女の友情ってもろいものですか？

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（トピ主 2 ）

ホビー

2013年01月10日 14:21

ひと

アラフォー、既婚子どもなしです。

小町でよく女同士の付き合いや友情について語られますが、私の話を聞いていただけるとうれしいです。

学生時代の友人と、その後も仲良くしていました。
ただ、私は子どもの頃からかなり情緒不安定なタイプで、仕事も転々としたりなど、かなり困難な人生を歩んでいました。
一方、友人は、学生時代の専攻からそのままの仕事に就き、万事順調で、うらやましいと思っていました。

しょっちゅうトラブルや悩みを相談したりしていました。友人は心も広く、アドバイスしたり慰めてくれたりしました。

学生時代の友達っていいね、と友人とも言っていました。

それが、ここ数年ほど、私は精神状態が安定し、自己肯定感も出てきて、仕事も安定し、生活も豊かになりました。
友人と違い、学生時代とは関係のない分野でこつこつと努力し、仕事にしました。

すると、不思議なのですが、友人がそっけない、というかつまらない、という対応をしているように感じるようになりました。そのうちに、だんだんと疎遠になってしまいました。

これまで、相談するのは自分ばかりで、友人の悩み、ネガティブ話は聞いたことがありませんが、実は、別の知人には悩みや相談をすることを聞きました。私には決して弱さを見せないんだな、と感じました。

こういう、微妙な上下関係？が固定したような友情（相談するほう、されるほう、いつもダメなほう、アドバイスするほう、みたいな役割分担が固まってしまったような人間関係）って、それが変化すると疎遠になるものでしょうか？

皆さまはこういう経験はありますか？

心が安定してからは、問題を友人に相談することもなくなり（専門家に相談することはあります）人との付き合いは浅く広くなり、楽しい部分だけでつながるようになりましたが、時々、この友人との関係について考えてしまいます。

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断言することはできませんけど…

通りすがり

2013年01月10日 18:06

お友達の主観では、トピ主さんが自分より優位に立ったように感じられて、付き合うのが辛くなってしまったのかもしれませんね。でも、疎遠になるだけましだと思います。私の場合は嫌味の嵐でしたから… トピ主さんのお友達は自分の気持ちを意識していたから、疎遠になるしかなかったのでしょう。私の友達の場合は、自分の気持ちを意識していなかったので、遠ざかることなく関係を続けて、嫌味の嵐になったのだと思います。私はこちらから疎遠にしましたが… 人間関係を上下で捉えて、上にいなければ我慢できない人は結構いると思います。

トピ内ID：7629946452

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それは

まろん

2013年01月10日 18:06

きつい言い方でごめんなさいね。女の友情はもろい？というよりも、それは本当の友情ではないよ。だから、もろいんだと思う。そもそも、暗黙の上下関係で成り立つ仲なんて、所詮表面的な関係でしかないように感じます。お互い精神的に自立してなお、相手とのつながりを大切にしあえる友情は、それぞれ状況の変化の優劣や幸せ不幸せなどではゆるがない。それとは別の次元で関係してるからです。学生時代からの友人、て信頼しあえてる錯覚があるけど、要はその個人の人間性をよくみなくちゃと思います。そのお友達が単にいい人面のプライド高い人だっただけなのでは。あなたも依存しなければ、もっと質の高い友人できるよ。

トピ内ID：0996972364

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人間って弱いものだから・・・

さみし

2013年01月10日 18:06

私自身と友人たちには、そのような経験がないのですが、三種類ほど考えてみました。第一は、「順調にいくようになったトピ主さんへの妬み」か、疎遠になったと感じるのはトピ主さんの考えすぎで、彼女の方は「順調にいって良かった。これで私がトピ主をサポートする役目は終わった」と安堵しているのか。第二は、情緒不安定だったトピ主さんの聞き役にかなり疲れており、たまには自分の悩みを聞いて欲しくても、トピ主さんは自分のことでいっぱいいっぱいだったから、やむをえず他の人に相談していたという関係に疲れてしまった・・・のか。第三は、女に限らず、人間というのは、他人の不幸せを見て「自分はまだマシだな。頑張らなきゃ」と思ったりもするので、トピ主さんが幸せになってしまった途端、その頑張り踏み台がなくなってしまったように感じて疎遠になったか・・・、といったところかなと思います。

