夫に平等でないと言われました

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いっちゃん

2012年12月24日 09:56

ひと

義理実家には毎年お正月は家族5人で帰ります。そのあと夫の祖母の家にまでお供させられます。自分の実家には正月明けの夫が仕事が始まった後に夫抜きで帰ります。お盆とＧＷは家族で旅行やレジャーなどに行くため義理実家には帰りませんが自分の実家にはやはり夫抜きでお盆前に少し帰ります。(子供の夏休みは長いので。。。) それを夫には平等でないと言われました。子供たちがようやく遠出できるくらいに育ったのでお盆とＧＷは家族で過ごそうと言いだしたのは夫です（義理親との付き合いが苦痛なので助かってますけど。。。）それは一体どういう意味なのでしょうか。夏休みも私が夫の実家に孫を見せに行かなければならないのでしょうか。ちなみに夫は私の実家には10年帰っておりません。「平等でない」私のセリフです。夫も私の実家とは付き合いたくないらしいので自分抜きで行ってほしいと言われてます。

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ならあなたも、夫の実家とはつきあう必要ないと思う。

😡

想子

2012年12月24日 15:39

夫がその気なら、こちらもそれで行きましょうよ。そんな身勝手なこと、平然と臆面もなくする夫なんて、夫と認めることないんじゃない？

トピ内ID：5773113196

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だったら

ちょんこ

2012年12月24日 15:39

あなたぬきで、ご主人の実家に行ったら平等になるんじゃないでしょうか？どういう意味か？って聞けないくらい、冷め切ってた夫婦なのかなあ。そのくらい直接聞けないの？

トピ内ID：4553236982

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あんまり深く突っ込まない

おばさん

2012年12月24日 15:39

お子さんたちは夏休みがあるくらいですから、母親のみが世話付きっ切りでしなければならない年齢ではないともいますから、ご主人にご主人の実家に連れて行ってもらえばよいのでは？ご主人は、トピ主さんが連れて行くことを暗に考えていて、とぴ主さんも既にそういう反応をしていますが、それには気が付かないふりをすればよいとおもいます。あくまでも不公平ではないは、子供がご主人方の祖父母のかかわる時間だと判断して、｢そうねぇ、あなたが子供を実家に連れて行けば？私はひとりで実家に帰るから」といえばよいとおもいますまたは、お盆休みの終わりの前にご主人が子供を自分の実家に連れていく、それで子供だけで2泊ぐらいさせて、トピ主さんが迎えにだけ行くとかでもいいんじゃないですか？まぁそれを義両親がよろこぶかどうかわかりませんが・・・。

トピ内ID：5205434605

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なんでいうこと聞いてるの？

抹茶

2012年12月24日 15:39

自分の実家には妻を引き連れて帰るくせに、妻の実家には自分はいかない。なんでそれを許してるんですか？私だったら、「それならあなたの実家にも私抜きで帰省して」と言って絶対に譲りませんよ。そもそも、＞私の実家とは付き合いたくないらしいこんな相手と結婚すること自体が大間違いだと思いますよ。実家がよほど変でよほど不愉快な言動をするとかでない限り、多少の気疲れをしてもお互いの実家を大事にできない人間とは家庭を築くべきではありません。人間の本質は変わりません。一事が万事その調子の、自己中で思いやりのない人間ということですから。

トピ内ID：1613708013

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確かに

MAME

2012年12月24日 16:04

男性って、夫の実家付き合い(自分の親への親孝行)は妻がするもので、妻の実家付き合いも妻がするものって考える人多いですよね。そういう考え方だから、自分は何もしないけど、妻が自分の実家に行かないと不公平だのという、トンチンカンなセリフがでるんでしょうね。私なら「え？不公平だったかしら、ゴメンなさい。これからは私に気兼ねせず”あなたも自分で”子供達を連れて遊びに行ってね！」ですかね。

