孫ができると義母は暴走しやすくなる？

レス33

（トピ主 1 ）

sakiko14

2012年12月26日 15:03

子供

３０代前半の主婦で、今年第１子を出産しました。子どもは、義両親にとっては初孫なんですが、産まれてからというもの、なんか義母が変わっちゃいました。義母は、まあまあ人当たりがよく、嫁の私と仲良くなろうと頑張ってくれるような方でした。でも、出産の際に、「立ち会いたい」と主張して譲らなかったり、子どもが産まれてからは夜泣きとかあるだろうから、夫とは寝室を別にするよう言ってくるなど、少々過ぎたことを言ってくる方でもありました。産後すぐから自宅での生活に戻ったため、産後のお手伝いを買って出てくれたのですが、いったん来ると料理したり、孫を抱っこしたりなどで数時間は居座られるため、気疲ればかりして休めないので、週１くらいのペースにしてほしいと夫経由で頼んでもらったんですが、毎日のように来たがった義母は、このことを根に持っているようです。また、義母側の親戚を大勢引き連れて子どもを見に行きたいと、義母から夫側に連絡があった際に、我が家の都合にて別の日を指定したところ、「私が行きたいというのをことごとく断る！」と逆ギレ。そもそも、我が家の都合をきかずに勝手に予定を立てたくせに、どうしてそこでキレるのか、訳が分からず。嫁の肩を持つような言い方をした夫には、「あなたは遠くに行ってしまったものとして諦めます」と義母。なんか、そんな言い方をするような方じゃなかったので、夫共々「？」というかんじです。そんなやりとりをしていた頃は、まだ子どもが生後2か月くらいだったので、私は育児で手一杯でしたし、気疲れすると、とたんにおっぱいが張ってしまったりしたため、極力育児以外のことでストレスになるようなことは避けたかったのですが、これってただの私の我が儘だったんでしょうか？他の方はどう思いますか？良かったら、ご意見ください。

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化けの皮が剥がれた

ベル

2012年12月26日 16:36

それが本来の姿なんでしょうね今後も覚悟しておつきあいを私は「今日行きたい」と電話をもらって、家で仕事してますが、徹夜明けで、明日が納期のため、来週にして欲しいと言ったら電話を切ってすぐ、またかかってきて「やっぱり今から行くから！！」ガチャリ駅まで来てと電話を頂き、行ってみると、作りたての紫蘇ジュースを冷蔵庫に入れて欲しいから今日じゃないとダメだと駅の改札越しに渡されました。。。要らん、こんなものそれからというのも、アポなし開始。連絡しても生意気にも嫁が断るからアポなしが当然なのだ、ということらしいです。５年我慢して夫から断ってもらいました。そのお姑さんも、うちの姑のようにやりかねないですよ。御覚悟をやりすぎどころか、それくらいやって置かないと、図に乗って今頃もっと酷くなってますよ自己中な人というのは思考回路が全部、嫁のせい、になるので理解できなくて当然です。焦らず時間をかけて理解できればよい、基本的に対応は御主人に振ろうそう思っていたら良いと思いますこれから、どんどん色々分かっていきますから、、、嫌でも

トピ内ID：4190110285

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難しいですね

昔は乙女

2012年12月26日 16:36

姑の立場ですが、確かにトピ主の義母さんは我儘な方だと思います。毎日のように来たがる義母は、鬱遠しい存在なのは間違い在りません。疎遠にすればいいだけです。　でもトピ主の実母さんから、夜泣きするから寝室は～の話が出ていたら‘過ぎた発言,と受け取りましたか？これだから義母と義娘は面倒なんですよ。私は義娘の産んだ子供が初孫でしたが、初孫フィバーの気持ちが皆無でした。出産祝いや御宮参りの祝い金は送りましたが、実際に会いに行ったのは一年後でした。義娘の産んだ孫だから興味が無いのではありません、娘の産んだ孫でも同じくらい興味は無いです。これは私が根本的に子供好きではないからです。トピ主さんからすれば、羨ましい立場の義娘でしょうね。でも義娘は不満で一杯の様子です。あまりにも冷たすぎると息子を通じて、抗議がありました。トピ主さん、こんな姑も居ます。義母なら皆、孫が可愛くて暴走する訳ではありません。

