恋人の兄が独身

レス52

（トピ主 0 ）

ぽち

2012年12月17日 10:08

恋愛

３１歳、調理師をしています。年収３００ちょっと３６歳、医療機器メーカー勤務の男性とお付き合いしています。年収は５００万(自己申告なのでもっと少ないかもしれません) お互いに、結婚を考えているのですがひとつ心配なことがあります。彼のお兄さんが、奥手で趣味は家でゲーム４０近いのですが独身で、今後も結婚はあきらめているそうなのです。このお兄さんが、老後をどうお考えなのか少し気になります。準備、蓄えがあるならそれを知って安心したいしなければないで準備する方向に誘導したいのです今、探りを入れるのは時期尚早かと思いますが避けては通れません。角がたたない言い方って、あるんでしょうか。

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余計なお世話

はるうらら

2012年12月17日 15:43

お兄さんの人生はお兄さんのものであなたが口を出すべき筋合いのものではありません。口を出して良い場合があるとするならば、あなた達を頼ろうとしてきたときだけです。もちろん口を出すならお金も出すんですよ。

トピ内ID：2118919742

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いやいや…

🙂

ルンルン

2012年12月17日 16:30

＞お互いに、結婚を考えているのですがとありますが、実際にプロポーズをされたのでしょうか？恋人同士の会話で「いつか結婚したいね」なのでしょうか？また、お付き合いをされてどれくらいなのでしょうか？その状況にもよりますが、＞後をどうお考えなのか少し気になります。はちょっと早いのでは？今の時代、独身の人は星の数ほどいますよ。＞準備、蓄えがあるならそれを知って安心したいし＞なければないで準備する方向に誘導したいのですってか、何様って感じ（苦笑）そんなこと、本人にまかせておけばいいし。言えるとしても、親まで。兄弟（彼氏さん）でも口出しする問題ではないでしょ。ましてや、ただの彼女の貴方が言うなんて、最悪ですよ。第一「蓄えなんてないし、将来のことは考えていない。貯蓄なんかするヒマがあったら、今自由に遊ぶ」と言われたらどうすんの？彼との結婚をやめるの？それぐらいの覚悟、もちろんおありなんでしょうね？

トピ内ID：1356675116

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心配しすぎ

うちもだよ

2012年12月17日 16:30

そんなに心配性だと、夫の兄弟が独身だと将来が心配（ここからは例え話ですが）夫の兄弟は結婚しているが仕事が不安定なので心配夫の兄弟は結婚しているが子どもがいない夫婦なので心配夫の兄弟は結婚しているが子どもの出来が悪いので心配・・・きりがないですよ。心配した方がいいのは借金癖とかアルコール中毒とか直接的に危害がありそうなことだけにして、あとはあなたの彼本人の人間性、信頼できる男性かどうかだけ見極めて一緒になればよいと思います。心配しているような困難は、夫がちゃんとした人間ならあなたを守ってくれるし、二人で乗り越えられることです。私が彼の立場なら、たとえ妻の立場でも自分の兄弟の老後の貯蓄の心配をする女性は息苦しいなぁと思います。ましてや結婚前ならなおさらです。

トピ内ID：5589994664

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独身かどうかより

ショッパー

2012年12月17日 19:10

無職かどうかによると思いますよ。仕事があるのであれば話はそこで終了にとどめておくべきだと思います。趣味がどうこう、将来の話などは、それこそトピ主さんには関係の無いことかと。万が一を考えているかもしれませんが、万が一というのはトピ主さんや彼氏にもふりかかることなんです。結婚していれば安泰だとおもったら、このご時世、大間違いです。ある程度は折り合いをつけるのも肝要だと思いますよ。それでもどうしても不安でたまらないというのであれば、そもそもそういう不安要素のある相手とは結婚しないことです。

トピ内ID：4970476911

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無職なんですか？

🐶

そら

2012年12月17日 19:10

その４０歳のお兄さんは無職なんですか？もし趣味がゲームで独身だからって理由なら・・・何様なんだろうって思います。トピ主さんが３１歳、彼が３６歳、お兄さんが４０歳この３人って同時期に老後が来ますよね。兄弟は上から順番に亡くなるもんじゃないですよ？上から順番に寝たきりになるものでもないです。トピ主さんは、そのお年で老後が安泰な分だけ貯蓄されてるのでしょうか。もしお兄様が無職ならばご心配はご尤もです。自分の方が人の世話になる事なく長生き設定、迷惑をかけられる方になる事前提での物言いは、良いお年ですから考えましょうか。