トピ内ID：8626791857

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孫の事を言ってるのかな？

わんこ

2012年12月24日 16:04

ご主人は、トピ主さんが子連れで実家へ帰る回数が、自分の実家より多い事が「平等でない」と言いたいのかな？自分はさておきで。でしたら、ご主人にお子さんを連れて積極的に自分の実家へ帰ってもらえば「平等になる」のではないでしょうか？まったく、よほど遠方じゃあるまいし、自分だけ義理の実家(トピ主実家)へは行かず、トピ主さんには当たり前の様に来させるなんて、子どもじみたご主人ですね。私なら10年待たず、とっくに切れてます。

トピ内ID：6596550244

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何がわからないのか？

😑

神奈川の男45

2012年12月24日 16:20

「祖父母が孫(いっちゃんさんのお子さん)に会える機会の多さ」が不平等なのは明白でしょう？何がわからないのかわからない。この場合の観点は「祖父母が孫に会いたい気持ち」です。「自分の子の配偶者に会いたい気持ち」という観点からは、夫さんが不義理の不平等です。それはその通りだけど「自分の子の配偶者に会いたい気持ち」なんて重視しますか？それは「祖父母が孫に会いたい気持ち」と同じ重さだと思っているのですか？それが同じ重さだと思っているのならば、どちらの観点でも平等にしよう、という提案をすることは筋が通ってます。どうぞやってください。

トピ内ID：4062580538

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なぜ、御主人に聞かないの？

ベル

2012年12月24日 17:03

＞夫も私の実家とは付き合いたくないらしいので自分抜きで行ってほしいと言われてます同じ言葉を返せばいいのでは？子供と夫だけで行って欲しくない、とはではないんですよね？近頃、月曜休みが増えて３連休などもありますし、御主人が一人で実家に子供と帰れば良いと思います。トピ主さん、専業主婦なんじゃないですか？御主人が求めているのは平等じゃない、男性優遇です。俺は仕事で忙しいのだから、お前が代わりに俺の親に親孝行してくれだけど、君がもしも仕事を始めて忙しくなっても、俺は同じことはしないけどとは言えないから、女だから、嫁だから、専業主婦だから・・・と理由を探して平等ってことにしたいんですよ。でもそこまで突っ込むのは酷なので、秋の連休に御主人１人で子連れ里帰りを提案しましょう。御主人が奥様に甘えようとするのは、夫婦としては良い関係だと思います。身も蓋もないほど冷静に突っ込まないでくださいね。追い込みすぎたら酷です。でも平等とか言わないで、○○して欲しいって言えないのが、御主人の罪悪感ですかね。

トピ内ID：4342611498

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元に戻すと言いたいだけでは？

ミー

2012年12月25日 15:26

私だったら「分かった。来年からは、夏は私の実家に子供を連れて行かないね。それで良いよね」と言いますけど。ご主人は、年末年始を実家で過ごさせて悪いから、妻がその後で子供を連れて実家に行くのを黙認していた。夏に実家に帰省しなかったら、妻も自然と実家に帰らないだろうと思い込んでいたのでしょう。だったら、来年からは夏休みも実家に帰ろうと思い、不公平だと言い始めたのだと思います。トピ主さんに、夏にご主人の実家にも子供を連れて行って欲しいとは思って無いと思いますよ。自分も一緒に帰る気でしょう。まぁ、上手い事やって「自分で子供連れて帰って。私もそうしているし」と話を持ち込む事は可能だと思います。最初に「来年の夏は、私の実家に子供を連れて行かない」と書いたのは、私なら、そう持ち込みたいからです。夏はどっちの実家にも行かないか、どっちにも行く、に流れを持ち込んでから、どっちも行くなら私も一緒に行くか行かないかの話にします。

トピ内ID：6914910211

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でも・・・。

🐷

良くわからん。

2012年12月25日 15:53

確かに不平等かもしれませんが・・・。＞＞夫は私の実家には10年帰っておりません。「平等でない」私のセリフです。仕事してたら長期の休みってとりにくいですよね。自由に動けるトピさんと子供たちと仕事があるご主人は出来ることが違いますよ。「夏休みは俺抜きで帰省するんだから、正月はお前抜きで実家に帰る」って言われるのも嫌じゃないですか？トピさんの親は孫に年２回（しかも長い時間）会えるけど、義実家の両親は年に１回しか会えない。それって祖父母と子供から見たら平等じゃないと思いますけど。