トピ内ID：2649958935

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嫁は他人、孫は実子の子ども

塩

2012年12月26日 16:36

第一子の出産を控え、義母の変化に戦々恐々としている者です。年末年始は実家で過ごすことを伝えると、「実家へのお土産代」なるものを送ってこられ、このことは実家に内緒で、と添え書きがありました。いよいよ「うちのモノ」と認識し出したのだなと感じ、それは筋違いだから子どものために使いますとお礼を言いました。私がいろんなケースを見聞きして思うに、嫁は他人＝遠慮を要する孫は実子の子ども＝私（婚家）のモノ。息子夫婦のモノという認識はないからではないかな。それと、自分が子育てを終えている先輩なので、何も分かっていない嫁に子育てを教えてやらなきゃ！私がやらなきゃ！と勘違いしている。義祖母から育児に口出しされた恨み辛みを私たち子どもに延々と語り続けている実母が、妹の育児に散々手も口も出し悩ませているのでたしなめたところ、「自分は育児のベテランだ！あの子は育児の何も分かっていない！」と激昂したので、へーっと思いました。もひとつ、親戚や友人の手前、世間体で、孫に好かれる「よいばあば」をやりたいから。親戚の予定も調整したのに別の日を指定され、メンツをつぶされたように感じたのでしょうね。

トピ内ID：7737985859

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レスします

今の姑は大変ね

2012年12月26日 18:42

娘の立場で実の母親と疎遠にしたい、鬱陶しいというようなトピの場合、少なからず「母親の気持ちを理解してあげて」「親になったのだから、自分の母親がどういう思いで子育てをしたか思いやれないのか」などなど、母親擁護のレスがありますね。そういえば、娘の父親の立場から、妻が娘の家に入り浸っているという内容のトピでも、娘を持った特権だからいいじゃないかとか、孫が可愛いんだし仕方ないだろうと許容するようなレスがありました。でもこれが、夫の親だったらそんな擁護のレスなんてなかったでしょうね。結局はそういうことなんだと思います。トピ主さんだって、実の母親からだったら、同じことをされても、もっと許容範囲が広いでしょう。でも夫の親だから「暴走」であり「今からしっかり釘を刺しておかないと、つけあがり図々しくなる」という捉え方をされるんでしょうね。実親だったら、孫フィーバーとは思っても、暴走してるとか、今のうちに釘を刺して、これ以上図々しくならないようにとか、つけあがるだろうなんて思わないでしょ？

トピ内ID：5324082047

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実の親でも暴走ですよ

ベル

2012年12月26日 19:18

でもね、実の親にハッキリ言えますから悩まないし困らないんです「こんなに来ないでよ、寝たいんだから」ってそれでも来たら暴走だし、思いっきり嫌な顔します。姑には言いづらいから、悩み相談として出てくるだけだと思います。実の親にはすぐに釘さしますよ。迷いもしません。

トピ内ID：4190110285

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そうですね～

NAVI

2012年12月26日 21:35

実母の場合は娘がブレーキ役ですが、義母の場合、それに該当する人がいませんから、「ブレーキの壊れたダンプカー」になりやすいと思います。我が儘ではないですよ。適当なところでお断りしていかないと、どんどんハードルが上がっていきます。

トピ内ID：2481855388

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わかります。

😣

新米ママかめ子

2012年12月26日 21:43

３０代１才児の母です。私の義母も、私が妊娠したとたん態度が変わりました。私の携帯へ連絡なんかよこさなかったのに、頻繁にかけてくるようになり、出産後も、携帯への連絡、変な妊娠・出産アドバイス（昔の）、アポなし訪問、「今からいくから」、家に居座るなど・・本当にストレスでした。少しの時間でも、昼寝などしたいですよね。産後１年は子どもに手がかかるし、自分も余裕がなかったので、携帯は着信拒否に、固定電話も出ないようにしました。無理にいい嫁を演じても、疲れてしまうだけなので。。子どもが歩くようになり、手が少しずつかからなくなり、少し自分にも余裕がでてきたので、今であれば義母の相手もできるかもしれません。しかし本当に腹のたつようなことを言ってきたり、いらない物を持ってきたりするので、余裕があるときだけ相手をするようにしています。お子さんとご主人のことをを第一に考えて、むりをなさらないようにしてくださいね。

