姑との関係について

レス18

（トピ主 1 ）

nekochan

2013年01月09日 20:18

ひと

姑のやり方に疑問をもっています。
30代，仕事をしている主婦です。

夫の両親とは別居しているのですが，家が遠くはないので（車で往復二時間ですが）
月に一回訪問，あわせて毎週一回電話をしています。
年始も1，2日と一泊しました。
2日に帰ろうとすると，これから姑の実家に行くが来るかと言われました。
私としては嫁としての最低限の務めは果たしたつもりでしたし，
翌日の3日に私の実家に訪問，その翌日仕事だったので，
体力的にも無理と判断し，やんわりお断りしました。
すると，「（私の）実家に行くんだ？それは変えられないの？」みたいなことを言われました。
こちらは遠慮して3日にしているのに，それもだめと言うのは変だと思いました。

姑は子離れできていない人で，夫の洋服や下着が足りているかちゃんと確認してほしいとか，
色々細かいことを言ってきます。
夫も30代で1人暮らし経験もあるし，一通りのことはできる人なので，
いつまで甘やかすのかなと疑問に思います。

私の不満は私の心が狭いのでしょうか？
アドバイス頂けると有難いです。

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寂しいんですよ。

匿名

2013年01月10日 12:22

息子が家庭を持ち、親として何もする事が無いのが寂しいんですよ。お義母様のご実家への同行を打診された時、旦那様からトピ主さんのご実家への帰省を撤回したい申しではありましたか？特に何を言われたわけでもなく、予定通りご実家へ帰省できたのであればモヤモヤする必要はないと思いますよ。姑として息子夫婦を引き連れて挨拶周りをしたかったのかもしれませんね。そればかりはお義母様に確認しないと分かりませんが、お正月に義実家に先に挨拶へ伺う事はご夫婦で出した結論。不満を義母様にぶつけるのは間違っています。嫁と姑の間での揉め事は夫婦関係をしっかり築き、対話していれば発生しないと思いますよ。それでもご自分の実家が冷遇されて居る、うちの親は…と比較するのであれば、トピ主さん自身も親離れ出来ていないと思います。旦那様も義家の方々も元は他人です。否定するのでは無く、相手を知って対応された方が建設的です。

トピ内ID：0341144615

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狭くはない

🐶

ローズマリー

2013年01月10日 13:06

姑とは世代も違いますし、違う人間、違う地域、違う家庭で育ってますから、いろいろと考え方ややり方の違うところがあって当然ですよね。いくら愛する夫の親だとしても、全く同じ価値観を持つことは不可能ですし。加えて子離れできていない親もたくさん居ます。ですので、トピ主さんの不満と言うか疑問は起こって当然のことだと思います。拝見したところ、そんなに理不尽で強引なお姑さんではないようなので、トピ主さんが大人としてさらっと対応されれば良いのではと思いました。 100％姑の言うことに従わなければならないわけでも、逆に全部拒否しなくてもいい。受け入れられればそれで良いし、嫌なことは断っていい。実家に行く件「もう休みが無いし、実家の両親も待ってますから」と断る。夫のことをこまごま言うなら「自分で何でもできるみたいですよ。ご心配いりませんよ。」「伝えておきますね」等さらりと言い返したり流したりする術を身に着ける。姑に対する不満を溜め込まないである程度小出しにしていくのが自分の精神衛生上良いんじゃないかと思ってます。

トピ内ID：7485607762

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全く狭くないです

おしるこぜんざい

2013年01月10日 13:06

私の義母と同じニオイがします。かわいい我が息子の事、嫁が居ようと居まいと以前と同じ様に、とにかく世話を焼きたいみたいなんです。私も色々と言われます。最近（夫が）痩せたみたいねとか、風邪引いたとかが耳に入ると何度も大丈夫なの？と言ってきたり。婚家を優先しお正月に宿泊し、３日目位にはそろそろ私の実家へも行かないとと言っても、もう帰るの？すっかりもう一泊していくものと思ってたなど、自分の楽しみしか頭に無いようで…。義母は、何かにつけて自分中心でしか物事を判断していないので、周囲への配慮も何もあったものではありません。私も長きに渡って何とかいい関係を築こうと努力してきましたが、とある事をきっかけに完全にその気持ちが萎えてしまいました。義母は自分の思い通りにならないと、息子のせいにはしたくない様で、どうも嫁である私を最終的に悪者にしたてているみたいで…もう疲れました。この手の人は、こちらが良かれと思って配慮しすぎると、どんどんエスカレートしてくる様なんです。主さんもご自分が消化不良を起こしそうな時には、無理せず自分の意志を尊重し、貫いていって下さいね。

