34歳結婚5年目で、子供はいません。29歳の時に熱心にいってくれた夫（同い年）と何となく結婚しました。趣味やフィーリングも合わないし、この人より合う人はきっといるはず。と思っているのですが、いい人だし経済的にも安定しているので続いています。現実的に考えて出会いって日常生活や積極的に合コンなど行ったりしてもそんなに知り合えるものでもないし気に入った人がいても既婚者や恋人がいたり、相手も自分のことを好きになってくれるとは限らないし、実際には本当に理想どおりの人と結婚した人ってそんなにいないんじゃないかと思います。皆そんなものなのかなと思いつつ最近とてもモヤモヤして、夫に冷たく当たってしまったりします。同じような方いらっしゃいますか？？周囲の友達や知人には何だか聞きづらいのでこちらに相談してみました。

そんなに好きじゃない人と結婚している方 | 恋愛・結婚

ほとんどがそうですよ

ブルース

2012年12月26日 14:30

というのが強い言い方に過ぎるなら言い換えます。大半がそうですよ。仕事も交友も結婚も偶然性が非常に強いものなのです。トピのような悩みは非常に多く有ります。解決策は・・・ありません。人生とはそういうものかも？

トピ内ID：4614520337

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なんというか…

金魚

2012年12月26日 16:54

同じような夫婦がいれば慰めになるかもしれませんが、結局夫婦のことは夫婦にしか分からないものです。仮に友人に訊いて「うちだってそうよ～」と返ってきても妻がこぼすのはただの愚痴に過ぎず、家ではラブラブだったりとか…。むしろ仲が良さそうな夫婦を見習って改めていくほうが、夫婦仲が向上していくのでは？悪いけど、私は大好きな人と結婚しました。細かい愚痴ならありますよ？お互いもっと給料が良かったらなぁ～とか、家を建てるのが早すぎたかなぁ～とか。だけど結婚と夫に対しての不満は全くありません。「理想どおりの結婚」ではなく、「理想にすら思い描いていなかった結婚」ができたと思っています。世界中のどこを探し歩いても、夫以上の男性はいない。と、断言できるほど。人生は常に二択だと思います。過去のトピ主さんが選んだ道が、今の結婚に繋がっているのでは？責任はトピ主さんにあるもので、ご主人は関係ないと思います。自分を幸せにできるのは自分自身だけなのですから、どう転んでも悔いがない道を選べば、そういうモヤモヤは残らなかったのではないですか？

トピ内ID：6444758720

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私がそうでした。

おばさん

2012年12月26日 17:22

結婚20年目、子どもたちも大きくなりました。私は初めてのお見合いで結婚しました。途中何度もやっぱりダンナよりすてきな人がいるのではないか、まだまだ自分もイケルような幻を見たりもしましたし、あなたの苦しみが少しはわかります。ダンナがものすごくいい人だから、こまったもので。もともと尽くすタイプなので、いろいろしてあげていたらあまり好きでもない人なのにダンナがいい気になって、本気で別れようとしたこともありましたし、そんな自分に苦しんだ時期もありました。でもね、今、本当にいい関係になっています。ダンナがこんなわがままで悩み好きな私を愛しぬいてくれたからだと感謝しています。きっとね、大好き同士でもだめになっているカップルもいっぱいいるのと同じように、最初はあまり盛り上がってなかったけどお互いに一緒に暮らして、励ましあって、思いやっていくうちに、いいカップルになるって夫婦もある。私もこの結婚じゃなかったって後悔した時もありましたけど、今はこの人でよかったって、心から思っています。ゆっくり温めあってみてください。

トピ内ID：0871780726

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どうなんでしょうね。。

miho

2012年12月26日 17:36

どうなんでしょうね・・少なくとも、私を含め、周りの友達は大好きな人と結婚してますよ。結婚生活それなりに愚痴もありますが、幸せです。確かに、夫に出会うまでは合コンしたりしても理想の人にめぐり合えず、このまま適当に付き合った誰かと結婚なのかな。。って思ってました。でも、夫と会社関係で出会い、お付き合いすることになり、「この人以外いない！」って思って、夫もそう思ってくれたみたいで、お互い「理想どおりの大好きな人」と結婚したと思ってます。知人や友達に聞かれても、ノロケになるので本音は言わないと思いますけどね。。

