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お土産を貰えない妹の涙

レス115
（トピ主 3 ）
🙂
さくら
話題
妹は親から旅行のお土産を貰っていないけど、私は貰っていたことがバレてしまいました。 奮発して2万円ほどのお土産だったので、ショックが大きかったようです。 (どんなお土産を貰っても妹に不満を持たれるとわかってるから、親は買わなかったのです。) 過去の様々な積み重ねもあり、今回のことで、妹の気持ちが爆発したように荒れています。 妹は、自分だけ親に可愛がられていないという気持ちを抱えています。 私が親と買い物に出かけて物を買ってもらったり、育児家事を手伝って貰ったり、一緒に旅行に行ったりしていることも、ひどく落ち込む要因になっていて、 姉妹で差別を受けているという気持ちになるようです。その想いを私によく打ち明けてくれますが、あまり上手く相談に乗れていない気がして歯がゆいです。 何を聞きたいのかまとまっていなくて、申し訳ないのですが、 妹と同じ悩みをもってる方、それを乗り越えた方、私の立場の方、励まし上手な方、色々な方のご意見アドバイスを貰いたいです。

トピ内ID：c4dfb3f29387057e

#娘・息子
#父親・母親

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妹が好きなら

🙂
ゆー
親を変えるのは無理だから、お姉ちゃんが、その分、特別に可愛がってあげたらどうでしょう？ 私も親と折り合いが悪く、学校行事も親は来ませんでした。でも、時間が合えば姉が来てくれました。 姉は子育ても親に手伝ってもらっていましたが、私は無理でした。でも、姉が子育ての情報や助言をくれて、いまも実家に寄り付かない私家族を自宅に呼んで、子ども同士の交流をさせてくれます。 親を恨めしく思った時期もありますが、いまは、そういうものだと思いつつ、姉という姉妹がいることに感謝しています。

トピ内ID：1f8fd3760f85b77f

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相談に乗る？

🙂
匿名
あなたのするべきことは、相談に乗ることではなく、親を叱り諌めることでしょ？ ＞姉妹で差別を受けているという気持ちになるようです。 書いてある内容なら、差別されてますから、「気持ちになる」ではなく、「差別されてる」でしょう。 トピ主さんは妹の僻みだと思うなら、相談に乗るのが正しいけど、普通に親の態度はおかしいと思わないの？

トピ内ID：53d5dad27fd3bb67

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自覚はありますか？

🙂
にゃんにゃん
自分の方が、可愛いがられている。 どうですか？ 変わって、妹はどうですか？ 育児や支援。

トピ内ID：1b6383e02c49d6d5

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何歳なのですか？

🙂
ICHICO
どうやらトピ主様は結婚してお子さんもいらっしゃるようですが、妹さんはおいくつなのでしょうか。 まず一転 おねえちゃん、親にべったりしすぎー！（妹さんの声） おかあさんお父さん、お姉ちゃんに甘すぎー！（妹さんの声） こんなかんじかな。 これは子供のころからの事なんじゃないかしらね。 下の子って案外と要領よい子に育って、上の子よりもかわいがられるケースも多いけど 世のなかには長男長女が優遇される家庭もある トピ主様のところは後者ね だから妹さんは祖納差を持てずに育っちまったというところかな。 それでも何とか振り向いてもらいたいから、姉であるトピ主様に八つ当たりしているのかもね。 トピ主様は結婚してからも、実家に入り浸り系に近いのではないですか？ で、それを許している両親にも怒りを覚えるという構図。 違いますか？

トピ内ID：acdfd1d7617a82cc

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矛盾してませんか

🙂
まあこ
妹さんが傷ついて悩んでいるのを わかっているなら 買い物に行って何かを買って貰ったり、育児を手伝って貰ったり 旅行に行くのを控えたりすれば 良いだけじゃありませんか？ あなたから励まされる妹さんが 可哀想です。

