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どこにいってもいじめられる

レス53
（トピ主 9 ）
041
みい
ひと
50代女性です。 40代の頃から自分が人から強く当たられたり馬鹿にされる存在だと気付きました。 それまでは子育てしながら共働きで働き、自分をそこまで分析することもありませんでした。 どこの職場にいっても真っ先に強く当たられたり嫌味や皮肉言われたりで、打たれ弱く1年と続きません。 同じ世代の人がいる中で、私だけがターゲットにされるので辛いです。何も悪い事もしてないのに勝手に八つ当たりされたり、悔しいのに言い返せません。この内気なところを見破られ、それをいいことに相手は言ってくるんだろうとは思います。言った本人はケロリとして普通にまた接してきますが、余計に腹が立ちます。 不愉快な思いをしてもとっさに言葉が出ず、ひたすら黙って時が過ぎるのを待つばかりで、自分が情けないです。 でも言い返せないんです、いい歳をして恥ずかしい話ですが、言おうとしても言葉に詰まり震え声のようになってしまいます。馬鹿にされて悔しいのと言えないもどかしさで精神病んで体調にも表れ結局退職。 職場の人に理不尽な事訴えても、皆わかっているけど…って感じです。それ以上は誰も手を差し伸べてはくれません。 上司に言っても、優しいからね～とか気にしないで～とか、で終わってしまいます。結局は全て自分なんですよね。考え方を切り替えるとか流すとか。 でも出来ないんです。 なぜ私はターゲットになるのか、のんびりした性格だからなのか、とは言えすごく神経質な面もあり人からどう思われるかすごく気にする性格です。人一倍気にしいだし。 4月からまた新たな職場に勤務予定ですが、またターゲットになるのかと思うと自分に自信が持てなくて変に構えてしまいます。ハキハキしてるように振る舞えば舐められないのかな。 性格は媚びたりが不得意であまり嘘ついたりは出来ないほうです。だから平気で嘘つく人みるとショック受けます。 こんな私に助言おねがいします。

トピ内ID：0049985336

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共感しますが、イジメられているという表現は・・

💔
弱気人
確かに、人から強く当たられて理不尽な思いで生きている人はいます。 人が怖くて言い返せない性格で、そんなところが余計にイライラさせてしまうのか、また人に強く当たられる。。 ループですね。 私もその傾向がありますが、まさしく実母がターゲットにされていました。 それも実の姉（私から見ると伯母）からです。 伯母は、母とは違って気性の激しい人でした。 近居なので２人は何かと一緒になりますが、その度に伯母は母の悪口を近隣や知人に吹聴します。 事実を捻じ曲げて、あたかも母が悪いように言ってました。 実父亡きあとに酷くなったように思います。 でも、母には何の心当たりもないことばかりなので、伯母に反論することもあったのですが、伯母の耳には入りません。 そんな伯母が病に伏した時は、姉妹なので母は見捨てることも出来ず、時間があれば見舞いました。 伯母が他界した数日後、伯母が最も母の悪口を言っていたという知人が母を訪ねて来たそうです。 用件は、故人への謝罪です。せめて故人の娘たちに謝りなさいとのことでした。 私は既婚で実家とは離れているので、母からの電話で話を聞きました。 理解できませんでした。 無関係の人がどうしてそんなことを言うのか。。 伯母亡き後は、そのご近所の知人が母を責める構図になるかも知れません。 そうならないように、母にも同居の妹にも気を付けるようには言ってますが・・ 人にきつく言えない性格で苦しむ家系なんだと思います。 母、私達姉妹、そして私の娘も。。

トピ内ID：8753744877

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トピ主です

041
みい トピ主
損な役回りというか何も悪いことしてないのに悪者にされるって、世の中おかしいですよね。 ずる賢いほうが楽しく生きれるのかなあと思っちゃいます。 正直者は馬鹿をみるって言葉が昔からあるように、やっぱりそうなんですかね。 要所要所で肝心な事が言えずにあとから悔しい思いしたり、人前で怒ったりする事が恥ずかしくて出来ないとか、我慢が美徳みたいな勝手な思いとか捨てたいです、私。