トピ内ID：9620874297

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それは友情だったのかなあ？

🐱

SHIN

2013年01月10日 18:29

そのご友人の態度で全てがわかってしまいましたね。彼女はトピ主さんを下に見ていて、優越感に浸りたくて、貴方の親身になっている振りをしていたのでは？友情とは愛情と同じで無償のものですよね。無償とは相手に対価を求めないということです。でも、その友人はトピ主さんから「優越感」という対価を得ていたと考えられます。だから、トピ主さんの生活が安定した時には優越感に浸れず、つまらないという態度が表に出てしまった。もしトピ主さんとそのご友人との間に真の友情があったならば、トピ主さんの調子が良くなったときにそのような態度をとるはずがありません。人によって表現は様々ですが、自分のことのように喜ぶのが友情ある仲というものでしょう。

トピ内ID：7522713089

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感謝

🐶

はるか

2013年01月10日 18:43

「しょっちゅうトラブルや悩みを相談し」「心も広く、アドバイスしたり慰めてくれた」ご友人ですよね。苦しい時にたくさん助けてもらったのですよね。ご自身の精神状態が改善された今、ひとまずそのご友人に対して、心の中で感謝の気持ちを送られてはどうでしょうか。愚痴をきいたり相談に乗ったり、というのはホビーさんの想像以上に気も労力も使うものです。「上下関係」などと否定的に振り返らずに、助けてもらったという事実を大切にできませんか。＞＞これまで、相談するのは自分ばかりで、友人の悩み、ネガティブ話は聞いたことがありませんが、実は、別の知人には悩みや相談をすることを聞きました。私には決して弱さを見せないんだな、と感じました。これもかなり否定的な見方です。すでに悩み苦しんでいる友人に、自分の愚痴を聞かせるわけにはいかない、というその方の配慮かもしれません。私はご友人の立場の経験があります。友人がトラブルを乗り越え落ち着いた時期に距離を置きましたが、その理由は、苦境の最中にいる友人を疎遠にするのはあまりにも酷だと思ったからです。ご友人も、これで一区切り、と思われたのではないでしょうか。

トピ内ID：0497898955

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感謝していますか？

あめちゃん

2013年01月10日 19:03

＞これまで、相談するのは自分ばかりで、友人の悩み、＞ネガティブ話は聞いたことがありませんが、＞実は、別の知人には悩みや相談をすることを聞きました。＞私には決して弱さを見せないんだな、と感じました弱さを見せないのではなく精神不安定の人に自分の悩みを相談なんてできないでしょ、普通あなたに気を使っていたんだと思いますよ自分を肯定できるようになったトピ主さんは今までとは変わったのでしょうそれは良い意味でも悪い意味でもです自分では気が付いていない部分で相手にとって不快な言動があったのかもしれません頼りたいときだけ頼っておいて自信がついたらついたで相談なんてもうない、などトピ主さんの態度が上から目線に変わってしまったのではありませんか？思い当たる節はないでしょうかトピ文からはあまり感じられないのですが今までの友人の優しさに感謝されていますか？感謝の気持ちがあったらこのような友人を責めるようなトピを立てないんじゃないかと思うのですが

