10年ぶりに再会した父親を夫へ紹介したい

レス121

（トピ主 31 ）

😑

りこ

2013年01月08日 11:43

ひと

リコと申します。
初めて発言小町を利用します。

少々込み入った話になりますが、
私の両親は10年前に父親有責で離婚しました。
かなりの泥沼離婚で地方裁判所まで争い、
身近な大人たちの醜さを目の当たりにした本当に辛い出来事でした。
父親は家を出て消息不明。
それから10年経ち、母を田舎に残し私たち3姉妹は関東で就職。
最近バタバタと結婚し、姉に子供が生まれました。
そして、
「知らないうちに父親が死んでいたら絶対後悔する」と意見が一致し、
父親を探し当て連絡を取ることにしました。
父親は、意外と近県におりましたので
無事に孫の顔を見せることができました。
まだぎこちない部分はあるものの最近は月1くらいで会っています。
ただ、このまま夫たちに会わせないのも不自然なので、
今月末に3姉妹とその夫達で行う「新年会」に父親を呼ぶことにしました。
長いですがここまでが前提です。

上述の通り、夫達は結婚後に嫁父と初顔合わせとなります。
このような場合、
最初に夫達から挨拶（娘さんと結婚させていただきました）
など行った方が良いのでしょうか？
それとも父の方に下手に出てもらい挨拶（今頃の登場で申し訳ない。娘たちをもらってくれてありがとう）
してもらった方が良いのでしょうか？
両方ですか？
私たち3姉妹としては、
できれば堅苦しい雰囲気ではなくワイワイといきたいのですが
一応初顔合わせなのでキチンとした挨拶と手土産（それぞれが？）が
あった方が良いのかと思い、悩んでいます。
さすがにスーツ姿である必要は無いと思っていますが。

新年会の場所は我が家です。
最初の挨拶を悩んでいて、
その後はリビングで飲食 → ゲームソフトで遊ぶ → 頃合いを見て父親を先に帰す
という流れを想定しています。

「もし私ならこうします」のようなアイデアだけでも
いただけますと幸いです。

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いや、それは

mimi

2013年01月08日 16:12

あなた達の方から父親に「下手に出て先に挨拶してね」とか夫に「向こうが目上なんだからあなたの方から挨拶するのよ」とか言うのおかしいですよ。指示されないと挨拶一つ出来ない幼稚園児じゃないんですから、どちらが先にとかそんな詳細つめて指示する必要はありません。手土産云々も、独立し家庭をもったあなたが父親に「私の夫に手土産用意してね」とか、変ですよ。「私が用意するね」も同じく。

トピ内ID：2314964175

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シナリオは要らない

🐴

ケント

2013年01月08日 16:44

久しぶりに会った父に頭をさげさせる必要があるだろうか？「お父さん頭下げてね」なんて言われたら、お父さんの面子まる潰れ… それはお父かさんが決めることだと思います。「娘さんを妻に…」「いや、こちらこそヨロシク」男性に任せておけば良いでしょう。

トピ内ID：7804398571

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う～ん・・・

🐴

うま

2013年01月08日 16:12

もちろん、夫たちもお父さんも乗り気であるのですよね？大前提として、全員が乗り気で、お互いがお互いに敬意を払いお互いがお互いを楽しませるつもりで、お互いがお互いに気を使い合うという気持ちが必要なのですが、もちろんありますよね？トピ内容を見ていると、新年会をスムーズに行う気が無いように見えるのです。３姉妹だけが盛り上がってる様に思え、夫達に場を盛り上げてもらいたいと期待してる様に見えます。自分たちで夫と父親の間を上手く調整する気はありますか？出来ますか？なぜゲームソフトで遊ぶのかも分かりませんし。いくらゲーム好きでも、親しい間柄でないとゲームなんてしても、親睦は深まりませんよ？もしも私なら、夫と父親がお互い挨拶したがっているという事を大前提として新年会はまず全員の顔合わ程度にします。新年会の前に、父親に自分の夫に会って貰います。最初からワイワイなんて無理ですし、無理にすると誰かは粗相をします。今は期待と妄想が膨らんでいる状態だと思いますが焦ったり欲張ったりすると上手く行きませんよ。どうか慎重に冷静に。夫と父は他人です。