トピ内ID：0049985336

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言い返しましょう

🙂
匿名
だから？何が言いたいのですか？とかそんな怒らなくても～とか面と向かって言い返しましょう。他のあら探しをする人に負けないでください。

トピ内ID：4342475035

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わかります。

🙂
匿名
私も50代です。 私の場合は子供時代から根がマジメで、「悪い事はしてはいけない」と思いながら成長してきました。 「テキトー」「さぼる」「待ち合わせは平気で遅れてくる」等出来ない性格です。 正直、「テキトー」で「嫌な事があっても一晩寝たら忘れる」人たちは世渡り上手です。 女しかいない職場でも、遅刻もしない、整理整頓ができる人より、コミュ力(ちから)があってやりたくない事はやらない人の方が女性上司に好かれてました。 結婚後、午後からのパートをやってました。 しかし、午前に「人手が足りないから今すぐ来て」と上司から電話があり、応じたら、何度も何度も「午前からお呼び出し」が来るようになってしまいました。 友人に相談したら「いい顔して引き受けるからよ。一度この人使えると知られたらずっとこのままよ」と言われ、断ってもいいんだと初めてわかりました。 そういえば、子供の頃から掃除当番、係など「頼まれたらやる」性分だなぁと。 結婚し、子供が産まれたら「私は今はそれはできない」とはっきり言えるようになりました。 役員は引き受ける。しかしできないものはできないと言っても良いとわかるまで、約30年でした。 一見、おとなしい私は「これ、やって」と強く言われたら断れない。 あいつ(私です)にやらしておけばいい、そう思われていたんです。 子供が幼稚園に入るまで私もターゲットでした。 人は誰かをターゲットしなくては生きていけないのでしょうか。 「これはいじめではない。大袈裟」と全くわからない人が多すぎです。 私は随分、子供時代から性格が変わったようで実母に 「こんな子じゃなかった」と言われますよ笑

トピ内ID：3505539680

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スルー力

🙂
か
失礼ですが、50代にもなって「いじめられちゃいます」って、情けなくないですか？ 10代じゃあるまいし言い返せないじゃなく、言い返さないことを選択してるんだよね？「真正直に生きてて理不尽に耐えてる自分」が結局は大好きなんですよね。 60才、70才になっても人間関係から逃げて回って自分を憐れみ周りを恨んでいるのでもいいんだね。

トピ内ID：1761431870

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仕事できますか？会話は成り立っていますか？

041
雪
八つ当たりしたあと、けろっとして接してくるのは、訳がありそうです。 あなたが仕事をきちんとできていない、あなたに質問や会話を投げ掛けたあと、あなたから返ってくる返答がとんちんかんだとか色々。 相手が普通に接するときはあなたに何も問題がないが、あなたが八つ当たりと感じる対応を相手がしてくるときはあなたが私が上に書いたような問題があるとかかなと推測しました。 一生懸命仕事をしていたら、しかも急いでいたら、優しく丁寧な対応が無理な場合があるんですよ。 どこに行っても同じならあなたに何かあるのかなと思われます。 それと、私は子ども時代、恥ずかしがりやで、内弁慶で、１ヶ月誰とも会話していないなんてよくありましたが、社会人になり大変困ったので、努力して会話力を磨きました。 社会人になって30年、何もされなかったのですか？ 今の会社では私は意地悪だと誰もが認める人と笑顔で雑談できますし仕事を教わりにもいけます。 意地悪な人でも何故か私には優しいです。 そうなるまでには、前の会社で失敗を繰り返しました。 今の会社では、半年は苦労しましたが、一年半もたてばみんな優しくなりましたよ。 なぜそんな対応をされるのか自分なりに検証し、次はこうやってみようの連続で、気がついたらみんな優しくなっていました。 ノートにやり取りを書いて、次はこうすると書いて反省したりもしました。 人間関係も仕事を覚えるのと同じく毎日勉強、試行錯誤です。 長く働きたいなら、会話力を磨きませんか？

トピ内ID：4920216760

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続き、会話力について書いたものです。私はいじめられっ子でした

041
雪
私は小学生から短大までいじめられていました。 前の会社でも激しいいじめにあいました。 が、やめる一年前からいじめてきた数人が優しくなりました。笑顔で接してくるようになりました。 私、変わりものでして、人が嫌がる仕事が好きなので、自ら進んでトイレ掃除や重労働をやっていたのですが、私がやるとみんなしなくて済むからか、態度が変わりまして優しくなったのかなと思います。 また何を言われてもへこたれてはだめと、必死になって仕事をこなしました。人の２倍頑張ったりしたこともあります。 頑張りは誰かは見てくれているのか？頑張れば頑張るほど、いじめられなくなりましたよ。 仕事をはやくきちんと覚える。半年で何でもやれるようになる。 難しいですが頑張ってください。

トピ内ID：4920216760

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私も同じです

041
シロツメクサ
同年女性、私も同じようにどこへ行っても攻撃されます 職場虐めの果てにメンタルにきてしまい休職中です もうその職場に戻ることはできそうにありません トピ主さんの思う通り、そういう分析で私もあっていると思います そして、悲しいかな八つ当たりしてくる人は 自分の鬱憤を晴らしたいだけで 言いたい放題言った後は、それを忘れて呑気に笑っていたりしますよね 本当に腹が立ちます このお休みを生かして習い事を見つけました 気弱なので、そこでも虐められるのかなと不安いっぱいでしたが 習い事が自分にあっていたのか 自分の気弱さ＝繊細さがとっても作品によい傾向を与えて その場では、私を虐めたりマウント取ってくる人はいません 私はそこでは親切にしよう、穏やかにしたいという願望まで満たすことができました でもなんとなく分かるんです… こういう習い事でも、作品の出来の良し悪しによって 上下？優劣？そういう比較をされてしまうということを 仕事という場ではもっと過激ですよね 人に嫌な言動を平気でやってくる人は 決して幸せじゃない境遇なのだと 理解はすれども尊重はできませんよね 共感だけしかレスできませんが もしも、転職ができるのなら一人でできる仕事の方がいいのかもしれません 気弱だとこういう事になるのかと忸怩たる思いが私にもありますが 言い返したら100倍くらい叩かれるので 私にはなにも言い返す勇気がなかったです 痛い思いをしてきたので、人に優しくありたいと思いながら 気弱ってなんだろうと一生のテーマになりそうです お互い、幸せになりたいね 　

