嘘をつく、ということ

レス84

（トピ主 9 ）

正直者

2012年12月26日 11:26

ひと

皆さん、嘘をつきますか？
私は「サンタさんはいる」のような夢を壊さない嘘はつき続けていますが、保身のための嘘はつかない主義です。
もちろん思い違い等はありますから、それが判明した時点で「ごめん、思い違いだった」と謝ります。

こどもがいますが、上の子が嘘をつきます。今朝もです。
前から「嘘はいけない」と伝え続けているのに。
たとえばテストの点が悪くても怒りません、復習して理解しておきなさい、とだけ言います。
宿題をためることに対しても、そのことによって理解が遅れ次の勉強に支障が出るので説教するだけです。
悪友と寄り道して帰宅しても（小学生です）連絡なしで遅いことが（事故事件に巻き込まれたのでは？と）どれだけまわりに迷惑をかけるか説教するだけです。
そういうことそれぞれに嘘の言い訳をするものですから、説教と雷が何倍何十倍にふくれて子どもの上に落ちる。どうしてわからないのでしょう。

実は夫も色々と嘘をつきます。こちらは万全の証拠固めをしたうえでさりげなく匂わせてあげてるのに、つまらない嘘でその場をしのぎます。本当につまらない、レベルの低い嘘。
本人はそれでやりすごせたと思ってるんですよね。つまらない嘘の言い訳をつけて「ごめん」と言えば、それで解決したと思ってる。
でも、嘘を嘘のまま残した時点で私の中では何も解決してない案件として残るのです。わかってないなあ夫。
嘘つき体質なのは彼の親の責任。私には責任ないから夫の事はそれ以上責めません。でも私の心の中の台帳にはあれとこれと…色々なことが嘘ついたままとして記録が残っているのです。

今朝の子どもの嘘を指摘する時に、大声で夫にも聞こえるように言ってやりました「悔しかったら今までばれてないと思ってる嘘も全部申告して謝ってみろ、それができて初めてあなたの言うことを信じてやろうという気になるんだ」とね。

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私は嘘をつきません

♨

とりこ

2012年12月26日 14:30

というのも嘘をつくと　どうしても自分の中でつじつまが合わなくなってめんどくさくなるので人生のある時点で　損したり人から嫌に思われてもいいから　馬鹿正直に生きることに決めたからです。どうしても、ということもないわけではありませんが　本当に最小限だと思います。でも　子供や夫の嘘には特に怒ったりはしてません。他人をだます（損させる・陥れる）意図をもって嘘つくのでなければ自分を傷つけるだけなので　自分の裁量でつきちゃきゃつけばいいと思うからです。なので私なら子供が嘘ついて宿題をしたというなら嘘は無視して「一緒に見てあげるから持ってきなさい」と言います。もちろん、嘘で信用を無くす・嘘をついたら周りにはわかる（←本当にわかりますよね）という話はしますけどどの程度ならいいのかということは自分で学べばいいです。夫に関しては大人なんだからもう自分の裁量でご自由にって感じです。もし　浮気などをしてるなら　嘘つこうが正直に言おうが許さないですし会社帰りに一杯飲んだこと程度なら　嘘つこうが隠そうが正直に言おうが　構わないと思ってます。

トピ内ID：4135739238

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地獄の本

花

2012年12月26日 15:03

お子さんはおいくつですか？トピ文からだと、小学生低学年から中学年位かと思いました。もしそうなら、地獄のお話が効果あるかもしれません。うちの娘が小３の時に、テレビで動物虐待のニュースがあり、その際キャスターが『動物虐待をすると○○地獄に落ちますからね。』と言い、それを聞いた娘が地獄について知りたがり、私が色々ネットで調べて話してあげました。すると、数日後泣きながら私に『秘密にしていた悪事』を告白してきました。（数日間確かに、ふとした時に物思いにふけるような、元気の無い事がありました。本人いわく頭から離れなかったそうです。）悪事は、『ママがお風呂に入ってる時に、ママの携帯のネットで遊んじゃった事』でした。ネットはいろんな意味で危険を伴う為、ママやパパが一緒にいる時だけと約束させていたので、とても悪い事をしたと懺悔したのです。懺悔の理由は、地獄が怖いから。(笑) 子ども向けの地獄の物語調の本もあるようです。私から仕向けた事ではありませんでしたが、うちの娘には効果絶大でした。夏休みの先生おすすめの本にも、地獄のお話の本がありましたので、いかがでしょうか？

