本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 結婚を考えている彼氏の就職先が決まらない

結婚を考えている彼氏の就職先が決まらない

レス35
（トピ主 0 ）
😭
ウォンバット
恋愛
就職先が決まらない彼との今後に悩んでいます。 私たちは付き合って6年目の修士2年生同士のカップルです。 私は20代のうちに結婚したいという希望があり、彼氏にもそのことはずっと伝えてきました。また、現在遠距離恋愛中で、就職を機に同棲を始めたいと考えています。 私は将来を見据え、平均より待遇の良い大手企業で3つ内定を持っています。3つ全て勤務地が異なっており、彼氏の就職先に合わせて選ぶつもりでした。 一方、彼の方は6月になっても就職先が決まっておらず、今受けている企業（3社）でも最終選考に進んですらいません。にも関わらず、本人に焦りがあまり見えないため、私の方がイライラしてしまいます。 彼は真面目で優しい人間なのですが、口下手で、周りに気を使いすぎてしまう性格です。そのため、短時間の面接では彼の人柄がうまく伝わっていないように考えます。 加えて、彼の研究室は就活に不寛容で、面接日程の調整すら困難な状況のようです。地方大学のため、東京の企業を受けるだけでも2日ほど取られてしまうのも、この惨状に拍車をかけています。 私は結婚を見据えた就活をしてほしいのですが、今の彼はあまりに動きが遅く、正直にいって将来のことが考えられません。 人として彼のことが大好きで、これからも一緒にいたいという思いと、本気で焦って就活に取り組んでほしいという気持ちで揺れ動いています。 彼の勤務地次第で内定を受けようと考えていたため、私の内定先の企業を保留にしている状態も止めたいです。 彼への苛立ちと不安を解消するには、どのような方法がありますでしょうか？ また私が彼との将来のためにできることは何があると思いますか？ 皆さんの知恵をお借りしたいです。

トピ内ID：06e53347e6b4a323

#２０代
#学生
#就職・転職
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

1人先走ってない？

🙂
ふうふう
あなたの結婚したい熱量と彼のとでは雲泥の差があります。 彼は未だ結婚するきないですよ。 あなたに押し切られてるだけだと思います。 だって年齢こそいってるけどまだ社会に出たこともないのに、結婚する気になると思いますか？ 社会に出て経験積んで、それからしか無理でしょ？ あなたも彼に合わせず、ご自分の行きたい会社に行った方が良い。 彼と離れても縁があれば結ばれますし、縁がなければほかの方と夫婦になりますから。 あなたの鼻息が荒すぎて彼も追い詰められて嫌気が差すかも。 とにかく社会人としてまずは働きなさい。 結婚はその後です。

トピ内ID：6f95b9dfe5d2fce4

...本文を表示

同棲も結婚もなし。

🙂
ミドル
というか、 今の段階で考える事ではない、 彼に合わせて就職先を決めるなんて 絶対ダメです。 あなたの事はあなた自身で決めないと 何か不都合があった場合、 彼に責任転嫁しかねません。 彼は彼で、彼のペースで今後を決めさせることです。 焦って決めた就職先が合わなければ、 あなたのせいにされるだけです。 遠距離でもなんでもいいじゃないの。 とりあえず、働いて稼いで 将来のために貯金する事が 同棲より、結婚より 優先すべきことだと思います。

トピ内ID：52c44e33f2d34be6

...本文を表示

うん

041
くま2
>私は20代のうちに結婚したいという希望があり、彼氏にもそのことはずっと伝えてきました。 これってトピ主さんだけの都合でしかないので彼には全く関係はない。 >また私が彼との将来のためにできることは何があると思いますか？ さっきのトピ主さんの2０代のうちに結婚したいという希望を諦めて彼のペースに合わせることくらいしか思いつかない。 >私は結婚を見据えた就活をしてほしいのですが、今の彼はあまりに動きが遅く、正直にいって将来のことが考えられません。 そりゃそうだよ。 彼の人生なのでトピ主さんの都合で物事を考えてくれるわけがない。 都合よくお相手を自分の将来の願望実現の道具にしない方がいいと思うよ。