トピ内ID：1314096662

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まるでウチと同じです！

ぱんだ怪獣

2012年12月26日 22:53

私も、生後2ヵ月半の新米母ですが同じく出産後の義母の暴走に困っています！出産前までは同じくうまくやっていました。出産も立ち会う気満々でしたが、夫に絶対連絡するなと言い免れましたが、出産後すぐやってきました。陣痛で寝ていないのをお構いなしに面会時間終わるまで居座られて、後日”あんなに顔がむくむのね”と言われました。主さんちっともワガママではないと思います。ウチも義母が週２で来て、週１にして欲しいと言った所無視されやってくるという状況です。子育てだけでもいっぱいいっぱいなのに、義母の相手で余計なストレス溜まって辛いです。暴走姑と闘っています！主さんもストレス溜めずに育児できるよう頑張ってください。

トピ内ID：4413863366

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赤ちゃんには魔力がある

😨

二児の母

2012年12月31日 15:09

義母だけじゃないです。義父も私の母もです。絶対に暴走するだろうと思っていた実父のみ、物凄く冷静でした。初孫フィーバーを経験して実感したことですが、赤ちゃんには人を狂わせる魔力があると思います。両家共に遠方なので、普段は平穏に暮らしていますが、正月など、帰省して子供に対面すると、変なスイッチ入って、狂気乱舞。人の話なんか一切聞いちゃいないし、冷静な判断も出来ないようです。義父は一度抱っこしたら絶対離さないし、離乳食も始めていない子供に色々食べさせようとするし、義母からは数ヶ月連続で、大きな段ボール箱に山盛りのオモチャ(月齢は一切無視)が送られてきました。一時期、玄関のチャイムが鳴るのが恐怖でした。夫にきつく叱ってもらって止めてくれましたが、隙あれば送ろうと機会を伺っています…。先月二人目を出産しました。一人目と性別が違うので、またフィーバー始まるんだと思うと怖いです。義母は早速色々買いたいらしく打診されますが『揃ってるので結構です』と断ってます。一度OKを出すと、また次から次に送ってくるのが目に見えているので、絶対受け入れたくありません。

トピ内ID：5894153854

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トピ主です

sakiko14 トピ主

2013年01月01日 10:06

皆さんのご回答、大変参考＆励みになります。「赤ちゃんには人を狂わせる魔力がある」という言葉ももっともなかんじがします。これまで冷静だった義母が変わってしまったんですから。。でも、実際は、「化けの皮が剥がれた」とも言えますよね。皆さんのおっしゃってくださった通りに。義母は、その後夫とも距離をとるようになり、メールなども極力よこさなくなったようですが、お宮参りやお食い初めの写真などを送るうちにちょっと態度が軟化してきて、以前の義母のような人当たりの良いメールがくるようになってきたようです。ただ、産後のお手伝いを断ってからというもの、私にはメールをぱたっとよこさなくなり（私も出してませんが）、やりとりをしなくなって大分たちます。そんな状態で、今度年始に夫と息子と３人で夫の実家に行くことになったので、不安です。どんな風になることやら。。

トピ内ID：4192728660

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うちは実母が暴走

とめ

2013年01月01日 13:15

うちの子は、義母にとっては三人目の孫だったので、特別なフィーバーもなく、それまで通りに普通に接してくれましたが、うちの親にとっては初孫だったため、実母が大暴走。もう、恥ずかしくて、恥ずかしくて、困りました。義理親に「うちの親が、すみません」と謝る時の、情けなさと言ったら・・・。

トピ内ID：1913941581

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うちは皆暴走

トヨタ

2013年01月01日 15:06

義父母・実母ともに産まれた時から小学生の今までイベント毎に暴走です。最初は親孝行だし喜んでくれるならと思いましたが、それが悪かったです。アポ無し訪問に学校行事や習い事まで呼んで無いのに『行きたい』と言われ、一切こちらから誘う以外は断るようにしました。来月3人目が出産予定ですが、既にフィーバー始まってます。 2人目出産時は、まだ分娩室で休んでるにも関わらず、義父母が食事持参で実母まで一緒に食べ始める始末。最初から余り尽くさず距離を置いてお付き合いするのをお勧めします。逆にグチになってしまいましたごめんなさい。