トピ内ID：1675980083

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うそをつくとき

🐴

ごっこ遊び好き

2012年12月26日 15:03

子供がいないため、子の教育についてはわからないですが、わたしが嘘をつくとしたら、・ウソツキには、こちらもうそをつきやすいのでうそ三昧する・説教される、怒られる、負の要素が多そうな時はうそをつく・説明する必要が無い人から、言う必要のない事柄をしつこく質問されたらうそをつく主さんのこどもや夫にあてはめてみてください。

トピ内ID：7314440093

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トピ主です

正直者トピ主

2012年12月26日 16:23

＞とりこさんお子さんの嘘を見守ってあげられるのですね、私にはなかなかできません。やったという嘘ではなくて、宿題用のノートを先生に提出していてその期間手元になかったとか（でも検閲の日付と印鑑が2回くらいその期間内に押されている→つまり返却されている）宿題が出たのがつい最近だったとか（でももっと前の連絡帳に宿題が出た旨書いてある）とか。やってなかったことの嘘の言い訳で、その矛盾をつくと逆切れする→私も激昂　というパターンです。夫の嘘…まあ浮気絡みですが、私は浮気自体には腹がたたないんです。ただ、彼が遊んでいる時に私が「彼は仕事をしている」と思い違いして、遊んで帰って来た彼を労ってしまっていたので、それは許せない。遊んで帰って来たのなら容赦なく翌朝早く起こして子どもの世話をさせるのに、ギリギリまで寝かせてあげてしまってた。それが腹立たしくて話題にしたら「誘われて仕方なく飲みにいっただけ、ごめん」だって。自分からハートマーク付きのメール出して「飲みに」よりももっと深いことしに行ってるのに、ですよ（証拠を見つけて確信してから「仕事のフリして遊んでるんじゃないわよ」と言ってやったんです）

トピ内ID：4976337375

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トピ主です

正直者トピ主

2012年12月26日 16:23

＞花さん＞ごっこ遊び好きさんありがとうございます花さんのお嬢様、嘘はついてませんよね？うちの子だったら、閲覧履歴を見せて問いつめても絶対に認めません。最後の最後でふてくされた顔（言わされた感満載の顔で）すいませんでした、とぼそっと言って終わりです。絶対に悪かったなんて顔、反省してる顔はしません。どうしてこうなっちゃったんだろう。説教される怒られるから嘘をつく、というのは我が家の場合、嘘をつけば余計に大変な事になるというのを何度も経験してるんです。それなのに「ばれなきゃいい」と思ってるんですよね。ばれない嘘なんてないんだ、と何百回何千回と諭してるのに。最近では、父親のせいだ、と、子どもに嘘をつかれるたびに夫に怒りを覚えるようになりました。

トピ内ID：4976337375

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２回目です

♨

とりこ

2012年12月26日 17:07

私でしたら＞先生に提出していてその期間手元になかった＞宿題が出たのがつい最近だったという嘘をつく癖がある子供なら（おそらく早くやるのが嫌なのでしょう）お友達の母親に聞くなどして宿題を把握して「今日宿題あるみたいだね、じゃあ一緒にやろうか」って言うと思います。そこまでせず宿題が遅れても大勢に影響ないと判断して黙認するかも。お友達を陥れるような嘘でなければ　もうちょっと寛容になってもいいんじゃないかと思います、私は。積み重なってるので怒ってるのだとは思いますが　その程度の嘘で罵倒されるのはちょっとかわいそうじゃありませんか？一度　子供と嘘について専門家が書いた本でも読んでみたらどうでしょう？たぶんお子さんは賢い子なんですよ。浮気に関しては私はとても容認できませんが　主さんにとってそれ自体は大したことないならそういうことする人だと思って　怪しいときはねぎらうのをやめたらいいだけじゃないかと思います。浮気しに行くときに正直に言う人もあまりいないと思いますし。まあ　こちらは夫婦の問題なので好きにしていいと思いますが　子供の問題と絡めるべきじゃないかと思います。

