悩みを打ち明けてはみたものの…

レス15

（トピ主 2 ）

🎶

ごろり

2012年12月21日 10:01

話題

40代主婦です。トピを開いて頂いてありがとうございます。子ども絡みの会で、何かとモヤモヤすることが多いです。普段は主人に聞いてもらい、気持ちを整理しているのですが、あるお母さんからの発言がどうにも気になり、会で比較的近しい人に悩みを打ち明けました。その方は親身に聞いて「気にしないように」と励ましてくれましたが、打ち明けた後に「他言されてしまうのでは？」「大人として話すべきではなかったのか？」等、後悔をしています。このような状況や気持ちになること、皆さまはありますか？気軽にアレコレ話す友だちは近くには居らず、上辺だけの付き合いばかりの中、周りの方はみなスマートに付き合いをされて、悩みを抱えているようには見えず… 人生も折り返し年齢まできて、何だかアレコレ考えてしまう自分が情けなく思えて仕方がありません。

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極力仲間内には話さない

主婦子持ち

2012年12月21日 14:52

後で他言されたら面倒なので。私は、例えば幼稚園時代なら、全然関係ないＯＬ時代の友人で子供がいる主婦の友人に話したりしたし、今は子供は小学生だし、幼稚園の子供とは学区が違うから、反対に学校の話は幼稚園時代のママ友にしたり。でもだいたい、子供が学校も学年も違う、昔からの友人に話す事が多いかな。主の場合も心配になるぐらいなら、友人がいないなら、旦那さんや親に話したりして、近い仲間内には極力言わない方が無難だと思います。

トピ内ID：9352050029

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レスします。

わかります

2012年12月21日 15:06

わたしも同じような気持ちになることありますよ。幸い、わたしの場合は自分の友達という人達としか付き合っていないので子供絡みのいわゆるママ友はいません。だからトピ主さんのようなお悩みとは少し違うけれどそれでも似たような気持ちになることはたまにあります。わたしの場合は親しいからこそ打ち解けて話した会話が相手にとっては不快に感じてしまっていないか？など…気になります。相談してしまったことはもう忘れて親身に聞いてくれたその人とはこれからも普通に付き合うのでいいと思います。自分が親しいと思っているほど相手はそんなに思っていない。という考えで行く方が自分自身も疲れないと思いますよ。わたしは自分の友達でも大人になってから知り合った人達にはそういう付き合い方をするようにしています。大人だから…学生の時のような関係とは行きませんね。ましてや自分の友達ではなくて子供絡みの付き合いならなおさらです。あまり考えすぎずにさらりとお付き合いこなしてくださいね。がんばって。

トピ内ID：6606769017

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私も全く同じことしてます（笑）。

❤

想子

2012年12月21日 15:24

人間関係の悩みは、生きている限りつきものです。みんな、飄々として強がっているけど、心の裏ではドロドロだと思います。したり顔でアドバイスしている人こそ、骨肉で係争抱えていたりするものよ。「仲良くすべき」という人は、決して自分からは歩み寄らない。私は、トピ主さんのような人こそ、信頼できる。自分と同じだと安心できます。

トピ内ID：6430131843

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わかります！

カエル

2012年12月21日 15:24

こんにちは。同じく40代の主婦です。子供絡みの会の後、ごろりさんと同じように、もやもやすること多いです。なるべく自分の悩みはあまり深く話さないよう心がけてますが、たまに、ポロっと悩みも話していまいます。子供が大きくなるにつれ、悩みも増えていくし、仕方ないかもしれませんね。多かれ少なかれ、スマートに見えるようでも、皆さん同じように悩んでいるのではないでしょうか。

トピ内ID：1401220119

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今後はやめよう

りな

2012年12月21日 15:59

近い人物には絶対に言っちゃだめですよ。これ鉄則。

トピ内ID：0775709517

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共通の友人に相談するのはやめた方が良いです

🙂

54の姉さん

2012年12月21日 16:21

私は友人の輪を重ならせていません。会社の同期同僚・ママ友・習い事などなどいくつかのグループに属していますが、それらは重なっていないので、悩み事を話しても広まる恐れはありません。グループAでの悩みを相談したり愚痴ったり、同じグループの人間にするのはどうぞばらして下さいと言っている様なものです。トピ主さんが相談した人とあるお母さんは、接点があるのでしょうか？もしあってももう遅いですが、次回から同じ轍を踏まないようにしてくださいね。