トピ内ID：8767459695

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あまり考えなくてもいいような

アルバトロス

2013年01月08日 16:44

お父さまの性格が厳格で、上下関係やしきたりを重んじるようであれば夫側のあいさつを先にしておいたほうがあとあと面倒にならない（新年会の席でお父さまが不機嫌にならない）のでそうしたほうがいいと思います。そうでなければ、お父さまに自分の学生時代の友人を紹介するような感覚で「この人が夫の○○です。この人が私のお父さん」という風にしていいかと。お父さまのお詫びから始めるのは、お父さまにしてみたら、ちょっとひっかかるかもしれません。連絡を試みたのも、新年会を開いたのも姉妹側ですからいくら自分が悪かったとはいえ、その後登場した夫との関係でわざわざ蒸し返されては気まずいような・・・。それと、私なら、この新年会が父親や夫側にとって何の感慨もなく終わってもあまりショックにならないよう心の保険をかけて参加します。父娘関係は強いものですが、その配偶者との関係となると薄いからです。例えば、父親に新しい奥さんを紹介されてもすぐに家族のような感覚にはなれませんよね。。。でも、いい集まりになったら素敵ですよね。幸運をお祈りします。

トピ内ID：3287230993

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トピ主３姉妹・・尊敬します。

nana

2013年01月08日 17:08

父上と夫達の顔合わせ・・ってだけで、感動しちゃいました。なるようになるって言うか、自然な紹介だけでいいんだと思います。私達の場合、ふたりで歩いていて妹（中学生）とばったり。妹が飛んで帰って母にチクル。母、慌てて道まで走りでてくる。３人で挨拶やら立ち話中（妹が勉強教えろ、とか）父が帰宅。家開けっ放しで怒りながら道にでてくる。ご近所のオバチャンも２人加わる。恥ずかしいので彼、家のなかに。ゴハン食べて帰る。と滅茶苦茶な予期せぬ初顔あわせでしたが、自然すぎて、なんだかうまくいっています。挨拶ぬきでもいいんじゃないかと？でも３姉妹合意だったら、どんなやりかたでもうまくいくと思います。いいご姉妹だなあ・・・

トピ内ID：5090822298

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自然な流れで

もも

2013年01月08日 16:44

もう結婚なさって子供もいるのだから、堅苦しく考える必要ないと思います。普通に紹介して、乾杯して食事して、あとは雰囲気と話の流れに任せたらいいと思います。どちらかに結婚の挨拶させるなんて、男性達に要らぬプレッシャーをかける必要もないと思います。手土産については、普通の範囲のものでいいと思います。お酒とかお菓子とか、新年会に集まった親戚同士が配るようなもので充分です。とにかくあまり凝った企画にはせず、自然な集まりにしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6650728842

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三姉妹が音頭を

にょん

2013年01月08日 17:29

私も三姉妹です。私だったらと考えました。まず、長女が「こちらが私の夫の○○です。こちらが父です」と紹介します。そしたら夫は「○○です。はじめまして。よろしくお願いします」などと適当に挨拶するでしょう。父も同じように挨拶するでしょう。その後、次女が「夫の○○です」と紹介し、次女夫と父が簡単に挨拶。次に三女も。こんなかんじで互いに名乗って頭を下げて、あとは適当に歓談こんなところでしょうか。

トピ内ID：3352033214

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私なら…

みかど

2013年01月08日 17:29

離婚の原因が父親有責で父親自身が消息を絶ったのだから父親から挨拶してほしいな。とはいえ、初顔合わせには変わりないのでお互い「初めまして」でフランクにスタートしてもいいんじゃないでしょうか。手土産は用意するとしたらトピ主さん達夫婦全員で１つってことでしょうか？だったらお父様も喜ばれるのでは？各夫婦が用意するんなら持ち帰るお父様が大変かなって思いますが。