トピ内ID：4688924395

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そうかも知れないし、たまたまかも知れないし

もろ

2013年01月10日 19:03

友情って女に限らずもろいと思います。学生の頃は沢山友達がいた人も、社会人になり家庭をもってとお互い全く違う人生を歩んでくるうちに、話が合わなくなり、忙しい中会い続ける意味を見いだせなくなったりで、いつの間にか一人二人と疎遠になっていくものなのではないでしょうか。たまたまトピ主さんの身辺が整ってきた時期に、お友達の心境の変化か環境の変化が起こっただけかもしれないですし、それとも、トピ主さんが思っている通り、トピ主さんが不幸から脱出したことでお友達が面白くないと思いだし、疎遠になろうとしているのかもしれません。またはいつの間にか二人の間にはトピ主さんの相談くらいしか話題なくなっていたため、単純に話すことがなく無くなったのかもしれません。上下関係が崩れたからなのか、話題がなくなったからなのかはわかりませんんが、仰る通りおおむね学生時代の友情はもろいものだと思います。トピ主さんはその彼女以外に何人学生からの友達いますか？私は片手で足りますが、それで十分です。

トピ内ID：3808029436

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友人は…

ふむふむ

2013年01月10日 19:44

ご友人の方は、「つらいときにはいつも頼ってきてたのに、うまくいくようになってからは突然手のひらを返すように連絡もしてこなくなって…。女の友情ってもろいものなのかな…？」と思っているのではないでしょうか。

トピ内ID：7701511092

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とりたてそれが原因で疎遠になったわけではないような気が・・・

😑

いよかん好き

2013年01月10日 19:44

長く続く友情、すばらしいですね。しかしそっけないと感じて疎遠になっていってしまったのはなぜなのでしょうか？そう感じても友情をもったままでいたいなら、仲がこじれたわけでもないのに疎遠にならなくても、と思ってしまいました。ご友人はいつもトピ主さんの悩みをきいていて、いっぱいいっぱいだからあなたに話したら負担になると思ったのかもしれませんよ？もしかしたらなにかトピ主さんに思っているところがあったかもしれませんが、（トラブルや悩みばかりきいていて負担になったかもしれません）この人には相談する、この人には相談しないとか相手を選んだりすることってあると思います。トピ主さんがちょっと偏った考えで固まってしまっているような気がしました。ご気分害されたらすみません。

トピ内ID：5449613882

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そうでしょうか？

友情ありますよ

2013年01月11日 09:33

反応がそっけないのはあなたの生活が豊かになったからだけでしょうか？長年のお世話になった友人に対してそんな書き方をするあなたにかなり疑問です。心が安定していないときの話なんて普通聞きたくもないですよ？なのに、聞いてくれた親切な友人に対する感謝の気持ちがトピ文からはあまり見えないのですが。人と浅く広く楽しければいいという人間に相談したいと思う人はいないし、相談しても大して心の支えにならないと思うんですが、どうして弱みを見せないなどと失礼な言い方をするのでしょう。別の友人に相談してると聞けば、普通は私は役に立たないのだろうかと悩むと思うのですが、私に弱みを見せたくないのかと断定して考えるあなたはかなり自己中心的だし、偉そうですよね。仕事を転々・・等の困難はそういったところからも少なからず来ているのではないでしょうか。

トピ内ID：1870216206

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私はそのご友人の立場でした。

ラベンダー

2013年01月11日 10:23

同い年の友人から悩みの相談をされ、愚痴を聞かされ、いろいろと慰めたりアドバイスをしました。家に来て、自分の家のようにくつろいで、「ここ、居心地良いね～」とリラックスされて、悪い気はしませんでした。でもだんだん、しんどくなってきて、フェードアウトさせてもらいました。その理由ですが、１）悩み相談は一方的に彼女から。愚痴も一方的に彼女から。２）私だって日々愚痴を言いたいこともあるけど、彼女には言う気分にならない。だって、アドバイスされても全然まとはずれなことばかりだから。だから愚痴や悩み事は別の友人に言ってました。３）自分の調子がよくなってきたら、私の生活や夫婦関係に的外れな差し出口をして、「じゃあこうすれば良いじゃない！」と断定する。４）他人に対する期待感が大きすぎる。「私は○○しているのに、なぜ彼は△△してくれないの！」と怒っている。私からすれば、そんなの相手の勝手。あなたの期待に応える義務は誰にもない。私に対してもそういう気持ちがミエミエ。・・・こういうこと、ありませんでしたか？