トピ内ID：5953450429

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トピ主です。ありがとうございます！

🎶

ごろりトピ主

2012年12月21日 21:46

早速にレスを付けて頂きありがとうございます。５４の姉さん様まで読ませて頂きました。皆さまのアドバイス、ストレートに響き、思わず涙でした。やっぱり相談すべきではありませんでした。後悔しても遅し…私、何をやっているんだろう！という感じです。何事も自分の気持ち次第と、いつもは相談などしないのですが、今回は色々と思いが交差し（自分も直さなければいけない事があるのだろうか？）思わず打ち明けてしまいました。あと数年は密な母親づき合いがあるのですが、私は距離感に問題があるのかも。サラリとした付き合いを心がけた方が良さそうです。それで、トピ内容からズレてしまうのですが、今一度皆さまにお伺いしたいのです。今回、人づきあいで大分凹んでしまったのですが、皆さまも誰かに相談したり打ち明けたくなるような「人づきあいでの嫌なこと」日常でありますか？仲の良い友人とはそんな話題が出ますが、それ以外の人とはもちろんそんな話は無く、皆さんは上手くこなされているのでしょうか？（前レスで書いて頂いた方もとても参考になりました）すみません、どうぞ宜しくお願い致します。

トピ内ID：7232187146

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レス拝見しました。２度目です。

😢

想子

2012年12月22日 15:30

「耐えられずに誰かに打ち明けたくなるほど、人付き合いでの嫌な事」ありますよ～。「日常的にある」という頻繁さではないですけれども、思わず共通の友人に愚痴って、広まってしまうことはよくあった（汗）。多言するなと釘さしても無駄ですね。昔の人が言いましたように、「人の口に戸は立てられません」。「内緒話」として広がります。聞かされたほうも、黙っていることに耐えられない、場合があります。公然の秘密というヤツで。具体的な例が聞きたいのなら、トピ主さんからどうぞ（笑）。

トピ内ID：6430131843

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それでも言う相手を選びますよ

みんと

2012年12月24日 17:20

ママ友のトラブルなら、ママ友には言わない。同僚の愚痴は、同僚には言わない。多分トピ主さんは、ママ友トラブルは、子供が居ない友達に話しても分からないだろうから、話せないと思うのでは？そういう時は、ママ友に「友達の話なんだけど」と例え話にして相談したら良いのでは？「え？それって○○さんの事だよね？」とバレ無い程度に脚色するのです。ネットで相談する時みたいに。それでも核心は伝えたいですから、どう話せば良いのかなと考えたり、ここは言わない方が話がすっきりするなと余分な部分を削ぎ落したりして居る内に、客観的に見られる時が有り、もう相談しなくても良くなる事も多いですよ。

トピ内ID：5080430074

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トピ主さんの質問にレスします。

わかります

2012年12月26日 14:30

「人付き合いでの嫌なこと」ありました。ママ友関係で、です。精神的にもノイローゼになってしまい心療内科に通ったほどです。先生に相談することも苦しいくらい滅入ってしまっていて大変でした。日常生活に支障が出てきたのでお薬を出してもらい治療したら大分良くなりました。今はもう克服していますが当時は地獄の日々でしたね… だから現在はママ友を作っていません。自分の友達だけで十分です。子供は幼稚園に通っていますが園ママとの付き合いもありません。トピ主さんの辛いお気持ち、よくわかります。どうか悩みすぎずに前向きに生活していってくださいね。

トピ内ID：6606769017

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トピ主です！

🎶

ごろりトピ主

2012年12月28日 11:53

想子様、みんと様、わかります様（想子様、わかります様は２度目のレス）ありがとうございます。とても勇気づけられました。感謝しております！最初のトピから完全に脱線しています…ごめんなさい。実は５～６年前子どもが幼稚園の頃にも同じように母づきあいでかなり悩んだ事があります。前回も今回も特にトラブルになっている訳ではありません。なんとなく一部の人達から距離をとられている、悪く思われている感じがするのです。原因は判りません。人の悪口等は言いませんので、その他の事で何かしら気に入らない言動なり雰囲気があるのかもしれません。自分としては、人づきあいにはそれなりに気使いをしているつもりですが、それでもこういう気持になってしまう…そのことにまた凹んでしまうのです。人の顔色を見過ぎなのでしょうか？上手く人づきあいができる人はそんな事はせず、気にもならないものなのでしょうか？