トピ内ID：4919488693

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｢‥変えられないの？｣エッいいんですか？来年は元旦が実家で！

わはは

2013年01月10日 13:06

(実家へ行くのを)それは変えられないかって？。とっさに明るく言いましょう。｢変えても良いのですか？じゃあ来年は元旦二日と実家に家族で行かせて貰いますね。嬉しいです。やっぱり元旦に会うのは気分が良いですから。‥ じゃあ来年は三日に日帰りで伺います。｣とか何とか、来年のスケジュールにすり替えてしまいましょう。そこまで言えたら、自分達を立ててもらっている事がわかるハズ。

トピ内ID：0084242990

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些細なこと

おば

2013年01月10日 15:24

こういうことをいつまでも引きずるとお母さんとの関係がどんどん負担に思えてきますそれより明るく　おかあさんのご実家ですから私も母に会いたいので～すみません～と答えて　後は流してしまいましょうどんなに子離れしていない親デモ自分も親に会いに行くのですからそれでもだめ　とは言えないはずでしょまあ　孫と孫嫁をおばあさんに会わせたいのはわからなくはないのでそうだなと心で納得して貴方を実家に行かせたくないからの発言とか重く考えないですっきり忘れちゃいましょ

トピ内ID：8209564125

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分かります。

４０子持ち

2013年01月10日 15:24

心狭くないです。家の姑も結婚当初私に、「家に来る営業マンの子は結婚してから、いいスーツを着てくるようになったのよ！息子にも買ってやってね！」とか、コーラはあまり飲ませるな、〇〇食べさせてやって、等とにかく超うっとうしい姑でした。スーツなんて、旦那が自分で買いに行くし、私が選んでた訳じゃなし、知るか！コーラ飲ませるな？コドモじゃあるまいし、そんな細かい事大人なんだから自分で考えるだろ！と思いましたが、私も当初はまだまだ若く、言い返すという発想も、勇気も持ち合わせていませんでした。でも孫が生まれてからは、旦那について全く言わなくなりましたね（笑）それに、あまりに細かいし、嫌味ったらしいし、ある姑の発言にキレて、文句を言ってやりました、延々と気が済むまで（笑干渉し過ぎ！昔お姑さんにこんな嫌味を言われた！私は一生忘れないよ！！等など。今は、隣同士住んでいますが、全く干渉されないし、旦那の事もいちいち聞いてこないし、孫も可愛がってくれるが口出しはしてきません。楽になりました。主ももう少し年数が経ったら、言い返す事が出来ますよ。

トピ内ID：0019585023

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心が狭いと思います

森のピアノ

2013年01月10日 15:24

姑さんが息子の心配をするのは普通のことだし、旦那さんが母親べったりでなければ何の問題もないでしょう。正月のやりとりにしても、結果的に３日に実家へ行けたのなら問題ないですね。これからは、やんわりではなくハッキリ断った方がいいと思います。

トピ内ID：3098899051

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狭くない

☂

フルール

2013年01月10日 15:24

月一訪問、週一電話、正月に泊りまでしているから、十分でしょう。４日から仕事が始まるなら、２日に解放してくれてもいいと思います。独占欲の強い姑さんなのだと思います。断ることもしないと、どんどん踏み込んで来そうです。やんわり、きっぱり、伝えていかないと、切りがなくなりそうです。