トピ内ID：2666836337

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多分

えとせとら

2013年01月26日 16:19

孫を実家に連れて帰るという点では平等ではないのでは？＞自分の実家にはやはり夫抜きでお盆前に少し帰ります。(子供の夏休みは長いので。。。) ということはトピ主さんだけ子供を連れて盆前に実家に帰っているんですよね？しかも、トピ主さんは恐らく専業主婦と思われますが、トピ主さんが盆前に実家に帰っている間は実質的に家事放棄ですよね？そのあたりが平等ではないと言っているのではないでしょうか？トピ主さんは実家に帰るときに同行するかどうかのみを論点にしていますが、旦那さんの論点は違うと思います。

トピ内ID：6994850493

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交通費は？時間は？その間の家事は？

これだから

2013年01月27日 14:40

お互いの祖父母と孫・実子が接する機会が不平等だって話ですよね。夫が自分で連れて行けって言う人は。ご主人がクビや昇進断念をかけて、ＧＷや夏休み前に休み実家に連れて行くのが普通だと思っているのでしょうか？こんな時だけ実子の義務・平等性をだされても、対応できませんよ。金は全て夫が出せ。でも、実子としての義務はそれぞれね。私は夫の稼ぎで生活しながら、時間はあるから実子としての責務を果たせます。必要経費はもちろん家計から。多少家族にしわ寄せがいくけどしょうがないよね。って感じですか。そりゃ、必要最小限以外のお金を家計に入れたがらない男性が増えますって。子供がいくつか分かりませんが、子供が小学生以上とかであれば、子供だけ行かせるのもありかもしれませんね。

トピ内ID：5468997748

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それなら

やさぐれパンダ

2013年01月27日 16:51

夏休みはトピ主さんの実家への帰省は無しにして、「正月は私抜きでご実家へどうぞ。私も貴方抜きでその後、子供つれて実家に帰省させていただきます。」これでいいんじゃね？

トピ内ID：1608739962

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レスします

やさぐれパンダ

2013年01月27日 16:58

＞ご主人がクビや昇進断念をかけて、ＧＷや夏休み前に休み実家に連れて行くのが普通だと思っているのでしょうか？妻の実家に自分は顔さえださずに、毎年、正月を自分の実家だけで過ごすのが普通だとでも思っているのでしょうか？長い休みが取れないなら、正月は1年交代にするなりして、公平な形で自らの責任を果たす。その上で、自分抜きで夏に妻実家に帰るのであれば、すまないが夫側の祖父母にも顔みせてやってもらえないか、と言われて、そこで嫌だという奥さんも少ないってもんじゃないの？旦那さんの要求がよくわからないですから、これが正しいかもわかりませんが。正月はこれまでどおりで、夏に妻実家へ帰るな、ということなのか、夏も夫抜きで夫実家へ顔だせ、なのか。とりあえず、「平等というなら、正月の扱いを平等にしてから言ってもらいましょうか？義実家への付き合い方を含めてね！」と言っとけば良いと思います。

トピ内ID：1608739962

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きちんと向き合って話し合おう

フィル

2013年01月28日 10:04

トピ主さんの言い分は、「妻」が夫の実家に行く頻度と「夫」が妻の実家に行く頻度を指していますが、ご主人の言い分は、「子供」を両親に会わせる頻度が、妻より夫のほうが少ないと言う意味ですよね。仕事があって時間のない自分（夫）にはできないのだから、時間に都合のつくあなた（妻）に連れて行ってほしいということなんでしょうね。（トピ主さん、意味分かってるじゃないですか。）お互いが不満を抱えている状態ですが、話し合って納得することはできませんか？「そんなことをしてもどうせ無駄」と話し合いを放棄していては、お互いの不満が膨らむばかりです。トピ主さんは、夫が自分の実家に帰るようであれば、夏休みも夫の実家に行くことは許せるのですか？許せるのならば、それを交換条件に提案しましょう。許せないのなら、妥協点を探して提案してみてください。

