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    専業主婦→ワーキングママへ・・・ママ友付き合いおわり?

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    hana
    ひと
    2歳の子供がいます。

    働くため、4月から保育園へ通います。

    そのことをママ友達に言いました。

    それからというもの・・・

    あまりお誘いはないし、メールもそっけないような気がします。

    もう、私とは疎遠になるから
    付き合いも終わりなのかなと感じます。

    同じような気持ちになったかたいますか?

    トピ内ID:1153110994

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    上の子の時に経験しました

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    😒
    30代終わりの母
    気持ちはとってもわかりますけど、そんなもんですよ。
    それに、働き始めたら仕事と家庭の両立の方に集中しますから
    そんなことも忘れます。
    いい経験したと思って下さいね。

    保育園へ行ったら、そこで同じ働くママさんと知り合えて、いい関係も出来ますから。
    あまり気になさらず、今ままでのママ友さんは今後も『知り合い』でいたらいいと思います。

    トピ内ID:8047924401

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    週末に。

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    私も娘が3歳になり、仕事を始めました。
    仕事は3時までですが、その後お迎えや他の事をしていると家に帰るのは4時ごろになり、今までの様に遊ぶことはできません。
    それにママ達が集まるのって10時ごろですよね。

    もちろんお誘いは受けませんが、週末のイベントには誘ってもらってます。
    お誕生日会だったり、たま~にママだけでディナーに出かけたり、または家族そろって手巻きやお鍋という感じです。
    いい友達に出会えたので切れたくないので、自分から誘う事ももちろんあります。

    ママ友として軽くしか付き合ってこなかった人とは個人的には連絡はしなくなりましたね。

    トピ内ID:2961416511

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    では「平日にランチ」できますか?

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    まっちゃ
    平日にバザーの準備、一緒にできますか?
    平日の午前中に、一緒にスーパーめぐり、できますか?
    平日の昼下がり、子供を遊ばせながら一緒にお茶できますか?

    意地悪を言ってるのではなくて
    現実認識が、ちょっと甘いのかと思います。

    メル友って、メールをし合うのが目的の友達ですよね。
    ペンフレンドは、手紙のやりとり。

    ではママ友は?

    行動時間や行動パターンが似ている同士だけが、ママ友になれるんですよ。
    ランチやお茶も一緒にすることもなく
    子供の面倒を見合うこともなく
    子供たちを一緒に遊ばせることもできないなら
    まず、お誘いのメールは絶対的に減ります。

    たまに「ママ友」から「友達」になる人達もいます。
    だまってても、自然に「友達」に変化するのではなく
    お互いの努力があったり、何らかのきっかけがあったりして
    わりと意識的に「ママ友ではないつきあい」をしてきた人達です。

    トピ主が「ママ友として」しか付き合って来なかったから
    相手も今「ママ友として」の対応をしてるだけだと思います。

    互いに相手を「ママ友」と思ってるなら、今の状態がフツーです。

    トピ内ID:1556869685

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    気にしないで

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    🐤
    みー
    ご近所のママ友でしたら、小学校に上がれば自然と関係が復活すると思いますよ

    でも、そんなことで疎遠になる様な関係なら、もう復活しなくてもいい様な気もしますが…

    あちらは、同じ環境の人としか関係が築けない方達なワケで
    そんな小さな世界しか保てない人と仲良くしてもストレスが溜まるだけだと思いますよ

    保育所でも、仲良くなれる人がいると思いますので、今のママ友とは割り切ってしまった方がよろしいかと思います

    トピ内ID:1650431105

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    ママ友とは同じような境遇同士でつるむものだから

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    🐱
    小雪丼
    専業主婦のぬるま湯から抜け出して、さっさと働きに出るトピ主さんなので
    もうすでに周りから敬遠され始めただけの事だと思います。
    今まで仲良くして来られたのも、単に立場が一緒だっただけの事であって
    それが変わると、一気にオサラバヨになっただけでは?