トピ内ID：646e0b6f4fcda602

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妹さんかわいそうですね。

🙂
通りすがり
＞どんなお土産を貰っても妹に不満を持たれるとわかってるから、親は買わなかったのです。 これって一見妹さんが何を貰っても文句を言う我儘に聞こえますが、トピ文読む限り、そのお土産自体にトピ主さんと差があるからじゃないのですか？ トピ主さんは妹さんが親からの差別を受けていることに対して、何かしてあげたことはあるのですか？ 例えば買い物や旅行に行く時に妹さんも誘う、もしくは妹も一緒にと親に言うとか、物を買ってもらう時に妹の分は？と聞くとか。 文章からは何か心配しているようで他人事というか、妹さんが勝手に差別されていると思い込んでるとトピ主さん自身が思っているような雰囲気なのですが。 トピ主さんは、妹さんの相談を受けて何と答えているのですか？

トピ内ID：fb3d8f1fac7e1ac1

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トピ主は親に言わないの？

🙂
もも
自分だけ贔屓されて、それで良しとしているのが不思議です。 姉なら妹が可哀想だと思わないんですか？ 親が子供を差別することに意見しないんですか？ 私も姉ですが、トピ主の感覚がわかりません。 私だったら、私にお土産をもらったら同額の現金を妹に渡すように親に言います。 親が嫌がるなら私もお土産をもらいません。 トピ主は自分だけが得をして、なぜ平気なんですか？ 子供を差別する親を軽蔑しないんですか？ トピ主妹が親に可愛がられていないこと、姉妹で差別を受けていることは事実でしょう？ 気持ちではなく、現実でしょう？ トピ主に言っているのはクレームで、相談じゃないですよ？ トピ主は鈍感力が強くて幸せなヒトだなぁと呆れます。 子供もいるならトピ主もいい年でしょう？ 子の親として、親が子を差別することに腹が立ちませんか？自分が得をするなら何でもいい！ですか？ とはいえ、トピ主親が更生するとも思えません。 トピ主は、子供がふたり以上なら何があっても差別しないことを心がけてください。子供から指摘されたら謝って、夫と義家に子育てを任せてください。 トピ主妹からは親の愚痴を聞いて、ダメ親だから気にしないように伝えましょう。親の老後、介護はトピ主が全て引受けて、相続は法定通りにすると約束しておきましょう。 本当にだめな親ですね。トピ主はマネしないように、反面教師にしましょうね。 自分のことばかり考えちゃだめですよ。 子供を差別するなんて毒親です。

トピ内ID：7d436459789948e2

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酷いなぁ

🙂
梅林
そりゃ姉には二万円、自分には何もなかったら、悲しいでしょうよ。 『姉妹で差別を受けているという気持ちになるようです』じゃなくて、明らかな差別を受けているんでしょ。 何故、トピ主さんが親に平等にしてと言わないの？ 一番悪いのは親だと思うけれど、トピ主さんにも悪いところがないとは言えないと思います。

トピ内ID：1544b221dbab63a7

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ご両親と妹さんの問題

🙂
いちごねこ
まずトピ主さんと、妹さんの年齢が分かりません。 家事育児とあるので、30〜20代だとは思うのですが… あと、トピ主さんはご両親と同居しているんですか？妹さんは？ > どんなお土産を貰っても妹に不満を持たれるとわかってるから、親は買わなかったのです。 そうなんですか？トピ主さんと同じお土産を貰っても妹さんは不満に感じるんでしょうか？ >姉妹で差別を受けているという気持ちになるようです。その想いを私によく打ち明けてくれますが、あまり上手く相談に乗れていない気がして歯がゆいです。 ちなみにトピ主さんはどんな感じで答えてるんでしょう。 「そんな事ないよー」「気のせいだよ」みたいな感じですかね？ トピ主さんは、妹さんと親の関係をどうしたいんでしょう？ 改善したいのかもしれませんが 妹さんとご両親の問題なので、トピ主さんに出来る事はほぼ無いと思いますよ。 これは差別を受けていると感じる妹さんの問題です。

