旦那と居ると息苦しい

お子さんがいないのなら離婚を考えてはいかがですか? 私は、主さんと同じ年です。 子育てに専念するために正社員の仕事を辞めて10年。 今頃になって仕事を辞めたこと後悔してます。 夫は、自分のことにしか興味がなく育児・家事・町内会・・・全く無関心です。 仕事から帰宅後はパソコンに向かって自分の殻に引きこもりです。 収入も少ないのでパート掛け持ちで頑張ってますが子育ても後数年で終ります。 時間に余裕がでてきた今になって過去を振り返ってばかりです。 過去に戻れない・・・でも自分はどこで間違ってしまったのか。。。 最近は、できるだけ前向きに自立に向けて考え始めました。 それでも、自立できるのは子供たちが巣立つ頃・・50歳近いかな? 主さんは、お子さんがいないのなら今直にでも行動に移せるではないですか。 自分でも思いますが43歳ってまだまだこれからだと思ってます。 まだまだこれからだけど1年は早く過ぎる年だと思うのです。 私は、独身時代を取り戻すためにも半年で20キロ近く痩せました。 もう一度輝くために前向きにお互いに頑張りましょうよ。

仕事してますか？正社員じゃないと、ひとりになったところで、家賃払えませんよ。 率直に、息苦しいくらいのところで離婚していたら、皆離婚しないといけなくなりますね。 絶対に嫌だ、居られない、と思わないと離婚ってできないでしょ・・。 扶養家族ということで、ずいぶん守られているところがありますが、それをとっぱらって荒海に出られますか？？

お子さんも、いらっしゃらないのなら。離婚した方がと思います。これから先、何十年もご主人にビクビクしながらの暮らしに耐えられますか？ 離婚した友人が１人になって狭いアパートだけど、何十年ぶりにユックリ眠れたと言ってましたよ

経済力をつけて自分の人生を生きる選択肢もありです。 社会で虐げられている御主人はあなたをサンドバックにしている小心者です。 そんな男と一緒にいて楽しいですか

旦那様と居ると息苦しいのですね。結婚して１４年も 経っていらっしゃるのにしんどいだなんて辛いですね。 率直に思うのはそれでも離婚するのはやめた方がいい。 と思います。 しばらく（半年～1年間）別居するのはどうでしょうか？ 私は結婚して離婚して二年経ちましたて現在もバツイチ（子無）です。 離婚の理由は夫のマザコン、 夫が親孝行であるがゆえに嫁よりも親を選択した結果です。 ３５歳を超えた女性の再婚は厳しいものがあります。 現在３８歳なので同年代位の人を希望していますが ４０歳位だと男性もやはり子供を希望している方が多いのです。 子供が欲しい男性は３５歳以下（３０代前半まで）を 希望してるからなかなかマッチングしません。 しかし精一杯頑張らないと自分の人生に後悔してしまうので 頑張るつもりです。（なりふり構ってられない状況） 上手くいくのも上手くいかないのも問題じゃなくて 素直に生きたいだけです。 安易に離婚は勧められませんがどうしようもなく辛いなら （私はノイローゼになり体調も崩して結婚生活も維持できず。） 離婚して再出発しましょう。

私も夫と居ると息苦しいです。家に居ても安らげません。 ふと何かのきっかけで機嫌が悪くなる夫。怒らせないように神経をつかう毎日。疲れました。 でも本人には自覚ないんですよね。むしろ俺の方が気を遣っているんだ、とまで言われました。 こういうの、夫婦って言わないですよね。 私は離婚も一つの手段だと思います。 我慢して我慢して、とうとう病気になってしまった…そうなってからでは後悔すると思います。

人間には言葉というツールがあるのに、どうして使わないのですか？ 「こうされると辛いので止めて欲しい。どうしてこうするの？」 悩む時間が勿体ないので、もう一度、ご主人と冷静にぶつかってみてはどうですか？ 「どうせ彼は変わらない」ですか？諦めたらそこで終わりですよ。 他人同士が一緒に暮らすのです。完璧な人間はいませんし、お互い思い通りにはなりません。 でも、何度もぶつかり合って喧嘩して、そして反省したり後悔したりしながら 長い年月を掛けて夫婦になっていくのではないでしょうか。 無関心ではないということは、ご主人はまだあなたを愛していると思います。 あなたを信頼しているからこそ、何をしても許されると、あなたに甘えている様に思えます。 お互いに歩み寄らなければ夫婦になれません。 結婚出来ない人もいる中、せっかくご縁があって結婚なさったのに勿体ない。 ダメ元でご主人ともう一度話し合ってみて、それでダメなら離婚を考えてみては？ 早まらないで欲しいです。

＞離婚して一人で生活をすぐに出来るかも不安ですし これで終了でしょう？ 不安で「離婚できない」なら、どんなに息が詰まろうと継続するしかない。 ただね、ひとつのやり方で改善しないならその方法は間違っているという事。 14年は無駄な時間だったというのだけはハッキリしているんです。 ご主人も主さんと似た様な気持ちなんだと思いますよ。 スピードなのか仕切り方なのか、主さんの段取りが多分ご主人からしたら抜けだらけで「なぜ何度言っても治らないんだ」と苛々する。 主さんは何を言われているのか判らないんでしょうね。理解できるなら治ってる。 お互い困っているという訳です。 私の前の結婚も同じような感じでした。 別れて今自立して、社会的地位も収入も元夫を越えた今出逢った人は、前夫の様な苛々を私にぶつけません。 以前怒られた様な事は彼は笑ってしまいます。 お互い嫌な部分は気にならず楽しい事はお互い笑います。 そういう相性はあるんです。 自分の人生を一生懸命がむしゃらに生きて、ふと顔を上げたら出逢えた。 先ずは自分の人生を大事にする、それが基本です。 不安だからと一歩あゆみ出さない主さんには無理です。

主さんが離婚して自活出来そうにない事を分かっているのでご主人は言いたい放題になったのではないでしょうか。実際そこの部分が不安で離婚出来ない訳ですし・・。 今からでも仕事を見つけて自活の道を考えたらどうですか？そうすれば離婚云々は置いておいても「こっちから別れてやる！」という精神的な強さも後ろ盾もありますし関係が徐々に対等になるかもしれませんよ。 主さんは自ら弱い立場を作っているとしか思えません。

私もバツイチです。離婚するときには本当にいろいろなことを考えました。考えていても堂々巡りになるだけなので、最終的にはポイントをひとつにしぼる必要があると気づきました。 それは、「この人と一緒に70歳、80歳になっている自分は果たして幸せかどうか」ということです。 「幸せ」というものはひとそれぞれなので、とぴ主さんご本人にとってなにが幸せか、ということを真剣に考える必要性もあります。 文章を拝見する限り、怒鳴る旦那さまはよい方とは思えません。また、他人のことは変えられないし、変わるかもという期待は持たないほうが懸命です。 でももしトピ主さんが、旦那さんのお金で生活できることが幸せだ、という結論になるのであれば、今トピ主さんは「幸せ」であるといえますよね。であれば離婚の必要はないですよね。 そうではなくて、もっと自分と気のあう人と人生を歩みたい、とか、日々小言を言われずストレスなくすごすことを幸せと思うなら、離婚しなければ幸せはない→一人で生きていくにはどうしたらいいか、を考えないといけません。 どちらの決断であっても、ご自身で考えて出した結果であることが大切です。がんばって！