トピ内ID：3164665074

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大恋愛で離婚を何組も知っています

😑

おやじい

2012年12月26日 18:24

　美男美女の大恋愛。人も羨む結婚式。1年で離婚。そんな夫婦も知っています。あの時、少しださくても、堅実な彼のほうが良かったと、後悔している女性を知っています。　まあ、嫌だったら別れてみるべきです。でもそれは後悔先に立たずかもしれませんが、自己責任ですから。DV,ギャンブル、浮気、低所得、同居問題、苦しんでいる妻は、たくさんいます。

トピ内ID：6364623528

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当初はそうです

🐱

るん

2012年12月26日 18:24

初デートの翌日に婚約しました。それ以前から、好意を抱いているというよりは、このひとと結婚するかもな、となんとなく予感しているだけでした。フィーリングが合うとかって感覚もなかったですね。どちらかというと合わない感じ。で、結婚したらすっごい大好きになって、自分でも意外でした。

トピ内ID：4730317464

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情愛って

ほほほ

2012年12月26日 18:24

育んでいくものではないですか？恋愛と結婚は違います。結婚って、日々の暮らしを通じて互いの存在を認め合うことなんじゃないかな。トピ主さんにとっての結婚は「毎日ドキドキ！キャーカッコイイ」てなイメージなのでしょうか。百年といわず、ほんの五十年ほど前だって、主流は見合い結婚だったんですよ。大正期以前などは、親が決めた一度会っただけの人と結婚していました。まあそんなだから離縁もそこそこ多かったようですが、添い遂げる夫婦が大半なわけで。中には互いに慈しみあってすごした夫婦もあったでしょう。恋愛結婚全盛の現代と比べても、仲良し夫婦の割合はそんなに違わないのではないですかね。大切なのは相性と、お互いの賢さと、思いやりじゃないのかな。不満を言うのは簡単だけど、毎日不満ばかり溜めているんじゃ、自分が一番損してますよ。モヤモヤしてすごすなんて、はっきり言って人生の無駄遣い。考え方を変えるか、離婚するか。でないと、ご自分が可哀想すぎません？なんのために生まれてきたんだか…。

トピ内ID：9022995581

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どうなんでしょうね

🙂

ささ

2012年12月26日 18:24

どうなんでしょうね。結局の所、他の方も仰られていますがMAX何十年と一緒に居るとして、良い関係で居られる時が先に来たからと言っても、途中で別れる人は居るし、その逆もしかり。いずれにしても続けてみないと解らない部分もあるでしょう。それでも今すぐ良いとこ取りしたいんだ～と言う人は良い人見つけて並列で進めたりするんでしょう。だからこそ、浮気だ何だがあるわけで。文句なしに、結婚する前から死ぬまでずっと満足って事は無いと思うな。自分の価値観も変化するものだし。学生時代の好きが今すきかと言われれば違う＝その時に結婚してたら少なくとも今現在で外見は１００点でなくなるという事。ハードルの高さをどこに設けるか次第でしょうね。

トピ内ID：5844768540

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ありがとうございます

凛トピ主

2012年12月26日 18:24

皆さま、私のつまらない悩みにお返事いただきありがとうございます。ご結婚されて20年で今いい関係が築けているという方のお話は勇気づけられました。ご主人しかいないと思われている方は羨ましいです。自分の環境に満足できるのってある種才能だと思います。私は思い返してみれば、中高大学時代も職場も第一希望だったり、憧れの職業ついたとしてもいざ自分がその環境に身を置くと何か違うかな～と思ったりしてしまっていました。だけど離れてしばらくして思い返すといい思い出ばかりだったり・・・私自身の性格もあるのかもしれません。他の方のご意見も色々聞けたら嬉しいです。

