逃げてきた母

レス23

（トピ主 5 ）

動揺ママ

2013年01月08日 10:30

ひと

既婚子供あり30代の動揺ママです。どうか皆さんの意見を聞かせください。現在60代前半の私の母が父からのDVから逃れるべく家を出て、これからシェルターに入ります。母は正月から父の暴力で身一つで逃げてきました。逃げてきたからでしょうか。母には全くエネルギーが無く、何も考えられない状態でしたが、「もう家には帰りたくない」という言葉を受け取り、年明けから私が走り回って何とかもろもろの相談、手配をしてきました。もう幼い頃からずっと父の暴力を見てきました。そして母の耐える姿もです。父は同じことを繰り返しています。きっと今更治らないと思います。私自身が苦しくなっています。ここまで耐えてきた母。 60を過ぎた母を今更父から引き離すことはいいことなのか、とても苦しいです。母もどこか父に依存して生きてきた所があります。最終的には母の意思を確認しつつ、ここまで事を進めてきたとはいえ、何となく罪悪感にかられています。でも、きっと母がこのまま帰っても結果は目に見えている。どうか私の心の持ちようを教えて下さい。

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あなた自身、母親としてがんばって

５０おばさん

2013年01月08日 16:12

おつらいですね。あなたやお母様のこれまでを思うと胸が痛みます。あなたのおっしゃる罪悪感とは、あなたがこれまで心を傷つけられてきた証拠ではないでしょうか。お子様はおいくつですか。祖母がDVを受けるのを見て育つのを、このまま容認しますか。万が一にも負の連鎖を起こさないよう、どうかひるまず行動してください。応援しています。

トピ内ID：9476520510

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なぜ、問答無用で助けないの？

🐷

ななみ

2013年01月08日 16:12

私もあなたと同じ、娘の立場でした。うちの母は私が成人後に離婚しました。私は幼い頃から父のDVを見てきました。家に父が居るときに心が休まることはありませんでした。命からがら逃げてきたお母様を前にして、あなたがなぜ問答無用で助けてあげないのか？、私には意味がわかりません。 DVが怖くて逃げてきているんです！ DVは時に殺されるかもしれない怖さなんです！あなたも見てきたんでしょう？なぜ、傍観者のような発言をしているの？ DV父がいまさら治るわけないとか、依存してきた母がいるとかは二の次です！！！

トピ内ID：6367666548

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お母さんは貴女を藁にもすがる思いで頼ったのでしょうに

吾里香藤

2013年01月08日 16:12

(60を過ぎた母を今更父から引き離すことはいいことなのか) 貴女が離したのではなくお母さんが逃げてきたのでしょう。（最終的には母の意思を確認しつつ、ここまで事を進めてきたとはいえ、何となく罪悪感にかられています。）その貴女の罪悪感は何処から来ているのでしょうか。逃げてきたお母さんの意思を確認しながら事を進めて来たのなら、自分の愛する母がやっと暴力被害の世界から脱出する決心をした事への感謝と、娘の自分がその手助けの一端を担える事への感謝心は湧かないのでしょうか。子供の時からお母さんの心身の苦しみ悲しみを見た来た娘が、一大決心をして逃げてきた母の手助けをしながら罪悪感を感じる事に何かシックリいかない物を感じます。６０代のはじめと言えば未だお若いのです。貴女は何か娘として勘違いをしているのでは。お母さんを一人の人間として見ていますか。病気で体も心も頭脳も自分で何も出来ない人ではないのですよね。自分の意思で幸せを再び掴もうとされているのですよ。その手伝いが出来ると言うことに喜びを感じて出来る限りのことをして上げて下さい。お母様の新しい人生のご多幸お祈りします。

トピ内ID：5542747208

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あのさあ…。

きのこ

2013年01月08日 16:44

もう家に帰りたくないって言ってるんでしょう？だからあなたは手配をしたんじゃありませんか。罪悪感にかられています、なんて…。じゃあこのまま暴力を振るわれる母を知っておきながらＤＶ父と老後を共に過ごせと。罪悪感って何に感じているんでしょうか。あなたの母が傷つく姿が見ていたいの？最後の最後でやっぱり無理って突き放す気？呆れます。母のためにしている行動で母の望みでもあるなら胸を張っていれば。