トピ内ID：4135739238

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ガックリと肩を落とす

つな

2012年12月26日 19:05

私自身が効いた方法ですが、嘘が明るみになった時に怒るのではなく、ガックリと肩を落とされたことです。「嘘つくんじゃない！」と怒られた時は、「だって！」や「そうじゃなくて！」など、反論や理由付けをしてただただ逃れようとしましたが、ガックリと肩を落として「お母さん悲しい…」と言われた時は、とんでもない事をしたような気になってしまい、くだらない嘘なんてつくの止めようと誓いました。もしかしたら、お子さんは怒られた慣れしてきているのかもしれません。嘘がバレないならそれで良いし、バレて怒られたなら最終的に嫌々でも謝れば事が落ち着く。でも、それが一転して、ガックリ肩を落として悲しまれたら、感じ方が変わるかもしれません。因みに母には「お母さん悲しいよ…。小さい嘘だったとしても、そうやってつかれると、一番信じてあげなきゃいけない我が子のことを信じてあげられる自信がなくなっちゃうよ…そんなのお母さん凄く悲しい。つなはそれで良いの？」私も凄く悲しいと思いました。

トピ内ID：7008464079

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嘘の原因は？

みぃんな嘘つき

2012年12月27日 18:09

トピ主は嘘はいけないと言うけど、嘘をつく原因（宿題をしていない、悪友と寄り道、浮気）はどうでもいいの？「宿題、めんどうだからやらないよ」でオッケー？なわけないですよね。お説教が始まるわけだから。道理を諭してるのだとしても聞くほうは聞きたくないですよ。だから、そういうメンドくさいことを避けるために「嘘」をつく。一度ついてしまったら、原因＋嘘でもっと真実と向き合うハードルが高くなり、嘘を隠すための嘘を次々つき続けるしかなくなるわけでしょ。バレたら大目玉なだけに、逃げ切る可能性を選択します。ってことは、最初の原因への対処が一番重大なんですよ。宿題をちゃんとやって嘘をつかないですむ生活をさせることです。嘘って借金と似てますよ。収入に見合わない贅沢（能力に見合わない成果）をその場凌ぎで誤魔化すのが借金（嘘）で、最初の借金を返済するために多重債務（嘘の上塗り）になっていく。最後にお手上げで雷が落ちる。でも、借金ばかり問題にしていても、原因である浪費を正さないと解決しないよ。それをどうでもいいかのように言うトピ主も欺瞞じゃないのかなあ？だから、嘘の技術向上に向いてしまうんですよ。

トピ内ID：3296356893

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嘘さえつかなければいいの？

にょん

2012年12月27日 20:45

嘘はいけないってのは、それはわかりますけど、でも嘘さえつかなきゃいい、本当にことを言えばそれでいいというものでもないような。トピ主さんの文章から、なんていうかお子さんやご主人をバカにするような印象を受けます。それと、ピ主さんご自身の風変わりさとでもいいましょうか。テストが悪くても浮気しても腹が立たない、というのは立派に聞こえる一面何か大事なことが欠落しているようにも思うのです。もしかすると、ご主人やお子さんはトピ主さんのそういった得体のしれない感じが恐くてそれで嘘をついてしまうのかな、なんてことも思ってしまいました。

