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バツイチ同士のお付合い

レス6
(トピ主 1
041
Hana
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Hanaです、38才、正社員で働くシングルマザーで、14歳の息子と生活しています。離婚してから4年半経ちます。

昨年の夏にバツイチで36歳の男性と知合いました。ゆっくりとデートを重ね、昨年末頃から正式にお付合いをする事になりました。彼も息子(中学&高校)が2人いて、元妻と一緒に暮らしてます。

私と息子の関係は、とても良好で一緒にテレビを見たり、毎日夕食時は、会話をします。彼との交際の事も了承済みですが、まだ何度か挨拶を交わした程度です。思春期ですし、息子の意に沿う形で受け容れて貰えたらと、彼も慎重です。

離婚後、初めての事で自分自身これからどうしたいのか迷っています。確かにパートナーが出来る喜びは大きいですが、再婚なんて絶対に考えられない状態なのに単にお付合いするだけてで良いのか疑問です。
息子の事も気掛かりですし、再婚意思が無いのに息子に会わせるのもどうかとも思います。

バツイチでパートナーがいらっしゃる方、再婚された方にお聞きしたいのですが、もし、再婚を考えないならお付合い自体を遠慮した方が良いと思いますか?一度離婚してしまった今、どんなお付合いの形があるのでしょうか?
どうかご意見お聞かせ下さい。

トピ内ID:7293531062

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うん?

hpo
彼の息子さんたちが元妻と暮らしてるって事ですよね? あなたの彼も一緒じゃないですよね? どうして(再婚なんて絶対に考えられない状態)なんでしょう? 再婚する気は一切ないのですか?! あなたの方の考えですか?彼からそういわれてるの? まぁ、いろんな形の交際がありますから、その辺は当人同士で話し合いなよ。 ここで他人に聞いても答えなどでないでしょ。 彼と全て話せば良いじゃないですか。 お互いが再婚の意思がないのなら、それはそれで割り切って付き合えばいいじゃないですか。お互い結婚を望んでないのなら問題にならないでしょ。 あなたに再婚の意思がなく、彼が再婚を望むのなら、彼には早めに(私は再婚するつもりはない)と伝えた方が良いと思いますが・・ それを聞いてどうするかは彼が自分で考えますよ。 彼が(先がないなら別れる)と言えば、それに応じればいいし。 彼が(それでもいい)というのなら、お互い了承済みで交際すればいい。 子どもには無理に合せる必要はない。お互いどう思ってるのか、お互いの意思確認が必要でしょ。話し合えばいいだけです。一人で決める事じゃないでしょ。

トピ内ID:7365946729

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将来息子が、「多少のこと」をしても文句言えないわね。

😒
想子
正直、あなたのような「母親」の生き方って、 子供にとって、 いかがなものかと思いますよ。 どうして我慢できないの?と。 母親でいられないの?と。 一緒になる意思もないのに、男と付き合うなんて、 なんて「女度」の強い女性なんでしょうと。 でも、 まあトピ主さん支持のレスも一定数あるでしょうから、 それを支えに付き合いを続けるのでしょう。

トピ内ID:9258253688

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彼も再婚しない派?

041
ルナ
小学生の娘がいるシングルマザーです。現在、高校生の娘さんがいるシングルファザーと4年お付き合いしています。 お互いに再婚はしない、少なくとも双方の子供が巣立つまで再婚はありえないことを合意の上、お付き合いしています。 私の娘は小さい時から彼に会わせたので、自然になじんでいますが、私は彼の娘さんには会ったことはありません。そもそも、存在自体を秘密にしてあります。 再婚する予定がないのに、思春期の子供を無駄に動揺させる必要はないと思うからです。 ですが、結婚というカタチはなくても、お互いに伴侶のような気持ちはもって付き合っています。どちらもシングルなので、経済的に援助し合うことはありませんが、精神的な支えといったところでしょうか…。 トピ主さんの彼は、トピ主さんの「再婚しない」という意思は了解の上でしょうか?その了解さえあるなら、普通にお付き合いされればいいと思います。 お互いに「男女である前に親である」という当たり前のルールを守れるのであれば、再婚を前提としないお付き合いは可能だと思います。

トピ内ID:0167962275

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再婚は、絶対ない?

041
きっこ
と言うのであれば、思春期のお子さんにパートナー?を紹介は、配慮無さすぎです。お子さんの前では、母でいて下さい。

トピ内ID:3439224208

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再婚しないパートナーもいるよ

041
飛鳥
私の周りには諸事情で再婚をしないパートナーもいます。 もちろん30代後半なので、これからお子さんが自立した後籍を入れるとは思いますが。 トピ主様が冷静ならばパートナーがいることは良いことだと思います。トピ主様一人で、父親役と母親役をこなして息子さんに男としてのアドバイスをするのは大変な苦労でしょう。 息子さんが嫌がっていないなら、周囲に信頼できる父親と同じ年齢程度の男性がいることは悪いことではないです。ただ、実際の「父親」としてしまうと、思春期ゆえに「本物に親じゃないのに父親面して」という反発につながるかもしれませんね。 それに、彼にもこれからお金のかかる息子さんが二人もいます。これから結婚して財布をある程度一緒にした場合、やはり双方の子どもにかけるお金の不公平感などが出てきてしまう可能性は大きいと思います。 お子さんが大学を卒業して、就職してからでも籍を入れるのは遅くないと思いますよ。素敵な彼ならば、このままの状態でお付き合いをしてはいかがですか? 年をとった場合は籍が入っていないと不便が多いので、10年後くらいを目安にして結婚してはどうでしょう?

トピ内ID:7397735140

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Hanaです。

041
Hana トピ主
hpo様、想子様、ルナ様、レスありがとうございます。とても考えさせられました。しっかり受け止めます。 まず、トピ文の補足をさせて下さい。 再婚を考えていないのは、私です。理由は、息子がせめて大学生になるまでは、今のまま息子と2人で生活したいからです。これ以上、息子に窮屈な思いをさせたくありません。彼は、1人暮らしですので、たまに彼の家に出向いて、料理などしています。 確かに、母より女を選んでおいて、「息子に~」と言っても説得力が無いかもしれませんが、私は、仕事も家庭も疎かにしていない自信があります。父には、なれませんが、父の役割も進んでやっています。一緒にスポーツもします。偉そうかもしれませんが、将来息子が多少の事をしても文句は言いませんが、話し合い、最善の対処をするだけです。 精神的な支えがあるのが素晴らしいと、また気が付きました。彼には、当分再婚する意思が無いことを伝えます。私1人で決めることじゃなないですね。身勝手でした。反省です。ありがとうございます!

トピ内ID:7293531062

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