トピ内ID：4769017005

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自信を持ってアドバイスできませんが・・

白ネギ

2013年01月08日 17:29

父のＤＶを見て育ってきており、現在も両親は高齢ですが、状況は変わらないままの立場です。（父は７０代後半　母は７０代前半　兄は未婚、実家で同居　私は既婚　弟は既婚）今も母は離婚、別居したがっていますが、離婚できなかった大きな原因は、経済力の無さです。昔は、今ほど福祉が整っていませんでしたし、ＤＶなんて言葉も、シェルターへの非難の仕方もわかりませんでした。もし、体力や気力のあった頃なら、兄弟・親戚中で協力して、離婚までもっていったでしょう。お母様が自ら行動を起こされたのなら、その時が人生をやり直す絶好のチャンスだと思います。今は、計画を実行された事で精神的にも体力的にも消耗しきっていらっしゃる上に、先が見えない不安や、お父様の反応（復讐）など・・すぐに生活の基盤を整え始められないのは、当然のことだと思います。それから、大事なのは、トピ主様の心身。　ご自分のご家庭の安定が、トピ主様の心身の健康をもたらす場所ですから、くれぐれもご両親の事でご家庭に波風が立たないように。　ご自分に気持ちの余裕ができてこそ、常識的な判断ができるように思います。

トピ内ID：3416590360

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本人の問題

😑

julia13

2013年01月08日 17:29

DV夫と離婚せず、子供がいるから・生活費がないからと今まで耐えたんでしょうね。子供が独立してDV被害が自分だけになったら耐えられなくなったのでしょうか？でもトビ主さんが罪悪感を持つ必要はありません、自身が結婚と共にDVから逃げてしまったと勝手に勘違いしないで。共依存DVに子供を晒したのはお母様。別れるも戻るもお母様自身の問題です。手助けは必要でしょうが、今の家庭を第一に。

トピ内ID：9493261668

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何に迷うの？

😣

マキ

2013年01月08日 23:30

引き離していいに決まってるじゃないですか。今まで耐えてたほうが不思議です。このままＤＶに耐え、いつか警察沙汰になるまで放っておいたほうが良かったのですか？父親は変わりません。でも、お母様は耐えてる自分から変われたんでしょう？ＤＶ夫に依存していた自分から、変わりたくて逃げてきたんでしょう？変わりたくて逃げてきたなら、助けてあげればいいだけです。トピ主さんも幼い頃からＤＶを見続けてきてちょっと感覚が麻痺してますよ。

トピ内ID：9063703335

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シェルターへ！

2013年01月09日 15:12

お母様は、もうシェルターに入られたのでしょうか？それなら、安心です。あとは、専門家にお任せして、トピ主さん自身の事も考えた方が良いでしょう。ズバリ、母の居場所を明かさない事と、自分自身のケアです。罪悪感があるという事は、相当の影響が残ってるからですので。今のトピ主さんには、守らなければならない幼いお子様と、家庭があります。カウンセラーを受けて、罪悪感を取り除く方法を学んで下さいね。

トピ内ID：6836594446

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いいでしょう。

🐱

アイルー

2013年01月09日 15:29

生きるエネルギーすら無くしたお母さんにまたお父さんの元へ戻れと？幼い頃から見ていたならもっと早く逃げ場所を探してあげても良かったのでは？そしてどうして罪悪感なんて持ってしまうのでしょう？お母さんはもちろん、あなたも父に依存というか何かマヒしたような部分があるのかもしれませんね。罪悪感を持つ必要はないです。家を出てこれから暮らしていくのに苦労するかもしれませんが、それでもお父さんの元にいるより絶対に幸せになれます！もしお父さんの元に戻ろうとしても絶対に止めて下さいね。

トピ内ID：9559443749

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父がかわいそうなの？

さめ

2013年01月09日 21:25

この状態で迷っているということは、あなたは、DVを行う相手がいなくなった父が寂しくて可哀想だなあ、と思ってるってことですか？であれば、あなたが父と同居すればどうですか？好きなだけ殴ってもらえますよ。母の意志は、「もう帰りたくない」で決まってるのでしょ？それで、何を再確認させるんですか？家に戻れ、と説得する気なんですか？いいですね、他人ごとみたいで。まず自分が殴られてから、同じ事を言ってみたらどうですか？