トピ内ID：9479744425502fb1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

急いては事を仕損じる

🙂
じっくり
息子２人が院卒でしたのでそういう研究室が実在するのも分かります。 ですが、その研究室に所属していた人はみな同じ境遇でも就職先は決まっていたはずです。 就活が失敗する研究室なら誰も配属を望まないでしょうから。 ＞彼は真面目で優しい人間なのですが、口下手で、周りに気を使いすぎてしまう性格 彼はトピ主に一番気を使い、一番話せないことがあるのです。 将来のことなのか、就職先のことなのか、結婚のことなのか、同棲のことなのか。 どれにしてもトピ主さんにとってはショックで裏切られたと感じることに なるでしょう。 大学生活すべてを彼に捧げてきたような気持になっているのかもしれませんが トピ主にも、そして彼にも、前途洋々の未来が待っています。 焦らず　かつ　慎重に。決して彼をせかしてはいけません。

トピ内ID：41deee05eb7d4043

...本文を表示

甘い

🙂
茱萸
かくいうトピ主だって、就職先が決まったというだけのことじゃないですか。 実際に働きだして、いろいろと頭打って、もしかすると案外すぐ辞めたりするようなことにだってなるかもしれません。 なのに、自分は3つも内定がもらえた…って、まだまだ喜ぶところではありません。 相手の方に「結婚を見据えた就活をしてほしい」って、しょせん、社会を見たことがない学生さんとしか思えない狭くて甘い発言です。 彼は彼。 トピ主のために就職するのではなくて自分のために就職するんですよ。 もちろん簡単に決まらず、明けても暮れても不合格通知ばかりということもあるかもしれません。 でも、それを乗り越えるのも彼自身です。 横からやいやい外野が言ってはいけません。 「就職先が決まらない相手との今後に悩んでいる」のであれば、いったん別れてあげて下さい。 一つでも二つでも、相手の方のストレスを減らしてあげるほうが相手のためです。 遠距離恋愛なのであれば、普段それほど会わないし、痛手も少ないでしょう。 本当に縁があれば、お互いに仕事をし始めてからでも相手の大切さに気付いて再構築もできると思います。

トピ内ID：9a9014cb6740beff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

就職と仕事は分けて考える

041
mari
就職は人生に関わる一大事ですが、同棲ありきで就職先を選ぶつもりですか？ 彼と結婚したいのはわかりますが、自分自身の仕事と結婚は分けて考えた方がいいと思います。 そして社会人になって早々に同棲は絶対やめた方がいいです。 まずは社会人として、自分のやるべき仕事を習得して基礎をしっかり作ること。 同棲ありき結婚ありきで考えるのがおかしい。 彼も結婚ということに実感がないのだと思いますよ。 まだ社会人にもなっていないのに当然でしょう。 トピ主だけが躍起になっている印象です。 そういう気持ちで仕事を決めず、トピ主も彼もまず社会人としてしっかり確立することが先決です。 同棲やら結婚はその後に考えることです。

トピ内ID：6194a775fd3427a0

...本文を表示

焦りすぎです

🙂
あげなす
結婚結婚て、彼の就職先も決まってないのに、20代のうちに結婚したいとか決めているようですか、まずは彼の就職先が決まってからでしょう。 そんなに焦って彼にプレッシャーをかけ続けると、結婚前に別れることになるかもよ。 20代のうちにどうしても結婚したいなら、別の人探したほうがいいのでは。 彼が今のあなたに合わせることは無理ですよ。 早く就職決めてよ、早く同棲したいからってさ、今あなたは物凄くうるさい彼女になっていて彼が可哀想です。 あなたは待遇の良い大手３社から内定をもらっているなら、どこかに決めたほうがいいと思いますね。 交際が続くようならしばらくは遠距離になっても仕方がないですよ。 彼には彼のやり方があると思うので、うるさく言うより今は見守ったほうがいいと思います。

