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ぜいたくなんだろうなぁ…

レス52
（トピ主 0 ）
😑
すすす
恋愛
40歳半ば、バツイチ、子どもなしの女性です。 一応、専門職で、食べていくには困らない程度の収入があります。 定年がない仕事なので、身体をこわすか、とんでもないミスでもしない限りは、75歳くらいまでは働ける（働きたい）と思っています。 そうはいっても、仕事だけの人生も寂しいし、一緒に助け合って人生の後半を過ごせる相手がほしい、と思って最近婚活をはじめました。 自分の年齢を考えたら贅沢はいえないし、と思って、10歳年上の男性とお見合い。 お会いする前はあまり気が進まなかったのですが、お会いしてみて、予想外に感じのよい人柄の方だったので、もう少しお会いしてみよう、と思いました。 お相手は、安定した会社の理系の会社員で、派手ではないけれど知的で穏やかな感じの方で、客観的にみたら、私にとっては贅沢なくらいの相手のはず。 でも…ふと思ってしまったんです。 この方、今は安定したお仕事があるけれど、きっと、働くのもあと10年なんだろうな。 そうしたら、10歳年下で、健康なら75歳までできる仕事のある私は、彼が引退した後も20年は働くんだろうな。 いま50代で、安定した会社の会社員をしてきた男性は、世代的に、私が仕事の忙しいときに家事の手抜きをすることは大目にみてくれたとしても、主体的に家事をしてくれるところまでは期待できないだろうな。 彼は年金暮らし、私は仕事と家事、という生活が20年続いて、その後、私は彼を介護するんだろうな。 今まで連れ添った仲でもなく、一緒に子どもを持つわけでもない人に、なんでそこまでしてあげなきゃいけないんだろう。 こんな考えじゃ、パートナーを見付けるなんて難しいですよね。

トピ内ID：2642428983

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うちの母の話

041
在宅勤務の主婦です
うちの母は手に職があり 父とは長い間性格の不一致？で 別居していました。 母は離婚して再婚する気が まったくなかったみたいです。 ひとりで気楽に過ごしていました。 月のうち３分の１はスーパー温泉にいき 毎日の食事は自然食レストラン。 高齢者の大学講座に行ったり、 フォークダンスをやったり。 まあひとりで家にいても話し相手がいないからと 言ってましたが、 毎日男性に食事を作ることは考えてなかったみたい。 そして、今施設にいます。 倒れる前に、私は幸せだったと言ってましたね。

トピ内ID：9287225177

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そこまで

041
しずく
考えて当然の年齢ですよ。 多分たいていの男性はあなたにも仕事を辞めてもらって、老後は一緒に旅行などして過ごしたいと思うでしょうね。 自分が家で暇してるのに奥さんが仕事で忙しくしてるのは面白くないでしょう。 結婚するなら、自分はまだ30年くらい働くこと、だから家事を分担してほしいことを話し合った方が良いでしょうね。 介護は自分でやらなくても、お金があれば解決出来ますよ。

トピ内ID：8571872548

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まさにそれ

041
nebroze
40過ぎて、50歳以上の男性と結婚しても、家事労働が増えるだけ。しかも、自分も体力が衰えてくるのに。 その男性が喰わしてくれるのなら、収入の不安定な女性なら、結婚もありですが、定職があり収入のある40歳以上の子供の可能性の低い女性には結婚は不利です。 損得勘定で結婚を考えるなというご意見もあろうかと思いますが、それは上辺のこと、20代の女性は当然、男性だっておんぶに抱っこの扶養して頂戴の女性より、生活力があり能力があり出産等でブランクがあっても復帰のできるような女性を好みますよ、結婚相手には。 だって、結婚は生活だもの、二人で支え合うものだもの。 そう考えると、友人関係でいたほうが良いのでは。 私も40代の独身女ですが、今更、結婚は考えていません。 恋愛や遊びは、不倫でない限り、積極的ですよ、老化防止のためにね。