トピ内ID：3617583126

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トピ主さんの在り方にも疑問

ハル

2012年12月27日 22:07

＞最近では、父親のせいだ、と、子どもに嘘をつかれるたびに夫に怒りを覚えるようになりました。自分にとって都合の悪いことを、夫一人の責任にしてしまうトピ主さんもどうかと思うよ？汚い物の責任を全て他人に押し付けていれば、そりゃ自分は綺麗でいられるでしょうよ。ご主人様やご長男が嘘をつくのって、結局「他人（自分以外の人）のせい」というスタンスのトピ主さんを見ているから、責任逃れをする姿をトピ主さんに見せることに罪悪感や抵抗感を無くしているんじゃないかなぁ。嘘は良くないけれど、トピ主さんみたいに「息子が嘘をつくのは全部夫のせい」という責任逃れも相当見苦しいもの。それと、トピ主さんが与える精神的圧力って「北風と太陽」の北風みたい。ご主人様や息子さんに素直になりたくないと思わせる空気を、トピ主さんご自身が醸し出しているのかもしれません。トピ主さんって普段、ご主人様にどれだけ感謝の言葉を伝えているのかな。息子さんをどれだけ褒めているのかな。

トピ内ID：2820192212

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説教を止めればいいのですよ

やーま

2012年12月28日 10:27

A）本当の事を言う → 『必ず』説教される B）嘘をつく → もしかしたら説教されない『かもしれない』であれば、Bを選択するに決まっているでしょう。嘘をつくメリットがあるから嘘をつくのです。何でそんな簡単なことも分からないんですか？？何したって説教しか出てこないんだもの。僅かでも可能性がある方に賭けるでしょ。 > 私の中では何も解決してない案件として残るのです。では、何をどうしたら「解決済」になるのです？その基準は何ですか？どこにあるんですか？それを示していますか？『自分が満足したら』なんて言わないでね。解決ってそういうことじゃないですから。

トピ内ID：0291017618

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愛情はありますか？

柿の蔕

2012年12月28日 10:27

主様は、赤ちゃんが幼児になり、話すようになり、ウソを言うようになるのは何故だと思いますか。大好きなお母さんに嫌われたくないからです。だから、こぼしてない、壊してない、と、嫌われてしまいそうな事をしていない事にするのです。小さな子供達は愛情を失いたくなくてウソを言う事を覚えるのです。喩え、こぼしても、壊しても、お母さんは自分の事を嫌いにはならない事を知っている子供はウソは言わないようになるのです。そんな幼児期から十年も経っていない主様のお子様は、随分と主様の愛情から遠のいているように思えます。

トピ内ID：7613125313

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私も男の子を持つ母親です

yuiko

2012年12月28日 10:27

ウチは高２なので私から見ると「まだ小学生なのに」と思うのですが、トピ主さんは下の子と比較して上のお子さんを「もう大きいんだから」という意識で見ていらっしゃいませんか？ >復習して理解しておきなさい、とだけ言います。 >・・・そのことによって理解が遅れ次の勉強に支障が出るので・・・これって小学生には難しすぎます。お母さんが頑張ってお説教しても「後で大変になるから今やらなくちゃ！」とはならないでしょう。自分できちんと復習して理解しようとする小学生なんて少数派だと思います。いたらちょっと気持ち悪いという気さえしてしまいますが・・・（笑）子供は親の言うことはきかないけど親のマネはするそうです。彼はお父さんではなく、実はトピ主さんマネをしているのではないでしょうか。嘘という行為のことではなく、実行よりも言葉のみで物事を解決しようとする点が共通している気がします。「どこを間違えたの？見せてごらん」「どこがわからないの？ちょっとやってみせて」一緒に解決しようよという姿勢でお子さんに臨まれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6716069135