トピ内ID：4fdfdf337ccf9a9a

...本文を表示

彼が専業主夫になってもいいやくらいの覚悟

🎶
szk
＞彼への苛立ちと不安を解消するには、どのような方法がありますでしょうか？ ＞また私が彼との将来のためにできることは何があると思いますか？ まず、恋愛と就職を相互に独立した別物として捉えましょう。 就職先は、ウォンバットさんのやりたいこと、待遇、社風、将来性、総合的に判断して決めましょう。 彼の要素は入れてはいけません。 その上で、彼とは結婚についてよく話し合いましょう。 彼は将来的には結婚したいと言ったかもしれませんが、宇宙旅行に行ってみたいねえと同程度の絵空事に近い気持ちで言っていると思います。 現実的な話としてすり合わせをしましょう。 正式にプロポーズをしてOKなら婚約までしてしまうのはいかがでしょうか。 また、彼が専業主夫になってもいいやくらいの覚悟を持つのはいかがでしょうか。

トピ内ID：effc828dccb6d87b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ワタシが食わしてやるからゆっくりやってって言えば？

🙂
むっちりもっちり
その人と一緒になりたきゃ 腹をくくるしかないよ ヒモ上等 ワタシが食わしてやるからずっとついてこい でいいじゃん 博士まで行きたいとか彼に希望があるとか聞いてないの？ 何にしても 結婚同棲については あなたが先走りしてるようにしか見えない それでも実行したければ ヒモ上等でいかないと

トピ内ID：0c6a7f67643356cc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同棲・結婚を考える前に、主様も精神的自立した方が良いのでは？

🙂
娘・息子の親
主様には ＞20代のうちに結婚したいという希望があり ＞付き合って6年目 交際期間も長くなったし ＞修士2年生同士 同年代で大卒で就職した方の中には同棲・結婚を考えている人もいる。だから自分達も ＞就職を機に同棲を始めたいと考え ＋同棲をして大丈夫だと思っているかも知れませんが… 彼は「その準備が出来ている」と言える状態でしょうか？ 私の子は主様達より少し年下ですが海外生活が長い為、（性別に関係なく）結婚は精神＋経済的自立した２人がするものと考えています。周囲に院やPhDに進んだのに、自分の就職先を ＞彼氏の就職先に合わせて選ぶ 方は殆どいません。 彼との関係が上手く行かなくなった場合でも、主様は【彼の為ではなく】自分の意志＝自己判断・責任で就職先を決めたと思えますか？ 学生→就労は大きな環境変化。社会人になると責任も増え精神的に成長し、価値観・考え方・好み等が変わる等、変化の多い時期です。また同時に色々な事を始めると、キャパオーバーになる恐れもあります。 ＞彼への苛立ちと不安を解消するには、どのような方法がありますでしょうか？ ＞私が彼との将来のためにできることは何があると思いますか？ 本来なら主様達を知らない誰かに聞くのではなく、【２人で話し合い】歩み寄り、改善・解決、答えを出す必要有の内容では？ 話し合い出来ない関係で同棲し、上手く行くと思います？ ＞彼氏にもそのことはずっと伝え 彼は積極的に賛同・共感し、自主性を持って動いていますか？ 彼が「主様の期待通りに動かないから」 ＞イライラして いるだけでは？ ＞彼は真面目で優しい人間なのですが、口下手で、周りに気を使いすぎてしまう性格 だから、主様にもハッキリNoと言えていない可能性もありますよ。 「彼との同棲ありき」ではなく、主様も結婚を考える前に精神・経済的自立→どうしたいか考え、逆算で行動をお勧めします。

トピ内ID：92cfb712319d1d9e

...本文を表示

結婚はおいておこうか

🙂
わーまま
トピ主の目的が ２０代で結婚することであって たまたま今彼なだけな気がします 嫌いな相手と付き合いませんし、結婚を意識できないようなやつと付き合わないのですから 彼以外の人がいないと思って当然ですが 彼の人間性が好きという割には、彼のこと理解できていないような気もしました 相手あってのことって、自分の思い通りになりませんからね 今の視野の狭さとか、なんか幼い感じとか とりあえず、結婚とか、２０代でなんて夢見がちなことをいつまでもいってないで もう少し現実を、自分の人生を確立しなさい とお節介なおばさんは思うのです 就職先に関しては、一番条件が良く、自分が成長できるところがいいと思いますよ 結果、遠距離になろうが、彼の元に行くことにしようが、彼があなたのもとに来るもあれば 違う人生を歩むこともあり得るかもしれません せっかく修士まで学んだのに、一つの企業でそれしか見ないのはもったいないと思いますよ 優秀な人ほど、次や外を見ています

