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姪親子が遊びに来たいらしい

レス15
(トピ主 3
🐷
ぶたこ
ひと
ご意見よろしくお願いします 飛行機で2時間ほどのところに住む、姪親子(姪、長男中2、長女小4)の事です。 小4の子の年賀状に、『そちらに旅行に行くかも』と、書いてありました。 今はまだ、『かも』と子供が言っているだけなのですが 姪から打診されたときに、どのように断ったらよいか、が相談内容です。 2年ほど前に親子三人で市内に住む母宅に(姪にしたら祖母)一週間ほど滞在しました。 80歳を超える祖父母宅ですが、当時母は健康で父も自分の事は一通りできる状態でした。 昨年母が大病をして、父も認知症が進み今は施設です。 当時、元気と言っても高齢なので、遊びに連れて行ったりは、すべて私が担当し 母には毎日の朝食と夕食を1~2度担当しました。 ・遊び場へ私の息子の車で出かけた時   前日体調を崩した姪ですが、『大丈夫』と車に乗り込んだのに   10分もしないうちに『やはり具合が悪いので下してほしい』と最寄駅で下車   そこから実家まで1人で帰しましたが   なんと!!まっすぐには帰らず、隣町で買い物をして、昼にラーメンとビールを飲んで帰ったと・・・      あとで聞いた話ですが ・茶碗洗いひとつせず、 ・洗濯物は朝洗濯かごに出ていて母が洗うのが当然といった感じで・・・ ・帰りに土産物と姪と子供たちに、手紙とお小遣いを渡しましたが、お礼の言葉が一切ありません。 他にもいろいろありました。。。 母も来る前は楽しみにしおりましたが、帰った後はこりごりと言っていました。 私も『またおいでね』とは言えない心境でした。 今回は小4の子一人で来る可能性もありますが、 来るなら泊めるのは私の自宅マンションになります。 角が立たない断りの方法なんてないでしょうか? 姉に良い顔をしたいという気持ちもあります。

トピ内ID:8633102252

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いつも思うけど

041
「角のたたない断り方」を聞かれる相談が多いですが 困った人相手に、断りに角をたてずには無理だと思いますよ。 どんな理由を言っても「大丈夫」「どうしても行きたい」とごねられ 受け入れるか、キツく断り揉めるか。 今回の場合も例え「体調が悪い」「都合が悪い」で断っても 大丈夫とか、体調が良くなったら、都合が良くなったらと約束させられる可能性が大きいです。 前回大変だったことを伝えガンとして断るか(今回はきちんとすると言われても) お姉さんにいい顔をしたいなら受け入れるか のどちらかしかないのでは。 いい顔もして断わりたい は無理でしょう。

トピ内ID:7398128633

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先手必勝

🐱
うさぎ丸☆
姪から訪問の打診があったら、間髪を入れずに 「婆ちゃんの世話をしに来てくれるんだね!助かる~その間私はお休みさせ て貰うね。  去年病気してから一人でいろいろ出来なくなってるから、婆ちゃん家に泊 まってお世話やってあげてね。  私も久しぶりに休めるよ、ありがとう。  掃除も洗濯もご飯作りも話し相手もずっと私一人でやっていたから  もうくたくたなの。何もしないで眠りたいから私は会えないけど。」 と言ってみる。

トピ内ID:5482898788

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お姉さんに言う。姪っ子にも言い聞かせる

041
にこ
「このようなことをされるのは困る」と、まずお姉さんにはっきり言う。お姉さんから子供にも言い聞かせてもらう。もし姪っ子が一人で来たら、まず最初に主さんが姪っ子に約束させる(「お手伝いはちゃんとする」「言うこと聞けなかったら、もう来れないよ」とか。) それを要求するのは、ごく普通のことですから、もしその要求をお姉さんが怒ったりするなら、お姉さんは非常識な人。そんな非常識なお姉さんに、角が立たないように断るなんて無理。 それに、今回だけ、なんだかんだ理由つけて断ったって、次回はどうするのですか?一度きちんとお姉さんと話し合わないと、この先ずっと悩むことになるのでは? お姉さんに良い顔したい。でも来訪は断りたい。主さんの都合よい方向にばかりは進まないと思います。