トピ内ID：5919782379

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それだけ嬉しいってこと

aco

2013年01月02日 11:53

義母さん、ちょっと暴走しちゃいましたけど、それだけお子さんの誕生を喜んでくれているってことですよ。それに、暴走するのは義母だけじゃないと思いますよ。娘が生まれたとき、うちは私の両親も暴走しましたから（笑）ちょっと遠かったので、訪問こそ週１でしたけど、父にいたっては、年賀状にまで「孫が生まれました」と写真を載せちゃうほどで... 嬉しくて嬉しくて仕方がない気持ちの現れなんですよ。それだけ喜んでくれるんですから、良いほうに受け止めましょう。でも...困っちゃうほどの訪問とかは困りますね。うまく「喜んでくれるのは嬉しいけど、見守ってほしい」って気持ちが伝えられると良いですね。

トピ内ID：8831281163

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若いんだなあ

cell

2013年01月02日 12:41

トピ主さんが。孫ができて狂喜乱舞するのは「姑」、だけ？？いえ、違います。なぜ「夫」の「母」だけ、って限定できるの？驕りなんだなあ、、考え方が。要は「夫」の「親（姑」が「嫌い」。その理由付けはなでもいいのよねえ。あなたの実母は誰かの「姑」ではないのでしょうか？いろんな側面で考えてくださいね、大人なんだから。

トピ内ID：1014070069

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本当に姑だけですか？　その１

💡

Sophia

2013年01月03日 16:26

私は研究・仕事柄日本と海外を行き来する生活を送り、パートナーも外国の方ですが、なぜ姑のみ非難の対象になるのでしょう？トピ主の説明を読むと、「暴走」とありますが、それ程あなたのお子様の誕生を嬉しく思って下さっているのでしょう？無関心でいられる方がいいのですか？私は幼い頃より北米や英国での生活が長く、向こうの習慣通り義理の家族と集まり、頻繁に過ごす事を楽しんでいます。苦痛とは思いません。義理の家族に仲良くされる事を喜んでいます。本当の家族と思って下さり、温かく迎えて下さっています。私の両親もそれを見て安心しています。疎遠にされる方が余程悲しいです。実は実兄の姉、つまり義姉は貴方の様に私の両親との接点を拒んで来ました。実母には週に何度も子供を合わせて世話をさせていますが、我が家には誕生二年以上経てから合わせに来させました。両親や私たちもその頃にはもう関心が薄らいでおり、温かく迎える気にはなりませんでした。歳暮等も送られて来た事はありません。新年の挨拶も億劫なのでしょう。絶対に来ません。しかし子供のクリスマス・誕生日プレゼントとお年玉はねだりに来ます。

トピ内ID：7719896760

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暴走には困りますよね。

３歳、０歳の母

2013年01月03日 17:29

３歳の女の子、０歳３ヶ月の女の子がいます。義母にとっては初孫、２番目の孫、実母にとっては、４番目、６番目の孫。暴走は、何番目かなんてお構いなしです。６人目でも実母は暴走しました。義母にしても暴走しています。１人目では、私も色々余裕がなく、色々嫌な思いをしました。だけど、２人目になると、こちらも子育てで色々な人と関わっていくうちに、かしこくなっていきます。自分が我慢するところ、実母、義母の暴走しすぎの部分、嫌な思いをしないための対処法などが分かってきます。それぞれ関係によって対処法は色々違うと思いますが、私の場合は、姑の場合は電話、メールでの嫌味が多いので、それを旦那経由で断ち切ること、実母へは直接口で言って嫌なことはやめてもらうことにしました。あと、私にも正しいことなのかは分かりませんが、「今は自分が大変！」と心の中で唱えて、なるべく実母、義母への気遣いよりも、自分中心と思われようと自分の心が穏やかでいることを心がけています。子供たちや主人との穏やかな日々が一番だと思っているからです。

トピ内ID：3940113720

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姑だけ？なの？

あい

2013年01月04日 10:16

お孫さん可愛くて仕方ないんでしょうね。皆に可愛がられて幸せなお子さんですね。言えばわかってくれそうだし、姑ってだけで重箱の隅つっつくようなこと言われてなんだかお気の毒です。実母だってトピ主さん夫に対して夫の思い通りに接してないでしょ？そんなの無理だし。中には孫を寄せつけないで自分の都合でおばあちゃんづらする変な人もいるんだから、全然普通のおばあちゃんだと思います。