トピ内ID：4691570875

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夫には聞けないの？

りんご缶

2013年01月28日 10:33

＞どういう意味なのでしょうかとここで聞いても、第三者、ましてや見ず知らずの他人ですから夫の真意は分かるはずもなく、一番は夫本人に聞くことでしょうが聞けないのかな？想像でいいなら＞お盆とＧＷは家族で過ごそうと言いだしたのは夫ですこの文から、GWとお盆はどちらの実家ともかかわらず自分たち家族だけで凄そうということなのでは。それなのにトピ主さんはお盆にも実家に行っている、と。対策としては、「あなたもお盆に子供を連れて義実家へどうぞ」ではないですか。

トピ内ID：4086355253

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トピ主は地方の方ですか？

むふ

2013年01月28日 12:02

トピ主の文章を読んだ限りだと、旦那さんはかなり保守的で本当に“嫁にもらった”という意識なんでしょうね。だから旦那さんの実家に義理の娘とその子供が行くのはアリだけどトピ主の実家に他人の自分が行く必要性は無いと感じているのでしょう。すごいな。「平等」って本当に人それぞれですよね。私の周りの男性はたいがい自分の実家よりも嫁の実家に行く方が楽で良いって言いますけどね。最近のじじばばは息子の子供よりも娘の子供の方がかわいいみたいですし・・・。あ、あとちょっと気になったんで、トピからずれたことを書きます。「お金だけ男が出す」って書いている方がいらっしゃいましたけど、専業主婦には家事や育児という仕事があるので旦那さんはそのおかげで子供が持てるし仕事ができていますから、旦那さんが稼いできたお金はそもそも夫婦二人のものですよ。

トピ内ID：2050314814

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もっと単純なことでは？

みるく

2013年01月28日 12:02

夫さんの本心は、自分はお盆休みしか休めないのに妻と子供だけ自分は放って置いて先に休暇に出掛けるのはずるい、ということが言いたいだけじゃないでしょうか。自分は寂しく一人で働いているのに、家族だけ家にいないで遊んでるかと思うとやっぱり面白くないんですよ。でも男の人はプライドも有りますしただ淋しいとは言えないから「平等ではない」と言う言葉を使って表現してるだけではないかと。それだと実際、妻実家に行く日数が夫実家より年間では多くなるので理屈的にもおかしなことを言っていることにはならないので。でも実家に帰って親孝行するよりお盆やGWに家族水入らずでの旅行を希望するような夫ですから、実際問題実家に帰る事に重きを置いているとはさほど思えません。もう少し夫の気持ちを慮って「そうだよね、パパはお仕事で大変なのに私達だけごめんね。でも子供達も夏休みで時間を持て余してるからさそこは理解してあげてよ」とか言ってご機嫌を取れば済む話ではないかと。後、夫が無理ならやはり時間が有る貴女が子供を夫実家にも連れて行けばよいのでは。うちは夫が激務なので私が子供を連れてってますよ。日数は短いですが。

トピ内ID：0189307043

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夫婦なんだから夫と話をしなよ。

🐷

バッフクラン

2013年01月28日 12:22

　トピ文を読むと夫の「平等でない」の意味はどうとでも受け取れるよね。　夫は双方の実家に行くのに夫抜きで行くことがあるから「俺が行けないのは平等ではない。」という意味なのかな？　それとも双方の実家に同じ回数行くべきなのに夫の実家には正月のみ、トピ主さんの実家には正月と盆の２回…ということかな？　「どういう意味なのでしょうか？」なんてのは夫婦なんだからちゃんと話をしなよ。　ただトピ主さん、夫とも相手の実家に行くのはイヤそうだね。たしかに内心苦痛に思う人はいるけど子供にとってはどちらも大切な祖父母だよ。　特に夫のトピ主さんの実家には１０年帰っていない姿勢なんて子供たちにもいい影響を与えないよ。　なんか後ろ向きなトピだけど「双方の実家に家族全員で行く」という前向きな意味で平等にしたらいいんじゃないかな？