トピ内ID:5572376616

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そろそろ角を立てるべきでは

041
森のピアノ
どうやら姪は子どもの躾が出来ていないようですね。 常識のある親なら子どもがお金や品物をもらったら、「ちゃんと御礼を言いなさい」と子どもを諭します。 今回は「来てもらうのは迷惑です」と言ったらいかがですか。 その結果、疎遠になってもいいような連中だと思いますが。

トピ内ID:0167610189

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体調不良で

041
ケロロ3世
 当時と違い、お父様は施設、お母様は体調不良ですね? 断る口実満載じゃないですか。 あなた様も、お父上様の見舞いや、お母様の見守りで、案内しきれない、でよいですよ。  私の親族で、病後の回復がいまいちの方は、孫の訪問も断りましたよ。 やはり、ムリすると悪化しますから。

トピ内ID:7493718598

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理由なんて要らない

😀
ミキ
ハッキリ打診されるまでは知らん顔。 打診されたら、理由は言わずに「無理よぉ~、ごめんね~」と繰り返す。 もう飛行機取っちゃったとか言われても「あら、じゃぁ余計に無理よ~。その日は居ないわ。ごめんね~」と言い続ける。 もちろん、不在の理由は言わない。 変に理由づけすると、それを解決してまで来ようとしますからね。 トピ主さんに、パワーがあるならば、ですが。 娘だけでも来させて、散々こき使う。 お手伝いは当たり前、洗濯は自分でやらせる。 もう二度と嫌だ!と思わせたらこっちの物ですよ。

トピ内ID:9269455004

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お断り

😑
ももんが
旅行の打診がきたら、 「ここのところ、調子が悪くて。お客さんのことまでとてもできないから、来るならホテルに泊まってね」 でいいと思います。 泊める必要はないです。とにかく、調子が悪い、で通したらいいです。 お母様も同じです。病気してから無理できないので、とお断り。 ごねるなら、姪の親に。体がしんどいのに無理やり泊まろうとしているので困っている、と言えばいいです。

トピ内ID:0875209112

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よい顔がしたいなら それなりに我慢が必要

041
えんまん
なぜそんなにまでしてよい顔がしたいのかわかりません。 姪御さんは体よく子守や家事を人任せにして楽がしたいだけではありませんか? 前回の行状を姉に伝えて  とても歓迎できない 自宅に泊めるつもりもない 来るならば お祖父ちゃんのお見舞いとお祖母ちゃんのヘルパー代わりをしてもらいたい。  と言えば二度と来ないと思いますが。 いい顔をするには いやな我慢が必要です。

トピ内ID:8052704235

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よい顔をしたいなら 断らない

041
るぱん
だって ご自分で最後に気持ちを書いているじゃない。 お姉さまによい顔をしたいのでしょ? 母親になった姪御さんに きっちりと 「おばあちゃんの手間をかけさせるのは卒業しなさい」と言えないのなら無理無理。

トピ内ID:8867380062

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え?

セブン
姉にいい顔したいってどういうことでしょう? 姉にライバル心? だったらなおのことやめたほうがいいです。 小4の子をどういう扱いにしてもその親である姪のことだからいいようにはいわないだろうし、あなたのことをいいように言ったとしても次にまた利用できるようにされるだけ。 断りたいんでしょ。だったら先手必勝で「小4の子の手紙にあったけどこっちに旅行に来るの?いいわね~私たちは旅行どころじゃないもん。おばちゃんたちは大変。こっちにきたらお母さん(祖母)の世話して欲しいわ。お父さんも認知症で施設でしょ。喜ぶわ」って。ついでにお姉さんにも伝言ですよ。「たまにはこっちで親のことも見に来てよ」って。 主さんはお子さんは? 夫は?一人ですか?そういうところも踏まえていくらでもお断り出来るでしょ。 それなのに悩むのは「姉にいい顔したい」という下心が邪魔しているから。 そんなの損するだけですよ。