トピ内ID：3995962238

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みんな暴走したい

🐤

姪の伯母

2013年01月04日 11:47

赤ちゃんはかわいいです。血が繋がっていたらなおさらです。私は男の子を二人持つ母親ですが(もう大きい)、姪(弟の子)が生まれて嬉しいです。まだ１才ですが、見ているのも構うのも、玩具や服や絵本やお菓子を買うのも楽しいです。女の子物を買えるのも嬉しいところです。さすがに小姑ですから遠慮があるので、そう頻繁に余計なことはできませんが、虎視眈々と(笑)機会を窺っています。姑である私の母はかなり遠慮なしですが、弟嫁は頼れるような身内がいないこともあるのかもしれませんが、母の手を借りつつ上手くやってくれています。(産後も母のもとで過ごしました) 私が見てもうるさい母なのに、弟嫁には感謝しています。私は人見知りな所があり、遠いのをよいことに義父母とも疎遠なので、弟嫁と母を見るにつけ申し訳ない気持ちになります。(義父母は娘は居なくて、孫はうちの子だけ、嫁も私だけなのです) 鬱陶しいのはすごくわかりますし、トピ主さんの対応もしょうがないことだったと思います。でも、かわいくて構いたい気持ちだけはわかってあげてほしいかなと思いました。

トピ内ID：6234076021

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トピ主です

sakiko14

2013年01月04日 12:10

引き続き、ご回答をありがとうございます。「姑だから暴走と見るんじゃ？」とのご意見がありましたが、実母、義父ともにおとなしく（実父は死去）、義母のみにおかしい行動が見られたため、こちらで質問させて頂いた次第であり、別に「義母だから」うがった見方で見ているつもりはありません。あと、Sophiaさんのレスを読ませて頂き、感じたのが、「嬉しいなら、何をしても許される？」っていうことです。また、「無関心よりはいいじゃないか」という見方にも賛同しかねます。私の場合は、無関心って思えるくらいに静かにしてもらった方が気楽に思える人間なので。

トピ内ID：9887214827

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暴走ではなく性格ですよ

凛

2013年01月04日 15:20

私も経験がありますが、人には【見守り、見えないサポートする人】と【自己中心で周りが見えない人】などタイプがありますよね。人の行動をいちいち規制したり指示する人は嫌ですよね。自分が気付かないことをしてくれたりサポート力って、生き方が現れるな～と思いますよ。孫と遊んだり世話をするのと、子ども世帯を仕切り入り込むことを履き違えたやり方は、義理の関係ではなく誰がしても気分が悪いですよね。鬱憤がたまるとろくなことが起きないから、少し距離を置いた付き合い方をご主人と相談してみましょう。又、貴女自信、時間経過で慣れなければならない部分もあるはず。双方焦らないのが最適ですよね。先は長いからファイト！皆通る道です。

トピ内ID：9578204540

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無関心だと思えるくらいに静かに…分かるなぁ

😨

二児の母

2013年01月05日 11:57

すみません、二度目です。トピ主さんのレスを読んで、強く共感してしまいました。まさに私も同じ気持ちなんです。心の底から、ほっといて欲しいと思います。義理実家は勿論、私の実家でさえも。何も買って欲しくないし、連絡も欲しくない。必要があればこちらから連絡するから、気に掛けないで。『便りがないのが、良い便り』。関わろうとしないで。多分、私が『自分の家族』と考える範疇が狭いから、拒絶したくなるんでしょうね。夫と子供が、私の家族。それ以外は、実親だろうが親戚みたいな遠い感覚なので。でも、一般的に共感してくれる人は少ないでしょうねぇ…。実母にさりげなく言ったら、『何て冷たい人間なの！』と言われましたから…。実母が理解してくれないんだもの、義理両親なんて絶対理解してくれるはずがないですよね…。