トピ内ID：3006774394

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母がシェルターに入りました1

動揺ママトピ主

2013年01月10日 11:36

トピ主です。皆様のご意見、とてもありがたく拝読しています。本当にありがとうございます。まとめてのお返事、お許しください。母は無事にシェルターに入ることができました。とりあえず２週間は安心です。私もしばらく自分の家庭に専念したいと思っています。私は母にこのまま離婚の決意を固めてもらいたいと思っています。でも、それは母が決めなくてはいけないことです。１５年前にも母は父から逃げ出せた時がありましたが、結局父の元を選びました。今回も肝心の母はまだ父の元に帰る希望を抱いているように感じます。言葉の端々に「今は無理でもいつかは・・（帰れるかもしれない）」と出てくるからです。今まで専業主婦として過ごしてきた母が、60を過ぎて自立していくことはとても孤独かつ困難なことだと思います。逃げてこちらが用意したホテルで過ごした約１週間で「一人でいるとおかしくなりそうになる」と言う母にこれからずっと一人でいることを強いるのも酷なことなのではと考えてしまうのです。（私はほぼ毎日顔を出して食べ物を差し入れたり話を聞いたりしています）続きます。

トピ内ID：8506475108

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母がシェルターに入りました2

動揺ママトピ主

2013年01月10日 12:00

この１週間、お金もなく、若くもない母をどう自立させていくのかをずっと考えていました。母の希望どおり、離婚しないまま自立させていく道は険しく、まずシェルターを出てからどこへ行くのか、から始まり住所の問題、就職の問題、保険証の問題、全てが父へつながる危険がはらんでいます。住民票を移してから住所を特定できない措置はとれるとは聞きましたが完全ではなく、父が弁護士や探偵を雇えば容易に分かってしまうそうです。住所を変えずに就職してしまえば父へつながってしまう可能性が高くなります。事情を説明して連絡しないでもらうことも考えますが、年齢的にも定年を過ぎた、かつ問題を抱えた面倒な人を雇いたいと思う人はいるでしょうか。そういった色々な困難を乗り越えていくパワーが母にあるのかと考えると一概に離婚を強引に押し進めるのもどうなのかと二の足を踏んでしまうのです。そして、私自身の問題もあります。私には３人の子供がおり、またこの春から義理の母との同居が決まっています。これ以上人の面倒を見るだけの余力があるのか不安です。本当は母のために何とかしてあげたい。でも、家庭を犠牲にすることもできない。

トピ内ID：8506475108

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母がシェルターに入りました3

動揺ママトピ主

2013年01月10日 12:00

夫のおかげで生活している身なので、金銭的にも積極的に援助してあげることもできず、働きたい気持ちはあるものの、夫からは反対され、春からは義母の世話も重なりどうしたらいいのか途方にくれています。とにかくこれまで調べに調べ、相談してきて分かったのは、何かを犠牲にしなければならないということです。母を優先させるには私は家族を犠牲にしなければなりません。家族を優先させれば母を犠牲にしなければなりません。その中で、どこか自分の家庭を犠牲にはできないと分かっているからこそ母を犠牲にしなければならないという思いがもしかしたら罪悪感として生まれてくるのかもしれません。私はとても最低な人間なのかもしれません。でも、最後まであがいてみようとは思っています。母が父の元に戻る事無くできる方法を最後まで考えてみるつもりです。

トピ内ID：8506475108

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自信を持って

水色ぺんぎん

2013年01月10日 12:22

暴力夫から逃れるのは大変なエネルギーが必要だと思います。お母様、決断されて良かったですね。娘さんとしては是非、自信を持ってお母様を助けて差し上げてくださいね。もしお母様がお父様の処に帰って行かれる手助けなどしたら、トピ主は一生後悔しますよ。

トピ内ID：4687841639

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主さんの気持ち、分かります

🐱

空吉

2013年01月10日 16:39

主さんが苦しいのは、暴力を振るう父が可哀想ではなく、色々有りながらも長年連れ添った夫婦が人生の終末になって別れてしまうことに不憫を感じるからではないですか？ここまで連れ添ったのに、完結出来なかった親の関係に苦しんでいるのでは？でもお父さんは体の自由が効かなくなれば、そのイライラをさらに強くお母さんにぶつけるようになるでしょう。温和な性格の人でさえ、気難しくなるのですから、暴力癖のあるお父さんならなおさらです？年齢も年齢なのですから、お母さんの肉体的にも精神的にも限界があります。とりあえず二人に距離を置かせる以外に無いのでは？