トピ内ID：6497139279

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ご主人の言う「平等」とは？

めいめ

2013年01月28日 12:22

今でもうまくトピ主さんは平等に回してると思うのですが。ご主人の「平等」とは具体的に何を平等としているのか聞きましたか？「あなたの言う平等はどういうことを言うのか？」と聞いてみたら？それによっては、正月は平等にトピ主さんのご実家へも同行してもらったり GWやお盆もご主人とお子さんで義実家へ行かせたり。できるのかなぁ？ご主人・・・。

トピ内ID：4029433229

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孫に会いたいのでは？

🙂

ちゃ

2013年01月28日 12:54

私は３０代既婚者子持ちの女ですが、義実家が会いたいのはトピ主ではなく孫ではないでしょうか。で、孫に会う回数に差があるから問題なのでは？年に一度は寂しいです。お子さんだけでも数回は会わせてあげてはいかがでしょうか。自分は行かなくても孫と手土産を贈れば義実家とも円満になれると思うのですが・・・いかがでしょう。個人的感覚ですが、実家より義実家を立てると親戚付き合いは円満な気がします。私はそうしてます。まぁ実親には甘えがありますからお互い許せますからね。でも義実家は元は他人なので、円満になるには努力がいると思うのですよ。その努力は何のためにするかって結婚相手である旦那さんへ気を遣ってするんです。

トピ内ID：1014253421

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実際平等じゃないと思いますが

レイア

2013年01月28日 16:59

夫の実家には正月だけ。トピ主の実家には正月明けとお盆前。お互いの両親が孫に会える機会の話だと思いますが、なぜ「平等でない」がトピ主のセリフなのか意味が分かりません。正月明けとお盆前に実家に帰れるということは、恐らくトピ主は専業主婦なのでしょう。自分が働いていなくて時間があるのをいいことに、自分の親にだけ孫を多く会わせるのは平等ではありません。家族を養うために働き、そのため時間のないご主人が平等でないと感じているのなら、あなたが合わせるべき。具体的には、お盆前にあなたがご主人の実家にも行くか、両家ともやめるかのどちらかでしょうね。

トピ内ID：9272662599

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確かに平等でない点が３つある

😣

しろ

2013年01月29日 14:50

確かに、平等ではないですね。・妻は夫の実家に行き、嫌な親戚関係の付き合いもこなしているのに、夫は妻の実家に行かない。・妻の両親は、年２回孫に会えるのに、夫の両親は年１回しか会えない。・夫は仕事をしているのに、その間妻は実家でのんびりしている。平等にするために・・・・正月明けに、妻が自分の実家に帰るのをやめる。正月の夫の実家と同日お盆に行く。・夫は１０年妻の実家に行っていないから、少なくとも向う１０年は妻も夫の実家に行かない。これなら平等でしょう？　トピ主さんも文句ないでしょう？

トピ内ID：3440247103

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行く回数を同じにすれば済むことでは？

ワーキングガール

2013年01月30日 11:17

トピ主さんが働く主婦の場合はトピ主さんが実家に子どもを連れて行き、夫には義実家に連れて行ってもらえばよい気がします。家族旅行も合わせると休みが足りるかですけど。トピ主さんが専業主婦の場合、実家にも連れて行くのなら義実家にも子どもを連れて行くべきではないですか？だって夫が連れて行けばよいって行っても夫は仕事ですよね？長い夏休みがあるのはトピ主さんとお子さんだけなのですから連れて行くのなら実家や義実家のどちらかは関係なく母親の役目になると思いますけど。ご主人が平等ではないと言っているのはトピ主さんとお子さんは家族旅行もして実家にも行く。でも自分の実家は家族旅行か実家に行くかの択一しかないの？ってことなのではないですか。とりあえず専業主婦で子どもが休みなら実家に行く回数と義実家に行く回数を同じにしたら良いのではないですか？

トピ内ID：5511302361

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まずは

🐱

ねむりネコ

2013年01月30日 15:25

夫さんにどうしたいのか聞いてみては？返事しだいで策をねる。単に、自分だけ仕事で妻子が泊まりで遊んでいるのがつまらないだけだったりして。自分の面倒をみてもらえないのが嫌なんじゃないですか？

トピ内ID：1737288463

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