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私はトピ主さんの方がおかしいと思う

🙂

かぼす

2012年12月28日 11:02

人間保身のために嘘をつくなんて本能でしょう。人を陥れるための嘘とかならともかく、保身の嘘をそんなふうに責め立てられたらかわいそうですよ。トピ主さんは「怒らない」のに息子が保身のための嘘をつくといいますけど、その時点でトピ主さん嘘ついてるじゃないですか。嘘をつきたくなるほどトピ主さんの言うところの説教、息子さんからしたらがっつり怒られてるんですよね。息子さんからしたらトピ主さんは大うそつきですよ・・・しかも息子のうそつきは夫の遺伝とでも言わんばかりの文章。トピ主相手だから二人とも嘘つくんじゃないの？って思います。ちなみに浮気を気にしてないといいつつ、本当は気にしてるから「嘘を許さない」と問題を摩り替えてるんじゃないかなと思います。そんなに嘘だけが嫌ならはっきり言ってやればいいじゃないですか。「あなたが浮気しても気にしないから、今度浮気で遅くなるときはそう言ってね。」って。嫌味や当てこすりを言っても解決しないですよ。

トピ内ID：7265175127

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怒りすぎかな・・

yuu

2012年12月28日 11:34

トピ文から感じた事ですけど・・何から何まで怒ってるからこじれたのかなって印象です。父親似だからって事じゃ無い感じ。子供って、些細なウソつきますよね。うちの小学生の息子もついたことがありますよ。その時は、他人を巻き込む嘘だけは、絶対いけないと話します。ばれれば、自分に跳ね返ってくるし信用されなくなるからと。息子が嘘をついたのは、私に怒られるのが怖いと思ったから。私もお説教が長かったので反省しましたよ。大人が高圧的に言っても、追い詰めるだけで、息子も意固地になり、悪循環でした。私は息子に言いました。嘘をつかれて悲しかった事、内容によっては大事になる事を。少しはわかってくれたようで、ある日息子が失敗をしたとき、素直に話してくれました。その時は、隠さず話してくれて嬉しいといいました。それからは、周囲を巻き込むような嘘はつきませんね。今も、小さな言い訳くらいはしますけど、許容範囲かな。「お母さんは全部お見通しだよ～。母親にはわかるのよ。」と言えば、「なんでわかるの！ごめんなさい～」って笑い合います。怒るばかりじゃなく、素直に言い出せる雰囲気を作ってみては？

トピ内ID：9896638999

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うちの母は

sachi

2012年12月28日 11:19

「お母さんが見てなくても、神様、お天道様は全部見てるよ」と言ってました。私は単純なので、結構そんな言葉が効きました。うちの夫もレベルの低い嘘をよく付きますよ。寄り道しないで帰ってきたよ、と言っていたけど、コンビニのレシートがでてきた（日時まで書いてあるのでバレバレ）みたいな…。実父も「お酒は飲んでない」と言ってるけど言動ですぐバレる。母と二人で、「なんであんなバレバレの嘘つくかね～」と笑ってます。「でも詐欺師みたいのと違って可愛いもんだね」と。嘘の内容にもよりますけどね。自分が精神的に不安定な時などは、また嘘ついた。信用出来ない奴だ。などとカッカしちゃうこともありますが…。調子良いことを言っていても「どうせまた嘘でしょ」って思っちゃいます。信頼できないっていうのは、夫婦として哀しいことですよね。

トピ内ID：4978564140

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ご意見ありがとうございます

正直者トピ主

2012年12月28日 14:33

まとめてのレスになります、お許しくださいテストの点に怒らないことが不思議がられるとは思っていませんでした。テストで×がついたところは理解できてなかったところです。それを教えてくれるいいチャンスなわけです。日頃のテストなんて経過でしかありません。理解できてなかったところを分かってよかった（親にとってはうっかりなのか根本的に理解できてないのかを判別するのにもいい機会）それをヒントによく復習すればいいだけの話です。下の子は嘘をほとんどつかないんです。だから下の子に声を荒げる事がほとんどありません。喧嘩の後を見ていると違いがよく分かります。上の子は絶対に自分の非を認めない。事実をねじ曲げてでも相手が悪いと言い続ける。それが原因でクラスで孤立したこともあります。下の子は声をかけた瞬間に我にかえり「自分に非があったかも」と考えすぐ相手に謝るのです。結果として「僕が悪かった」「いや僕も」みたいなやり取りに。上を見ているから要領がいいのかもしれませんが、でも、反面教師で学んで嘘をつかないことが結果的にいい方向へ行くのだと理解できたのなら、私としては本望です。