トピ内ID：5894153854

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変わったのは両方

柚子

2013年01月05日 11:57

義弟夫婦に子供が生まれた時、義両親も孫フィーバーしましたが変わったのは義両親だけではなく義弟の奥さんの方にも変化はあったように感じました。あなたとお義母さんのやり取りを細かく見ている訳ではないので断言はできませんが、お子さんが生まれたことであなたの物事の見え方や感じ方も確実に変化していると思いますよ。子供の誕生は家族にとっても大きな変化です。ただあなたとご両親の感覚が近いのはそのご両親の価値観で育てられてきたのですから当然の事。実の親子は愛情の蓄積があるので多少の事は流せますが、あなたとお義母さんはどこまで行っても義理の間柄。自分の感覚の外側にあるものは些細な事でもイラッとします。あなたとお義母さんは生まれた場所も育ってきた環境も何かも違うのですから価値観や感覚に様々な違いがあるのもまた至極当然の事。絶縁も覚悟の上なら話は別ですが、大切なのは違いを責めあう事ではなく上手く折り合いをつけて行くことではないかと思うのです。

トピ内ID：3172870603

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お姑さんの嬉しい気持ちも少しは考えたら如何でしょう？

💡

Sophia

2013年01月05日 12:25

トピ主の反論は分かるところもありますが、あなたが無関心なくらい静かにしてほしい、というのもまたそれは少々自己の都合に偏った考えではないですか？お子様の義理の家族との関係、旦那様の義理の家族との関係はこれからどうするおつもりなのでしょう？あなたは静観して欲しい・無関心でもいいかもしれませんが、お子様と義理のご家族との関係はどうなさるおつもりですか？お子様にとっては大事なお婆様でしょう？あなた自身の願望と、お子様と義理のご家族との関係は、少し切り離して冷静に考えたほうがいいと思いますよ。お子様はお婆様から無関心でいられてこの先本当に幸せでしょうか？トピ主の記述を読むと、旦那様と義理のご家族との関係では、もう少なからずこの件が影響していますよね？（誤りだったらすみません）お子様の扱いは今後大丈夫ですか？確かにもし義理のお母様が本当にそこまでやりすぎ、というのであれば同情しなくもないですが、今のトピ主さんの記述だけを見ると、その主張もまた偏っているように思えます。

トピ内ID：7719896760

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トピ主です

sakiko14

2013年01月05日 15:39

引き続きのご回答、大変励みにさせて頂いています。実母だから良くて、義母だから悪く見てしまうのでは？というようなご回答がありましたが、私は実母との関係も悪く、義母以上に疎遠にしている状態です。ですので、二児の母さんのように、「夫と子どもだけが自分の家族」という意識が強いかもしれません。実家族にもいろいろと悩まされてきた過去があるせいか、自分が本当に信頼しうる家族だけとしか、関わっていたくないという気持ちが強いです。まあ、でもそれは私個人の問題なのであって、子どもがいる以上は、義理親実親双方との関係も、今のままでは良くないだろうなあと思ってはいます。私は夫との結婚によって、独立した１つの家庭を築きたいと思っていましたが、夫が全く親離れのない、親の言いなりにしかならない人だと結婚後に判明したため、義理親に流されない、自分たちの家庭を守るべく、夫への強い影響力を持つ義母と距離を持ちたくなっていったという経緯もあったりします。義母とも、そこそこに距離を保てていけるのなら、関わりを持っていきたいとは思うのですが。。

トピ内ID：9887214827

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それくらい可愛いもの

匿名

2013年01月05日 16:14

毎日、息子をみていても飽きないですが、アラサーの娘に対して実母も同じ事を思うそうです。そのくらい子供は可愛いものですし、久しぶりの赤ちゃんにヒートアップしちゃったんですね。悪気はないけど、独りよがりが強くなりますよね。求められる前に、与えていけば揉めないですよ。賢く義母を使うくらいの嫁になりましょう。言葉、悪かったですね。

トピ内ID：8005866118

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気持ちはわかるけど

まゆ

2013年01月07日 12:59

私の親もかなりの毒親でしたからお気持ちはわかります。でも、自分にとって嫌な人との縁をどんどん切っていては不幸の連鎖だと最近とても思うのです。お子さんはあなたにとって「子ども」であり、義母さんは「姑」。でも、お子さんにとっては大事な大事なおばあちゃんです。私の祖父母もかなり暴走するタイプでした。母はあからさまに嫌っていました。でも私は大好きでしたよ。嫌な事があってもいつも無条件で守ってくれるのは祖父母でした。親が私を捨てた時も、育ててくれたのは祖父母。自分と子供を切り離して考えてほしいです。自分は嫌いでも子供は違う。自分に盲目的な愛情を注いでくれる人はほとんどいませんから。旦那さまにも同じことが言えます。旦那さまにとって大事な母親です。その関係にあれこれ言ったり距離を置くよう仕向けるのはダメですよ。踏み込める領域ではないです。あくまでもトピ主自身との関係で考えるべきです。私の義母も孫命です。暴走もします。でも私は絶対に夫や子どもの前で義母を否定しません。躾や便宜上必要なら私が悪者になります。いくら悪者になっても子や夫に愛される自信がありますからね。