トピ内ID：0054549016

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余計なお世話となりませぬように

🐴

ぶらざー

2012年12月17日 22:52

兄の立場なら自分では現状把握しつつ、悲観を抱きながら、ささやかな希望を捨てきれないそんな苦しい心境かと思いますトピ主様にとっては、将来の義兄になりますので善意の心配かと思いますが兄にとっては最大のウィークポイントです放っておいてほしい、貴女の世話にはならないよ、迷惑はかけるつもりはないそんな誤解を生じさせては本末転倒です兄を心配するのは弟（彼氏）に任しましょう心配するのは善意ですが、角のたたない言い方は見つからないでしょう探りを入れるとか、誘導するとか、やや語句に違和感がありますくれぐれも、トピ主様は面前にでることなくあくまでも、弟としては心配だからとのスタンスを保ちましょう

トピ内ID：3184119601

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少し気持はわかる

知り合いが独身

2012年12月18日 12:33

とぴさんの気持ち少しわかります。一般的には結婚していていい年齢です。ただ、縁がなかったとかコミュニケーションが苦手とかならいいのですが私の知り合いの方親が仲が悪いんです。（女性）だから、結婚して幸せになるというイメージがつかめなかったみたい。親はどうですか。いいかたでしょうか。

トピ内ID：1005441024

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30才過ぎて

💤

あなたこそ

2012年12月18日 12:33

その年収で、どおお考え？って言われるだけだけど。独身、ゲーム好きはいくらでも周りにいるけど。へたに低年収の女性とつきあうようなことはしない人が多いかな。結局、男性って一人身でもなんとかなるからね。自分こそ老後、どおお考え？

トピ内ID：4876152064

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あぁ、そうゆう風に思われてるのか・・・

37歳独身兄

2012年12月18日 12:33

37歳、独身、甲斐性無しで趣味はゲームな3人兄弟の長男です。来年、末の弟（30歳）が結婚することになり、先週はじめて弟の結婚相手の女性と会ってご挨拶したばかりです。トピを読んでいて「あぁ、もしかして私もそう思われてるのか・・・」と思わず考え込んでしまいました。ちなみに、トピ主さんの言う「角がたたない言い方」というのは、彼氏さんを通してお兄さんにそれとなく探りを入れたいということだと思うのですが、今の年齢で兄弟の老後の話をするのはかなり不自然だと思います。家の場合、両親ともに65歳過ぎてますが、まだせいぜい親の老後の話をするぐらいです。もし聞くとしたら、仕事内容とか、性格とか、お兄さんの人となりが分かるような質問をしながら、遠まわしに貯蓄してそうかどうかというような辺りを探ってみるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0594369112

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どうせなら

🐧

サテ

2012年12月18日 15:31

誰か紹介してあげたら？そういう方向の干渉ならそれなりに歓迎されるのではないでしょうか。

トピ内ID：1044109482

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レスします

2012年12月18日 15:31

＞準備、蓄えがあるならそれを知って安心したいしなければないで準備する方向に誘導したいのですえぇ・・・トピ主さん何様・・・・？！よくそんな事言えますねぇ・・角が立たない言い方・・・？そんなのないよ（笑）婚約者でもない女が彼の兄の老後の蓄えの心配をする？自分の結婚のために？？？ちょっと信じられないですね。ま、気になるというのならはっきり聞いてみたら？あなたの結婚自体がパァーーになると思いますけど（笑）

トピ内ID：2160406303

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そんなのない。

🐷

はい？

2012年12月18日 17:29

角が立たない方法なんてないんじゃない？彼に「両親の老後が不安だから、老人ホームにはいる費用や老後の蓄えをしりたい」って言われて気分良いですか？だいたい、既婚だって将来の蓄えない人もいますよ。彼だってトピさんだって、いつどうなるかわかんないし。お兄さんが将来をどう考えているのか彼に聞いてみても良いけど・・・聞いたところで安心材料になるのか微妙。ま、すごい浪費家なら・・・考えた方が良いかも。