トピ内ID：4976337375

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正論だけが善いとは限らない

🍴

おたふく

2012年12月28日 14:33

トピ主さんは真面目で正義感の強い方なのでしょうか。私もトピ主さんのように子どもに注意しますが、子ども曰わく、説教も怒られてるように感じるそうです。お子さんがすぐ判るウソをついた時、ウソついたことを責めるより、ウソついたのは判ってるんだよと匂わせながらもそれに触れず、淡々と宿題等するべき事をさせましょう。賢いお子さんならきっと、親の言わんとするところを理解するでしょうし、この親には通じないな…判ってるなと感じるのではないでしょうか。

トピ内ID：4893302420

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続き

正直者トピ主

2012年12月28日 14:33

夫の浮気に対しては、私なりの許容ラインがあるので、大抵の事は、遊んでくると言って遊べばこちらもそれなりに対処できるのでそうしてくれればいいだけの話です。私自身も異性の友人は多いですし、複数で飲みにいくこともあれば便宜上1対1で趣味上の付き合いをすることもありますから（これは全く浮気ではありませんから堂々としてますが）行く時にはきちんと趣旨、相手、おおよその帰宅時間を申告してから出かけます。　自分が遊んでるのに相手に仕事をしてると思いこませる、自分が喜んで遊びに行ってるのに「仕方なく」みたいな言い訳をする、なんてことはとてもできません。　夫に「楽しんでていいね」と嫌みを言われる時には「ごもっとも」と思い家族サービスに努めるようにもしています。それから子どもの宿題ですがちゃんと見ています。上の子は高学年なので自主性に任せるのが普通ではないですか？分からない所は言いにきてくれれば家事の手をとめて説明してます。学力については、私自身も心配してないし学校からも何も言うことはない（問題なし）と言われています。でも、点数が良いから褒める、悪いから叱るというのは私にはよくわかりません。

トピ内ID：4976337375

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お母さんは

あい

2012年12月29日 12:22

裁判官にならなくてもいいと思います。大人だって、厳しい第三者に悪いところを指摘され続けていたら息がつまります。正論も大事だけど、逃げ道を作ってあげるのがお母さんの役割かな‥と。この際嘘の言い訳には目をつむり、説教ではなく分かって欲しいことを「お母さんはこう思う」「こういうところは気を付けて欲しい」と伝えるだけにとどめてみては。それが近道かなと思います。がっちがちの裁判官だった私も、自分がたくさん許してもらいやっとそのことに気付いたんですけどね。子どもが色々と教えてくれました。

トピ内ID：0374177395

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やっぱり人の話に耳を貸さない人なんだ

🙂

かぼす

2012年12月29日 12:57

多くの人がトピ主さんが怒ってない、説教してるだけってのが、子供や夫にとっては怒られてるのと同義だと言ってるのに、あえてそれには全く反応せず。そういうのも積極的に嘘はついてないですけど、都合の悪いことは聞こえなかったことにするのもうそつきの一種ですよ。

トピ内ID：7265175127

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あなたがそうさせてるところがあるのではないかしら？

😑

tRagen

2012年12月29日 14:09

トピ主さんの意見には賛同する点もあるのですが、私はあなたのようなタイプは息苦しくて苦手だと感じました。文章の端々に、夫やお子さんに恐怖政治をしいているのかなあと感じられる記述がありますね。「万全の証拠固めをしたうえでさりげなく匂わせてあげてるのに」？「嘘も全部申告しろ」？「そしたら信じてやる」？私があなたの親ならその居丈高な態度を怒るでしょう。子どもの嘘って怒られるのが分かっていて、怖いからするということも多いですよね。息子さんのあなたに対する恐怖心をくみ取ってあげてはどうですか？私はあまり嘘がつけない人間ですが、親から「嘘をつくな」と言われたことは一度もありませんね。でも、「『言い訳はするな』というがそれは嘘だよ。人の怒りを買ったら、自分の落ち度もふくめてにきちんと言い訳（説明）しなさい。怒っている人はなぜそうなったのかという理由を知りたいのだから」と教えられました。なので、あなたがそれほどまでに嘘にこだわるのは何かずれているように感じます。あなたも「自分は間違っていない」と声高に叫ぶのではなく、対話方法を模索してもいいのではないですか？