トピ内ID：81327146d7745537

...本文を表示

主さんは・・

🙂
一条
彼に関係なく、自分が一番行きたい企業を選ぶ事です。 そうでないとこの先別れたらそこが恨みに変わると思うので。 また社会人になれば一気に色んな年代の男女と人間関係が広がります。学生とは違い素敵な先輩にも会うでしょう。そこから本当の結婚相手が決まると思いますけどね。 彼も本気で主さんが好きなら主さんの勤務地の近くで仕事を探すのでは？

トピ内ID：9aed120e8a09745d

...本文を表示

同じようなトピが多いけど

🙂
甚平
どうするか、簡単なことです。 あなたが「彼が一人前になるまで支える」ことです。 彼が一人前になるまで、10年かかるか、20年かかるか、 それは分からない。 でも、それまで（一生かも知れないが）支える覚悟さえあれば、 簡単に問題解決します。

トピ内ID：800ce3f4f7822c8f

...本文を表示

先走り過ぎないこと

🙂
あせび
20代で結婚したいのはあくまでもあなただけの希望です。 彼が本当に同棲を望んでいるのですか。その方向で頑張っている感もありませんし、彼にとって迷惑の域に入っている可能性も考慮すべきでしょう。 修士卒で最初の勤務場所を合わせることが出来たとしても、転勤や異動が避けられませんので近い内にばらけるだけです。 社会人になれば大きく環境が変わります。異性に対する好みも変化していくでしょう。 同棲、結婚と先走らず、彼との関係は成り行き任せにした方が良いです。お互いに合わない、別に好きな人が出来たなら、別れて次を探せば良いだけです。 就職先の選定と社会人として適応していくことだけを当面の最優先としましょう。 彼と20代で結婚をすることを目的に動くのは愚の骨頂です。

トピ内ID：e611cccfd4302587

...本文を表示

あなたの夢に彼を巻き込んではいけません

🙂
ヨーコ
＞私は20代のうちに結婚したいという希望 修士課程と言うことはきっと理系ですよね。 ＞彼の研究室は就活に不寛容 ってことはおそらく博士課程に進んで研究にまい進してほしいようなラボなんでしょう。 彼が選んだ研究室です。 彼の人生です。 あなたの夢に巻き込まないであげてください。 互いに目指す道が違うなら、お別れも仕方ないですよ。 人生とは、 結婚とは、 そういうものです。

トピ内ID：cf520d6eefd9b216

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

この世の中は私の思い通り！？

🎶
アイボリー
結婚を見据えた就活などやめること。 待遇の良い大手企業で3つ内定を持っているからといって、 就職してもいないのに企業を弄ぶようなことはしないこと。 世の中を舐めないほうがいい！ 自分の思うように物事が進むわけがない。 彼の人生は彼が決めることです。

トピ内ID：e2506844515e84b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

新たな出会いを求めた方が早いと思う

🙂
蘭子
なんか怖い。 自分の将来の予定を考えるのは勝手だけど、そこに彼が合わせるのが当然で、彼もモタモタしてムカつくけど、研究室もどうなの？！とか、なんかもう八つ当たり、文句爆発みたいで怖すぎる。 就活って一つのご縁のようなものなので、決まらない時は決まらないんじゃないでしょうかね。 あなただって内定いくつ持ってたって行くところは一つだし。 私は将来考えて計画的にやってんのに、あんたは何モタモタしてんのよ！ 感満載。 とにかく怖すぎる。 私は優秀、計画的、正しいのに、彼は愚鈍！でしょうか？ そんなに優秀で計画的なら、彼のヤバさをもっと早くに見極めて、他のあなたと同等に優秀な、挫折知らずの要領マンとでも恋愛しておいたらよかったのに。 こんなことなら、この彼と付き合ってきた6年間無駄じゃん、とでも言いたくなるくらい怖すぎる。 もう、お別れして、素晴らしい内定企業に集まってくる優秀な人と、新たに恋愛した方が早いし、その方があなたの人生、抜かりなく進むんじゃないの？