トピ内ID：3116989428

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それは

yui

2013年01月11日 10:23

どうでしょうね？トピ主さんにはトピ主さんの見方が、ご友人にはご友人の見方があるのかもしれません。トピ主さんが思っているように、トピ主さんの状況が変わってしまってご友人としては何だか面白くないような感じがしたのかもしれません。今までずっとトピ主さんに対して優越感のようなものを感じていたのにそれがなくなってしまった、それも一つの可能性です。もう一つは、トピ主さんがご友人を切り捨てるような形になってしまったのではないかということです。もしかして今まで頻繁に悩みを相談していたのに、悩みがなくなった途端に連絡の頻度が少なくなったようなことはありませんか？ご友人にしてみれば何だか都合のいいときだけ利用されて、必要なくなったら疎遠にされたと思っているのかもしれません。それも一つの可能性です。どちらにしても、立場が変われば疎遠になってしまうことも仕方ないことだと思います。でも、これは女性に限ったことではないです。男性でも同じですよ。ただ、男性の方が女性よりそういう変化が少なめなので目立たないだけでしょう。

トピ内ID：4451470681

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元の仲良し関係に戻るのは難しいかも・・

ゆうき

2013年01月11日 12:41

トピ主様の人生・生活が好転されたことは喜ばしいことだと思います。私の推測に過ぎませんが、お友達は格闘していたころのトピ主様に対して、優越感を持っていたのかもしれないな・・と思いました。愚痴や悩みを聞くということは、けっこうな忍耐とパワーのいることです。お友達がトピ主様に対して友達を思う心をもっていたことは確かだと思いますが。本物の友情は、その友達が幸福でいられることを願うものです。自分の状況や境遇に関係ないです。本当の友達ならば、いい形で交友は続くものだと思います。せっかくのお友達ですが、相手の考えもあります。この場合は元の関係に戻るのは難しいかもしれません。

トピ内ID：0985083768

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愚痴吐く時だけ使わないで

🐱

たま

2013年01月11日 14:25

一方的に、しかもしょっちゅう愚痴を聞くのは疲れます。言ったほうはスッキリでも、言われたほうは重くマイナスな気分になります。あなたが安定するまで、無償でカウンセラーの代わりになってくれていた友人への感謝を忘れないでください。友人だって人間です。仏のように心が広くも無いし、弱ってる時だってある。人に優しくできない時があっても当たり前だと思います。あなたは彼女が喜ぶようなことを何かしましたか？おかげで、辛い時期を乗り越えられたと感謝を伝えましたか？彼女が辛そうな時、悩みや愚痴を聞こうと働きかけましたか？それが無い関係なら、彼女が離れても仕方ないと思います。

トピ内ID：8107800052

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私も友人さんの立場になった事があります

あっち

2013年01月11日 15:04

のでなのとなく彼女の気持ちが想像出来ます疎遠になった事柄に対して　相手にばかり原因を探している時は自分が全く見えていません。イメージの中に自分の姿も登場させて　映画かなにか観ている様に、友人との色んなシーンを思い出してみて意外な自分の姿が見えて来るハズです。

トピ内ID：3874662505

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レスありがとうございます

ホビートピ主

2013年01月11日 15:04

レスしてくださった皆様、ありがとうございます。どれもじっくり読ませていただきました。どのご意見にも真実が含まれていると思いました。もろ様の＞トピ主さんはその彼女以外に何人学生からの友達いますか？ですが、実は、今でも続いているのはふたりほどですが、あっさりとした関係です。近況報告は良いことも悪いこともしますが、トピに出した友人ほど「ぶっちゃけ」ていた関係ではありません。私が友人を悪く言っていると仰る方もいますが、以前、当時の別の友人でいつも私にアドバイス（指導）してくれていた人に、私が（ちょっと安定した時期に）逆に意見を言ったところ、ひどく気分を害され逆上されたことがあります。そのため、トピの友人も私が一人前な態度をとったら面白くないのかと考えたのです。また、かつて親しかった時代ですが、いつも助けを求めてSOSしていたというわけではありません。本当に親しくしていて、色々話すうち、自分を開示するとダメ人間が現れてきて、アドバイスをもらうという感じでした。自分がダメな時の人間関係はいびつで、自分を抑え、あるいは安定している時の人間関係は良好なものでしょうか？？