トピ内ID：1600431620

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なんかトラウマでもあるの？

まるこ

2012年12月29日 15:05

嘘をつかれる事に何かトラウマでもあるんですか？なんか怖くて、若干ひいてしまいます。特にお子さんの事に関しては、そんな事の真意を明らかにしてどうするのかと思います。宿題をしていない理由なんてどうでもよくないですか？それが嘘でも本当でも、その時点で宿題をしていない事にはかわりないのだから。子供の宿題をしていない理由が嘘だとわかっても「そうなの？じゃあ今から頑張ってやりなさいね」でいいと思います。事実をねじ曲げてお友達と揉めた件も、子供が○○だと言っているのであれば「そうなの…」とまず子供の気持ちに寄り添ってあげてはどうでしょうか？例えそれが嘘だとわかっていても。その後で、お友達と上手く仲直りが出来るように子供を導いてあげればいいと思います。嘘はよくないと思いますが、人を陥れたり不幸にしたりする嘘でないなら、相手を追い詰める必要はないと思います。事実をねじ曲げてお友達と揉める事が問題ではなく、お友達と揉めた時に上手く解決出来ないのが問題ではないですか？トピ主が「嘘をつく事」に拘って、大事な事を子供に伝えてこなかったのが原因ではないでしょうか？

トピ内ID：1703487547

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極論の恐ろしさ

りなママ

2012年12月30日 10:22

保身のための嘘は美しくありません。その点は同意します。正直者様が、自分自身で実践するのは多いに結構だと思います。しかし、価値観、正義感は十人十色です。偏った正義感は、人を追い込む恐ろしい武器になることがあります。なぜ、お子様が嘘をつくのか、その原因を掘り下げて考えたことがおありでしょうか？嘘つきは即糾弾、では保身のための嘘はよくない理由が理解できないと思います。嘘をつくデメリットを諭している、と仰ってますが、改善されないなら、正直者様の言葉はお子様に響いていない、聞き流されているだけです。トピ文を読む限りは、お子様が嘘をつくのは、一方的にご主人のせいにしてますね。問題の掘り下げをせずに、偏見で回答を導き出すことが、根本の解決につながるとは思えません。

トピ内ID：3685186338

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正論は無敵

なつ

2012年12月30日 11:58

正論ぶつけて来る人間には、嘘もつきたくなりますよね。人間そこまでロボットみたいに正しく生きられないです。きっとトピ主さんのご家族は少し息苦しいんじゃないかな。あと、「悪いことではないから」と堂々と異性の友人と会われると、「やめて」とは言いにくいしご主人はかなりモヤモヤしてるんじゃないかと思います。普通は嫌な方が多いですよね…。でも、文句を言っても「浮気してないのになぜ怒るのか」とまるで通じなさそうなトピ主さん。その行き場のないモヤモヤに対抗するには、嘘をつき浮気をするかもしれませんね…。でも、ご主人やお子さんに少し同情します。

トピ内ID：3079592327

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気になるのですが…

☁

もやもや

2012年12月30日 12:57

本題とはちょっとずれてしまいますが、トピ主さんは他人から答えにくい質問をされた場合はどうするのでしょうか？保身のための嘘はつかない主義とおっしゃいますが。例えば自分の容姿のことで悩んでいる人から『私、太ってると思う？』や『私、不細工だと思う？』などときかれた場合など。世間一般では多くの人が、自分がどう思っているかにかかわらず『そんなことないよ』と答えると思うのですが、トピ主さんは『答えられない』の一点張りでしょうか？