トピ内ID：cda0480ae0b9415b

...本文を表示

一度

🙂
電源ON
一度彼との結婚を考えるのはやめましょう。 そして彼には彼の人生があるということを思い出してください。そんな概念すらもともと無い人生観なら新たに学んでください。 私のために早く就職先決めてね 私のために就職と同時に同棲してね 私のために20代で結婚してね って彼の人生って何なんだろうって感じです。 トピ主の望みを叶え続けるための道具なのでしょうか。 彼は自分のことばっかりのトピ主にうんざりしているかも、そういうのが嫌で進学するかも知れませんね。 もしかしたら、就職先が決まってるのに黙ってるだけ、なのも十分ありえますね。

トピ内ID：0e29804fc12a5128

...本文を表示

別れたいんじゃないですか？

🙂
ぴ
多分トピ主が痺れを切らして去るのを待ってますよ。 ２０代の内に結婚したいだの就職を機に同棲したいだのと言う彼女の望みを叶えてあげたいって気持ちを持ってたら努力してくれてるはずだもん。 書かれた文章を読む限りトピ主は自分が！自分は！という自己主張ばかりでキツい性格の彼女という印象です。それに対して彼氏は自己主張はせず控えめな印象。もう疲れてるんですよ。就活うまく行ってないのに支える訳でも無く「結婚したいのに！同棲したいのに！」ってキーキー騒がれ。多分誰でもうんざりしますよ。

トピ内ID：3d7664dff6d957ea

...本文を表示

そこまでの彼女じゃない。

😒
何かヤな感じ！
トピ主さんが１人で先走ってて、当の彼の意思を無視して勝手にイラついてる印象です。 20代での結婚を!!とまだ自活できるほど自分で稼いでもいないうちから捲し立てて。 私は内定3つももらって選べるのに彼は未だに０。 この書き方だけでも彼を結構下に見ていると思うわ。 彼はやりたいことと会社がマッチしてないのかもだし、都内となれば移動だけでも何度と交通費かけて行くことにもなるし。 そもそもだけど、彼は同棲や結婚した いの？ トピ主さんが勝手にそのつもりで彼を従わせたい様にしか思えない。 男性は『結婚したい女性』のためには頑張ってくれますよ。 大抵のことは叶えようと努力してくれる。 あ、あくまで『本気に結婚したい女性のため』ね。 トピ主さんは彼にとってそうじゃない。 自己都合押し付けて、男性の仕事とか まで口出しするのはやりすぎ。 グイグイグイグイ自己都合押し付けられてなし崩し的に同棲や結婚に持ち込もうなんて男性は嫌がりますよ。 他人に自分の事を決められたり見下されたり、男性でなくても嫌だわ。 あげく 『同棲したいから、私が内定もらってる3社のうちの県で仕事探して』 『20代で結婚したいの』 そのつぎに来るのは、 『同棲したんだから結婚して』 『お金無くても結婚式したい』 『指輪もいいやつ欲しい』 とか現実を逃避した様な事柄で彼を責め立てそう。 思い通りにならなくてイライラするなら別れてあげたら？ そしたら彼も好きな会社選べるし、急かされなくてすむし。 バカにされなくてすむし。 なによりトピ主さんの自分勝手を叶えなくて済むし。 結婚は、2人で世帯を築くこと。 考え方も子供っぽい。 思いやりもない。 今のトピ主さんには向きません。 たぶん 彼以外と無理やり結婚してもうまくいかないとおもう。 子供すぎ。

トピ内ID：810233e0b69f35f2

...本文を表示

結婚結婚って騒いでるのはトピ主だけ

🙂
かん
トピ主はまだ学生なのに 結婚結婚 て騒ぎすぎ。 そんなに結婚したいなら、結婚相談所に行けばいいよ ２０代なら全然いける どう考えてもトピ主は、彼と結婚 っていうよりか 結婚がしたいんだと思う 彼かわいそうじゃん トピ主にできることは さっさと別れて、明日にでも結婚相談所にいくことかな