    トピ内ID:9816719790

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    今は寂しいお気持ちでしょうけれど

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    たろすけ
    どんな「ママ友」かわかりませんが…
    3年保育の幼稚園なら後1年もすれば行き先がわかれます。

    子供2人、同じ児童館の乳児クラスで知り合った人、未就園児の遊び場で知り合った人、同じ市内でも私立幼稚園だけで10園あり、公立幼稚園、保育園含めればもっとたくさんの選択肢があるし、小学校もバラバラになります。

    トピさんにとっては、就園までまだ3カ月もあるのに…というお気持ちかもしれませんが、3ヶ月後、同じような頻度で連絡があってもお付き合いが続けられますか?
    「仕事中で返信遅くなりました」とか「その日のランチは仕事で行けません」ということが多くなるでしょう?

    「ママ友」って子供を通しての知り合いです。あなた自身の友達ではないので(私は少なくともそう思っています)子供の環境で変わります。広く浅く、心地よいお付き合いを。

    トピ内ID:5812656604

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    あたりまえ~~~~

    しおりをつける
    🐴
    みなほ
    「自分の子の為に期間限定で環境が同じママとつるむのがママ友でしょ?
    この条件が崩れて利用価値がなくなった女と誰が好き好んで接触するの?」ということです
    今度は保育園でママ友を作れば?

    トピ内ID:7764563526

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    残念ながら「これまでの縁」かも

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    sami
    どちらかが兼業になった途端、縁が切れちゃうママ友関係よく聞きますよ。

    「社会復帰するまでの関係」「住む世界が違う人とは付き合えない」との考えの人は、ママ友に限らず、普通の友達関係でもいるんですね。

    私は、本当に縁があるなら、お互いの状況や生活環境が変わっても、例え北極と南極に離れ離れになったとしても、縁は続いていくものと思っていますが、こればっかりは相手あってのことだし、こちらの努力や思いだけではどうにもなりませんよね。

    今回はお相手のママ友さんが、冒頭の考えだったと思われます。親子でも夫婦でも親友であっても、いつか別れはやってくるものです。ツライと思いますが、「これまでの縁」だったと断ち切ってください。

    トピ内ID:7780285511

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    ママ友だから

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    40代
    お仕事を始めれば、お子さん同士遊ばせることもできません。
    「ママ友」はあくまでも「子どもと遊ばせる誰か」のために作ったもの。そこからママ同士の気が合えば、子供抜きのお付き合いにも発展しますが、2歳だとまだまだ「子供抜き」という訳にはいきません。

    専業とワーキングマザーでは、どうしても感覚の差ができます。どんなにトピ主さんが「育児がつらい」と言っても、働いている間は他人の手に任せていられる。専業からすれば「半日は子供がいない、仕事とはいえ自分だけのことができていいじゃない」となります。

    これからも何度かそういう別れがあります。「子供の切れ目が縁の切れ目」なのです。入園、入学、進学先で変わっていく「ママ友」
    大人同士が「友人」になるには学生時代の画一化された環境とは異なるので、長い時間がかかります。

    お仕事、頑張って下さい。

    トピ内ID:6316091666

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    遠慮がある

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    nama
    疎遠になるから付き合いも終わり、というような冷たい感情ではなく
    あちらのほうもトピ主さんと同じように
    「働きに出るからもう自分たちとの付き合いは必要ないと思っているかもしれない」
    と、少し距離が開いてしまったような感覚でいるのかもしれませんよ。

    私は今無職ですが、復職する友人がいたとしたら
    前と変わらず仲良くしたい、と意思表示してもらえたらとても嬉しいです。
    こちらから忙しくなる側に向かって「前と変わらず仲良くお付き合いをしたい」
    という態度はなかなか取りにくいですよ。

    トピ内ID:9167042882

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    所詮その程度の人だった

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    半同居嫁
    残念なママ友達ですね
    その程度の人だったと、早めにわかって良かったかもしれませんよ

    専業主婦時のようなお付き合いはたしかにできなくなりますが、それでもママ友でありたければお互いに都合をつけようとしますよね
    それがない(あまりお誘いはないし、メールもそっけない)ということは、専業でなくなるトピ主さんに対するやっかみもあるかもしれません