トピ内ID：4e66a72d393aeb96

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難しいね

🙂
おばちゃん
親子でも相性があって、私も上の子とは合って、下の子とは合わなかった。 下の子は、妹さんと同じようなことを言ってました。 過去形なのは、子供が成人して下の子も成長したから怒らなくて良くなったからです。 とりあえず、「お土産貰えなかったのは、いつも文句ばかり言うからだよ」と伝えて下さい。 文句のあとに「でも、ありがとう」ニコッがあれば印象はかなり違いますよ。 私だったら、下の子には「文句ばかりいうから買わなかった」と２万円渡すかな。 そこは、親の考えが足らないと思います。 物は文句言うから、食べ物にするとか。 甘え上手と甘え下手という違いもあるから、「もっと甘えたら」は、できない人もいる。 旅行のときは妹さんも誘ってあげたらどうですか？ うちの場合は、旦那さん抜きだから誘えるけど、旦那さんがいたら誘えないか… うちは母娘３人女子会やってますよ。 父親、長女の夫は放ったらかしです。 文句は出ません。

トピ内ID：ed27cd8cd59e9f61

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だから？

🙂
じいさん
もう少し整理したり、事実を明確に書いたりしないと何とも言えない。 妹の性格に難が有るのか、両親が妹を嫌いなのか、嫌いで有るなら性格なのか、生理的なのか、でも育てたのは両親だから育てる過程で何か有ったのか。 貴女の性格も何と無く妹からは疎ましく思われているのでは？ 他人に意見を求めるのなら可能な限り詳しく状況や経緯、貴女の正直な気持ちを書かないと。 妹さん、貴女に相談するのは間違い。

トピ内ID：4a701ac57f4fe9b1

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背景を詳しく

🙂
えも
なぜそうなるのか、 あなたと妹さんのご年齢やその他の背景がわからないのでレスしようがないです。 お土産というのは旅行の？海外ですか？ 貰えなくてそんなに荒れるもの？ あなたはお餞別渡しているんじゃないの？それを伝えればいいだけでは？ そうではないとしたら、親子関係がわからないからなんとも言えませんよ。 昔から姉が優遇されてると思っている理由は？なにかないですか？

トピ内ID：fb596760c92c4f91

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原因がわかっている事なので

🙂
自分を大切に
＞どんなお土産を貰っても妹に不満を持たれるとわかってるから、親は買わなかったのです。 これがわかっているなら、それをうまく伝えることは出来ないですか？ 差別ではないですよね。 書いてある内容から思うに、妹さんはやってもらえるのが当たり前で感謝の気持ちがあまり無い人なのかな？と思いました。 もちろん親子でも性格の相性がありますし、主様のほうが甘え上手な性格だったのかもしれませんが。 私ならなんて言うかな？と考えてみました。 そりゃ親だって人間だもの。 毎回プレゼントやお土産に感謝もなく不満ばっかり言われたら、妹ちゃんならどう思う？ あまり気に入らなくても顔に出さずにありがとうってお礼を言って、こういうのもいいけれど、もっとこうだったら嬉しいなって遠回しに自分の好みを伝える様にしたら？ こんな感じで伝えるかな？

トピ内ID：acd252d7616f20a3

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ひどい

🙂
なな
なぜトピ主は親に平等にするように言わないのですか。 相談にのるではなくて、行動できることなのに。次からは旅行も土産も断ればいいだけです。

トピ内ID：a683b9cfae975d7f

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慰めても嫌味にしかならない

🙂
ooba
慰めるのではなくて、なぜ、そうなるのか、トピ主さんが思うことをはっきり言ってみては？ 妹さんだって反省するべき理由があるのではないのですか？ 何を買ってもお土産にケチをつけていたのなら、それは妹の甘えだったのかもしれませんが でもそんな甘え方は不快でしかないということを妹は気が付かなければならないということでは？ 妹は旅行や、いっしょに買い物にもでかけずにそのぶんお金がほしいと言っていませんか？

トピ内ID：6bf178c5b8e890dc

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まあ。

🙂
rei
妹さん可哀想に。 アナタの親は毒親ですね。 勿論アナタも毒姉ね。 最低の両親と姉で本当に妹さんがお気の毒だわ。 早く絶縁なさればいいのに。 親の介護は当然アナタがなさってね。 こういう加害者なのにしれっと ≫お土産を貰えない妹の涙 なんてタイトルで投稿する人の無神経さが気持ち悪いトピックですね。