トピ内ID：2498351091

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御礼（トピ主）

😑

りこトピ主

2013年01月08日 23:30

とぴ主リコです。皆様、短時間のうちにご返信いただきありがとうございます。皆様の意見を伺うと「自然に」「個人任せで」が多く、私はいろいろと考え過ぎだったようです。「案ずるより産むが易し」を信じてシナリオを考えず各自の判断に任せようと思います。新年会はこれからなのに、なんだか肩の荷が下りました。相談してよかったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9900965325

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個別返信です１（トピ主）

😑

りこトピ主

2013年01月08日 23:30

＞mimi様初めましての挨拶は普通に行うと思いますが、いわゆる"畏まった挨拶"をどうしようかと悩んでおりました。仰る通り、個人の判断に任せます。＞ケント様そうですね。プライドの高い父親が威圧的にならないかばかり懸念していました。男性同士に任せた方がすんなり行くかもですね。＞うま様残念ながら楽しみにしている感じではありません。夫達は「本来結婚前に行う顔合わせが後回しになっただけ」で緊張しており、父は...読めません。ゲームは、変な空気になったら誤魔化そうと考えました。言われてみればそんな空気じゃ楽しめるはずないですよね...。 3姉妹とその夫達は20代後半～30代前半で6人仲が良いです。＞アルバトロス様アドバイスいただいたようにカジュアルな紹介にしようかと思います。心の保険は、かけておきます。私と義両親との間と同様に、夫と父との関係は希薄だと心しておきます。＞nana様 nana様の場合は変わった初顔合わせだったのですね（失礼ながら）。自然すぎてなんだかうまくいっているって羨ましいです。固い挨拶はしない方向にします。

トピ内ID：9900965325

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個別返信です２（トピ主）

😑

りこトピ主

2013年01月08日 23:30

＞もも様そうですね、なるべく自然な感じにします。泥沼離婚を知っている旦那たちへ父親の印象を少しでも良くしようと勝手に父から3家族への手土産も考えておりましたが、口を出さず、父の判断に任せることにします。＞にょん様 3姉妹なのですね、なんだか嬉しいです。いただいた現実的な回答をそのまま使わせてください。長女が全員紹介するとなんだか親族紹介のような雰囲気になってしまうのでそれぞれが自分の夫と父親を簡単に紹介するスタイルにします。＞みかど様ドキっとしました。私個人的には「父親に下手に出てほしい」と思っていたので。父は再会をとても喜んでいましたが、これまで謝罪の言葉はありません。でも、それとこれとは別ですよね！今回は初顔合わせなので、フランクにいきます。手土産は、それぞれがお菓子等を持ち寄ることを想定しています。これも特に口を出さず皆に任せることにします。

トピ内ID：9900965325

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私が配偶者なら、ちょっと嫌かも

飛鳥

2013年01月09日 09:44

離婚の原因が何か分かりませんが、消息不明だった親が今さら出てきて、ワイワイやりたいと言われても、私が配偶者だったら「今さら調子が良すぎじゃないか？」と思ってしまいそうです。トピ主様姉妹の「後悔する」と探しだしたお気持ちもわかります。トピ主様側のすべてのお話が分かるわけではありませんが、「苦労してくれた母親は田舎で有責の父親と月に1回面会？」とか「今さら義父顔されてもそれほどお付き合いしたくないんだけど」とか「これで和解ってことは今後は節目に必ず義父は参加だし、老後も見るってこと？」など、いろいろな事がグルグルしてしまいそうです。トピ主様方は本当の親子ですから自然な流れで仲良くできるかもしれません。でも、離婚で娘三人置いて消息不明だった父親とワイワイやってくれと言われても困るんじゃないでしょうか？最初はトピ主様が旦那さんたちにお父様を紹介し、その時のお父様の態度を見て今後のお付き合いを考えてはいかがでしょう？娘のために「よろしく」と頭を下げられないような父親なら、今後も何かのトラブルの火種となる可能性もありますから。お父様の本質を見てもらってはいかがですか？