トピ内ID：5144196896

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毎日の幸せ

🙂
マール
すすすさんのお気持ちと同じような考えを、偶然友人から聞きました。 彼女は、婚活をやめたそうです。ここまで待ったのだから、自分で納得の行く結婚がしたい、この人とならと思える人が自然に現れるのを待つそうです。 私はといえば、もうすぐ結婚２０年になります。 もしも、主人が突然なくたって、子供たちも独り立ちして、一人になってしまったら・・・、だれかとまた、暮らしたいと思ってしまうでしょうね。 誰かと暮らす楽しさを知ってしまっているから・・・。 テレビを見て笑ったり、寒い夜に温めてもらったり、食事を楽しんだり、楽しい事ばかりとは言いませんが、試す価値のあるものです。 先々の事なんて、だれにもわかりません。まずは、結婚生活を試してみるつもりで、同棲でもしてみてはいかが？

トピ内ID：8755887098

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別に結婚しなくても

☀
なつこ
５０代前半、バツイチ親なし子どもなし。 同じく定年のない専門職、仕事も好きだけど趣味も多いからそこそこの収入も趣味に流れてますが自分の生活費や老後資金の心配はなし。 そう、４０代前半まではそんな自分自身を少し寂しく思い、縁の話をよくいただいていました。１０年近く前の時代だから比べられないかもしれないけど、その頃出会った男達は悪く言えば身辺世話係を捜しているように感じました。 ああ、自分の寂しさを紛らわせるのと交換に家事や介護やある種の束縛が発生するのかと思ったら急にばかばかしくなり、普通に遊べるボーイフレンドを捜すことにしました。 よい意味でも悪い意味でも色恋なしに割り切って遊べるボーイフレンドの存在は心の隙間を埋めてくれるのに十分すぎるほど、自分の知らない世界も目の前に次々広がり真面目に人生が豊かになりました。 親類や友人など価値観を異にする人々からは後ろ指を指されていますが、幸せの価値は人それぞれ、空いた時間にスケジュールが埋まってゆくのが楽しくて仕方ありません。

トピ内ID：9957839088

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贅沢では有りません・魂の貧困です！

🐶
恋次郎
ふと気付けば、40代半ば。子供もいないから伴侶でも探そうか？でも、自分と相手方との家庭寄与貢献の度合いが気になる。年齢差と労働残年数とを計算して、損得を勘定してみた。 そんな婚活なんて、トピ表題のように「贅沢では有りません。「魂の貧困」そのものです。私は自ら頼んで、妻に専業主婦をお願いし、結婚36年目を迎えています。その間「一馬力」が当たり前で、苦労とも思わず何の不満も無く働いてきましたが、私の収入は二人の共有と思って、暮らしてきました。 何よりも一緒に寄り添ｌてて、二人で力を合わせて、共に人生を歩みたいと願ってのスタートでしたから、互いに分担して、それぞれが相手を助け合って生きていく事は、本望本意でした。 出会いはどの様なものでも良いと思うのですが、心のときめきも無く、「打算」や「生活上の都合」で、縁を結ぶ様な「結婚観」は、貧しいと思うのですが・・・。

トピ内ID：0310343227

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贅沢じゃないですよ！

☀
メグスター
思いっきり個人的な意見になってしまいますが。。。 結婚は恋愛の延長と思いたいけどやっぱり生活ですからね。。 贅沢じゃなくて真剣に考えてるだけじゃないかなぁと思いますけど。 でも将来の心配のないお仕事で生活にも不自由してらっしゃらないようなら お金や人生のプランを考えないくらい好きな人を探してもいいかもしれませんね。 まだ40半ばじゃないですか！ 頑張って！

トピ内ID：0945293588

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大切なのは自分

🙂
とと
>>今まで連れ添った仲でもなく、一緒に子どもを持つわけでもない人に、 なんでそこまでしてあげなきゃいけないんだろう。 完全に損得ですね。 トピ主さんのような考えの人は結婚とか恋愛とかしないほうが いいです、トピ主さんが不幸になるだけでなく相手も不幸に なります。 >>こんな考えじゃ、パートナーを見付けるなんて難しいですよね。 結婚は難しいでしょうね。 誰だって「なんでそこまでしてあげなきゃいけないんだろう。」 なんて考えの人と一瞬たりとも暮らしたいと思いませんよ。 遊びならと言いたいところですが、遊びで付き合うほど若くもない ですし、孤独に生きていくしかないかもしれませんね。