トピ内ID：4238915856

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生活保護で生活安定を

kodama

2013年01月10日 17:08

トピ主自身も、夫の身体的暴力はなくても、被害者妻に近い環境みたいですね。これ以上、母上に時間を取られたくはないお気持ちは分かります。そこで、さっそく母上が生活保護を受けられるように、手続きしてあげしょう。 DVの場合には、DV夫に居住地を秘密で受けられるはずです。

トピ内ID：4762394281

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そこまで覚悟ができたなら

🐤

いんこ

2013年01月10日 17:27

お返事のレスを拝見しました。そこまでのトピ主さんのいろんな覚悟や考え、悩みを当事者のお母様はご存知なのでしょうか。藁にすがる思いで逃げ出したお母さまですから、すがっている藁の娘が、実は人様の妻で子どもの母で他家の嫁であることを、すっかり忘れてしまっているのかもしれません。ぜひトピ主さんの今の立場、つらい気持ちを、お母様に包み隠さず話しましょう。その上で、自分の家庭を犠牲にはできないこと、お母様自身が芯から変わらないと手助けはできないこと、父から娘の私に依存先を変えるだけのようなことはできないこと、母の自活の道を探るためなら、いくらでも手伝う、と言ってください。お母様は無事シェルターに入られたとのこと。第三者のサポートにも存分に頼って、自立の道を示してあげてください。この長寿社会、90すぎても生きる親がいる一方で、激務で働き盛りの子世代のほうが先に、鬼籍にはいる事も珍しくありません。おそらくあと二十年以上はあるお母様の人生を、どうかお母様自身が主役となって生きられるように、今こそ自信をつけさせてあげて下さい。

トピ内ID：3155256987

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犠牲にするって考えは不要では？

のほほ

2013年01月11日 10:23

お母さんは誰かに依存しないと生きて行けず、それが現在はDV夫なのをトピ主さんが肩代わりして「依存させる」って事ですか。そういう発想だと確かに「犠牲」ってことになるんでしょうけど、違うんじゃないかな。多分、かなり悩んで考えての結果でしょうから、簡単に「母を自立させなさい」とかは意味のないアドバイスなのでしょう。自立なんてできない、そういう結論なんだと思います。でもね、「自立できない」っていう目で母親を見てる娘も、「コイツは自立なんて出来るはずがない、俺なしで生きて行けるはずがない」って目で見てるDV夫も、根っこは同じと思うんですよ。出来る出来ないじゃありません。自立させねばならないのです。自立のための一時的な負担や出費は必要でしょう。ですが、それは「犠牲」とは違います。延々と続く依存状態を思い浮かべるから「犠牲」なんて言葉が出てくるのです。大丈夫です。ご主人と相談しましょう。ゴールの見えない援助支援ではなく、目的さえはっきりしていれば期間限定で目一杯頑張る。そういうのは男性は得意です。

トピ内ID：5159070982

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母にとって何が今必要なのか

動揺ママトピ主

2013年01月11日 17:27

だらだらとした私の気持ちを聞いて下さり、本当にありがとうございます。誰にも相談できず、ここだけが私の心の整理場所のようになっています。空吉様のレスは私の気持ちを文章にそのまま表して下さった感じがしました。きっとこの気持ちは親が死ぬまで悩むような気がします。 kodama様の言うように、生活保護の申請も止む無しとも思い相談しましたが、まずは家族でできることを、とのことで娘の私の援助が必要と相談員の方に言われました。できれば職が決まるまでの３ヶ月なら３ヶ月、保護を受けられればと思うのですが、なかなかこちらも難しいようです。いんこ様のおっしゃるように、依存先が父から私に代わることを一番危惧しています。依存症の人を自立させることがいかに難しいかは想像に難くなく、一番の心配はここにあります。経済的な問題以前に、母の精神的なケアが多分必須なんだと思います。何とか今まで失われてきた母の自尊心を取り戻して欲しいと思っています。続きます。