トピ内ID：2722396383

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ごめんなさい、一つだけ

✨

みかん

2013年01月09日 14:37

あの、、、お母様はご存知なんですか。詳しい事情はわかりませんが、父親が有責で、その後行方不明ということは、子どもの養育費を払う義務すら放棄した父親なのでしょ？　お母様は苦労なさったんじゃないでしょうか。それなのに、田舎に母を一人おいて、都会で母の見えないところで、父と娘夫婦６人が「楽しそうに」会合ですか、、、？　しかもこれまで謝罪の言葉もないんでしょ？もちろんトピ主さん姉妹から見れば、どんな父でも父は父。孫を見せたいのはわかります。でも、母をのけものにしてみんなでパーティー、お母様に知らせずにやるとしたら、後で知った時にものすごく傷つくと思います。それに「有責」の内容がお金だった場合は、いま夫なんて紹介して家族ぐるみでつきあうと、後で必ず問題がおきますよ。トピ主さんが結婚もした一人前の大人だから言うけど、有責で離婚して子どものことをほったらかすなんて、父として、男として、人間として、レベルが低いです。そういう人間とどこまで関わるか、慎重になったほうがいいです。あなたの守るべきは、今のご家庭とお母様なのですから。

トピ内ID：1544920865

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似たような父がいます

長女

2013年01月09日 14:52

私も子供を産んだのをきっかけに会いましたが、後悔し、兄弟皆、また疎遠となりました。私の父の場合は金銭的な面が大きいのもありますが、人は変わりませんよ。浮気による有責かは分かりませんが、家庭を壊す人に家庭の話をされても嫌悪感とかご主人にはありませんか？何より、お母様の意見は？本当に似たような父を持つので気持ちは分かりますが、私は後悔しています。孫を会わせたのは私だけ。家庭を壊すおじいちゃんなんて子供には要りませんよ。

トピ内ID：6650800079

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ご質問の趣旨とはズレますが

makoto

2013年01月09日 15:29

すみません、出過ぎた質問かもしれませんがこのことお母様は承知していらっしゃるのでしょうか？離婚した夫(離婚原因は夫)と娘夫婦達が自宅で新年会、私が旦那様の立場ならまず「お義母さんはいいのかな…」と考えてしまうと思ったので。

トピ内ID：3566282975

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なんだか

😒

あい

2013年01月09日 15:50

いろいろ事情があるのでしょうけど泥沼離婚した父親を新年会にってことがありえません。あれこれ考えているようですけど・・・。そんなひまがあったら三姉妹で負担してお母さんを招待したらいいのに。

トピ内ID：3067069824

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意地悪なようですけどその神経が理解できない

ローリ

2013年01月09日 17:18

＞今月末に3姉妹とその夫達で行う「新年会」に父親を呼ぶことにしました。お母さんは？新年会には呼ばないのですか？＞私の両親は10年前に父親有責で離婚しました。かなりの泥沼離婚で地方裁判所まで争い、身近な大人たちの醜さを目の当たりにした本当に辛い出来事でした。 10年前ということはトピ主さんはまだ学生さんでしたか？お母さんが１人で三人の娘さんを育てられたのですか？今さらお父さんと縁を持つこと自体に違和感を感じます。お母さんはご存知なんですか？＞「知らないうちに父親が死んでいたら絶対後悔する」と意見が一致し、有責で泥沼になるような離婚をしたということはお父さんが自分に有利になるように抵抗したのでは？私が配偶者なら外面は普通に会いますけど内心では「軽蔑の対象」ですね。でもあれかな？有責で泥沼離婚してもこうやって老後は子供たちは許してくれるもんなんだ？という実績を見せてもらえてご主人たちはちょっと安心かもしれませんね。母親の立場からすれば理解しがたい娘たちの行動です。

