄想的。親でさえこれじゃあいじめられても仕方がないと思ってしまうような娘の言動に悩みました。どんなに愛情を持って接しても諭しても注意しても叱っても効かず、疲れ果てて児童精神科へ行きました。色々な検査の結果、「アスペルガー症候群（軽度の自閉症）」と診断されました。自閉症は先天的な脳の機能障害ですが、言葉や知能に遅れのない場合もあります。一見普通の子と同じ様子なので単に「わがまま、自分勝手、躾がなってない子」にみえます。成人になってから診断される人もいるようです。娘も昔から人間関係がうまくいかない子でしたが、中学生になって初めてわかりました。単なる性格の問題なら、先生や親の指導で充分改善されると思いますが、発達障害の場合はそれなりの対応でないと改善されません。人様のお子様を勝手に自閉症と決め付ける訳にはいきませんが、１００人に1人の障害と言われそんなに稀でもないので……もしそうならその子自身も苦しんでいると思いレスしてしまいました。

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なんとかなる

エコール

2005年09月03日 18:48

今中学２年の娘は、小学校を３年間しか行っていません。いじめもありました。学区の中学は、同じ小学校の子は全入のところでしたから１年生のときはかなりつらい思いをし、休みながらそれでもなんとか通いました。２年になるとき、親の都合もあり、引っ越して転校しました。転校した中学は、こどもたちがまじめで落ち着いて勉強でき (前の中学は、授業中立ち歩く子がいたり、私語がとびかったりで授業が聞こえなかったそうです。参観のときもそのようでした) 娘は、今は何も問題なく登校しています。うちの場合は、転校がいい方向に転んだと思っています。ただ、学校に行くだけが、こどもの生きる道ではないこともわかっていてください。(ご承知とは思いますが) また、こどもを年齢ゆえに侮ることはできません。低学年だから、集団だの全体だのに拒否反応を示すことはないはず、なんてことはないです。こどもの「勘」を信じることも大事です。

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なんとかなる２

エコール

2005年09月03日 18:57

「なんとかなる」に続きます。小学校程度の勉強は、どうとでもなります。娘は、優等生ではありませんが、中学ではまあ中の上くらいのところでなんとかやっています。いじめの話になると、必ず「いじめられる側にも問題がある」と言う人がいます。「いじめられないように変わらなきゃ」と言う人がいます。それは、いじめる子にきちんと「悪い」と言えない人が御しやすい相手に対して、似非正義感をふりかざしている場合もあります。娘さんが「こうありたい」と思う場面で強くなれなかったらそこでくやしい思いをして「自分を変えよう」とします。不登校だから、いじめられるから「変わらなきゃだめ」と外から言われることは、今の娘さん自身を否定することにつながってしまいかねません。自分を受け入れなくては強くなる基盤もできないと思います。どうか気長に、今は毎日を楽しく暮してください。楽しい経験は、こどもにとって大きなエネルギーになるはずです。

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答えは一つじゃないから迷いますね

マルチーズ

2005年09月03日 20:44

小学校の教員をしております。心が痛い思いをしながら読ませていただきました。転校した方がいいのか・・娘さんが変わればいいのか・・それはたぶん誰にもわかりません。（今のところ）娘さんに聞いても、わかんないと答えるかもしれませんね。（転校したいかどうか）私の担任したお子さんもいろんなケースがありましたから。何年も経ってから、原因が部活だったり、勉強だったり、交友だったりとわかることもありますし、いろんな要素が複雑にからんでいることもあります。親御さんにお願いしたいのは、お子さんの味方になってほしいことです。休んでいいんだよ、苦しいね・・って、温かく見守ってください。落ち着いたら少しずつ心の内を話すかもしれませんし、話すことによって、自分の気持ちも整理できるかもしれませんね。我が子でしたら・・事情が許せば転校させます。新しい学校に行けるようになったら大成功。同じことの繰り返しでしたら、それはそれでその時に次にどうするかを考えます。小２ですから・・・守ってあげてください。おうちの方も思い詰めずに息抜きしながら、です。

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深刻に受け止めてます

マッキー

2005年09月03日 20:53

もう少し具体的に状況を教えて貰えませんか？１．長期的な不登校ですか、時々の不登校ですか？２．お子さんはおとなしいタイプですか？活発なタイプですか？３．学校側はどのような対応ですか？４．ご兄弟はいらっしゃいますか？５．ご家庭で何か問題を抱えてませんか？６．ご家庭と学校で、お子さんの様子は違いますか？７．登校させようとしたら、どのようになりますか？例えば、暴れるとか、泣き叫ぶとか・・・娘も不登校を乗り越えました。安易にレスができないため、差し支えなければ教えてください。娘の不登校で、１０キロ痩せました。お母様も、お辛い心中と察します。いろんなケースも見てきましたのでお力になれればと思っております。どのケースも共通する事は「子供の話を聞く」ことです。

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私の場合

猫子

2005年09月04日 11:57

小学校5年生の時にクラスの女子から無視されました。作品を壊される、上履きを隠される、机に落書き。それでも学校に行かないという選択肢はなかったです。学校には行かなければいけないものだと教えられていたし自分でも思っていました。私のいじめの原因は正義感が強すぎ騒いでいた生徒に注意をしたことから始まったと感じています。それでも、友人に何度も話しかけ無視されそれでも話しかけ、半年後徐々に仲直りし私も「ことなかれ主義」は団体生活に多少は必要なんだなと学びました。親は「学校は休むな」といいました。それは当時も今も理解していますし正しかったと思っています。逃げずに立ち向かってよかったと思っています。

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不登校の娘のこれからの道

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