トピ内ID：6826637811

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暇なのね

😡

もうすぐシニア

2012年12月26日 18:42

貴女が選んだ結婚でしょう。今のご主人以外とは結婚できなかったのでしょう？何が言いたいのか分かりません。・・・よほど暇なのでしょうかね。そんなに自信があったのならもっと相手を探したらよかったのに、どうしてお相手に不満をぶつけるのでしょうね。ひょっとしたらご主人も後悔しているかもしれませんよ。同じ方が沢山いたら自分の不満を宥められるのでしょうか？世の中の皆さんはきっと不満たらたらな貴女より幸せだと思います。幸せは自分で作るものですよ。

トピ内ID：8094238342

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愛情は育むもの

パンペルデュ

2012年12月26日 18:42

出会ったころ夫は決して「理想の人」ではありませんでした。恋愛時代も、好きで好きで恋焦がれていたわけでもありませんでした。人としてちゃんとしてたし、大事にしてくれそうだと思ったので結婚しました。知り合って5年結婚3年目ですが、付き合ってた頃より新婚の頃より今が一番夫が好きです。夫は多分他の女性ともうまくやっていけるだろうと思いますが、私は夫以外の男性とはこんなに上手くはいかないと思います。よくこんな良い人が私みたいな変わりもんと結婚してくれてるよなあ、と不思議なほど。こんな風に結婚してから、相手が理想の存在になっていくこともあると思います。結婚満足度は、出会った時や新婚当時の満足度がその後もずっと続くわけではなく、長い結婚生活の中で上がったり下がったりするものだと思います。 34歳ならこの先長いですよ？まだまだ目の前の夫君が「理想の夫」に変貌する余地はあります！トピ主さんがどれくらい主体的に結婚生活と夫君との関係を良くしようとするかにかかってますよ。どうぞ「手塩にかけて」二人の愛情を育ててください。

トピ内ID：4941156922

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ときめかない人と

💋

ナッツ

2012年12月26日 18:42

全然ときめかない相手と結婚しました。半分見合いみたいな感じで、まじめだけがとりえのような相手だったけれど、すべての条件がよかったし、何より、相手の両親や兄弟がまともな感じだったから、その点も安心で。若い頃、小説みたいな大恋愛をして、恋と結婚は別物と悟った故の見合い結婚。来年は結婚３５周年。夫もとっくに定年退職し、高齢の義母と夫と私の３人暮らし。のんびりぼちぼちやっています。結婚を決めた時も、そして長い結婚生活でも、ときめくことはなかったけれど、泣いたこともなかったし、不幸になる事もなかった。 (ケンカして頭に来たことはあったけれど)←笑そういう幸せもあると思っています。きっとこれから先も、そうやって生きていくのだろうな。

トピ内ID：3815105878

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結婚って、総合点で評価。

サーモン

2012年12月26日 18:57

まあ、仕事も学校も、何でもそうですが、１つのポイントだけで判断せず、総合点で評価するしかないと思いますよ。結婚も、恋愛感情、相手との相性、経済的状況、健康状態、育児状況、住環境、親族状況、などなど、総合的に判断して、ご自分が幸せを感じられるなら、その結婚生活は幸せだと思います。逆に、恋愛感情はとても持っているけれど、その他の状況が芳しくなく苦しみが多いなら、その結婚生活は幸せではないでしょうしね。気に入らない１つのポイントにこだわってしまう人は、何をやってもどんな状況でも、不満を持って不幸せそうです。総合的に評価できる人は、人生をうまく幸せに生きていけるようです。もちろん、総合評価でも不満が多く幸せ感が低すぎるのであれば、その結婚は失敗だったわけです。失敗なのに「そんな事ない、私は幸せ」と無理をするのもおかしい。結局、正しく総合評価が下せるだけの、精神の習熟度を高める努力が必要なんだと思います。

トピ内ID：5596000094

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結局、結婚しないと分からない

30代後半

2012年12月26日 21:20

>趣味やフィーリングも合わないし、この人より合う人はきっといるはずという意見に私は、結婚前に散々悩みました。彼の良さに気が付いて結婚を決めましたが、理想どおりの人ではありませんでしたよ。理想に無かった良さに気が付く日々が、ちょっぴりあります。良いところを見つけて「この人と結婚して良かった」と思う努力も必要かもしれませんね。理想どおりの人と結婚するというよりも、理想に近い夫婦に成長することの方が大切かな？