トピ内ID：8260792550

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にっこり「はい！」とかわす。

😝

よめ

2013年01月10日 15:24

私も年末から年始にかけて義実家に三泊。その後実家に二泊するため出ようとしたら「え？これからあんたの実家で二泊も？」と言われました。不満なのかな？と思ったけど「はい！そうです」と笑顔で答えて出てきました。私は全部これです。下着が足りてるかって？！「はい！大丈夫ですよ。ありますから」笑って答えておきましょ。イチイチ気にしないことです。

トピ内ID：0917036618

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すごいですね。

🙂

えま

2013年01月10日 15:24

いつも思うのですが、なぜ｢月に一度の訪問｣や｢週に一度の電話｣を固定化してしまうのでしょう？そうしないと行けない状況なのかな？あくまで私の場合ですが、夫の実家とのお付き合いについて固定化している事はないです。我が家から義実家へは車で１０分弱の距離ですが、月に一度訪問…だとかお正月は泊まる…などした事がありません。｢お義母さんへ電話｣などした事もないです。自分の気が向いた時に夫の実家へ遊びに行くようにしてますし、｢泊まって行ったら？｣と言われても｢いえいえいえ…｣と首を横に振り断ります。訪問や電話、宿泊を固定化してしまうと向こうもそれが当然となり｢こちらで過ごすのが当たり前｣となってしまいませんか？トピ主さんにとっても義務になってしまい疲れるのでは、と思うのです。訪問や電話の義務化を徐々にやめたらいかがでしょう？トピ主さんが義実家へされている事は十分すぎる事だと思います。偉いと思います。でも疲れると思います。

トピ内ID：6802086341

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そんなもんだよ

🎶

ぶっち

2013年01月10日 16:12

主様はまだ新婚さんかな？まぁ～どこのうちの姑もそんなものですよ。それは姑さんとの世代の違いや、姑さんご自身が結婚生活をどう送ったかも関係するので一概には言えませんけどね。恐らく姑さんがお嫁さんだった頃は、「嫁に行った／貰った」という意識がもっと強かったでしょうから、嫁は姑に従って当然で、里帰りも舅姑の了承を得てからという事もあったと思います。３０代のご夫婦のお姑さんと言うと、それほどご高齢というわけではないでしょうが、それでも、今とは違う世の中で生きていらしてますよね。今時の感覚をパッと受け入れられないのはやむを得ない事です。「つべこべ言わず、私の言う事をお聞きなさい」と言われなかっただけ気遣いがあるのではないですか？物にあふれる現代に育った今の世代は、情報や知識を得るのもパソコンで一瞬、持物や身の回りも常に清潔でそうそう困る事もない。そんな中で姑さんが誇れる事と言えば、家族の世話や体裁を整える事を教える事なのです。せっかく義実家を立てたのにそのように言われて、複雑に思う気持ちはよくわかりますよ。しかしどこでも、「そんなもん」です。

トピ内ID：9758017343

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ん？

🎶

えっとー

2013年01月10日 15:50

お姑さんの言葉をまともに受け取ってはだめですよ。やんわりお断りした。それで良いんです。細かい事を言ってきても、はい、大丈夫ですよ。と答えておけばお姑さんも納得します。主さんは、また言ってるわと思っておけば良いのですよ。主さんは生真面目で几帳面な方のようですね。月に１回の訪問、週に１度の電話。これから何十年も続けられますか。電話は息子であるご主人からかけてもらいましょう。無理をして月に１回訪問する必要はありますか。今回の不満はそういう几帳面で良い嫁を演じるから出たのではありませんか。肩の力を抜いてください。

トピ内ID：4331265182

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考える時間が無駄

息子を持つ母ですが

2013年01月10日 16:12

この場合の姑の気持ちなど慮る必要はないと思いますよ。充分義理親孝行はしています。あとはトピ主さん(夫婦)の自由にしたらいいのです。しつこいようなら、私の親も私を待っていますとか、私にも母がいますとか、当たり前のことをはっきり伝えましょう。息子を持つ親は嫁までも取り込もうとすることがありますからね。下着等の件は、私の姑も未だに(80代半ば）言いますよ。これは甘やかすというよりは気がかりといいますか、ある程度は母親の愛情だと思って応対していますよ。