    お子様が保育園へ通うようになれば、働くママ同士のママ友もきっとできますよ
    ちょっと4月までは長いかもしれませんが、あまり気を落とされませんよう
    元気出してくださいね

    トピ内ID:7919352607

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    なんだか冷たいママ友ですね

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    なまず
    そのママ友は、自分の都合のよい時間(平日日中)に一緒に遊べる友達が欲しかっただけなんですね。
    hanaさんと「友達」ってわけじゃなく、言い方が悪いですが、情報交換したり暇な時間一緒に遊んだりする「便利なママ友」だったのかなって気がします。

    仕事が始まってからお誘いが減るなら、忙しいだろうからと気を遣ってくれてるのかなとも思いますが、
    復職は4月からなのに今からそんな調子なんですもんね・・・

    でも復職すると本当に忙しくなるので、確かにママ友と遊ぶ暇はなくなりますし時々メールをするくらいの関係でもいいかもしれません。

    私は産院で一緒だったみんなと子が1歳の今も仲良しですが、
    毎月1回は集まってましたが今はメンバーのうち半分が復職しているので
    土曜などにみんなの都合がつくときだけ集まっています。
    専業の人達は平日も一緒にサークルに行ったりしてるようですが、
    私も含め復職組は平日は無理なので・・・

    復職する人が多いとそのまま「土曜に都合つけて時々会おうね!」となりますが、
    全員が専業だと疎遠になりがちかもしれませんね。

    トピ内ID:9533835590

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    会社をもうすぐ退職する同僚みたいな

    しおりをつける
    😉
    ラテラテ
    ママ友として情報交換くらいは続くでしょうけれど、平日に子どもをプールに連れて行ったり公園に連れて行ったりはしないのですから、どう考えても一緒に行動することは無理でしょう?「春になったら、ちょっと遠くのアスレチック行こうね」「公園までみんなで自転車で行けるように、そろそろ自転車の練習始める?」とか、「プレ幼稚園の見学行くけど、一緒にどう?」と誘っても行かないのでしょう?

    「来月末で、会社を辞めるんだ」という同僚と同じような感覚と言ったら分かりやすいと思います。退職日までは波風立てずに、気持ちよく送り出してあげたいけれど、あまり重要な仕事は任せられないし、長期プロジェクトに入れるわけにもいかない。どうしても尻すぼみになっていくのは仕方ないと思います。

    言い方は悪いですが、2歳までは育児というより世話です。ペットの世話や躾が重くなっただけ。育児の一番濃いところは2歳半から幼稚園あたりです。個性も出てきて、喧嘩や仲直りを現場で手取り足取り教える。ママ友と衝突や議論にもなり、その時期を一緒に乗り越えたママ友は戦友みたいなもので、ただのママ友とは違います。

    トピ内ID:5564608453

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    やっぱり遠慮もあるかも。

    しおりをつける
    💔
    moka
    主さんが働いて子供も保育園に行くとなると子供たちの生活軸も
    幼稚園に行く場合、また変わってくるものです。
    一緒に子供同士を遊ばせようにも、なかなかリズムが違うし、
    平日公園へというわけにも行かないと思います。

    ですので、そのママ友たちは保育園に行くという時点で子供も接点がなくなる
    と考えたのでしょう。

    私にも、働き始めたママ友さんいましたが、仕事を始めるにあたって
    はっきりと「これからは今までのようには会えない」と言われ、こちらからは
    お誘いしなくなった方がいます。行けないのにお声かけるのも悪いかなーとも
    思いますし。
    それでも会いたいときは休日で都合つけてもらいますが・・・。

    会いたくない人にはそのままフェードアウトしました。
    少し様子見てはいかかでしょう。

    トピ内ID:8469213387

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    なかなか連絡とりづらいよ。

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    うーん
     保育園に預けて復職した人、何人か知ってますけど…正直連絡とりづらいです。忙しいんじゃないかって思いますから。