トピ内ID：7287044823

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はい、難しいです。

041
こひめ
彼との年齢差による定年までの期間や、夫になる（かもしれない）彼の介護に対する懸念ではなく、トピ主の思考の矛盾が、結婚の機会を阻害しているように思います。 ≫75歳くらいまでは働ける（働きたい） ≫彼が引退した後も20年は働くんだろうな ≫一緒に助け合って人生の後半を過ごせる相手がほしい ≫なんでそこまでしてあげなきゃいけないんだろう 本当はどうなさりたいのでしょうか？ 彼が安定した会社にお勤めなら、きっと老後に備えた貯金もしっかりなさっているでしょうし、トピ主の貯金もあるでしょうから、彼の定年と同時にトピ主も退職なさる選択もありますよ。 年齢を考えると、彼の老いのほうが早いかもしれませんが、体なんて何があるか分かりません。彼への好意が今より高まり、介護も含めて支えたくなるかもしれませんし、トピ主が先に体調を崩されて支えられることも考えられます。そういう懸念も理解した上で結婚を望むものだと思います。 まだ、交際が始まったわけではありませんから、もう少し彼と会話をして、結婚話が出る頃に、ふたりで話し合って決めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3304391323

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自覚なされているじゃないですか。

😨
匿名係
その通りです。でも貴方様の価値観を否定はしません。 ただ、損得勘定だけでしかパートナーを選べないよう方は正直余り結婚向きの方ではないのかも知れません。 貴女様には結婚や入籍に拘らない関係のパートナ―の方が向いていると思います。

トピ内ID：2143567316

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なるほど

🐧
サテ
問題を整理してみましょう。 年齢差があって将来的に自分が養うことになっても、例えば家事を相当分担当してくれるならいいですか？ それならその世代でもやってる人はいるし、そのお相手がどのくらいできそうかは追い追い聞いてみるなりしてはどうでしょう。 介護は子供なし夫婦なら避けられない問題ですね。 どっちかが相手を看取ることになります。 私の友人夫婦(子供なし)は施設に入ることを検討してますよ。 相手の死後、長い時間を一人で過ごすのが気になるなら、同世代か年下の人を探すしかないでしょうね。

トピ内ID：2235213980

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経済力がある40歳代の女性の本音でしょうね

💍
人生の伴侶
経済力があって、他人との生活より自分の生活が大事だった人が いまさら今までの生活を横において 誰かと生活していくなって、できないんでしょうね。 今までに確立されてしまった価値観や生活が あなたにしみこんでいますから。 まぁ、おひとり様になる典型ではないかと思われます。 40歳代半ばなんて人生の半分を来てしまっているんですよ。 いまさら、理不尽なことも多い結婚生活を 受け入れられるのか、じっくり考えたほうがいいかもしれませんね。 その代償としての孤独は受け入れるしかありませんけど。 なにごとにも代償はありますから。

トピ内ID：0414456992

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割りに合うか

041
ハロー
それはその通りになると思います。それに介護が加わったりも。割りに合わない感がある。でもそうでなければ50代～80、90代とずっと一人で過ごすわけで。その方がましなのかどちらかなんですよね。難しいです。

トピ内ID：2761976657

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キツい事を言わせていただきます。

041
いらっ
お見合いなんですからこれから少しずつ関係を築いていくものではないのですか？ 一緒に助け合える人が欲しくてお見合いされたようなのに 自分が助ける可能性が高いと感じると躊躇するなんて呆れてしまいました。 この先何かあったら助けて欲しいしそばに誰か居て欲しい。 けど助けるのは嫌だし負担も嫌だと思ってる。 贅沢とかじゃなくてただのわがままですよね。 年齢的に色々考えてしまうのも分かりますが、 そのような考えなら『この人』という人に出会えるまで 結婚はやめた方がいいです。 お見合いは向いてないと思います。 お一人だったら７５歳まで働かれるんですよね？ でも伴侶が年金暮らしだったらそれも嫌になっちゃうんですか？ なんかあれも嫌これも嫌って読んでていらっとしてしまいました。 もしも結婚されて好意がもてなかったら今度はバツ２ですか？ お相手は良さそうな方なので他の女性とお見合いされた方が幸せかもしれませんね。