トピ内ID：5292319314

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絶対に言うと決めた覚悟が人を強くします

🐱
neko
『職場の人に理不尽な事訴えても、皆わかっているけど…って感じです。それ以上は誰も手を差し伸べてはくれません』職場は学校ではありません。職場が上手く回れば多少性格に問題がある人がいようといまいと問題はないのです。自分を守れるのは自分だけです。 ただ大人しい人が、内気な人が虐められる訳ではありません。もちろんそれだけで虐めてくる人も居ますが「どこにいってもいじめられる」なんてことはあり得ません。 私も幼い頃は虐められっこ気質でしたが、ある時を境にピタッと無くなりました。まずは言い返すと覚悟を決める事です。『言おうとしても言葉に詰まり震え声なる』それでも言い返す事。 これは私が大学生の時に経験しました。他の学生が聞こえるように私たちのグループの誰か（全体かもしれません）の悪口を言ったようです。すると殆どの人間が聞かなかった振りをする中、私の友達が「はあ？今、なんて言った！」と突っかかって言ったのです。慌てて止めて事なきを得ましたが、それからはピタッと止みました。黙っていたらダメなんだなと分かった瞬間でした。 これ以降は一回や二回はスルーしますが、三回目は絶対に相手に『今、なんて言ったの？』と冷静に聞く事にしています。何を言われても論破できるようにいくつも反論を用意しています。不思議な事にそういう気持で居ると言われないんですよね。こっちは用意して待っているのに！（笑） 絶対に言うと決めた覚悟が人を強くします。私もアラフィフですが、それ以降虐められた事は一度もありません。 『勝手に八つ当たりされたり』とかはありますが、一回や二回はスルーします。本人も上に責められて苦しい時あるよね？と思うからですが、３回目は絶対に反論しようと理論武装を始めます。すると３度目は言われない！こっちは用意して待っているのに！（笑）

トピ内ID：7009856415

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相手が不快に思っているかわからない

041
くま
同じ事を言われても受け取り方は千差万別です。 なんとも思わない人もいれば すごく傷つく人もいる。 反対に面白がる人もいる。 貴方が言われて不快な思いをしている事を相手に伝わなければ、相手は貴方は平気だと感違いするのではありませんか？ とっさに出なくても、落ち着いてから伝える事は可能なのではありませんか？ > 職場の人に理不尽な事訴えても、皆わかっているけど…って感じです。それ以上は誰も手を差し伸べてはくれません。 そうでしょうね。面倒な事に巻き込まれたい人はいないと思いますし、いい大人なんだから自分で言えばいいんじゃない？って普通は思うのではないかしら。それか、貴方はただ愚痴を言いたかっただけ、と思われたか。 察してちゃんじゃ誰も貴方の心の内はわからないと思うんです。誰もがエスパーじゃないのだから。 > 結局は全て自分なんですよね。考え方を切り替えるとか流すとか。 でも出来ないんです。 出来ないのなら諦めるか、相手に伝えるかしかないのでは？ 貴方なりの方法で不快な事を相手や周りに伝える事が必要なんじゃないかな。 手紙でもいいじゃないですか。 口に出すのは緊張して言えないから手紙にします。とか出だしに書いて。 > ずる賢いほうが楽しく生きれるのかなあと思っちゃいます。 私には貴方がその状況を選んでいるように見えます 出来ないと言い訳して他の道を模索せず動かない選択をして、周りを悪く言っているように感じます。 > 人からどう思われるかすごく気にする性格です。人一倍気にしいだし。 どう思われるか気になるのなら内気をどうにかするか、内気をどうにも出来ないのなら人がどう思うか気にしない、しか無いのでは？ 人がどう思うか気にして、自分がしんどくなるのは馬鹿ばかしいと思いませんか？ 他人の為に生きている訳じゃないでしょう？ 自分の為に生きられては？

トピ内ID：6554386057

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職場のいじめ？

🐱
ぷ～にゃんパン
職場のいじめ、本当にあるみたいだけど、本当にいじめというのは数％程度 職場になると、虐められる方に原因があるみたいだよ。 仕事の覚えが悪い、手がのろい、ミスが多く繰り返す、教えたのに忘れる、人に聞かない、わからないのに進める、ごめんなさいが言えないなどいろいろあるみたい。 トピ主さんあてはまる事あるかな？ それでもいじめ＝パワハラはやってはいけない事ですがね。 転職してもまたとなると何かトピ主さんに原因があると思うな。 ちゃんと仕事を教えてもらう時　たぶん実践しながら、教える状態かと思います。 その時、やったことのない仕事も出てくると思いますが、相手も仕事をやりながら、日がたつとどこまで教えたのかわからなくなる。 そこで「すいません、これはどうやってやりますか？やったことが無いので教えてください」の言葉が言えればいいが、言えずにやってしまってミスをする。 ミスを指摘され、教えてない物だったとすると「ちゃんと聞きなよ」と言われると思う。 私は新人さんには早いうちに「わからない事が出たらどんどん今のうちに聞きなよ時間たったら聞けなくなるからね」と言ってます。 時間経ったら聞けるには聞けますが早いうちから聞くと言う習慣がつけば どんどん確認が出来るようになるが 初めから受け身状態で、言ってくれないから聞けない、わからないけど聞けないとなると　こちらもわかってないのがわからないから教えることが出来ませんよね。だから「なぜ聞かない？なんで言ってくれないの？」と叱られるのです。 自分からどんどん仕事の事を聞かないから職場の人との距離も出来るのです 聞かない人と認定され陰口など言われたりする。 今はコンプラに守られているので、露骨に出さないかもしれないが当たらず触らず状態になると思うよ。つまり相手にしないってだけです。 これはトピ主さんに原因前提ですがね。

