親が気にすることではない？？

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haming

2012年12月17日 12:17

子供

はじめまして。年少の娘のことでアドバイスをいただけたらと思います。娘は今年から幼稚園に通っていて、毎朝バスで通園しています。同じバス停から乗る年長の女の子（Mちゃん）がいるのですが、その女の子が娘のことを嫌っているようなんです。朝娘が「おはよう！」と元気に声をかけても知らん顔します。娘が目を合わせると故意にプイっとそっぽを向いたり。娘は至って普通に接していて、Mちゃんが嫌っていることには全く気づいていません。他にも同じバス停から乗る子が２人（年中と年長）いるのですが、Mちゃんは、他の子たちに対しては普通で、むしろ仲良くしています。バスを待っている間も、娘が他の子たちと一緒に遊ぼうとすれば、Mちゃんは気に入らないようで、娘が入ってきた瞬間に不機嫌になって一人でその場を離れていじけています。娘のやることなすことすべて気に入らないようで、娘が何か言えば「何言ってんの！？」とキレ口調、娘が何かすれば「何それ！？何してんの？」とキレ口調でいちいちイチャモンをつけてきます。娘もわがままで自分中心的なところがかなりあり、人の気持ちを考えることが難しいところがあるので、そういうところが癇に障ってしまうのかな～？とも思い、娘がその子を怒らせるようなことをすると「それはMちゃんが嫌な気持ちになっちゃうからやめようね」とその都度言い聞かせるようにはしています。でも朝からプイっとされ、他の子とコソコソ耳打ちで話をされたりしているのを見ると娘が可哀想になってきます。 Mちゃんの母親と私の関係は良好で、送迎時のみの関係ですが、色んな話をします。 Mちゃんの母親はMちゃんの行動には気づいていないようです。子供同士のことなので、親が気にすることではないのでしょうか？皆さんなら見守りますか？それとも何か改善できる方法はあるでしょうか？

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話しやすいお母さんなら

山風

2012年12月17日 17:30

｢Ｍちゃんはうちの娘のことがきらいなのかな？｣と深刻そうにではなく、でも心配そうに投げかけてみるのはどうでしょう。｢そんなことないと思うよ｣という返事でも、それからはそう感じられる場面にセンサーが働いてくれるかもしれません。｢いじわる｣とか｢イチャモン｣とか感じる場面でＭちゃんの視線に入るところで大げさにびっくりしてみるのも一手。要はなんとなく気に入らないとかイライラしている気持ちの出し方が間違っていて、それが周りの大人さえ不快にしていることに気付けていないのですから、Ｍちゃんに｢あ、やばい。怒られるようなことしてるのかも｣と気付いてもらうのが第一歩ではないでしょうか。

トピ内ID：4851429108

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母同士の関係が良いならば

まるっと

2012年12月17日 17:30

そのまま見守る・・・かな。だって娘さん自身も平気なんですよね？貴方だけがその様子を見てハラハラしている。だったら別に気にしなくても良い気がします。そういうのに親が出て改善するって、どこまで親が出なきゃならんのでしょうか。子ども同士の関係に親が出過ぎだよなぁ・・・と思うことがよくあるのですが、これから子どもの物差しを作っていく過程で、親の物差しを基準に振りかざすことはあってはならんことじゃないか、と思います。親の満足や不足の思いは、決して子どももイコールではない、と思うのです。大らかにお過ごしください。

トピ内ID：9487962194

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序の口

おばちゃん

2012年12月17日 21:37

そんなの序の口です。女子はこれからもっとどんどん嫌な態度を取る子が出てきます。今はまだお嬢さんが気付いていないようなのでいいですが、年長にもなるとさすがにわかります。そこで親が間に入るのではなく、我が子のフォローをどうするか、が重要になってきます。娘さんが「こんなことされて嫌だ」となった際に、「そうされて嫌な気持ちだね？よくわかるよ」とお子さんの想いを受け止めてあげることが大切です。その上で「あなたがお友達にしなければいいだけのこと。もしどうしても嫌なら近寄らないこと。けど遊びたいならハッキリと意志を伝えたり時には我慢したり、自分たちで解決しなくてはいけないよ」と教えなくてはなりません。親が介入すると一時的に改善はされても、相手の性根そのものが直るわけではないので無意味となります。（身体的に暴力を振るわれるとなるとまた別ですが）幼少期にそういう態度を取る子は成長と共に周りから淘汰されていきます。周りだっていつまでも子供じゃありませんからね。意地悪な子は大抵が頭が良くずる賢いので、意地悪する側の親は気付かないことが多いんです。ある意味、可哀想ですよ。