トピ内ID：6748825719

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わかる気もする

❤
rinda
枝葉のように幾筋にも頭をよぎる空想。 若い時には何も考えずに飛び込めたのに、歳をとるとつい及び腰になりますよね。主さんの想像はたぶん当たっているでしょうね。 私にも、１人５０歳になった主人がいますが、２０年以上連れ添った仲でも、同じような感情は湧いてきます。私の場合義父母の介護も待っている。 のんびり一人暮らしに憧れるときもあります。 でも、１人より２人がいい。会話も弾むし、料理も美味しい。 １人平坦な道より、２人で山あり谷ありの道の方が、通ったあと充実感が残るんじゃないかな。 若い時のように、決心してみたらどうですか？ 嫌ならやめればいい事です。

トピ内ID：8247318158

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一人で生きたら

041
桃子
そんな損得でしか考えられない結婚ならしなきゃいいのですよ。 　＞ 仕事だけの人生も寂しいし、一緒に助け合って人生の後半を過ごせる 相手がほしい、と思って最近婚活をはじめました。 この考えで婚活始めたのでしょう。 そんな贅沢な話なら、わざわざ75まで働かなくても65で辞めても経済的には 充分いけますよ。 それにその相手も年金の関係で恐らく65まで働くことになると思います。 そもそも全てが満たされた結婚なんてありえません。 ましてやその歳ではね。

トピ内ID：8335032666

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恋人でいい

041
口内炎
結婚相手を見つけるのは難しいでしょう。 食べていくには困らないんだから、結婚しなくて良いでしょ、 結婚はお相手の杞憂だけでなく、義理家族、親戚、、etc、 経験済みかと、、 あなたの取り越し苦労は膨らむ一方です。 恋人ではダメなんですか？

トピ内ID：7140129865

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手に職があり

041
４０既婚子持ち
一人で生活していても平気、何でも自分で出来る、子供ももう諦めてる、ならばわざわざコンカツまでしなくてもいいのでは？ 偶然にもパートナーと出会えたらその時は、結婚にはこだわらず一緒に住むとかすればいいのでは？ あなたの方が稼ぎがいいなら、入籍なんてしない方が、お金目当てにされないから返っていいと思う。 あなたが、この人の為なら、自分が損してもしてあげたい！って男性的気持ちになるような相手と一緒になった方が上手くいくと思います。 確かに贅沢言える歳ではないが、あなたが必要としない相手と一緒になって、一体何の得がある？ あなたが必要としないなら、損だと思う。 というか、その歳だからこそ、損得勘定なんて吹っ飛ぶ相手じゃなきゃ一緒に生活出来ないでしょう。 そういう相手探すのもかなり大変でしょうけど…。

トピ内ID：9868121389

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婚活市場におけるトピ主さんの評価

041
額縁
相手によってすごく変わると思います。 自分の息子がトピ主さんと同じ様な条件（４０代半ば・バツ１・専門職）の女性と結婚したい言ってきたとして。。。 息子が３９歳以下だったら、ショックを受けると思います。３０代半ば位までの相手なら子供を望める、孫の顔を見られたかもしれないのに、、、と。 息子が４０歳を過ぎていたら、「まあ、今から子供ってのもね。産んで終わりじゃ無いし。（相手の女性の年齢によって）子供を持つ選択肢が無いなら無いでいいんじゃない？二人で働いて二人で楽しんでね。」みたいな感想ですね。４０過ぎの息子が結婚してくれるなら、親としても嬉しいです。 ５０歳過ぎていたら、そりゃあもう、大歓迎ですよ。息子をよろしくーみたいな。（そのときに私が生きているかは微妙ですが。）年下の働く嫁は金の卵を産む鶏ですね。 トピ主さんを結婚相手としてどう評価するかは相手によりけりです。子供を望んでいない男性にとっては、好条件だと思います。せっかく婚活を始めたのですから、色々な人と会ってみたら良いと思います。