トピ内ID：3907452800

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お疲れ様です

かき醤油

2013年01月07日 16:05

孫がかわいいのではないと思います。孫をかわいがっている自分が一番かわいいのだと思います。本当に可愛かったら、孫の母のトピ主様を疲れさすようなことはしてはいけないと思うはずです。それに完全拒否ではない、週１という譲歩案に対しての意見も言わず、メールも来なくなったなら、放っておいていいと思います。子どもも物心がつくと何も言わなくても気が付きます。だから疎遠なのだなと。今、娘は私の一番の味方です。

トピ内ID：2091033173

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すぐに結論を出さない

にょん

2013年01月07日 16:05

人間関係、よほどのことがないかぎりすぐに結論を出すことはないと思いますよ。少々面倒になるのが人間関係です。それは親子でも夫婦でも恋人でも友人でも近所でも同じ。姑さんとだって、良い時も悪い時もあるわけですよ。誰にも自分はこういう付き合いを望むというのはあるでしょう。それが相手と同じなら幸せですけど、なかなかそれは難しい。ならば、面倒だなと思いつつも付き合いあまりに酷い時は文句もいい、時には喧嘩もし、時には距離を置く。でも、配偶者の親というのは変わらない。そういうものではないでしょうか。今は姑とは連絡をとりあわないだけ。それだけでそれ以上でも以下でもないと思います。

トピ内ID：6471575952

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私の不満かと思うくらい、、

むう

2013年05月05日 11:53

全く同じ状況です。私は両家の初孫を産みました。初孫が生まれてからというものの、育児でとても疲れているのに、息抜きのために来たわよ～！育児はみんなでしないと手が回らないんだから！と姑が週に何度もアパートへ来てます。姑は料理掃除などする人ではないので、育児でへとへとなのに、姑にコーヒーを出し数時間世間話をし、料理を作り仕事から帰ってきた夫と3人で食べるという生活に本当に本当にストレスを感じ、疲れてしまいました。挙げ句の果てには毎日メールをよこし、娘の予防注射にまでついてくるという。今でもですが、ケータイがなる度にビクっとしてしまうくらい【今から行きます】という連絡が怖いです。あまりに距離感が近すぎることにストレスを感じたことから、あまり頑張りすぎるのはやめよう。と思いました。出産から5ヶ月経つ今では少し距離感を保ちつつ過ごしてます。やっぱり今は育児が一番だし余計なことはあまり考えたくないというのが正直なところです。お気持ちが本当に痛いほどわかり、思わず書き込みをしてしまいました。。正解のない、なかなか難しい問題ですよね。。子どもが可愛がってもらえるのは嬉しいことなんですけどね。。

トピ内ID：5626725959

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お気持ちはわかりますが・・・

🐤

りんご

2013年05月08日 14:53

トピ主さまと義母さまと同じく両方の経験があるので、かなり上からですが失礼します産前産後は動物が出産の時、巣穴にこもって隠れてお産するように、本能的に他者を排除したくなるものなので、家族と認識した人以外を受け入れない心理状態はごく正常なものです。でも、この心理状態を理解して受け止めるるとこができる義母はあまりいませんね。＜私だって家族じゃない！！＞とかいいだしそうだし・・・でもね、義母が見たいときにみせないで、こっちの都合のいいときだけ相手してっていうのも大人げない・・。義両親だからそのぐらいの甘えは許されるのかな？？義母がいなきゃお子さんもこの世にはいなかった訳だし。お子さんにとっては＜おばあちゃん＞なんだしね。子育ては、子供のために親がガマンすることがたくさんありますよ。そのガマンが産後の体調最悪のときから始まるのが＜子育て＞なんですよ。

トピ内ID：6600157717

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