トピ内ID：f73953899049f417

...本文を表示

レスします

🙂
み
そんなあなたがイライラしても仕方無くないですか。 まさかその気持ちを彼に伝えたりしていませんよね？ 就職活動なんて本人の頑張りだけで何とかなるものではないでしょう？ 企業とのマッチングですから。 本人に能力があり素敵な人であっても、その企業にとって必要と思われるかどうかが重要です。 こんな彼女怖いわー。 結婚どころか付き合い自体が破談にならないといいですね。

トピ内ID：40a6d062e35f0228

...本文を表示

勝手に彼のせい

🙂
猫丹
平均より待遇の良い大手企業の内定を３つ？素晴らしいじゃないですか。 それらのうちの企業で相手を探せば良いのでは？ 20代で結婚したいとずっと伝えてたとか、彼の勤務先によって就職先を選ぼうと思ってたとかはトピ主様の勝手ですよ。 読んでいて何となくトピ主様だけがカッカして空回りして、ウンザリした彼に去られる…という場面が浮かびました。 特に短時間の面接では彼の人柄が…ところが云々というくだり。 何故トピ主様の20代で結婚したい病のために、彼が厳しい研究室での立ち回りや就職活動の状況をまげないといけないのですか？

トピ内ID：91aceecb6227d87c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚と就職と彼氏は、全部、独立して考えよう。

🙂
まるあんぱん
貴女が就活でベストを尽くせばいいだけです。今は彼氏との結婚は一先ず棚上げで良い。 貴女が仕事で安定するまで、彼氏は泳がせとけばいいですよ。好きにさせるのです。 貴女は早急に仕事を安定させ、彼氏と結婚します。彼氏はマイペースなので、まだ、 うだうだ院生かもしれないが、そんなことは丸っきり頓着しないのですよ。 あくまでも、私は貴女と結婚したいから結婚する態度をゴリ押し通すのです。 彼氏には、丸っきり好きにさせときます。放任主義でいいです。 ここまで書けば、聡明な貴女はもうお分かりですよね？ つまり、彼氏との人生のイニシアチブを、貴女が完全に取ってしまうのですよ。 夫唱婦随の真逆をやってしまうのです。彼氏との人生の全ての主導権は、貴女にある。 そうすれば、間違いなく彼氏と結婚出来ますよ。頑張りましょう。

トピ内ID：55704f793822cc81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人を軸に人生設計したら失敗するよ

🙂
まずは自分
彼氏の就職次第で自分の人生を決めようとしたら後悔するよ。 逆に考えよう。 あなたは内定貰って就職できるのでしょう？ なら、彼にあなたの職場に合わせた就職先を探してもらったらどうですか？ でもうまくいかないだろうね。 何かうまくいかないことが出てきたらトピ主さんのせいにしちゃうだろうから。 今のトピ主さんと一緒よ。 自分の人生設計通りに事が運ばないのは彼氏のせいと思っているでしょう？ 自分の人生設計なのに他人軸を基にしたら絶対に後悔するんですよ。 今は結婚よりも自分が生き生きと働ける会社を選んで自分磨きをしましょうよ。 自分の生き方を確立するほうが先ですよ。 彼とは遠距離でもいいじゃない。 彼が彼自身で自分の人生を切り開くことを見守りましょうよ。 彼はあなたの人生の添え物じゃないのですから。

トピ内ID：a7114ac5d83746b4

...本文を表示

まずは

🙂
モモンガ
せっかく何年も学業に身を捧げて、やっと仕事を始めるんですからそれぞれ自分のことだけ考えて選んでいいと思います。 トピ主さんは、数年で仕事に慣れたら異動願いを出せそうな会社を選んでおいて、後から彼氏の勤務先に合流する選択肢を作っておいてはどうですか？ 結婚は20代のうちにということで、仮に現役合格のストレートで卒業する修士2年生なら、3年くらい働いてからでも間に合うのでは？

トピ内ID：05f5634ceb209ba6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全く答えにはならないけれど