トピ内ID：6796236272

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私も同じ気持ちになると思います

041
ぷう
子供も考えない年齢になったら、結婚する意味も変わってきますよね。 しかもトピ主さんは自立できている。 いうなれば結婚する必要、メリットはないんです。 あえて結婚するならば、それは相手を惚れぬき、この人ならは一生一緒にいたいという、よりピュアな気持ちが必要なんでしょうね。 あせる必要も、無理に結婚することもありません。 一人の人生の方がよっぽど幸せだったなんて事にならないようにしてくださいね。

トピ内ID：5955961541

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贅沢じゃない

041
あや
いやぁ、トピ主さんは現実的に物事捉えてるだけで、贅沢なんかじゃないですよ。 結婚しなきゃいけない法律があるわけでもないし、気が進まない結婚を断って意地悪な他人から「贅沢」「身の程知らず」とその時に言われたとしても、気が進まない結婚をして一生後悔するよりはマシだと思います。 私もアラフォー未婚なので「自分の身の丈にあった人を探さないと」とは思いますが、いくら身の丈にあってるからって妥協や我慢してまで結婚する意味はないと思います。 相手の方にも失礼ですし。 でも、せっかくのご縁ですし、老後のこと以外相手の方に文句がないのであれば、期限を決めて数ヵ月お付き合いされてみてはいかがですか？(お相手が賛成すればですが) それで老後の事なども話し合われて、その上で「この人と結婚したい」と思ったら結婚したらいいのかな、と思います。

トピ内ID：6914485629

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わたしだったら

041
らすかる
３８歳、アルバイト独身女です。わたしがトピ主さんの立場だったら結婚は考えません。子供を望まないのなら今更結婚しなくていいのでは？ トピ主さんのお見合いした今回の方とは想像通りの人生かも。尽くすことを幸せと感じるなら結婚するのだろうけど。 パートナーって結婚しなくても見つけられると思います。世間体はよくないかも知れないけれどそういう年配のカップルもいます。 それか結婚するなら、トピ主さんの人生の負担の軽い、年下とか、定年のない職業の人とか、気長に探してみては？ わたしは定職もなく不安で寂しいですが、結婚条件は生意気ですが厳しいです。１５歳以上年上の人に何人かお付き合いを申し込まれましたが、もう老後や年金の話ばかりで温度差があったからです。まぁ、ほんとはこの人！って人に出会ってないんでしょうね。 焦らずいきましょうね。

トピ内ID：7914241959

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ずいぶん失礼な(笑)

🎶
サラスバーティ
ずいぶん想像力がたくましくていらっしゃる。 「助け合える相手が欲しい」と書いておきながら、 たかだか「自分が十歳年下」なだけで 「私が助けるばっかりじゃない！」の短絡思考に陥るとは。 あなたが病気になったり、仕事が突然なくなる可能性だって ゼロじゃないでしょう。 貯金や年金、人並み以上にきちんとしてますか? 会社員と自営業の年金額って全然違いますよ。 退職金、資産、親の遺産。 目先の仕事以外に、持ってるものがかなり違う。 中高年の結婚は、その違いを互いに埋めていかないといけないものです。 まぁ逆に見れば、 「贅沢いえない」「私より立派な人」と という卑屈なキモチから逃れるための計算かもしれませんが。 アタマの中で条件を引き比べ、これならこうよ、 ああならどうだと勝ち負けを考えてるだけで、 あなたはその男性を好きではないのです。 本当に好きで惹かれるなら、そんなものその時々でどうとでもなる、 この縁を逃がすほうが悲しい、と思うはずですから。 トピ主さん、バツイチですよね。 失礼ですがかなり思考がお一人様向きです。 結婚を意識しないほうがあなたらしく生きていけるのでは?