トピ内ID：0002888576

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まさに私です

のんちゃん

2012年12月26日 21:52

付き合う前から男性としての魅力やときめきは感じませんでした。３５で彼氏もいなく、そろそろまずいと焦りを感じていた私は、悪い人じゃないし付き合ってみようかな？と、半分は妥協で付き合いました。趣味が合わない。なんとなくマザコン気味。低所得(婚約してから判明)人の言いなりタイプ。真面目で冗談を言えない。会話下手。いい人と言われるタイプ。おとなしく穏やか。優しいというより気が小さい。頼りがいがない。顔は普通。長男。そんな旦那です。結婚して半年経ちました。私も無口なので会話や笑いも少なく、一人暮らしをしてるみたい。世間体を気にして割り切って結婚した私です。幸せ？ＮＯです。嫌な女ですよね。

トピ内ID：3720039846

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私と似てる…

ちどり

2012年12月26日 22:37

確かに旦那よりもあなたと合う人はまぁまぁいるでしょうね。私も若い頃はこの地球上で一番自分と合う人と結婚できたらどれほど幸せなんだろうかと考えた事もありました。でも大抵素敵な人は結婚したり相手がいるもんです。そもそも自分の理想通りの人がそういない場合もありますし存在したとしても出会えなかったり、ましてや付き合って結婚までできるなんて奇跡だと思った方がいいです。あなたはまだ恵まれてます。今の老人達は写真一枚で決めたり親から無理やり結婚させられた人が多くいるからです。確かに理想通りの者同士の夫婦もいるでしょうが、奇跡的な事です。私も今5年目で、結婚当時はあの人を選んでいたらどうだったろうとか考えてイライラして本気で別れよう等と言い、旦那を泣かせたこともありました。でも今は旦那の他にない私への深い愛情や温かさが分かり、もし他の人だったら絶対今よりも不幸せになっていただろうと心から思え、彼への愛情が確かなものに変わりました。キュンとする時もあります。店で夢中になって好きなもの見てる所とか（笑）子供みたいな寝顔とか、帰って来た時の嬉しそうな笑顔とか。

トピ内ID：9628117436

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私もそうです

あと５センチ

2012年12月26日 22:37

６歳上の主人に押される形で結婚しました。顔もスタイルも全くの圏外。トキメキなんて何のこと？って感じでしたが、「この人なら結婚してもいいかな」となんとなく思ったのがいけなかったのか、気がついたら結婚してました（笑）当時２５歳。焦る歳でもなかったんですけどね。タイミングだったんでしょうね。結婚当初はそりゃあ激しい喧嘩してましたよ。でも子供ができたのと、「この人を選んだのは自分なんだ」と認めたら結婚生活が楽しくなりました。１０年経った今は結婚前からは想像できないほどラブラブです。人生いろいろありますが、愛は育てるものだと痛感しています。

トピ内ID：8311508099

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どうなんですかねー

🐤

ひよこ

2012年12月26日 22:53

「一番好きな人より二番目に好きな人で、その人に惚れるより惚れてもらって結婚」理論的なのかわかりませんが、それが一番幸せになれるとかって昔聞きました。一番好きでこっちから惚れると、やれ浮気が心配だとか、嫉妬して落ち着かないだとか、心が休まらないので、二番目に好きで惚れられて、という方が、ストレスはあまりかかえないとか。それを聞いた当時は「えー・・・何それ、ないわー」とか思ったのですが、今はその気持ち、よくわかります・・・。浮気や嫉妬で落ち着かない毎日を過ごしていますので。何もかも理想の相手という人と結婚したという人はなかなかいないんじゃないでしょうか？外見しかり、性格しかり、全く不満がない相手というのはなかなかいません。こう言っては何ですが、せっかく結婚したので今の旦那さんとの生活を楽しみつつ、もし他に良い相手ができてしまったら離婚を考えるようにしても遅くはないんじゃないでしょうか？他の男性に目を向けるようになれば、今の旦那さんが一番良いと思えるかもしれませんしね。