トピ内ID：8176447477

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いろいろな付き合い方があると思います

小まめ

2013年01月11日 16:08

お友達は自分からは相談したりしなかった・・それは、ある種の見栄なのではないかと思います。不幸に見られたくないというか・・・。素直に自分の気持ちを吐き出せる人もいれば、そうでない人もいます。トピ主さんには弱みを見せたくなかったんじゃないか？相談する以外に連絡をとっていましたか？もし悩み事があるときだけ連絡していたのなら、それはちょっとお友達に失礼かなっと思います。私の友達にもいますよ。自分の環境が変化すると対応が変わってしまう子。いい時は積極的なんですが、環境が悪くなると感じが悪くなるタイプ。私はいい時も、悪い時の同じ対応を心がけています。大人になるとお友達付き合いも大人の付き合い方が必要になってくるのだと思います。お互い気分を害するより、それでいいのではないでしょうか？ただ友達に対して感謝の気持ちは忘れてはいけないと思います。

トピ内ID：5521523790

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経験者です

シクラメン

2013年01月11日 17:54

自分より他人が不幸か、劣っていると思っている場合のみ付き合うことができ、いつも他人と自分を比べる価値観を持っている人が私の周りにもいました。最初は、私も若いので気がつかなかったのですが、さすに４０代から不信感を持ち始めました。自分に正直に生きて生きたいので、こういう方とのお付き合いはしていません。

トピ内ID：0486046087

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え？じゃあ・・

びっくり！

2013年01月11日 18:13

レスを読むと、「昔は正直に話すとダメ人間な部分がでてきてアドバイスもらう結果に。でも今は安定して自分を抑える事ができるからアドバイスもらってない。」つまりはトピ主さんのダメダメな感じの本性を友人が一生懸命意見してくれたのに、今は余裕が出来て隠せるから、大丈夫、と言ってるのですね。そりゃがっくりきますよ。いくら友達のために言いにくい事いってあげても、全然心に響いてなくて、隠せばすむと思ってる人だとわかったら。友人が自分に逆上したという書き方も？な感じです。アドバイスがおかしいだろうかとか、今は受け入れる余裕がないのだろうか、とか考えずに、なぜ「私が一人前な態度をとったら面白くない」と思うのでしょう？何故全て自分より上か下かで考えるの？みなさんがいってくれてる相手への感謝という点にはレスでひとつも触れてもいない。だって、いつもSOSしてたわけじゃないもんとおっしゃる。普通一回でも感謝しますが？ちっとも話のポイントが通じてない感じがします。なんだかいつもほめられていたい小さな子供と話してるみたいです。

トピ内ID：1870216206

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レスありがとうございます

ホビートピ主

2013年01月11日 22:09

（続きです）トピックにあえて友人への感謝の気持ちを説明しなかったため、何人もの方に感謝が足りないと指摘されました。今一度、過去を振り返って、もっと感謝の気持ちを送るようにします。ただ、私が微妙なニュアンスや事実関係をうまく表現できず、誤解に基づいた推測をされるところもあるかと思います。私が疑問を持つようになったのは、何をやってもうまくいかない生活の中で、最後のチャンスと考えたプランをダメ（無駄）だろうと指摘され、結果としてそれが成功したのですが、そのことへの反応がよそよそしかったからです。友人と疎遠になったのは主に物理的要因ですので、今後、会う機会があったら、昔のことへの感謝を伝えるつもりです。また、もし失われてしまったものがあるなら、取り返しのつかない場合もありますので、今後に役立てようと思います。どちらかが優越感をもつような関係は作らないようにしようと思いました。人間関係を作っているのは自分に他ならないと思いました。びっくり！様＞何故全て自分より上か下かで考えるの？上か下かではなく、対等になりたかったのです。ありがとうございました。

トピ内ID：8176447477

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