     少なくともこどもが小学生くらいになったのを目安に働くことを考えていますが、となると当然準備も必要になってくるわけで…ということを考えると、連絡控えちゃいますね…

    トピ内ID:4358116581

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      忙しいかなって・・

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      遠慮
      私の友達もWMになってからというもの、全然連絡しなくなりました。
      遠慮してしまいます。。
      とてつもなく忙しいみたいだし、彼女も家事育児いっぱいいっぱいで
      疲弊しているし、たまにメールや電話がきたかと思えば愚痴ばかり。
      「また愚痴聞いて!」と言われても・・
      私は愚痴のごみばこじゃありません。。

      私は子供や夫を精一杯支えたいので専業主婦しています。
      夫が言うには夫婦ともストレスフルだと絶対うまくいかないからと。
      働いて社会に貢献したいけど、今は家族のことで精一杯。
      あえてこの選択をしているので今はそういう余裕もないんですよね。

      ママ友っていろんな形や目的があるかと思うけど
      私はお互いの息抜きや楽しみの為におつきあいしたいので
      お互いの背景が違ってくるとおつきあいも難しくなるかも
      しれませんね。

      トピ内ID:8316363448

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      うん?

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      blank
      ano
      じゃ、自分から誘ったら??

      ママ友なんでしょ。
      お誘いがないって嘆いてますが、だいだい主婦のお誘いって昼間ですよね?
      働いてる人に昼間暇な時間なんてあるのでしょうか?
      ダメ元でも声かけろよ!って事ですか?
      (どうせいないよな。どうせ来ないよな)って思われて当然なのでは?
      あなたが自分から(この日暇なんだけど)って意思表示しないと、ムコウは昼間は全部埋まってると思ってますよ。
      たまの休日でも今度は家の用事で大変なんだろうな・・って・・・
      ムコウも気を使うでしょ。

      トピ内ID:2476382255

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      会う機会は減りますよね。

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      🐷
      ぽんぽ子
      去年がちょうどそんな感じでした。
      子供達は保育園へ。ママは仕事へ。というタイミングがみんな同時に来たため、会う回数は極端に減りました。

      ちょっと考え方を変えてみるのはどうでしょう?

      今まで全く別の人生を歩んでいた人達が、偶然子供の出産・育児の時期が重なり縁あって一緒に過ごす時期があった。そしてまた、子供の手が少しずつ離れ、それぞれの人生を歩み出している・・・という感じで。

      これ、実は地域の助産師さんからのアドバイスで思えるようになったことです。
      当時のママ友さん達となかなか会えなくなって寂しい・・・という感じのことをちょっとお話したら、「それぞれの人生を歩き始めたんだね。」って。

      寂しいと思っていた気持ちがふっと軽くなった気がしました。

      本当に気が会うママ友さんなら、ちょっとした時間でも作れるはず。
      そうじゃない人はフェイドアウトって感じになっちゃいますよね。

      子供の成長とともに、自分の人生も一歩歩きだしたと思ってはいかがでしょう?

      トピ内ID:4757369486

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      いずれあなたの方が鬱陶しく感じる

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      そら
      生活リズムが変わり今までと同じように時間も割けず相手からのアプローチが面倒になってくる だって一方通行って訳にはいかないでしょう?
      今まで同様の付き合いがしたいなら今と同じ密度で付き合わないと

      先手を打たれてあなたが寂しく感じるか
      後手でお互いの距離感で双方悩むか
      その違いです

      どちらも悪くありませんよ
      自然に距離が取れていいことですから

      トピ内ID:4625873852

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      今からですか?