🙂
天気
女性が20代で結婚したいと希望するのはわかる。 出産年齢というハードルがありますから。 ですが男性にとってはどうでしょう？ 男性の20代、しかも学生ってまだまだ子供よ。 修士2年ってことは24歳くらい？ 結婚なんて全く実感ないと思うよ。 まだ社会人にもなっていないんだから友達とつるむことも楽しみたい年齢よ。 就職後だって社会的には自らが働いて実力をつけ地位を築きたい時期だから家庭にまで責任をも持つ自信がない人だって多いと思う。 まずは社会に出て自立してからじゃないと考えられないと思う。 実際トピ主さんだっていざ就職したら覚えることがたくさんで結婚の準備なんてしている余裕なんてないかもしれないじゃないですか。 まだ学生の彼がトピ主さんの夢に付き合って、就職後すぐに結婚！などとなるならばちょっと流されやす過ぎです。 逆に責任感あるのか？と心配になるくらいです。 そもそも学ぶための修士でしょう？ 就活に不寛容な研究室であってもそこで学びたかったのでしょう？ たかが2日とはいえ貴重な時間なんじゃないかな。 彼氏の人生は彼氏にお任せしましょうよ。 トピ主さんは自分が最も働きたい会社を選べばいいのです。 いざ、蹴婚となった時、離れた彼の元に行かなければならない時のために転職できるだけのスキルを身につけたらいいのです。 あるいは、絶対にトピ主さんを手放したくないと彼があなたを追いかけてくるくらいの女性になればいいのです。 先のことなんてどうなるかわからないのだから 今あなたがしたい仕事を頑張れるようになったほうがいいよ。 まずは就職して、お金を貯めて、結婚はそれから考えたほうがいい。

トピ内ID：a7114ac5d83746b4

...本文を表示

知人のケース

🙂
まみむ
私の知人女性のケースに似ています。 知人女性はしっかりしていて精神的に強く、計画を明確に決めて実行するタイプ。優秀で、メガバンクに就職。25歳までに結婚、26歳で出産希望が口癖でした。 相手男性は大学の同級生で、優しく穏やかだけれどマイペースで頼りないところあり。有名企業に就職しましたが、女性より年収や待遇が低かったです。 学生時代からトータル6年ほど付き合っていましたが、途中別れたこともあり、復縁して彼女の希望通り25歳で結婚、26歳で子どもが誕生。 女性がSNSに夫への愚痴やダメ出しを書き込むことがあり、それでも長い付き合いだし仲良くやっているのかと思っていたら、3年後に離婚。 詳しいことは聞いてはいませんが、性格の不一致だったのだと思います。離婚後、彼女は元夫のことを「できない男」など強く否定していました。 原因の大元は、彼女の計画にこだわりすぎて、よく検討せずに進めてしまったことだと思います。25歳までの結婚を優先するあまり、気心が知れていてその時に結婚できそうだった元夫に決めてしまったのでしょう。 元夫は、彼女の希望を叶えるため、やはりよく検討せずに乗っかったのだと思います。 トピ主さんにも、独善的な性格や視野の狭さを感じます。 計画が自分本位で無理があると頓挫します。今の彼は就活で精一杯。余裕がないのに、結婚まで考えられないでしょう。まだ学生なので、結婚に実感がなく焦っていないこともあると思います。 すでに二人の間にズレが生じています。 気持ちや価値観に格差や齟齬がある場合、話し合いはもちろんですが、早いほうが遅い方に合わせるか合わせるのをやめる（自分は自分と割り切る、もしくは別れる）しかないと思います。 格差や齟齬を見て見ぬ振りして進めると、失敗の確率が上がるでしょう。

トピ内ID：cb09ea03eb4fa885

...本文を表示

うーん

041
くま2
彼が確信犯だったら怖いね。 彼の邪魔はしないように。

トピ内ID：9479744425502fb1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

転職に有利な企業を選ぶ

🙂
様子見で
勤務地を優先とありますが、もし彼が転勤ありの企業に決まったら、何処へ配属になるか分かりませんよね。 そうなったらトピ主さんが着いていくのかな？ だとしたら、いずれ彼の仕事に合わせて転職しやすい企業を選んでおいたらいいんじゃないでしょうかね。 もしくはリモート勤務可能なところ。 でも一通り仕事を覚えるまでは出社必須かもしれませんが。 まぁ彼の就職が決まらない可能性もあるし、最初の一年は今まで通りの遠距離で頑張ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：56fa1921dc94bed7

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