トピ内ID：ba728ef1ce16df44

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事実では？

🙂
amerie
＞妹は、自分だけ親に可愛がられていないという気持ちを抱えています。 誤解だと言いたいのですか？ 気持ちだけでなく、実際にトピ主は 親と買い物に出かけて物を買ってもらったり、育児家事を手伝って貰ったり、一緒に旅行に行ったり しているわけですよね？　で、妹さんにはそういう経験がない？ だとしたら、貴女のご両親は明らかに姉妹差別をしていることになりますが、そちらの方が問題ではありませんか？ どんなお土産も気に入らないなら、好きな物を買いなさいと現金を渡すとか何らかの方法があったのでは？　でもなきゃ、貴女にもお土産は買わないと徹底する。隠してもバレるに決まってるんですから。 だいたい「妹には秘密だよ」なんて結託は身内なのにイヤですね。 様々な積み重ねの経緯は判りませんが、私なら妹にも少し気配りしてあげたら？と親の方にに言うでしょうね。 私も二人姉妹でしたが、両親はまったく平等に接してくれたので、こういう親の気持ちはまったく判りません。 妹がわがままだったり気難しかったりしても、親なら表向きは平等に対応すべきと思います。

トピ内ID：4810b3af34bc0044

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で、なぜトピ主は母親に「妹も」と言わないのか。

🙂
それ以前の経緯は？
＞どんなお土産を貰っても不満を持たれる これは、姉妹に同じお土産を渡した場合ですか？ それとも、姉妹のお土産がそれぞれ違う物で明らかに品質価格が違う物ですか？ そのあたり明確にしてもらわないと。 「今まで、姉には数千円の現地特産な高級品、妹には全国どこにでも売ってる100円駄菓子」 「姉に今治の高級タオル、妹には100均のハンドタオル」 こんなことが毎回とか頻繁とかあればお土産に不満が出るのは当たり前ですね。 毎回こんな差別してたからだろうと決め付けているのでなく、経緯状況が何も説明されていなければ確認指摘は入れます。

トピ内ID：5c81f5b0be8e814b

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どんな状況か存じませんが

🙂
ゆん
いつもそうなのか分かりませんが、姉妹間格差とも言うべきでしょうか、貴女の親がエコヒイキをしているのに間違いなさそうです。妹さんはさぞかし傷ついた事でしょう。 貴女は自分だけ良い思いをしていることに対して罪悪感はないのですか？自分だけの分なら買ってこなくて結構ぐらい言えないもんですかね？ そのうち親が歳をとって、介護などの面倒をみなくてはならなくなったとき、妹さんは拒否するかもしれませんね。良い思いをしてきた貴女が担うのは当然だと思います。

トピ内ID：55e0d148e5bc78b8

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距離を置く

🙂
わーまま
兄弟差別に敏感な人が多いので、いろいろ書かれるとは思います 当事者の虐げられる方の心の傷は計り知れないと思います そうでない方がどう思っているかは興味深いですが どうしていいかわからないと戸惑うものなのでしょうね なるほどなぁ 親御さんも変わっているけど、 妹側にも問題がありそうなかきかたしていますね 多分それもあるのでしょう それなのに、その思いを姉に話すのは、 あなたがまだ普通なのか 甘えているのか依存しているのか 結局のところ、問題のあるものに対して距離を置くのが無難かなと思います 嫉妬の対象があなた自身なら、離れてあげるのも必要な事だと思います 育児とあるので、どちらも成人済みで、両方ともお子さんがいらっしゃる？ ならば 二十歳過ぎたら自分の人生、親のせいにしないは冷たいけど正しいと思います。 あなたが大事にするべきは、夫と子供です 妹も、ご両親も、離れてあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：0a7a9bb90d0d7686