トピ内ID：6278482565

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トピ主です

正直者トピ主

2012年12月30日 15:04

別に私のような人間が嫌いと言われても構わないんですけれど。そもそも、嘘をついてまで好かれたいとは思っていないので。最近では下の子に嘘の口裏を合わせるように強要したこともあります「本当のことを言ったら○○のゲーム機を壊してやるから」と言われたそうです（何回か下の子に確認した時に、最後に涙をためて嘘はつきたくなかったのにゲーム機を壊すと言われたから嘘に加担したと告白されました、可哀想に）同じ親から生まれた子どもでさえ、嘘をつく子とつかない子に分かれ、上の子だけだった時には私の何がいけなかったんだろうと鬱になりそうでした。下の子によって私は救われたのです。容姿で悩んでいる人に対して太ってるとか不細工だとか言いませんよ。そもそも保身のための嘘じゃありませんし。でもタバコを吸いながら肌が荒れると言う人には「タバコのせいだと思う」とは言いますよきっと。たとえ嫌われても。

トピ内ID：4976337375

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トピ主様は嘘を付いた事がありませんか？

和三盆

2012年12月30日 16:41

トピ主様‥確かに「嘘」は良い事だと思いません。トピ主様が仰っている事は正論だと思います。けれど正論を言っている時は相手よりも優位な立場に立ち傲慢な物言いになりがちです。それが劣等感になり、また嘘を重ねる悪循環になる事もありますから…。嘘を付いている側の方が辛い時もあります。「嘘」を肯定するわけではありませんが、ただ…物理的、理論的に割り切れないのが人間です。

トピ内ID：2735610941

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ふむ

🙂

こんぶ

2012年12月30日 18:50

人間って　嘘を付くんですよね。嘘を付くのは優しさです。トピ主さんは　可哀そうな人間ですね。嘘を付く人を　ただ　怒るだけ。相手の気持ちなんて考えないんですね。ただ単に。自分が嘘を疲れたことが嫌なだけ。心が狭い人間です。子供や御主人の嘘を。可愛げのある嘘を。とことん追求するような人って　嫌ですね。怒って説教して　自分だけ満足してるんですね。トピ主さんのまわりの人たちは　不幸だと思います。もっと　優しい目でみましょうよ。なんで嘘をつくのか　考えましょうよ。嘘が全て悪だというのは　間違いですよ。優しい嘘もあります。気遣いの嘘もあります。相手の為を思っての嘘もあります。もっと　いろいろ社会勉強をした方がいいですよ。本を読みましょう。家で1人でいるだけじゃ　世間が狭くて　なーーにも　わかりませんから。トピ主さんが　可哀そうです。こんなことしか考えてないなんて。可哀そうですね。

トピ内ID：0846939292

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単なる戦争ゲームの趣き

obachann

2012年12月30日 21:45

正しい事だからと、隙なく相手を追い詰めてらっしゃるような雰囲気を感じます。追い詰められると、逃げ場を探します。隙を突こうと、もがくのが本能です。ご主人はともかく、お子さんは、善悪の判断よりも、お母さんの追及を逃れたいという一心に思えます。追い詰め過ぎです。追い詰めるから、余計にウソを重ねます。遅れてしまった宿題を一緒に勉強してあげるとか、帰りが遅くなった時に、迎えに行って、「心配したよ」と声をかけるだけで納めて、一晩過ぎてから、「心配するから、約束守ってね」と言ってみるとか、たぶん、合理的というか、理詰めのお母さんだとお見受けしますから、小学生とはいえ、口達者なお子さんではないかと思いますが、まだ、子供です。もうひとまわり大きく手を広げて、お子様を包むようなお母さんでいてあげてください。善悪以上に、お母さんに対して自分を守ろうとされているだけのようにも思えます。トピ主様は、嘘＝悪、を倒そうとされてるおつもりでしょうが、お子さんは、嘘＝お母さんから逃げる手段、なのかも？

トピ内ID：3724970452

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