トピ内ID：5772833342

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何もありませんように

白雲

2013年01月09日 18:10

良い顔合わせになるといいですね。ですが、あえて心配な方向も考えもしまして…。気になったのが、あなた方に父親からの謝罪はないという点。お母様やあなた方を苦しめた事を何とも思っていないのでしょうか。反対にあなた方から会いたいと連絡を貰ったのだから自分は悪くないと思っていたり…。それとこれとは別…とは、余り思えないのですが。お父様は常識良識ある方ですか？ご主人達とのいざこざは、心配ありませんか？父親有責ということでその離婚原因は、ご主人やご主人側の親戚の方々に知られても恥ずかしくない事ですか？何にしてももう決められているようですのでプライドの高いお父様なら、事前に釘をさすのも心配なので男同士に任せる、のが一番だろうかと私も思いますが。やっとトピ主さん達が幸せにやっているのに夫婦仲がギクシャクするような事にならなければいいなと思いましたので水をさすようですがでしゃばってみました。

トピ内ID：6072420185

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新年会にお母様は仲間はずれ？

ひねくれもの

2013年01月09日 21:25

トピ主さん達姉妹、ちょっとお母様の気持ちをないがしろにしすぎではないですか？有責の父親、まして父親としての義務を放棄した男と、自分の知らないところで連絡を取り合い、家族ぐるみで楽しく集まるのを知ったら、一人で苦労なさったお母様はどんな気持ちでしょうね。少なくとも、娘たちに裏切られた気持ちになるんじゃないでしょうか。新年会にお母様も招かれてるなら、ちゃんと事前に事情を話した上で、お母様の気持ちを優先すべき（お母様が「元夫が来るなら私は行かない!」であれば、新年会にお父様を呼ばない等、あくまでもお母様優先で）ですし、招かれてないなら、これまた事情を話しておくべきだと思います。夫に紹介云々よりも、お母様の気持ちを心配なさるべきです。最悪、お母様とお父様が顔を合わせた途端に大喧嘩を始めるかもしれませんしね。そうでなくても険悪な雰囲気は避けられないでしょうね。

トピ内ID：1182742377

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うちは夫に会わせました。

まこと

2013年01月10日 10:27

父親は養育費を払っていませんでしたが、昔遊んでくれた思い出があるので、母親同席のもと夫に会う機会を設けました。自然でしたよ。お互い手土産のような形式ばった物も持ってきませんでした。でも夫は今後の付き合いは遠慮したいとのことでした。夫は私の母親と仲が良く、母に悪いと思うそうです。 15年余り母と暮らしてきましたが、私がたまに父に会う時母はいつも不安だったそうです。あちらに行ってしまわないかと。電話で仲よさそうに話していると悲しくなったそうです。私を一生懸命育ててくれたのは母だし、不快な発言も多数あったので今は父とは疎遠です。兄もいますが、将来都合のよい時だけ頼ってきそうだから絶対俺は関わらないと決めています。他の方もおっしゃる通り、お母様のことを考えていない印象を受けます。後で後悔するからって、自己中心的ですね。面倒なことに付き合わされる夫たちはたまったものではないですよ…。

トピ内ID：0584906671

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違和感

ikezu

2013年01月10日 10:27

父親有責離婚で、母親は来ないのに、父親と娘たち夫婦で新年会お母さん　お気の毒に　可哀想にな必死で娘3人育てただろうに、蚊帳の外ですか有責の理由は何ですか？　養育費ちゃんとくれてたんですか？離婚原因が不倫やDVでも、新年会で夫に紹介出来ますか？娘が父親に会う　だけで止めておけばよかったのにお母様に知れた時は、きちんとフォローしてあげてくださいねでないと、あまりにも気の毒だ

トピ内ID：5360051892

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それこそスーツ着て外で会ったほうがいいのでは。

ひろひろ

2013年01月10日 10:53

ファミレスとかでもいいので。「顔合わせ」で別に１回席をもうけるべきです。「新年会」というイベントは「新年会」としてやるべきです。そもそも空気がビミョウになって、父親が帰ってくれなかった場合、「新年会」自体がぐちゃぐちゃになりますが、いいのでしょうか？ワタクシなら、「顔合わせ」はできるだけ改まった感じで１回行う。新年会は今回は父親抜きで。今後の父親との付き合いは、各自夫と相談しながら独自で、一定の距離を持って。にします。イキナリ一族が親しげに集まる自宅に招くというのは、ちょっと、けじめがなさすぎじゃないでしょうか。そして、すでに意見が出ていますが、お母様には話を通してあるのでしょうか？