トピ内ID：3776575234

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あと2ヶ月ちょっとだから

ハンドクリーム

2012年12月17日 23:32

お子さんが悲しそうな様子を見せたらフォローしてあげれば十分です。卒園してしまえば関わりも少なくなりますし、もし入学して登校班などが一緒になっても1年のブランクがあれば色々変わると思います。

トピ内ID：8701285808

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大人の反応

みかん

2012年12月17日 23:32

Mちゃんの親は、Mちゃんのそっぽや耳打ちに何も言わないのですね。あまり躾をしない人なのか、見ないふりをしているのでしょうか。親としては、送迎は毎日のことなので子供同士仲良くしてほしいけれど、こればかりは相手のあることなので仕方ないですね。娘さんにとっては相手との距離の取り方を学ぶ機会、と考えて、よくない行動は今まで通り注意を与えることを続けるといいですね。 Mちゃんに対しては、親が少し働きかけをすることで、改善する場合もあるかも。耳打ちしていたら、「何何？私も気になるな、教えて？」と話しかけたり、プイッとしたら「あれ？どうしたの？何かあったの？」と聞いてみる。Mちゃんは大人が反応を気にして、嫌な態度をやめるかもしれません。あまり期待はせずやってみては。

トピ内ID：2772990228

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あと数カ月

🐤

mac

2012年12月18日 10:27

娘さんが気にしてない、というところが一番のミソでは。自分の子供が傷ついてるのなら親として何かしてあげなければと思うのですが何も気にしていないようならそのまま様子を見るかな。それにこれがあと何年も続くなら対策も必要かもしれないけど相手は年長さんなのですよね？でしたら卒園まであとたった数カ月。来年の春には解決する問題ですし、娘さんがいやな思いをしているのでなければ見守る形でいいのではと思います。まあ、なるべくＭちゃんの側に行かせない、親の前でＭちゃんに嫌な事をされたらフォローしてあげる…そのくらいは出来ますよね。Ｍちゃんがいちゃもん付けてきたら娘さんに代わってトピ主さんが答えてあげては？親としては黙って見てるのは辛いでしょうけど、自分の子供可愛さに余計な（あくまでも余計な）口出しすることはしない方がいいと思います。

トピ内ID：8862935844

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早めに冷静にお嬢さんの短所がわかって良かったのでは。

ゆっきー

2012年12月18日 12:33

年長さんだと間もなく卒園。ご縁が切れますよね。 Mちゃんの性格が悪いかどうかはおいておいて、少なくともトピ主さんのお嬢さんもわがままで自己中心的な所がある、つまり今後友達とのトラブルを起こしやすいタイプであるわけです。それを客観的にお母さんが把握できたという事で良かったと思います。ある程度裕福で、家で大事にされているお子さんは時にどうしても自分が一番になり子供だけの集団に入り叩かれ苦労します。お母さんが上手に今から心配りしたら良いのじゃないですか？きっと楽しい幼稚園、学校生活が待っていますよ。

トピ内ID：1132278574

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大人の論理、子どもの論理

ヒゲオヤジ

2012年12月18日 15:31

わが家の娘も幼稚園時にそういうことがありました。「○○ちゃんとは遊ばない」と突然言われたり、ブランコの順番を娘にだけ譲らなかったり。そんなとき娘自身は、悲しそうにしていますが、その場は切り替えて、一人で遊び始めます。私は、いっさい口出ししません。翌日には、また、仲良く遊んでいます。トピ主さんが見ているのは、バス停での場面だけですよね。園では仲良く遊んでいるのかもしれません。そのあたりをお子さんに確かめましたか？子どもには子どもの論理があります。大人の論理で判断してしまうことが、かえって子どもの論理を乱してしまうことにつながることもあります。娘さんが気にしていない。通園を嫌がらない。ふさいだ様子もない。であるならば、放って置くことです。集団生活とは、そういう問題を自分で処理していく経験を積む場でもあります。不用意に親が口出ししないほうがよいでしょう。

トピ内ID：2851051891

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