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どうして？

🙂
Mohebi
＞あまり、上手く相談に乗れていない気がして歯がゆいです。 そりゃあ主さんは、親からの姉妹差別に関しては加担者だからじゃないですか？ 可愛がられている人に、差別されて疎外されている側の気持ちなんて分からないでしょう？ 妹さんが主さんに想いを打ち明けているのは、相談しているのではなくて不満を告げているのではないですか？ 同じ姉妹なのに、妹が差別されていることを知りながらどうして姉だけが親の恩恵を当然のことく受けているのか。 差別の事実を知りながら、姉は妹を庇うこと思いやることはないのか。 そんな鬱積が爆発したのでしょうね。 私は姉妹の姉の方ですが、今回は妹さんに同情します。 ＞貰っていたことがバレてしまいました。 隠していたことがバレたという表現は、主さん自身も悪への共犯者という自覚があったのですよね？ たとえ前提に、既婚未婚とか子ありなしという立場の違いが姉妹にあったと仮定しても、今のところ主さんに共感できません。

トピ内ID：67e6e6f621000097

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大丈夫！

🙂
妹です
私は妹の立場です。 我が家もそんな感じです。 トピ主さん姉妹はまだ若いですか？ 私も30代くらいは妹さんと全く同じ気持ちでした。 愛されてない事が辛くて…。 爆発も何度かしました。 でも、私はその度に言っていた事があるんです。 将来の介護は、お金と愛情をかけていた姉の方に全て頼ってね。と。 今正に父親の介護真っ盛りです。 母も同世代なので、やれることには限りがあります。 勿論、宣言通り私は音信不通です。 でも、姉はそうはいきません。 これまでずっと親子仲良しでやってきたのですから、当然介護は義務ですよね。 お金の援助から、子育ての手伝い。 色んな事を親からしてもらっていて、介護になった途端離れるなんてできない優しい姉でした。 姉は仕事も辞めて、実家で両親の介護をして、かなり大変そうです。 介護って、想像以上にお金がかかるんですね。 何度か親と姉から私も手伝って欲しいと言われましたが、子育ても何も手伝ってもらってないのに、何故？と突き放しました。 そして、何度も言ってたよね？お姉ちゃんが受け取った分私は貰ってないのだから、介護は全部お姉ちゃんに、って、と伝えて絶縁してます。 遺産も施設費などで飛ぶように消えていくみたいで。 私は夫婦共働きで世帯年収多め。 これも、親を頼らないからと反骨精神で頑張ったおかげ。 そして、親の介護も丸投げできる！ 今になって、これで良かったとスッキリしてます。 認知症が少しある父は、あれだけ溺愛していた姉に暴言。 母も疲れてイライラ。 もし平等に愛されてたら、私も半分はこの壮絶な親の介護をお手伝いしてたんだ…、と思うとね。 トピ主さんも、おそらくそんな将来になるでしょうから、安心してください。 妹さんが荒れているのは今だけですよ。 あなたが全部親の面倒介護するのですから、その時が来たら妹さんは安定するはずです。

トピ内ID：a2e0b07eb9775850

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そりゃあ

🙂
くもりぞら
受け取らない一択だと思います。「同じものが妹にないなら受け取らない」と言いましょう。

トピ内ID：f85c6dd97056dfc7

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時を待つしかない

🙂
匿名
これは、よく耳にしますね。姉妹の、差をつけられての話しを。親も、同じ様にやりたくても全てはうまくやれません。 又、逆に姉より妹がかわいがられたも聞きます。妹は、お古を着せられたとも聞きます。しかし、姉妹しか聞きません。女は、いつまでも比較したり損得感情で考えたり性格的な要素も含まれてると思います。妹が、成長するのを待つしかない。妹にも、子供を持ったりしたら旅行等と親と関わりが出来るのでは? 本当に、妹を気遣い心配なら親との旅行やめられては?　妹が成長するか、過去の差別を卑屈になりひねくれるかは分かりませんが妹に遠慮してまず、旅行をやめて様子見ては?　コロナもありますからね。