トピ内ID：6162403075

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少し辛口です

🐱
夕顔
学生時代・社会人ウン十年 自慢じゃないですけど、いじめられたことがありません 他人の顔色を伺いません、それはトップに対しても部下に対しても同じです。 自分の中で納得できなかったことは、きちんと言います そして間違っていたら意見をしたときよりも真摯に謝罪します。 社会人を長くしていると多くの人が通りすぎますよね 虐めと言うよりも、陰口を叩かれやすい人・苦情が出やすい人の共通点って『客観的視点』かなと。 自分で思ってる性格と他人が感じる性格にギャップのあるタイプ人は陰口の対象や苦情の対象になりやすい傾向にあると思います。 実際に気が弱い・打たれ弱いと公言している人が（トピ主ではなく） 空いてる居室で喫煙してたりとか←図太い神経 言い訳が多かったり 協調性がゼロで足並みを揃えるよりも自分を通したり等々 自分が見えてない分その矛盾性から攻撃の対象になるのかなあと思います 八つ当たりされたら『私はサンドバッグですか』くらい 冗談っぽく言える余裕も50代なら必要なんじゃないでしょか？ ちなみによく小町でも見かけますが『上司』が仲裁役として役立つことはありません（これは断言） そもそも部下の仲裁役に存在するわけではありませんし 保身が働いて我が身が第一、それが上司という者です。

トピ内ID：9617247112

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いじめるほうが悪い

🐶
ハルマキ
みいさんと同じ５０代です。 お辛いだろうと思います。 やはりほかの方が仰るように毅然としてその場で言い返せたらいいでしょう。それができればいいのですができないから悩んでおられるのですよね。 新たな職場で勤務予定ということは基本的な能力はおありなので自信をもってください。その自信が不足気味ではないでしょうか。 媚びたり嘘ついたりなどしなくていいです。まずは仕事に集中してね。 強く当たられたりハラスメント行為と思えるようなことがあったら、録音や記録をとっておいてください。ちゃんと会社に証拠として提出できますから。

トピ内ID：2311964114

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2回目です

041
シロツメクサ
やめてほしい 虐められる側に原因があるとか 言い返せない側が悪いとうかがえるレスは 言い返せたら立派なんですか？ 弱気な人はそれだけで否定ですか？ 子供の虐めはあれこれいっても 「大人のくせに」という理屈は私に分かりません 大人の社会で虐めがあるからこそ 子供がマネして虐めると思います 大人げないとは、子供のように誰かを虐め差別することです いい年した大人が、配慮もしないで 見た目とか言動だけで虐めるのはおかしいと思います なぜ？そうもアドバイスとは名ばかりの 批判がレスされるんでしょう 悲しいです 弱虫は生きていてはいけないですか？ 誰もが、どこかの世界では上下関係になり 誰かにマウントされて虐められるという事が どうして置き換えて分からないんだろう 悲しいです… この弱気ゆえの悲しい心の持ちようが 私はとっても素晴らしい綺麗な心だと思います

トピ内ID：5292319314

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みいさんのきもちすっごくわかります。

🐱
みぃこ
それに対していじめられてもしょうがないというのはやはりおかしいと思います。わたしも、子供の頃からいじめられっこでした。 そして現在、すっかり人間不信、人間嫌いになり無職で不安な毎日を過ごしています。誰も助けてくれない・・それならば自分が強くなるしかないんです。 会社は友達ごっこするところじゃないとは思うけど、周りとうまくコミュニケーションがとれないとつらいですよね。 わたしもすっかりその負のループにはまってしまい、仕事もうまくいかず仕事が長続きしなくてつらい思いをしています。 だけど、あまり悲観的にならずに他人は他人と思ってまず仕事が長続きしないと生活に困るからやるっきゃないかなと思っています。 でも、はっきり言って辛いです。。。すっごくつらい。 ４０代、５０代になるとマウティングしてくる方が多いです。何故だろ？ 人のふり見て・・・と思っています。 正直者はバカを見るっていうのはその通りですよね。 あんまり真面目に頑張ることはないと思います。 じゃないと病んでしまいそうですからね。 あなたはとても繊細な方なのでしょう。 とりあえず会社では明るくあいさつ！から始めましょう。 最初はするけど、数日するとしない方って多いような気がします。 なんでと思ってしまいます。