トピ内ID：6720002713

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姑って、そういうもんですよ。

😠

もとこ

2013年01月10日 16:12

いつだって自分たちが優先なんです。うちも年末から2日まで2泊3日を夫の実家で過ごし、 2日の夜にわたしの実家へ日帰りで行くというのが毎年の恒例になっています。これだけ差を付けても、まだ、3日に義姉と甥っ子たちが来るからと「もう1泊したら？」なんてうちの息子に言ってましたからね。うちの実家だって、お年玉用意して待ってるんだよ!! トピ主さんもいろいろ細かいことを言われて、嫌ですね。全然、心が狭いなんて思いませんよ。姑に不満がない人なんていないと思いますよ。逆に嫁に不満がない姑もいないだろうな。今回、姑さんの実家行きをやんわりと断ったトピ主さん。わたしも息子のもう1泊を断わりましたよ。やんわりとでもなんでも、YES，NOははっきりさせましょう。こちらの遠慮なんて通じません。気を使って合わせているとどんどん要求が増えて、そしてそれが当たり前になってしまいます。散々、経験済みです。

トピ内ID：7394143771

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頑張っていますね

🐤

2013年01月10日 16:39

主さんは十分いい嫁しています。もっとちゃっかり嫁を目指す。そうしないといい嫁さんを良いことにもっとこうして欲しいといった要求がきて、ストレスが溜まってしまいます。いい嫁やめなさい！！パターンです。お姑さんの直球ボールをまともに受けていたら病気になってしまいますよ。かわす事をしないとね。はっきり「実家に帰りたいんで～す。」「母が待っているんで～」など。さらりと言いましょう。本当の気持ちが一番届きます。

トピ内ID：6388737366

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まともに受け止めすぎじゃないかな？

yuki

2013年01月10日 17:27

月に一回訪問、週に一回電話と、几帳面に義務化されているから、今回の要望に対して不満が出てくるのではないですか？かつ、ＮＯを言うのがイヤなんですね。義母さんのように、頭に浮かんだことをすぐ口にする人間には、同じく思ったことを口に出来る嫁が相性がいいのかもしれませんね。「洋服、下着が足りているか確認してほしい」「はいはーい」(返事だけ) 「私の実家に行くけど一緒に来る？」「ええ～？イヤです～」「あなたの実家に行くの？それは変えられないの？」「そりゃそうですよ！」という流れなら、お互い言いたい放題でストレスはたまらないと思います。トピ主さんは、まだまだいい嫁でいようとされてるのではないでしょうか。先は長いので、不満は小出しにしていったほうがいいと思いますよ。トピ主さんみたいに、相手の心情を考慮する義母さんならよかったんですけどねえ。いまのままでは、ただトピ主さんだけがストレス抱えることになってますから。

トピ内ID：1726945432

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こういう時は

⛄

コメッコ

2013年01月10日 18:06

やんわりでは高齢者には通じません。「元旦と２日はここで、３日はうちの実家に行きます。うちの両親とも一緒に過ごさせてください～」と、優しく笑って言うのが一番。高齢者には、優しくはっきり、きっぱりですよ。

トピ内ID：7725620830

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トピ主です

nekochan トピ主

2013年01月11日 10:23

皆さん，コメントありがとうございました。読ませていただいて，色々と感じるものがありました。補足ですが，夫には男兄弟がいて夫より先に結婚されています。そのお嫁さんが夫の実家の近所に住んでいて，毎週遊びに来ているそうです。義母はそのお嫁さんが基準になっているので，週一電話，月一訪問でも足りないと思っている節があります。ただ，客観的に見たらそのお嫁さんの方が例外的なんだろうと思いますし，私は私のできることしかできないと思っています。姑は性格的には優しい良い方だと思います。どちらかと言うと我慢する方なので，言っている何倍もの思いを抱えているんだと推測しています。 2人の息子が出て行って寂しいとも言われました。その気持ちは十分分かるのですが，子には子の人生がありますから，子供やその家族にその寂しさを100パーセント埋めてもらうことは難しいと思います。自分の趣味なり見つけて，自分の人生を自分の力で豊かにすることをできるといいんだろうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0276387943

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