トピ内ID：3779730222

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御礼２（トピ主）

😑

りこトピ主

2013年01月10日 12:22

とぴ主リコです。引き続きご意見ありがとうございます。今後の将来的な懸念点についてもご指摘いただき感謝しています。正直そのようなことまで詳細に考えていなかったため顔合わせ後にあらためて3夫婦で検討することにします。今は、母のために共同口座へ『母貯金』を積み立てています。それを父親のためにも使うことになるのか...考えなければ。なお、再会したことを母にはまだ報告していません。母は以前から「父親に会いたいなら貴女達の判断に任せる」と言っています。でも少なからずショックを受けることでしょう。長女が次に会うとき（母は飛行機の距離です）直接話す予定です。何をどこまで伝えるか難しい。

トピ内ID：9900965325

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個別返信です３（トピ主）

😑

りこトピ主

2013年01月10日 12:22

＞飛鳥様仰る通りです。会合での父親の態度を見極めなければ。 3姉妹は、父の過去を許しているわけではないです。離婚原因は女性関係だったので、正直かなりキモチワルかった。今も過去の話に触れないよう緊張感を持ったまま会話しています。＞みかん様母にはまだ伝えていないのです。離婚時は3姉妹とも義務教育は終了しており父の慰謝料も高額だったので、母としては金銭面より精神面でとても辛かったと思います。もし今回の会合が「楽しかった」としてもそう報告するつもりはないです。＞長女様似た境遇でいらっしゃったのですね。「人は変わらない」。重い言葉です。私も再会してそう感じました。相変わらず偉ぶった父の発言に怒りを感じることもあります。でも、結果的にまた疎遠になるとしても、安否だけは把握しておきたいのです。私もいつか再会を後悔する日が来るのでしょうか。父に家庭を壊されるのはさすがに嫌です。。

トピ内ID：9900965325

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個別返信です４（トピ主）

😑

りこトピ主

2013年01月10日 12:22

＞makoto様母は知らないです。事前に話すこともせず、勝手に父親の居場所を調べて再会しました。母は飛行機の距離です。まだ働いているので、休みを合わせて皆で旅行したり、交代で帰省して会ってます。なお、「新年会」は、"ついで感"を出して緊張を解くための名目です。夫達に会わせるなら全員いっぺんに会うのが良いかと思い、でもそれ用に集まるのも不自然かと考えた末です。普段は、都合が付けば年に2、3回誰かの家で飲み会する感じです。＞あい様父と再会した以上、夫達を会わせるのは必至と思っています。「新年会」が誤解を生んだようで申し訳ありません。わざわざ「顔合わせの場」としてセッティングするのを避けただけです。母はまだ仕事をしていて飛行機の距離なので、年に1回くらいしか会ってないです。毎週電話で話しており、関係はとても良好です。

トピ内ID：9900965325

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個別返信です５（トピ主）

😑

りこトピ主

2013年01月10日 12:22

＞あい様父と再会した以上、夫達を会わせるのは必至と思っています。「新年会」が誤解を生んだようで申し訳ありません。わざわざ「顔合わせの場」としてセッティングするのを避けただけです。母はまだ仕事をしていて飛行機の距離なので、年に1回くらいしか会ってないです。毎週電話で話しており、関係はとても良好です。＞ローリ様後出しですみません。母は飛行機の距離で仕事もあるので、頻繁に会っておりません。離婚については、ご推察通り父親が裁判で抵抗したため拗れました。夫達にはそこまで詳細を話していませんが、既に父親を軽蔑しているかもしれません。顔合わせを一度行った後は、無理して付き合わなくても良いと考えています。