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      blank
      SK
      なんだか淋しいですね。「もうすぐ復職で遊べなくなるから今のうちにね!」と思うのにね。
      でもまあ、今の時期は風邪も多いし、もしかしたら集まり自体も少ない時期かもしれませんよ。

      それに、その程度のお付き合いだったと言う事でしょう。私は今仕事をしていますが「お休みになったら遊ぼうね」って感じで付き合える専業ママさんと、そんなことは一切なしのママさんと、両方います。仕事をしているとかしていないとかではなく、人と人との付き合いとしての波長で何となくありますよね。気の会う人とだけ付き合ってきてばいいじゃないですか!(ちなみに保育園のママさんでも仲良しさんとそうではない人と両方いますし、仕事の有無ってあまり関係ないような気もします)

      あまり気にせずいきましょう~

      トピ内ID:8599201844

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      働いてるとメールできなくなる

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      blank
      さかなさん
      wmだと、予定は一ヶ月先、
      メールの返信は一週間以内に。という目処で生活していました。
      専業になってからはメールは即レス、予定は明日でもオッケー!
      …全然変わりますね。
      働いていた時の感覚を忘れないようにおおらかに友人と接しています?

      トピ内ID:8869633413

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      そういう経験をしたことがないなんて不思議

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      blank
      keiko
      そんなこと、ママ友じゃなくても子供の時からイヤってほど経験していると思いますけど、この年齢になるまでその経験がないトピ主さんが不思議です。
      たとえば小学校の時、クラス替えで仲良し4人の1人だけ別のクラスになったとか、中学で1人だけ別の部活とか、高校進学する時に1人だけ県外の私立とか、1人だけ大学に行かないとか・・・、そういうことの繰り返しですよね?
      その中から「ふるい」にかけて、状況が変わっても付き合えるのが友達として残るのであって、疎遠になるからといって、その人のことを冷たいだのなんだのと責めることがバカげています。
      今更、「ママ友が疎遠・・・」なんてことを気にするなんて、どういう人生を歩んでこられたのか、逆にそれが聞きたいです。

      トピ内ID:2618418202

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      終わりというか・・

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      🐱
      西太后
      疎遠になっていくことは確かです。
      貴女は社会に出る、ママ友は、ママ友の世界にいる、当然考え方、価値観の相違が発生してきます。

      ママ友は、所詮ママ友。
      仕事を始めれば、新しい人間関係が出来ていきます。また、当分の間、仕事を覚えたり、その為に勉強しなければならないことが出てきますから、ママ友とのお付き合いどころではなくなっていくでしょう。

      自然にお付き合いが薄くなっていくでしょうが、気が付いたらそれを不思議とも、寂しいとも思わない貴女になっている筈です。

      トピ内ID:4696845987

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      生活リズムも幼児保育する場所も違うから

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      💍
      ままん
      WMになると、ママ友のようなまったりした流れはできません。
      あわただしく朝食食べさせて、保育園に入れて、仕事が終われば走って髪の毛振り乱して迎えに行き、子供はビデオに丸投げして夕食の支度や家事。
      夕食食べさせたら、風呂の準備、寝かしつけ。
      旦那がイクメンであれば、風呂と寝かしつけの間はママ友のメールやSNS読む暇もできますが、子供が寝たと同時に帰ってくるパターンだと最悪。
      また寝かしつけやり直し&夕食の準備が待ってる。

      専業のママ友とも話題は合わないし、週末にスーパーや公園、あるいは子供の予防接種で会ったら挨拶かわす程度の関係でいいのでは?
      こっちは保育園、向こうは幼稚園だし。
      小学校に入ったらPTAで嫌でも顔合わせなくちゃならないですし。

      トピ内ID:0032361115

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      『終わり』かどうかは、トピ主さん次第。

      しおりをつける
      かんぴょう娘
      誘われるのを待つばかりでは、相手もあなたの都合が分からないし、連絡しづらいでしょうね。

      自分から、都合のいい日をメールしたり、連絡すればいいのではないでしょうか。

      トピ主さんが連絡をしなければ、2人の関係は呆気なく『終わり』ますよ。

      トピ内ID:4897310355

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        まず無理ですよ

        しおりをつける
        blank
        みかな
        保育園に預けて働いている人と、専業主婦の人は、時間感覚にずれが出ます。
        トピ主さん、立ち話して1時間なんてあっという間の感覚でしょ?
        お友達とお茶をするのに2時間、短いと思うでしょ?