トピ内ID：8506475108

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母にとって今何が必要なのか２

動揺ママトピ主

2013年01月11日 17:54

いんこ様の言葉にはっとさせられました。きっともう私は半分以上諦めていたような気がします。はじめから諦めてしまっていたら何もできませんよね・・まずは期間を決めて援助するというのはいいですね！目的意識をはっきりさせて、期間限定で援助をしていく方法を検討してみます。それにしても、父から一切私に連絡がないことが不気味です。数年前に臨月の私に暴力をふるった過去があり、その時は１年音信不通になりました。母が心配でまた連絡をとるようにはしたのですが、今回のことがあってから父とは一切話しをしていません。今回、父には妄想の症状が出ております。何かしらの病気が疑われるのですが、放っておいていいものなのでしょうか。一応、地元の保健センターの方に事情を説明し、父を病院へ連れて行くための相談をするため、冬休み中精神科の先生との面談をセッティングしてきたのですが、肝心の父と同居している兄はあまり乗り気ではありません。（これは父と母との間の問題だから自分が相談にいくものじゃないと言ってました）私一人でこちらも対応しなければならないのでしょうか・・

トピ内ID：8506475108

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他人事とは思えません・・

白ネギ

2013年01月11日 23:30

トピ主様が心情を表したようだ、と仰った空吉様のレス。　状況は違えど、私も全く同じ様に感じていました。ＤＶ被害者のセリフでよくありますよね。『悪い時ばかりじゃない、優しい所もある』　誰でも欠点はありますが、どこまでが限界なのか、がわからなくなります。鉄拳さんの『振り子』というパラパラ漫画。　これを見て涙が止まらなかったんですが・・よく考えると奥様が認知症になってしまってからご主人は改心されるんですよね。　これじゃあ、奥様は報われてない？子供の立場からすると、耐えてきた母には報われてほしいと思います。ご両親の長い共依存の関係は、なかなか断ち切れるものではないと思います。（うちの場合も同様です）実際問題、これから先福祉予算が削られていく中での年金生活で、それを折半となると・・厳しいかもしれませんね・・。それから、トピ主様のお兄様がご同居されているとの事。　これも、うちの場合と一緒です。（うちは、最悪、兄は母を連れて出ていくつもりですよ。）経済的問題が一番のネックになりますので、是非お兄様と話を詰めてみてはいかがですか？　

トピ内ID：3416590360

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罪悪感の訳が経済なら、公的支援が必要と行動を起こして下さい。

栗きんとん

2013年01月12日 12:58

トピ主のお母さんが、自尊心を取り戻すためにも、シェルターを退所後（まずは）生活保護を受けて生活を立て直すべきではないでしょうか。生活保護を受けるのに、“娘であるトピ主が経済的援助が出来ない”ことを正直に申請時に伝えなければいけません。トピ主のお母さんの年齢が、６０歳前半であることで若くはなく、跳ね返せるだけのエネルギーも持っていらっしゃいませんよ。ＤＶお父さんと同居しているトピ主のお兄さんは、毎月でも家にお金を入れてらっしゃるのですか。お兄さんの情報が充分ではありません。ＤＶのお父さんが、臨月のトピ主に暴力を振るったり（←尋常ではありませんよ）、最近は、ＤＶのお父さんに、妄想のような症状が見られるのなら、お父さんのお住まいの管轄の保健センターの精神保健福祉士に相談されるのがいいと思います。場合によっては、ご家族であるトピ主が、精神保健福祉士さんと相談されて、ＤＶ父さんには、治療を目的とした病棟のある病院に入って頂くしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：6523184935

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生活保護

🐱

ミャオ

2013年01月12日 15:52

私なら母を守ります。父が酒癖が悪いため母が苦労してました。昔は、兄弟未婚で、私達のアパートに母も身を寄せたり。結局父は早くになくなり、母は６０前でしたが、生活保護受けながら、まかないのパートを見つけ、年金とで保護を抜け、自立出来るようになりました。生活保護は今は厳しく、本来人間らしい生活をする国民の権利なのに、受理させないよう役所も必死です。貴女が「専業主婦で同居、子供三人、余裕なく、援助は無理！」と断固役所に強気で言いましょう。それでも無理なら、確か共○党か？他にも相談に乗ってくれ、一緒に役所に行ってくれる団体があります。お母様がいたから、ご主人と結婚できお子様も持て今の幸せがあるのです。どうかお母様を助けてあげて、いつかお母様が亡くなったら後悔しますよ。

トピ内ID：2632437239

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