トピ内ID：1919717709

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角が立たない言い方はない

⛄

もちゃこ

2012年12月18日 17:29

何様なんでしょうかトピ主さん。彼のお兄さんはニートか何かですか？それで心配しているんですか？そうではなく普通にお仕事をされていて、ただ奥手で趣味がゲームの独身男性だというのなら酷い言い方ですよね。相手の兄弟の蓄えがいくらあるか知りたい。無いなら今から老後の準備をしておけと言いたいんですか？ビックリですね。トピ主さんは人のことをそこまで偉そうに指摘しようと思っているんですから、老後の蓄えや準備は完璧なんですよね？

トピ内ID：6855967828

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心配事ですか

2012年12月18日 18:35

では彼のご両親の資産は？老後資金の心配は？他の親戚にひとりの方は？気にしたらキリが無いです不安材料がない方がいいのでしょうがまったく将来の心配がないなんてないのでは？あなたは必ず健康な子供を産めますか？絶対に解雇されませんか？富士山が噴火しませんか？地震はおきませんか？４０近くて独身が悪いのですか？バツイチでも同じですよね連れ合いに先立たれていてもですか？もしもあなたが子供を持てなかったら誰があなたの老後の面倒をみますか？親から莫大な遺産でも相続予定で、自分だけは大丈夫ですか？結婚しない人間は悪ですか？子供を持てない夫婦も悪ですか？子供に先立たれた夫婦はどうすればいいですか？お金さえあれば、まぁ安心でしょけどねキリはないですよ不安なら誰とも結婚しないか、資産家できょうだいのたくさんいる人を探してはいかがでしょうそれでも完璧とはいえませんけど

トピ内ID：0915396473

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トピ主さんの気持ち分かります

クローバー

2012年12月18日 23:30

こういうトピが立つと｢余計なお世話｣とか｢何様？｣というレスがよくつきますが、将来迷惑をかけられるかもしれない立場としては心配ですよね。きちんと貯蓄があって、周りに対する気遣いもあって、将来のこともしっかり考え備えている…そんな常識的な中年の独身の方は少ないのが現実です。大抵は親が健在なら何歳になっても息子・娘気分ですし、将来の話や現実的な話なんて通じません。彼氏の両親とお兄さんはどんな感じですか？良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：5482636876

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無事結婚にたどり着けるかを心配しては？

😨

かずちん

2012年12月19日 12:25

４０歳独身・奥手な性格で趣味はゲーム・結婚は諦めてると公言（？）していると…。ホントにその事実を真に受けてらっしゃる？分かりませんよ、先の事なんて。幸せそうな弟カップルを目の当たりにして、よし!僕だって！と結婚を意識し始めるかもしれないじゃないですか？逆にトピ主さんが将来のお兄様の行く末をあれこれ詮索してしまい、彼氏さんの気分も害して…って事も考えられませんか？未来のことは誰にもわかりませんよ。まずはお二人自身のこれからを考えるべきでは？

トピ内ID：1117281504

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結婚辞めた方がいいと思います

通りすがり

2012年12月19日 15:47

…と彼に薦めたい。私の兄弟が以下のような人と結婚しようとしていたら全力で止めます。「自分は”３１歳年収は３００万ちょっと、調理師”なのに、彼の年収は自称よりも低いかも”と普通に邪推して平気で発言。彼の兄弟まで”自分の不利にならないようにコントロール”しようとする」気持ちはわかるような気がするけれど、正直言ってトピ主さんの条件だと３６歳年収５００万医療機器メーカー勤務、って、かなりいいお相手だと思います。そのことに気が付いていますか？こういう風に条件で語るのって好きではないけれど、貴女が思いっきり条件で語る方なので、貴女にわかりやすい言葉で説明させていただきました。トピに書かれたことだけから判断しますが、私なら、兄弟（姉妹）が結婚相手候補として連れて来たら、彼氏だったら第一関門はOKだけど、貴女ならもう少し調べたいと思うと思います。貴女の思考まで知っていたらきっと結婚は止めるように勧めるでしょう。将来、相続にも平気で口ではさんで夫を陰で操って自分の得のためなら平気で兄弟仲にぶち壊すような招かざる存在にになりそうで心配です。