トピ内ID：1087100412

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無理に結婚しなくても

041
nama
トピ主さんの状況を考えると無理に結婚という形を取る必要は無いのでは。 事実婚、または単なる彼氏という形でのお付き合いが一番負担が少ないと思います。 一緒に助け合って人生の後半を過ごせる相手が欲しい、とのことですが お互い同じだけ助け合うのでないと嫌、というのは無理な話です。 どうしても片方の負担が大きくなるリスクは常にあります。 トピ主さんの計算では、その可能性が高いというのが明らかなのですよね？ 勿論、人生全て計算通りになるとは限らないわけで それこそありえないミスをしたとか体を壊して仕事を続けられなくなった時 相手に頼ることはできないというリスクをトピ主さんも負うわけですが、 そこは「頼らない、頼らせない関係」と割り切れますよね。 それに今後「自分のほうが負担が大きい可能性大」という事を了解した上で それでも結婚したいと思うお相手が現れるかもしれませんよ。 彼とは出会いがお見合いなので、結婚以外の形でという提案は難しいかもしれません。 次は結婚前提ではない出会いを探してみては。

トピ内ID：3853836326

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いいじゃないですか

041
はむこ
先の事は考えず今のお気持ちを大切になさればどうでしょう？ きっと良いご縁のはずです。

トピ内ID：1596433437

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わかります。

041
まゆゆ
現実的なことを考えちゃったら・・損ばかりメリットは？って思ってしまいますよね。気持ちがわかります。 でも、気が合う（合いそうな人）って今後どのくらい現れるんだろうって考えたことあります？離婚や死別して何年かを一人で過ごすと そうそう好きになれる相手ってできないし、相手からも好かれるのはけっこう難しいです。 人から選り好みして贅沢よって言われる筋合いはないと思いますが、なんとなく自分でもそう感じてしまうんですよね？ 悲観予想は一度捨てて、デートして、目の前にいる人と時間を楽しむことをしたらどうですかね？そしたら相手がわかってくることも 相手がどんな考えを持っているかわからないわけだし・・ まずはそのお方とどのくらい気が合うか、合わせてゆけそうか、そこからじゃないですか？

トピ内ID：5617580303

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「してもらう」ことだってあるはず

041
橘
損得だけを最悪のパターンで考えたら主様の言うとおりかもしれません。 でも、家族がいることの良さってまた別物じゃないでしょうか。 主様が仕事で疲れて家に帰ったら、家は暖かく電気がついていて「おかえり」って言って迎えてくれる人がいる。ご飯食べながら「年をとると体がきついねー」なんて他愛の無い愚痴を言い合える相手がいる。家事を日常的にはしてもらえないかもしれないけど、たまにがんばってチャーハンとか作ってくれるかもしれない。年金暮らしで暇になったら、主様が忙しいのを気遣って家事もやるようになるかもしれない。介護にいたっては、７０歳と８０歳の夫婦なんてどちらが先にぽっくりいってもおかしくありません。 「一緒に助け合って人生の後半を過ごせる相手がほしい」のですよね。 主様が「してあげる」ことばかりお考えのようですが、パートナーになったら「してもらう」ことだってたくさんあるはずです。 老後の夢とかを話合ってみて「助け合いたい」お相手を探せばよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8847442301

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がめついだけ

041
トンコ
男性が損得勘定を考えることに不快感を持つ女性も多かろうと思います。しかし男性が考えるのはあくまで負担の分担までで、女性のように確実な得を考えるのとは少し違います。 また独身で女性を批判する男性はまず結婚を考えませんが、女性の場合は違ってさんざん男性を批判しつつも結婚を考えそれにとよろうとすることです。そこが理解しづらい点です。矜持がないのでしょうね。

トピ内ID：8165008945

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確認してみたら？

😨
will
お見合いなのだから、 『私は仕事をしているし、今後も続けて行く予定です。ですから、率先して家事をしてくれる方を希望します。あなたは家事ができますか？手伝う程度のことを考えておられるなら私との生活は難しいと思います。』 と、直球で伝えるべきですよ。

トピ内ID：2734876635

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結婚って必要じゃないのかも？

💡
ぱふぱふ
もし私がトピ主さんの立場なら、 お茶のみ友だちが出来たら良いなぁ～くらいの 感覚で探すかも知れませんが、 無理に結婚という事に拘らないかも？ だって面倒くさいもの。

トピ内ID：2538846851

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