トピ内ID:0509886511

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レスありがとうございます。

🐷
ぶたこ トピ主
皆様ありがとうございます。とぴ主のぶたこです。 >梨 様 >にこ 様 そうですね。良いとこどりはできませんよね。 >うさぎ丸☆ 成程、女優になって先手必勝。言ったもん勝ちですね。 >森のピアノ 様 こんな姪で、愚痴を言っている私ですが、やはり可愛いと思う馬鹿叔母で、疎遠にはなりたくないのです。 >ケロロ3世 様 >ミキ 様 >ももんが 様 角が立たない方法ですね。 私も両親の事で手いっぱいと・・・ 『無理』『出来ない』で通したらよいのですね。 目からうろこです。 『ごめんね~。むり~』さらっといえばいいだけの事ですよね。 いつか受け入れる物理的精神的余裕ができる日が来たら 我が家流のお手伝いを促せばいいんですね。 前回ものすごく頑張って、御接待してしまった私もいけなかったかも、しれません。 まだ姪本人からの打診もないのに、杞憂に終わればいいと思いますが もしも聞かれても、さらっとお断りが出来そうな気がしてきました。 ありがとうございます。

トピ内ID:8633102252

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とぴ主ぶたこです2

🐷
ぶたこ トピ主
>えんまん 様 >るぱん 様  >セブン 様 ありがとうございます。 姉に良い顔をしたい でも受け入れたくない という八方美人的な矛盾した思いが、いけないんですよね。 下心・・・ですか。そうかもしれませんね。 姉には事情があってなかなか実家に帰省することが出来ませんが 昨年は私に介護が集中するのを避けるため 無理して2度ほど来てくれました。 同じ子供なのだから、当然と思われる向きもあるかと思いますが 2度も来てくれただけで感謝なのです。 姉への気持ちと 姪親子の来訪は分けて考えたらよいのかもしれませんね。

トピ内ID:8633102252

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お姉さんに相談する形でお断りをする

041
二児の母
トピ主さんのお姉さんならトピ主さんと祖父母の事情をよく御存じだと思います。 なので 「お姉さん、実は姪の子供がこちらに一人で泊まりにきたいと言っているみたいなんだけど。 私も、介護で大変なので、とても姪の子供までお世話できないの。 本当にごめんなさい。いつか受け入れる物理的精神的余裕ができる日が来たら、こちらからご招待したいとは思っているんだけど・・・ 私から言って大好きな姪や姪の子供を気づつけたくはないから、 お姉さんから言ってほしい」 というのはどうでしょうか

トピ内ID:4694621305

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角がたたないようにとお断りするのは両立しない

041
aiko
どちらか選びましょう。 私なら前回嫌な思いをしていて、これから受け入れるたび愚痴を言うだろうと考えると角がたとうがお断りします。 まず、もともと相手の方がトピ主さんの事を考えているなら、トピに書かれたような行動はしないんじゃないかと思いませんか? まぁ、今回の件もですが、自分や自分の両親が年を重ねていくと無理もできませんし、今まで通りの親戚付き合いも(特におもてなし)って難しくなってきますよね。 多少角が立とうが、嫌みが言われようが、お付き合いは自分の手におさまる範囲にとどめておいたほうがいいと思います。

トピ内ID:8024945861

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ぶたこ です。

🐷
ぶたこ トピ主
>二児の母 様 レスありがとうございます。 姉というワンクッション置いた方が柔らかくお断りできますね。 しかも、それとな~く こんな事言ってきてるよぉ~ って耳に入れられるし、一石二鳥ですね。

トピ内ID:8633102252

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