トピ内ID：9578108069

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う～ん

041
焼き芋
＞言い返せたら立派なんですか？ ＞弱気な人はそれだけで否定ですか？ 別にそんなこと誰も言ってないと思いますけどね。 結局は「自分の身は自分で守れ」ということでしょう。 これは洋の東西問わず、時代も関係なく、誰にでも言える基本的なことではないですか？ というか、もっと言えば生物として当たり前のことでしょう。 自分で守らずに誰が守ってくれるんですかね。 大人になったら親も保護者もいないんですけど。

トピ内ID：5080714022

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読んでみて思ったのは

🙂
ゆかり
客観的に見ることの大切さ、 というレスに頷きました。 わたしは虐められたこともあり、 今でもある状況下で、下に見られやすいところはあります。 でも、自分の評価「弱い、意見が言えない」ということが、他者の評価と全く違っていたことを、ある日気がついたことがあります。 わたしは「人見知りで弱い立場だから、出来るだけのことをしているだけ」と思っていたことが、多数の人からは「積極的で気が強く、自己顕示欲も強い」という真逆の評価だったわけです。それで、自らの行いや本当の自分をふりかえるきっかけになりました。改まった部分もあれば、そうでない部分もあります。 ネットだからという真偽はさておき、この場でも「虐めにあったことがある似たような立場の人」も「自分は弱い」「被害者である」と称しながら、「本当に虐めにあわなかった人」と同じくらい意思が強く、プライドも高く、気持ちの強い人だという印象に私には映っています。 また、現実に仕事や育児をしていても、このような大人、保護者、子どももよく見かけます。「自分はあの人物に虐められている！」と感情に左右されている被害者は、自分のお子さんや自分自身の行いが見えていない、見ようとしない人が多いのです。 もちろん、虐めや軽く見る行為そのものは圧倒的に行った側に非があります。でも自分自身の明確な課題、問題に気づきができるかどうかが人間としての成長になり、自分自身が豊かになる術だと、自分は考えるようになりました。そうして冷静に、穏やかになると、自分に同じ事が起きないように、何をしたらいいか、どのような心がけで人といたらいいかわかるようになるんじゃないかと。 もちろんすぐには難しいです、でも仕事以外の対人関係でも学べますから、他の利害が少ないコミュニティにも参加して、自分との対話を増やしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0985350798

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面白がってみる

❤
takamin
50代女性です。 以前のパート先で、トピ主さんと同じような環境でした。 些細なことでヒステリックに怒鳴ったり、人を馬鹿にしたり、無視したり…。仕事を聞いても教えてくれなかったり『自分で考えて』って言われて、『はっ?　初めてする仕事なのに?』 みたいな…女性が多い職場では多々ある出来事ばかり。 若い時の私なら気にして悩んだりもしたけど、今は気になりません。私の中で突っ込みを入れて面白がってるからです。 『子供みたいな人やなっ。』 『この人、家庭が幸せじゃないんやなっ。』 『怒ってばっかりいてるから、口がへの字で変な顔やなっ。』 『私のことばっかり気にして、私のこと好きなんっ? 』 みたいな感じで、心の中で相手に突っ込みを入れて笑う。 私の経験上、内面でウジウジ悩んだり根にもったりすると余計に悪化するように思います。 顔は真面目なのに、心の中では大笑いしてる自分って面白くないですか。 負のエネルギーをまともに受け取ってたら、心が疲れちゃいますよ。

トピ内ID：7629738291

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トピ主です

041
みい トピ主
たくさんのレスお一人お一人のご意見をありがたく読みました。 私の場合いじめられるというよりは、機嫌悪い人から八つ当たりされたり、うまくダシに使われたり利用されたりという感じです。本当に情けない。 一目置かれる人っていますよね？それの真逆という感じです。 業務上で厳しくされたり注意されたりはほぼないです。ミスもなく真面目にやっていて、むしろ仕事上は頼られていたくらいでしたが、どこか私ってどんくさくてお気楽な奥さんみたいに見られてるのかもしれません。（全然そんな事ないのに、よその夫婦のことなんて誰もわからないですよね。） そういうところ、チャキチャキしてる人から見るとイラッとするのですか？ 話し方はおっとりしています。だからダメなのですか？鼻につくのですか？ あまりに傷つき相手にやっとの思いで言いましたよ、当たりがきつくて傷つきました、私にだけですよね と。 その方は認めはしましたが、絶対に謝りはしませんでした。逆に「どこの職場だっていろんな人がいるの、そういう人と思えばいいの」と言い返されました。 私はその時は黙って言葉が出ませんでした。情けない。 私は、職場で虫の居所悪く周りに八つ当たりする人見るとびっくりします。自分はそんな事出来ないからです。 いわれのない皮肉や嫌味言われてもぐっと飲み込んでしまうので、言うほうにとってはかっこうのいいカモなんでしょうね、 言ったほうは何にも気にしてないです、けろりとしてます。私も普通に会話してしまいます、内心モヤモヤしながら平然を装って。 そして自宅帰って悔しくて頭から離れなくて情けなくて… 不器用で嘘もつけなくてそれが悪いことではないのでしょうが生きていくにはあまりいい人生とは言えません。 口が上手くてずるい人見ると、苦手だなと真っ先に思ってしまいます 何よりも今度こそ必要な時は言い返さなきゃダメですよね。