トピ内ID：6709537386

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トピ主さんが普通、結婚なんてそんなもん。だとは思えません。

想像力と創造力

2012年12月26日 22:53

今はごくごく平和で平凡な生活をしていますが、夫とは周りの誰もが無理だから諦めたほうがいいよ。というような、所謂障害多めの大恋愛系でした。経済的な問題や海を超えた距離、仕事、人間関係など色々ありましたが、熱い思いとお互いの努力で数年後結婚することが出来、早ウン年。子供も授かり、幸せに暮らしています。燃えるような思いは今は落ち着きましたが、それでも毎日毎日更に大好きで大切な人になっています。愛する人と過ごす一日一日が愛おしく結婚前に描いていたよりも遥かに幸せな日々ですよ。ただ、夫が理想通りの人だったかというとそういうわけでもないのですし、欠点も沢山あります。過去を振り返るともっと理想通りの恋人も居ましたが、その彼らと結婚したら、多分こんなに幸せになれなかったと思います。理想通りの人と結婚しても幸せになれない人もたくさん居ますしね。自分で決めた結婚に責任をもって覚悟を決めるって大事だと思いますよ。旦那さんに辛く当たっちゃうのはどうかなー？無理やり結婚させられたわけじゃないでしょ？今、手の中にあるものを最大限に活かすのが幸せの近道かもしれませんよ？

トピ内ID：9030988690

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お子さんがいないから、暇なのでは？

❤

パイナップル

2012年12月26日 23:20

夫婦仲は、多かれ少なかれ努力をしないと、育まれないと思います。そして、これからお子さんが産まれたら、愛だの恋などと語る暇はなくなると思います。

トピ内ID：0510260848

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わかります

オレンジ

2012年12月26日 23:20

燃えるように好きではなかったけれど、結婚して家庭を築くにはいいと思って結婚しました。結婚して五年、イライラする事もあるけれど、やっぱり結婚相手は旦那で良かったなって心から思ってます。燃える恋心より大きな安心感が自分の精神の安定にとっても役立ってます。やっぱり、結婚相手はある程度の経済的な安定、穏やか、誠実、子煩悩、ギャンブルをしない人が一番だと思います。

トピ内ID：4875431219

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ホントの相思相愛って奇跡レベルに少ないと思う。

そうねえ。

2012年12月27日 10:02

初婚は若かったので勢いだけでゴールインしました。私は彼の外見が気に入り、彼はどちらかと言うと恋に恋してただけだと思います。再婚はそれなりの大人でしたので、一緒に不快にならず生活できるか、一定レベルの教育と生活力のある人で育った家庭環境など現実的な事項を重視して結婚に踏み切りました。なのでほれたも何もあったもんじゃないです。でも主人の方はすごく好きだったらしく、それは 10年以上たった今でも態度でわかります。恋愛感はなくても幸せですし、彼には大変感謝してます。感情重視で結婚せず正解でした。友人はもうホントに惚れて惚れて仕方なかった男性と結婚しました。本人は両思いと思っている節がありますが、正直彼は彼女に押されて年も年だしで結婚したクチだと思います。なので彼女は余り良くあつかわれてません。それでも恋愛体質な彼女みたいな人はそれが幸せなんでしょう。私は尽くすタイプではないので主人の様な人がしっくりいくんでしょう。両方とも同じくらい恋愛感情があって、生活相性もぴったり！なカップルって．．．そういえば1人も知らないわ。従姉妹が一番それに近いかもだけど、生活問題で大変な様です。