トピ内ID：0451675909

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じゃあ聞きたい

こけっこ

2012年12月19日 17:24

兄に金があって老後の計画がしっかりしてたとして、自分たちが何か困りごとがあったら真っ先に兄に頼らないようにしますか？兄が困ったと頼ってきても何もしたくないような感じですよね。まあ気持ちはわからなくもないです。私には20代後半ニートの義妹がいますので。主さんよりももっと深刻です。

トピ内ID：8729696228

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うちの義兄も独身40歳です

トヨタ

2012年12月20日 11:41

そうですね。明るくて貯蓄もしっかりして、一人で生きていける頼れる義兄なら全然良いと思います。うちの義兄はマイナス思考・お金無し・友達無し・いつまで経っても息子気分。女性とも縁が無いので私が行くと、話ししたくて喜んで茶の間に居ます。 …が、将来の事をどう考えているか聞くと何も答えられません。義兄さん誘導したいとお考えでしょうが、次男と結婚9年の私ですら角を立てずに聞いたり誘導するのは難しいです。ただ、義兄が独身だから必ず迷惑掛けられるとは限らず、義兄に助けられると言う事も長い人生あるかもしれませんので、偏った見方をしない事です。

トピ内ID：7668907140

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自分に置き換えて考えれば

満ちた

2012年12月20日 16:41

そういう時は自分だったらと考えたら良いのではありませんか？その彼と別れて４・５年もすれば同じ立場なのですからあながち他人事でもないでしょうトピ主さん姉妹の婚約者が独身のトピ主さんの老後を心配して今から準備させようと考えるトピ主さんは誰に何と言われたら気分を害さず老後の準備を始めるのでしょうかそれを行えば良いのではないでしょうか

トピ内ID：0121767555

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トピ主さんのその思考がもう角立ててます。

ブルースもウィルス

2012年12月21日 09:46

自分が結婚するからってなんでそんなに上から目線？義兄にあたる人への尊敬はないのですか？誘導って・・。あきれました。心配なら、ご自分で年収１５００万くらい稼いで、どっしり構えていましょう。

トピ内ID：9852562643

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お兄さんは無職なの？

リッジ

2012年12月21日 10:01

無職ならば不安なのは少し理解できるけど、ちゃんと仕事されてるなら大きなお世話かなー。ちなみに私は過去に付き合っていた人のお兄さんが完全ニートでした。大学出ても就職せず無職。数年後に大学院入ったけどその後も無職。ずーっと家でテレビばかり見ていたそうです。ウワサで聞いたけど、今でも無職で親にべったりだとか。あなたの彼のお兄さん、ここまで酷くはないですよね？というか、そんな心配ならば彼に聞いてみればいいじゃない。「お兄さんの事心配なんだけど、将来的にはどうなのかしら？」ってサラっと。結婚考えてるんだから、別に聞いても変じゃないんじゃない。結婚前に話合っておかないとね。

トピ内ID：0112863814

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え？

ぱっぱら

2012年12月21日 10:01

31歳とのこと。なるほど、そんなだからその年になっても独身なんですね。こんな短い文章ですら、トピ主さんの性格がはっきりと現れていますよ。結婚相手が逃げてしまわないように、籍を入れるまでは猫を被っていた方がよさそうね

トピ内ID：9747357401

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無理。

😠

ukeko

2012年12月21日 11:04

同じような実兄を持っています。角が立たない言い方？ないです。当人でない妹の私でさえトピ文読んだだけでムッとしましたもの。明らかにゲーム好きアラフォー独身はダメ人間であろうという偏見が根底にあるとしか思えない。身内として兄をまったく心配しないわけではありません。ですが外部の人にまで見下され余計な心配をされて愉快なわけがない。兄は外見の強烈なコンプレックスに悩まされて独身に至ります。その外見は傍から見てそんなに悩む必要があるとは思えないのですが、本人にとっては深刻なのです。義兄さんにも悩みがあるかもしれません。それを知らない人間から「今後も独身で老後どうするの？」的なことを言われたら？まあ人間関係は修復不能でしょうね。