トピ内ID：0049985336

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私も客観的に見るって難しいけど大切だと思う

041
くま
本人が自分がこうだと思っている事と 他人から見たその人の印象と 離れている事って私も時々感じます。 「私は気が弱くて言いたい事が言えない。」と言われて驚愕した事もあります。 ええっ！あんなに好き勝手言ってるのに？ わーっあんな失礼な事言って大丈夫？ってよく思うのに？ 私は神経が図太い人と思っていた人が、自分は繊細で言いたい事が言えないと。 いや、あれだけ酷いこと言ってるから嫌われるんだって…と思ったものです。 反対に私は苛めたり批判するつもりではなく、相手の考えを知りたくて 「私はこの事についてはこう思うんだけど違うの？」と尋ねただけで、相手は責められたと受け取り、なんて被害的に受け取る人なんだろう、と思った事もあります。 なのでトピ主さんも、トピ主さんと同調する人も、その認識が客観的にみてどうなんだろう？と頭をよぎります。 トピ主さんはあまり嘘をつけない性格との事。 ホントの事を言っているだけのつもりが、相手にしたら失礼に感じているかもしれないし、反対にお相手もホントの事を言っているだけのつもりがトピ主さんを傷つけているのかもしれない。 「いじめる方が悪い。」 お相手がトピ主に虐められていると感じていたら？そうなるとトピ主が悪い事になりますよね？ 本当に気が弱くて虐められてるのか？ それとも認識の違いがあるのか？ これは私達には確認のしようがありません。 だからリアルにトピ主さんがお相手と話す事が大切なのではないでしょうか？ 認識の違いがあるかもしれないし。

トピ内ID：6554386057

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嫌われる勇気

041
くま
トピ主さんのレスを読んで結局は 嫌われたくない って気持ちが大きいのかな？って感じました。 > 言ったほうは何にも気にしてないです、けろりとしてます。私も普通に会話してしまいます、内心モヤモヤしながら平然を装って。 気にしているのなら口に出せばいいのに平然を装っているのですよね？ それは嫌われたくない、いい人と思われたい、って事なのでは？ 嫌われてもいいから、モヤモヤするぐらいなら言ってしまおう！と思えたらいいのにね。 言わずにため込んで追い詰められるぐらいなら 思い切って言ってしまって、ちょっと言いすぎたかな？ぐらいの後悔のほうが楽なんじゃないでしょうか。 いい人と思われたい。 嫌われたくない。 って思いがちょっと強いのかな。 ちょっと前にアドラーの「嫌われる勇気」がヒットしましたよね。読まれました？ 今のトピ主さんには必要な話じゃないでしょうか。

トピ内ID：6554386057

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身を置く環境が悪いのでは？

😀
レイ
人は自分と違うもの、良くも悪くも目立つものを嫌います。 お育ちや学歴が周りと違うことはないですか？ 私は公立小学校でこっぴどくやられましたが(教科書破られたり、暴力受けたり)私立の中高大学に行ってからいじめはなくなりました。 もちろん、敵対する人や気の合わない人はいましたが、あからさまに意地悪をしてくる人はいませんでした。 職場も何度か変えましたが、私一人大卒という職場では総スカンでした。 嫌気が差して、資格を活かせる専門職に変えたら、イジメなど無縁でした。 後、性格分析はできていますか？ 私も子供の頃気が弱いと思っていましたが、小学校の時、友達に聞いたら頑固で気が強いって...融通の効かない性格を自分で把握できていず、気が弱いから、何も言い返せないからやられるんだって思い込んでいましたが、それは間違いだったようです。 それを聞いてから、自分から謝れるように柔軟に対処できるように気をつけました。いじめられにくくなったのはそのせいもあるかも知れません。 もう一つ、どこか人を頼ってしまう、子供っぽい、頼りないような所はないですか？ 年齢不相応に？可愛らしいところがあると、そこに付け込んでくる人が居ますし、人を頼りがちだと、組織ではお荷物になりやすいです。 やはり、職場では、年齢相応に？おばちゃんならおばちゃんらしく、可愛くなくしっかりした態度で勤務しなければやられます。 私は自分の世間ずれしていない所を持ち続けたかったのでどこかに勤務するような仕事はやめ、趣味の出版物での活動をしています。 自分と違う文化の人がいなくてスッキリです。 どうしても周りに溶け込めないなら、マイペースで仕事ができる職種に変えるのもいいのでは？

トピ内ID：5764305943

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うーん、弱肉強食の世の中が本来の姿か

🙂
それは残念
トピ主さんのレスみて少し違和感。ネット上では現実と違って強気ですよね。 人間に限らず、この世は本来弱肉強食が普通の世界ではないかな。 弱い者に配慮して優しくする、それは理想ではありますが、現実ではないかも。 トピ主さんがそこまで気にするなら、強者になれば解決する問題なのかも。 学生時代はどう考えていたのでしょう。強者になる努力はしたのでしょうか。 これから強者になる努力はなさるのでしょうか。 こんなところでぐちっていても変わらないと思う。