トピ内ID：4555384717

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結婚してしまいました。

好きじゃないのに

2012年12月27日 10:02

年末に吐き出せる内容ですね。 …幸せと感じたのは新婚生活では優しさと思いやりがあり、なんとなく幸せでした。義理ははが新婚旅行は行ってはダメと言われて行けませんでした。とかくうるさく嫁いびりされてたなあー子離れが出来ない人でした。結婚生活にお金に困ったことはありませんでしたが、夫を見る度に、なんでこんな人が結婚相手なんだろう？外面だけは立派。拍手喝采。もし、もう一度結婚するなら、一番好きな人と穏やかに幸せに暮らしたいなあ。義理ははと常に結婚したみたいで、嫌な結婚生活であります。幸せになりたいなあ… 夢なのかな？幸せなる権利は誰しもあると思う。幸せよこーい。いつでも待ってるよ♪ 来年は心配や体調万全に暮らし幸せが来ますように

トピ内ID：7434596220

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うちはお互い様

さえ子

2012年12月27日 11:16

少なくとも条件面では、お互いが「そんなのどうでもいい」と思えるほど惚れきってはいないです。夫は長男で、結婚イコール同居でした。私は将来的には同居も視野に入れるけど、双方が自立できるうちは同居はしないのが条件でした。私は交際当初からちゃんとそう言い渡してあったのに、夫はいざ結婚話が現実的になってから「最初から完全同居でなければ結婚できない」と。しかし「本当に俺が好きなら、俺の希望を聞いてどんな我慢でもしてくれるはずだ」と言われて「悪いけどそこまで好きじゃない」とあっさり即答したのは私です。駆け引きではなく本音です。本当に心から好きな相手なら譲歩できたのかもしれませんが（その立場になってみないと判りませんが）、少なくとも夫はそうではなかったです。夫も夫で「最初から親と完全同居してくれて、農業も積極的に手伝ってくれる嫁が良かった。ハズレだ」と私の前で平気で言ってますが、それに怒るでも泣くでもなく「でもそんな縁談来なかったんだから仕方ないじゃん。こんな嫁でも来ただけラッキーだと思えば？」と平然と返す私も私。似たもの夫婦で釣り合いが取れてると思います。

トピ内ID：3852921878

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理想ってなんでしょうね

🐱

そらねこ

2012年12月27日 12:38

２９歳既婚者です理想ってなんだと思いますか。自分が思い描いてた通りの世界ってことになるでしょうか。でもそれって、相手がいない世界な気がしませんか？相手も１００％同じ価値観で、同じ環境を願っていれば理想になるのかもしれませんが、ご主人の理想を１００％貴女は把握しており、それに対して自分は合ってないと思ってるわけではないですよね？相手の理想を全て把握するなんて不可能ですものね。つまり、理想って貴女だけのものなんですよ。貴女が理想と違う結婚生活だというなら、まぁ確実に「夫婦不満も無く幸せ」を願ってるご主人の理想からは外れますよね。つまり貴女の理想と違う原因である旦那様にとっても、貴女が原因で理想と違ってる訳です。まして職場や学校なんて不特定多数の人間が動いてるところで、貴女の理想がすり合うはずありません。だから人って楽しいんじゃないですか？人間関係って複雑でドラマなんじゃないですか？旦那様ともっと向き合ってみて下さい。今はたぶん２時間ドラマならちょうど１時間過ぎあたりの「転」なのかも。貴女はドラマの主人公なんです。理想なんて型に入れず、もっと楽しんでください！

トピ内ID：6869365489

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幸せは本人の感じ方次第。

🐱

フアナ

2012年12月27日 13:00

私は自分の配偶者に大満足です。普段から物凄く尊敬していて色気と魅力がたっぷりの相手に一生懸命アタックして、落とすまで本当に苦労しましたから。その他の条件がよかったのはたまたまで、それはラッキーなことにおまけで付いてきたって感じ。だから、先にまず条件ありきで探したらなかなか見つからないものだと思う。だって条件で探したら、相手もそうだから。たまたまいい人に知り合うんではなくて、普段からそういう相手に選んで貰えるよう意識して行動するんです。だから、いい相手と結婚してるような人って、それなりに努力したんだと思いますよ。それと、自分の環境で満足出来るかは、確かに仰る通りある種の才能かもしれませんが、自分で考え方を変えることは出来ますよ。小さなことでも、自分の与えられた環境の中でいいことを一つ一つ数えていったら、自分がどんなに幸せか気が付きます。何にでも感謝するように心掛けていればそうなりますよ。例え運が悪いことがあったとしても、『人間万事塞翁が馬』のように捉える習慣を付ければ、そのうちなんでも前向きに考えられるようになります。