トピ内ID：9900965325

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個別返信です６（トピ主）

😑

りこトピ主

2013年01月10日 12:22

＞白雲様離婚理由（女性関係）は、夫も知っております。さすがに夫の両親には理由まではお伝えしていませんが。それぞれの夫達には、父親と会った印象を聞いてから今後どうしたいか聞いて、意見を尊重したいと思います。懸念いただいているように、夫婦仲がギクシャクするのは嫌です。。＞ひねくれもの様母を蔑ろにしているつもりは無いのですが、そう捉えられても仕方ないですね。母には、なるべく早く話すことにします。ただ、ご理解いただきたいのは、私たちは、両親の離婚をひきずっているわけでもなくどちらかの味方につこうとしているわけでもなく単に、どちらとも生きている限り関係を断ち切りたくないのです。父親と母親を会わせようとは思っていません。離婚は両親の問題です。子供がどちらかと会うとそれはもう片方への裏切りになってしまうのでしょうか。私はまだ子供を生んでいません。だからわからないのかな。。

トピ内ID：9900965325

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そういう問題か？

かわいそう

2013年01月10日 14:58

その新年会三姉妹だけがうれしいだけでしょ？トピを読んだとき、そんなことそれぞれの人の性格が分からないと考えようがないと思いましたが追加内容をみて、こりゃ誰も望んでないんじゃ？と感じました。お父上は、頼まれてやったから来てやったと思ってるんじゃないでしょうか。その態度を見て、夫は内心軽蔑するか、困ったな、仕方ないなとつきあってくれるのでは。そもそも子供を捨てて消息不明だった人間になんで「娘さんと結婚させていただきました。」などと言わないといけないのかわかりません。私も他の方と同じく田舎の母は一人きりで寂しく過ごしているのに父だけを呼び和気あいあい・・・って、なんかなぁと思いました。子供さんには口止めするんですか？お母様にあった際「おじいちゃんに会ってるよ」と聞いたらどんな気持ちがするんでしょうね。きつい言い方でごめんなさいですがこの日だけは普通の家庭の父を演じてくれと父上にお願いするならわからんでもないです。でもそうじゃないんですよ。現実は。

トピ内ID：4800557779

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御礼３（トピ主）

😑

りこトピ主

2013年01月10日 18:06

とぴ主リコです。引き続きご意見ありがとうございます。母が気の毒だから会うべきでないという意見を頂戴し困惑しております。娘として「どちら側につく」なんてありません。どちらも生み育ててくれた親です。親は、どちらが多く子供に愛されているか競うものですか？私にまだ子供がいないせいか、うまく理解できません。もし母が「父親に会わないでくれ」と言っていたら、母に対して不信感が芽生えていたと思う。結果的に父親は、妻も娘も裏切りましたが、生まれて約20年間は一緒に暮らし可愛がってもらったのです。血が繋がっているのです。探したときに、既に他界していたら、しかも孤独死だったら、一生悔やむと思いました。探し出す前に何度も姉妹やその夫達と話し合いました。でも、やはり感傷的になり皆さんのように冷静に熟考できなかった。再会後のこと（母がどれほど傷つくか、父の老後など）も考慮不足でした。ここでご指摘いただき反省しております。母のフォローについても姉妹間で相談します。

トピ内ID：9900965325

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個別返信です７（トピ主）

😑

りこトピ主

2013年01月10日 18:06

＞まこと様実体験のお話、とても参考になります。お母様も同席で再会なさったとのことで驚きました。ご主人が「お付き合いは遠慮したい」と仰ったのですね。「一度でも会ってよかった」とはならなかったのですか？最終的に疎遠になる可能性は、、、うちもあります。＞ikezu様離婚原因は不倫です。正直、夫には言いにくかったです。恥ずかしいです。でも、私たちだけ父親に会って夫を紹介しないという選択肢は無いと思っていました。これからずっと夫のいないところでこそこそ会うのは不自然すぎるという判断です。母にはこれから伝えます。仲間はずれにされたと思わないようフォローします。＞ひろひろ様お店ではなく自宅にしたのは、父との挨拶を目的にしたくなかったからです。けじめがなさすぎですかね・・・アドバイス通り、変な空気になったときの対策は事前に考えておきます。今後の付き合いは、それぞれの夫の意見も聞いて進めます。夫達、父親に会ってどんな印象を持つのか心配です。

トピ内ID：9900965325

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