トピ内ID：7232187146

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人に悩みを話すのはなるべく避けたいです。

😀

まな

2012年12月29日 10:27

　なぜなら、聞かされた相手にストレスを与えるから。　「相談」とか言っても、聞かせた相手から共感を求めるじゃないですか私たちは。相手も常識としてそれを知っているから、不愉快な話を聞かされても必ず共感の返事をしなければならない。意見を言ってはいけない。それって、とてもストレスなのですよ。　それに、トピ主さんが恐れているように他言のリスクは大きいです。むしろ他言されることを前提にすべきでは。　だから悩み事は自分の中で解消するのが、あるべき姿だと思います。　でもどうしても、他人に聞いてもらいたいときには相手を選びましょう。次の条件になると思います。 (1) ストレス源の人とはまったくつながりがない、第三者。そうでないと必ずストレス源まで情報漏れすると考えるべきです。 (2) 自分と立場や価値観が似ていて、共感が期待できる相手。 (3) 自分と同等または恵まれた境遇にいる相手。妬まれないために。

トピ内ID：0093402901

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わたしも失敗したので…

わかります

2013年01月06日 16:31

わたしもトピ主さんのように相談して失敗しましたよ。共通のママ友に相談したらその場は、そっかーと共感してくれましたが次会う時にまた相談にのるねと言ってくれたまま会うことはなかったです。会おうかと持ちかければ子供が熱出したとかで延期。悩んでいたママ友にも初対面を最後に避けられました。当時は本当に悩んで家事育児、生活全体に支障が出ました。ちょうど育児ノイローゼとも重なっていたのでしょうね。現在は客観的にその時のことを受け止められるまでになりましたが今思うとその方達とわたしは性格が合わなかったので疎遠になって正解でした。トピ主さん自身も感じていらっしゃるように少々気にしすぎのように思います。わたしはトピ主さんは常識のある方だと思いますよ。この経験がなければ同じ辛い経験をした人の気持ちはわからずにいたままだったと思います。この経験があったからこそトピ主さんに励ましの言葉をかけることができました。トピ主さんもその優しい人柄をいつまでも大事にしててくださいね。

トピ内ID：6606769017

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同じです

まゆ

2013年01月07日 10:03

＞なんとなく一部の人達から距離をとられている、悪く思われている　感じがするのです。原因は判りません。　人の悪口等は言いませんので、その他の事で何かしら気に入らない　言動なり雰囲気があるのかもしれません。ママ友付合いが始まってから現在まで、ずっとこのような気持ちは常にもっています。以前はグループ付き合いをしていましたが、分からないところでトラブルが起こり、最後は私が悪いみたいな形になり、その後はグループの人とは疎遠にし、個人で行動するようになりました。私が現在思うことは、グループに入っていても入っていなくても、常に孤独と向き合わせだということです。気をつかう。仲間はずれにはなる。悪口まで影で言われる。 …なら、一人で居たほうがよっぽど気楽です。中には、本当にスマートにお付合い出来ている方もいるとは思います。要は、自分がどういう性格でどのような付き合いを望んでいるかじゃないでしょうか。 ”鈍感力”　が大切だと思いますよ。気にしても、決していい方向に行くとは限らないのですから。

トピ内ID：5949702032

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鈍感力に一票

みんと

2013年01月07日 14:12

私は１００点満点は無理だろうと思って居るので、取り敢えず、愚痴らない嘘付かない挨拶だけは欠かさないで、８０点の付き合いを目指しています。私の場合、ご近所さんでも軽い派閥みたいなものが有り、私が横を通っても挨拶だけのグループや、挨拶すら軽く無視のグループが有ります。正直、無視されるとちょっと凹みますが、こっちは挨拶はキチンとしているのだし、話に夢中で気が付かなかっただけなのねと思い込み、忘れるようにしています。まぁ、遠くに井戸端会議が見えたら、道を曲がって遠回りルートに変えたりもしますよ（汗）なるべく接触は避けたいですから。多分、夫に言っても、気のせいとか、話に夢中なんでしょ？とか、普通にしていれば良いよとか、そんな風にしか言わないだろうなと思うし。明らかな嫌がらせでもされない限り、鈍感力を発揮するしかないと思います。

トピ内ID：5080430074

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