トピ内ID：5727103367

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理想と違う人と結婚することは普通だろうけど・・

🐷

くっちゃん

2012年12月27日 13:00

理想とは違っても「その人と結婚したい」という気持ちで結婚する人のほうが多いと思いますよ。でも主さんみたいな結婚が悪いとは全く思いません。昔なんて　親が決めた人と初対面で結婚する人もいたのに　それでも仲の良い夫婦になった人は大勢います。結婚って　二人の人間がすることなんで、半分は自分の責任なんですよね。それにご主人サイドから見てみたら「主さんとどうしても結婚したい」って思って願いが成就したわけでとってもロマンチックですよね。ご主人が今も変わらず主さんを思ってるなら　主さんの気持ち次第で素晴らしい結婚になるのに、ちょっともったいない状態だと思います。もちろん　今からの気持ちはロマンチックな恋愛感情がメインではないでしょうが家族として夫として愛して行けばいいのではないですか？まずはご主人のいいところを毎日ノートに記録するとか色々やってみては？ご自分の人生、ご自分の結婚ですから、今の状態だと主さんが一番そんしてると思います。

トピ内ID：1963288258

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わかります

ママ

2012年12月27日 14:28

私は慌てて結婚したので、妥協婚ですね。いい人だし、優しいし、文句はないんですけどね。何だか、ここが好きというのも見当たらなくて、子供もママっ子なので、あまり相手にしてくれない感じが嫌ですね。休みは車いじるか携帯いじるか、私の話も半分聞いてるのか。という感じです。めちゃくちゃ嫌になるわけでもないですが、好き要素が足りないというか、もうちょっと恋愛したかったなぁ、と思います。２人で過ごした思い出も少ないのもあります。やっぱり子供が生まれるとパパでしか見れません。

トピ内ID：4507376593

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私は惚れた男と結婚しましたが・・・

🙂

せつ

2012年12月27日 14:28

夫はそうではなかったそうです。お互い過去さまざまなことのあった者同士の40代での結婚。夫は「イケメンとはこれなり」と辞書に出てくるのではないかと人に言われるような男です。私はいつもうっとりですが、相手は「運命？」に引き摺られるように私と結婚してしまったのでは？？はじめはいろいろありましたが、今は不思議なくらい落ち着いています。結婚って恋愛とは違う。これは誰しも言うことですが、くやしいけど多分そうなのです。だって、一生涯の約束ですから、恋愛感情なんて持続するわけがない。さまざまな相手を取り巻く事情に負けてしまうことも多々あることでしょう。私たちが今うまくいっている秘訣は、お互いを大切にしよう、添い遂げようという「意思」を持っていることが第一です。その上で互いを大切にしています。そして、互いに精神的にも経済的にも自立している。依存しない。残るのは自分は一人じゃない、ふたりなんだという喜び。これがなかったら自分がどれだけ惨めか知っている。だから愛にだけ依存しています。喧嘩はしますよ。言いたいことを言って仲直り。

トピ内ID：1036597989

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むしろ…

🐤

あひるボート

2012年12月27日 14:28

私はどちらかと言うと、『自分の環境に不満を抱き続けるのってある種才能だと思います』。私の義理の母や姉がそうなのですけど。常に、自分も他人も何もかも気に入らなくて、不満な点を探し続けてて、ずーっとずーっと何かを否定し続けて生きています。日常のすべてにおいて、きっと永遠に満足できないのでしょう。ずっと自分は不幸で、こんなはずじゃないと思い続けて。不平、不満を言い続けて。否定、批判し続けて。更にその不満を、他人にぶつけたりして。学校も、仕事も、結婚も。ホント、才能ですよ。主さん。自分で納得して決めたことを簡単に否定できるのってすごいと思うし、負の感情を抱き続けられるエネルギーもすごいと思う。

トピ内ID：2878878309

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そんなに好きじゃない人と結婚している方

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