        小さい子を預けて働く主婦になると、そういう感覚はなくなります。
        立ち話なんて無理。5分であいさつが関の山。
        お茶するのに2時間…月1で仕事が休みの日ならなんとか、でも平日は無理、という感覚にすぐなります。

        環境が違えば、新しい環境でのママ友ができますよ。
        保育園のママ友はあっさりした付き合いになるので、ラクですよ。

        トピ内ID:8651217980

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        誘って断られたくない

        しおりをつける
        🐴
        kie
        誰も誘って断られたくはありません。
        だから、状況や環境を見ながら60パーセント以上参加しない可能性がある方は、お誘いをしないようにしています。

        どうしても一緒にいたい人や誘いたい人だったら別ですけど。

        トピ内ID:8290843784

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        まだお子さんが小さいから

        しおりをつける
        🐤
        ひよこのママ
        ママ友の付き合いの年数が足りないだけでしょう。

        密な付き合い=時間、とも言い切れないですが、子供が大きくなるにつれWMとの付き合い方も違ってきますよ。

        専業主婦の方とも、WMの方とも両方普通にお付き合いさせてもらってるWMの側の自分ですが、付き合い方も自然と学べてきます。

        また、お互いどういうところで価値観というものが合致するか否か、もよくわかってきます(笑)

        現在、子供が高校生ですが小学校高学年時代からお付き合いあるママさんが数名、そのママさん経由で知り得たママさんも多数おります。

        今現在は在宅で仕事をしていますが、WMも専業主婦もどちらも経験しているからこそ、両者の気持ちに寄り添えるし、また寄り添ってもらえる関係です。

        これからそういう人が出来てくることを楽しみにしていたほうが得策です。

        縁は巡り巡ってきます。

        今は疎遠になっていても、その人たちも働くことになったらきっと、トピ主さんに連絡してくるかもしれませんよー♪

        トピ内ID:5708600790

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        これから出会えます

        しおりをつける
        blank
        ちょび
        年長の子供がいます。よく「ママ友は友達ではない」と聞きますが…確かにその通りかもしれません。幼稚園のママ友も小学校に入ったら付き合いがなくなるよ、と小学生のお子さんがいるママ友も言っています。私は仕事をしていてなかなか会えないママ友と仲良しです。仕事が休みの時はランチに行ったり、家に行き来したりしています。子供同士は同じクラスですがそんなに仲良しではありません。なのでどちらかと言うと子供は関係なく気が合って友達になりました。同じ専業主婦で時間が合っても子供のためのお付き合いの方もたくさんいます。そっちのほうが多いですね…。
        今は寂しい気持ちかもしれませんがこれから先、保育園や職場でたくさんの出会いがあると思います。長く付き合える「友達」に出会えるといいですね。

        トピ内ID:2626591511

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        「今のうちにたくさん会っておく」は幼児の為になるか?

        しおりをつける
        🐶
        さときょん
        主役は子どもなので、ママ友の友情や義理は、二の次です。

        「これから会えなくなるから、今のうちにいっぱい遊びたいし、アミューズメントパークに行ったり遊園地に行くべき」という考えもありますが、それって本当に子どもの為でしょうか?

        周りのお子さんにとっては、毎日遊んで兄弟のように親しかったのに、ある日突然、1人がいなくなる。トピ主さんのお子さんにとっては、毎日のように友達のママたちとお出かけしてアミューズメントパークや遠くの遊園地やママ友宅に入り浸って、ある日突然、全く別世界である保育園に放り込まれる。それって、酷な話では?

        お子さんのためのママ友づきあいだからこそ、徐々にお子さんが離れるようにしているのかも。
        私なら、徐々に準備しますよ。その保育園のお散歩コースであろう公園に連れて行って、見慣れた場所にしてあげたり、保育園と同じ生活リズムで静かにお昼寝する。お箸を練習したり、その保育園と似たような引出に服を畳んで片づける。あれもこれも始めて体験することだらけにならないよう、専業生活とも徐々にお別れしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3034977139

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