トピ内ID：4624537052

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あらあら・・・

🐤

そろそろ年末

2012年12月21日 11:04

文章も考え方も幼い印象ですね。お兄様のことを「奥手」って、何をもっておっしゃっていますか？大変失礼なことですよ。ちょっと調べてみてね。「将来お兄さんの面倒を　私たちがみるのはいやだから自立できる人かどうか知りたい」と聞きたいわけですよね。「お兄さん、老後の蓄えはあるのですか？」と。角を立てずにそんな失礼な事を聞く方法はないと思います。何かあった時に兄弟助け合うのはそんなにいや？一人っ子と結婚しますか？あ、でもご兄弟の面倒はみなくて良いけれど、ご両親の老後のお世話が貴女とご主人のお二人にかかって来ますよ。結婚は二人の結びつき、といいますが、家族になったらそれなりに色々な事情を擦り合わせをして助けあって行く事が必要だと思います。何の苦労もないことを確認してから結婚に進みたいのかもしれませんが、そんな約束はどこにも転がっていません。「何があっても二人で対処して乗り切ろう」と言えるようになってから結婚しても良いかもしれません。彼のご両親に「老後の蓄え、ありますか」と聞いたら絶対破談だから気をつけてね。

トピ内ID：5644400747

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そんなに義兄さんが心配なら

🐤

キレンジャク

2012年12月21日 13:00

トピ主さんが義兄さんとご結婚されてはいかがですか。弟さんは新しいお相手を見つければ万事解決ですし、何しろこれは義兄さんに対して角が立ちませんね。兄弟で角が立つかもしれませんが… いかがですか、余計なお世話ですか。しかしトピ主さんも今、余計なお世話をしようとしているのです。

トピ内ID：9837486236

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無職なの？

🐴

しましま

2012年12月21日 14:32

ひきこもりニートなら、心配するのもわかるけど、それにしてもトピ主さんが意見できる立場じゃないよね。それは、彼のご両親の役目です。それが不安で結婚を辞めるかどうか選ぶのはトピ主さんの自由。でも、お兄さん働いていておられるのなら、大きなお世話ですよ。 40代独身って今の世の中50％くらいが、独身じゃないですか？既婚者も独身者も立場は同等ですよ。結婚している人が偉いわけじゃないよ。あと、趣味はゲームだろうが何だろうが個人の自由ですよ。

トピ内ID：7430055879

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踏み込まない

柚子

2012年12月21日 14:32

恐らくあなたの不安は将来お兄さんの生活が困窮した場合、面倒をみなければならないのかという事でしょうか。確かに家族には相互扶助の義務があるのでお兄さんがまともに生活できないほど困窮すればあなた方夫婦は援助を求められるかも知れません。しかしそれは自分達の生活を犠牲にしてでも援助しなければならないものではありませんし、法的に強制されるものでもありません。それに独身でもきちんと働いていれば奥手でも趣味がゲームでも問題は無いはず。ご両親や彼の考えが分からないうちは他人の家族の問題に口を挟んではいけません。将来結婚を考えているとしてもあなたはまだ赤の他人です。あまり先回りし過ぎると結婚の話しもなくなってしまいますよ。

トピ内ID：3728191711

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他人ではなく自分が変わる

あまなつ

2012年12月21日 15:42

彼のお兄さんが、老後に迷惑をかけてくるんじゃないかと心配なのですね。気持ちは分からなくもないですが、余計なお世話です。自分の利益のために他人を動かす事は、非常に大変ですし傲慢です。本当に、老後に迷惑をかけられる事になったら、いつでも離婚できるように、働いてご自分の収入をキッチリ確保しておけばいいのでは？大体、老後の備えを確認したり誘導したりしても、実際将来の事は分かりませんよね？どうせ保険をかけるなら、他人にではなく自分にです。自分で努力する分には、どこにも角が立ちませんよ。それでも不安なら、彼との結婚をやめればいいだけです。誰も頼んじゃいませんから。不思議なんですが、トピ主さんのような方って、ご自分が迷惑をかける方になるかもしれないって考えていないようなんですよね。なぜですか？

トピ内ID：3851750161

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バカにしてる。

マコト

2012年12月21日 18:51

私が貴方の彼の兄だったらこの結婚に大反対します。結婚も決まってない、赤の他人に詮索されたくありませんし印象悪すぎ。自分の利益ばかり心配して相手の家族を非難するような人とは家族になりたくありませんね。産まれ育った実家を、弟にお嫁さんが来るというだけで、兄は家を出て行かなきゃいけませんか？あまりにバカにしてませんか？

トピ内ID：0765968771

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