トピ内ID：5619926150

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言い返せないなら、自他を認めることです。

🙂
ゆかり
二度目です。前にも言いましたが、客観的視点を持つようにしてください。 あなたが気弱そうにみえる人もいれば、強そうにみえる人もいるし、なんとも感じてない人もいます。花を見てもかわいい、美しい、興味無い、好きじゃないなど色々な感想があるでしょう？ 他者のネガティブな感想にいちいち抵抗すしたり言い返すことより、ああ、そうなんだと認めることが先です。認めるとは、他者に服従するという意味ではありません。 他者を認めず、対抗することに躍起になる人に共通しているのは、心の奥底で自分を認めていないのです。だから他人と自分の違いを認めることができなくて反抗心が湧くのです。興味が無いものに人は関心を寄せません。 そして、これはあなたを軽んじてる方もそうですが、実は心の中は自信が無い人なのです。だから、外見はおっとりしてて真逆に見えて実は内面が同じような熱いプライドを持つあなたを見て、自分の嫌な部分を見ているようで腹が立つのです。だからあなたの弱点をつくわけですね。 つまり 職場の方が言う「そういう人もいると思うこと。」は、あなたにも言ってるけれど、実は自分へのセリフでもあるんです。 相手と同じ土俵に立たないこと、自分は自分、他者は他者でしかない、と割り切ることです。価値観が自分と違ってもその人の生き方を認めることです。その人からはこう見えてるんだ、じゃあこうしてみようかな？それが客観的にみて考えるということです。 誰だって自分の生き方を否定されたり、苦手意識を持たれたら、その相手に好印象なんて持てません。行いの正しさ、善悪は関係なくです。それはあちらも一緒なんですよ。 苦手だなと思う気持ちは伝わりやすいから、そこはうまく隠せるようにするか、「この人とわたしは違う」と堂々としていればいい。 必要以上に重宝されようと思うことも、言い返して理解を求めることもないのです。

トピ内ID：0985350798

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トピ主です

041
みい トピ主
ありがとうございます。 自分の嫌なところ、思い込んでいる欠点、もしかしたら他人からみたら違うのかもしれないですね。 結局、嫌なことあっても思ったことがうまく言葉にできないんです。こうして１人で冷静に文章に表すのは出来るのですが、肝心なところで咄嗟に言葉が出ないんです。 こう言うとこう誤解されるとか、その人との関係が気まずくなるとか、自分は相手の言葉で傷ついてるのに相手にこう言ったら傷つけちゃうかなとか、そんな余計な事か先に立って、結局黙りこくってしまいます。 やはりいい人でいたいのかもしれないです。 同僚に相談しても「そんなに気になります～？」と言われたのでよけいに傷つきましたが、同僚が自分がされ時はかなり落ち込んでいました。やはりその人の立場になって初めて人の気持ちがわかるんだと思います。 濡れ衣着せられた時は病んで退職しました。 本当の事を時過ぎた頃話しても、時は過ぎ周りの人にとっては所詮どうでもいい事案になっていました。 結局、自分に振りかぶらなければそれでいいんですよね。みんな見て見ぬふりです。 その時その時うまくかわせる人、うまく流せる人、人との距離感をうまく取れる人、すごく羨ましいです。 私も50過ぎていつまでも子供みたいな事言っていられませんね。

トピ内ID：0049985336

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トピ主さんの怒りは自分への怒り

🙂
雷鳥
トピ主さんの悔しさは言い返せない自分に対してですよね。 自分が自分を守れない怒り。 自分がそういう嫌な相手に自分をいいようにさせてしまう怒り。 人間関係は気合だと思います。 出会い頭に堂々として、相手に付け入らせない雰囲気を作る。 そして何か言われても平気な顔をして「それが何か？」と返せる、 強心臓を持たないとやられます。 おどおどしていたり、すぐ謝ったり、黙ってしまったりは、 八つ当たりのターゲットに本当になりやすいです。 私は元々は人に対して特に動じない性格でしたが、 学生時代にある事で自信を失い、 非常に人の顔色を見る人格に一時なりました。 そうしたら、それまでニコニコ近寄って来ていた友人が、 手のひら返しでイジメの首謀者となり、 卒業する時には「みっともないあなたをイジメて楽しかった」 とまで言われました。 この時思ったのは、この手の人間は本当に、 強い者には弱く弱い者には強いのだなという事です。 私が弱い態度になった途端、それを攻撃して楽しんでいたのですから。 なので私は卒業式の後、沢山のクラスメートの前で、 この人の今までの私への言動を暴露しました。 そうしたら相手は怯んで逃げて行きましたよ。 やはり強く出る者には弱いのです。 トピ主さんも「言えない自分」に一番腹が立つはず。 言えない事が悔しい以上、うまく言えるように練習しましょう。 感情的になっては負けです。 侮られていると感じたら「そういう言い方はやめてください」、 どう言っていいか分からない時は「うまく言えないけど、 あなたの発言はとても失礼だと思う」、 「あなたにそんな事言われる筋合いは無い」、 さらには、悲しい辛いとかきくどくよりも、 どこがどう無礼なのかを淡々と並べられるようになりましょう。 お風呂などで繰り返し練習してください。 絶対にできるようになります。 そして実践です。