トピ内ID：1b02023327ee65f5

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実際差別なんだから、なぜあなたは動かない？

🙂
かわいそうな妹さん
私だったら妹に半分あげるなあ。 または、親に妹の分は？って催促してあげる。 結局あなたが黙ってひとりじめしてるって言われても仕方ないですよね。 あなたの言う「相談にのる」って、「わたしだけもらってごめんね、気にしないでね」って言って「あげる」ってことでしょう？ 励まし上手、ってどういう意味ですか？その現状が変わらないのに、励まされて心が軽くなる人いますか？励ましても事実は変わらないんだから、あなたが動くしかないのに。あなたは親の贈り物を独り占めしながら「励ます」んですか？ 思うに親はケチなんだと思います。きっとこれまでそういうことができなかったから、高価なお土産買ったり、旅行いったり、パーっと奢ってみたりしたい、でも娘2人分となると、もったいない、という気持ちが先に立ってしまう、という人なんじゃないでしょうか。そしたら、あなたが分けるのが一番いいんじゃないでしょうかね。旅行に行くなら少しずつ負担しても皆で行くとか。 あなたは親によく似ているんじゃないでしょうか。将来同じことしそうな気がします。 そうじゃなかったら、妹のために何か行動を起こすはず。何で親に何も言えないんでしょう。 自分が一番かわいがられたいのでしょうか。 親が激怒し自分にまで買ってくれなくなるのが嫌なんでしょうか。 結局あなたが妹思いかどうか、けちかどうか、って話だと思います。

トピ内ID：73a807061df14eb4

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どちらかだと思う

🙂
匿名
どちらかだよね。 妹が可愛げなくて，性格もひん曲がっていたら，そりゃ妹を贔屓するよね 母親の気持ちは，わかる。 もう一つは，原因もなく 妹だけを可愛がるひん曲がってる母親。 私はお金の面だけは平等にするつもり 親と本人でなんとかするしかないと思う

トピ内ID：84448810cefb907c

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姉妹格差

🙂
差別
私の方がかわいがってもらってるから、親の介護の心配はいらないよ。 私がするからね。 遺産は2人で等分に分けようね。 で、納得するかな？

トピ内ID：728f75307298359c

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簡単だ

🙂
和泉のおかん
貰わなければいい。 あなたも、親から物を貰わない。 ハッキリと、私にはもう買わないで、構わないで、と言う。 次回から妹の為にだけ買ってね、と。 明らかな差別ですよね。 最低な親だ。 軽蔑しないのですか。 妹にも同等かそれ以上の事をしてあげてほしいと進言しないのですか。 姉として。 私は姉の立場でしたが中間子だった為か、兄が優遇され、歳の離れた病弱な妹に親の愛情が注がれていました。 もう親も妹も他界しましたが。 兄に恨みはなく今も良好です。兄は、不遇な私を思いやってくれてましたから。 で、それだけ親から優遇受けたのだから当然多大なる恩返しはしますよね。 介護ですよ、介護。両親の。親もそのつもり満々で長女優遇なのでは。 妹さんを安心させてあげて、散々私だけ可愛がって貰ったから親の老後は任せてね、と。

トピ内ID：51b8980ff041b362

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まあ

🙂
はな
このまま自分だけは色々してもらう生活を享受して、 将来、トピ主だけで介護がんばれ！ って思いましたね。 私が妹さんなら労働力も金銭も一切出しません。 お金せびられたら、何もしてもらえなかった分で差引しといて〜とか言うかも。 ＞姉妹で差別を受けているという気持ちになるようです。 実際差別だよ。気づいてないの？ ＞その想いを私によく打ち明けてくれますが、あまり上手く相談に乗れていない気がして歯がゆいです。 えー、そうなんだ。 仕方ないよね自分は物が欲しいし楽がしたいもんね。

トピ内ID：a045832b7a05419e

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妹が素直に『ありがとう』を言える子になれば良いんじゃないの？

🙂
推測ですが
タイトルの通りです。 結局、妹さんは何を買ってもどうせ文句しか言わない文末に『でも』が付く人なのかなと思いました。 『バッグありがとう。でも違う色の方が良いよかったかな』 『ストールありがとう。でももう一回り小さいモノの方が使い勝手がよかったかな』 『お菓子ありがとう。でも○○に行ったのなら□□の方が良かったかな』 みたいに一言批判を織り交ぜるタイプの人なんじゃないでしょうか。 だったらストレートに『あなたの○○なところがお土産を買いたくなくなる理由だよ』と伝えるしかないと思います。これは両親に限らず色々なところでやらかしていると思うので、ストレートに言えるのも姉妹のいいところかなと思います。

トピ内ID：fbf314394ce09d9f

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