トピ内ID：8022523526

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子供のイジメもなくならないね。

🙂
ランラン
嫌な思いとイジメの違いが分からない50代？どこまでバカにしてるんでしょう？ 嫌な思いしたからって、他に当たる事への正当化なんてしてるからイジメはなくならいんですよ。 機嫌悪くてキツく当たる事が日常なら、会社が可笑しいか、機嫌悪い方が病院行く必要があるんじゃないですかね？ と私は思います。 考え方の違いは色々でも、ターゲットにしたり、行き過ぎな八つ当たりはイジメでしょ。 私は逆ギレ辛抱するのが大変なタイプで、やりかえせるし、言い返せる。 そうすると、相手は被害者になって周り使って嫌がらせをし、会社中に膨れ上がる。 やり返すのこらえていても、姿見えれば嫌味、常に私を悪者にした悪口を誰かに言いふらす。 こういった行為がしつこい。 いつ止めるかと黙っていても、全く止めるけはいない。辞めるまで続ける。 仕事嫌なら、嫌な方が辞めればいい。 仕事嫌じゃない人辞めさせて会社に何のメリットがあるんだか。

トピ内ID：8179585165

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トピ主です

041
みい トピ主
まさしくおっしゃる通りです。 言えない自分に腹が立っているんですね、相手うんぬんじゃなくて。 やはり練習してみなきゃだめですね、そして実践。 けして感情的にならずにサラッと言えればいいんですよね。 私は強くこられると、おどおどしたり、顔色伺ったりしてたような気がします。 急にやることなすことつっかかられて泣きそうな事ありました。 仕事じゃないパン作り教室に職場の数人で行った時のことですが、私の行動ちらちら見てて、そんなのもわかんないの？とか〇〇に決まってるでしょうっとか怒り口調でいきなり言われ気のせいかと思いましたが、あきらかにイライラぶつけてきてショックで立ち直れませんでした。さらにはクスクス笑ったりもしてました。 次の日普通に話しかけてきて、私も馬鹿だから何事もなかったように接してしまい、だから舐められるんですよね。 こちらに非がないのですから少しプイッとしててもいいくらいなのに、結局押し殺してしまう。争ってずっと気まずくなるなら自分が我慢すればいいと、いつも下手に出てしまうんです。そしてあとから悔しくて悔しくて病んでしまいます。 なんで言えないんだろう、自分が情けなくて情けなくて、結局自己肯定感が低いのかな。

トピ内ID：0049985336

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見た目から変えたら？

🙂
まるこ
第一印象って大事ですよね。 トピ主さんの場合、おっとりというより、卑屈さや暗さがでちゃってるのではないですか？ 口調とか表情に。 髪型やメイクや服装をしっかり、強めの女性に見えるようにしてみては？ つけいるスキを与えないような感じで。 いかがでしょうか？

トピ内ID：5740093730

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いい人をやめてもいい。（もちろん、やめなくてもいい）

🙂
らら・かれーぱん
＞やはりいい人でいたい 自分がどうありたいかはもちろん自由ですが、相手にもそうあってと欲しい願い、それが発展して、そうであるのが正しい事、そうでなければ間違っている、悪い事だと思ってしまうと生きづらいですね。 正義感に燃えていつも怒っている人いませんか？大人しい人でもこのタイプの人はいます。自分と相手の違いを許せない、認めてあげられないんですね。（これは犯罪行為等の話ではないですよ。） ＞みんな見て見ぬふり これも、そんな相手のあり方を許せないと腹が立ち、相手を責めます。ストレスを感じ、結果、病んで自分で自分を傷めつけている訳です。 あなただって、見て見ぬふりをしたっていいんですよ。悪口言ったっていいし、親切な人じゃなくてもいい。気分屋な態度や、言い方が下手で相手を傷つけたりする自分でもいいんです。失敗するかもしれないけれど、言いたい事を言う自分でもいいんです。そんな自分を許し、相手のそれも許すという選択肢もあるんです。 ＞うまくかわせる、流せる、距離感を取れる人、羨ましい 個人差あれど、場数と復習、練習すれば誰でもうまくなります。リアルでもネットでも、助言を貰える井戸端会議・おしゃべり、本もいいですね。今回のように問題整理し文章化、様々な考えに触れてまた文章化、非常にいいですね。どんどんあなたはバージョンアップされていきます。 ＞50過ぎていつまでも～ 恥じたり自己否定する必要はないですよ。世に溢れる「この年でこんな事もできないの？」という類の批判なども、狭い常識にとらわれ、違いを認めずに相手を裁く行為です。できなくてもいいじゃないですか。相手にはそうである自由があります。育った文化風習、環境、身体能力、特徴、色々な人がいるんです。 何歳から何に取り組もうと素晴らしい事です。自由に人生の旅を、そのチャレンジを楽しめばいいんです。

トピ内ID：3113846431

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