離婚した夫の両親への手紙

レス27

（トピ主 1 ）

😨

uniko

2013年01月15日 12:54

恋愛

35歳女性です。半年前に夫と協議離婚をしました。離婚事由は性格の不一致といったところですが、私のほうから別れを切り出し、１年の別居期間を経て離婚しました。すでに離婚は成立しているのですが、今になって、義父母に何の挨拶もしないでいることが気になっています。大変お世話になりましたので、やはりご挨拶をすべきだったと思っているのですが、離婚後、時間もたってしまった今、どうしていいのか分かりません。ちなみに離婚報告はお互いがお互いの両親にしました。夫も私の両親には挨拶していません。別居の事実は別居後、半年ほどで義父母も知るところとなりましたが、お互いの両親が話し合いに介入することはなく、２人で決断しました。直接お目にかかるのは厳しいと思うので、お手紙を出したいと思うのですが、迷惑でしょうか？自己満足でしかないと思うのですが、とても気になっています。夫には「ご両親によろしくお伝えください」と話しており、夫も私に同様のことを言ってきたので、私も夫の思いを自分の両親には伝えています。このような状況で、お手紙を出すのはかえって迷惑でしょうか。お手紙にはお詫びと感謝の気持ちだけ綴りたいと思っています。いろいろご意見頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

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ふしぎな発想です

おば

2013年01月15日 15:46

貴方の方から言い出した離婚ですよね性格の不一致ですよねもう時間がたっているんですよね今更手紙をもらっても困るのではないんでしょうかそれとも　どうしてこういうことになったかという説明をするつもりかしら必要ないと思いますけれど

トピ内ID：8406707867

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今更でしょう。

何考えてるの？

2013年01月15日 15:46

気持ち的にやっと穏やかになれた時に蒸し返すのはやめた方がいいです。迷惑ですよ。事後報告だけでも馬鹿にしているのに屈辱を2倍与えるつもりですか？

トピ内ID：4545645696

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心の痛みを再び受けるかも

😭

傷口に塗りこむ塩

2013年01月15日 15:46

＞離婚事由は性格の不一致といったところですが、私のほうから別れを切り出し、１年の別居期間を経て離婚しました。「大変お世話になった」のであれば、その時に言っておけばよかったですね。しかし＞夫には「ご両親によろしくお伝えください」と話しており、夫も私に同様のことを言ってきたので、私も夫の思いを自分の両親には伝えています。これで、すべて終わったのです。今更、何が必要なのでしょう。まさに、あなたの言うとおり、自己満足の問題です。＞自己満足でしかないと思うのですがであれば、それをあなたが求めてはいけません。あなたは元義父母に対して期待を裏切った、いうなれば加害者ですから。相手が、謝ってほしいという意向を伝えてきたわけでもないのに、自己満足のために謝る。それは、辛いことを忘れようとしている人には、その感情を蒸し返すことになります。このまま、記憶の薄れるままに忘れていってもらってください。そして、トピ主さんも忘れましょう。

トピ内ID：8210367461

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手紙は書くだけで出さない。

バツイチ

2013年01月15日 16:13

元夫から、元義両親へ報告が済んでますので、特に、トピ主さんから、伝えなくてもよいと思います。どうしても、感謝とお詫びをつづりたければ、手紙は書くだけ書いて、出さずに、手元に置いておけばいかがでしょうか。私も離婚経験者です。きれいごとではなかったはずです。表面的に、けじめをつけても、意味はなく、トピ主さんが、ご自身で、結婚生活を総括すれば、それでよいのです。文面にも、元夫のことを夫と記載している所を見ると、まだ、本当の意味で、離婚を受け入れられていない様子です。元夫も、元義両親も、もう他人です。潔く、一線引きましょう。これからの生活に、目を向けて下さいね。

トピ内ID：3658963746

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手紙出しました

経験者

2013年01月15日 15:46

離婚後すぐ、義両親に手紙を出しました。とても良い義両親だったので、可愛がってくださったことへの感謝の気持ちと、この件（離婚）は残念だけど、後々、互いに良い選択だったと思えるよう、これからの生活を頑張ります。・・みたいなことを書いた覚えがあります。数日後、義母から「（息子が）ごめんなさいね。良かったら、これからも時々近況を知らせてください」というような、丁寧なお返事をいただきました。お手紙、出しても良いと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：4278616273

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よろしいと思います。

花

2013年01月15日 15:46

あなたの誠実なお人柄に感銘を受けました。お詫びと感謝の気持ちをどうぞ伝えて下さい。私は60代の姑ですが、もしこういう場合お手紙を頂けたら嬉しく思います。決して不快になど感じません。直接ではなく、あなたの仰るようにお手紙がよろしいかと。

トピ内ID：7268131778

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いいのではないですか。

雅美

2013年01月15日 16:13

義両親にお世話になったとい気持ちがあればお手紙は出していいと思います。義両親も喜んでくれると思います。きっと、これから貴方の幸せを願ってくれると思います。

トピ内ID：4713673875

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迷惑です

🍴

匿名

2013年01月15日 16:13

あなたの自己満足です。貰ったほうはどうしたらいいのさ。私が書いてやったんだから読めってこと？読んだら向こうはどうしたらいいのさ。返事書く・・？イヤ書かないよね、でも無視していいのかな・・大なり小なり考えるのでは？息子と別れた人なんかと別にコンタクト取りたくありませんよ。万が一取りたかったら向こうからとってくるでしょうし。息子がどういう風に話してるかわかりませんし、そこからあなたを怨んでいるかもしれませんし。もしそれが息子のウソから来るものだったとしても、あなたがどれだけ弁解したって親だけは息子を信じるのですからいつまでもあなたにいい印象などもちませんよ。

トピ内ID：3498556494

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息子が離婚しましたが、もう関係ないですよ。

🐷

良いカッコ

2013年01月15日 16:13

今更元嫁に挨拶や手紙を貰っても迷惑以外のなんでもないですよ。 ≪お手紙にはお詫びと感謝の気持ちだけ綴りたいと思っています≫ 自分の行動を正当化する偽善的な詫びと感謝で元義父母に…「ああぁ、こんな良い嫁だったのに…」とでも思われたいとでも？ほっといてくれです。

トピ内ID：9904048936

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必要ないです、というか既に遅過ぎます。

🐶

バツ１

2013年01月15日 16:13

私は離婚した時に挨拶しましたが、1年も経って今更挨拶されても、逆に「今までなぜしなかった」となるだけだと思います。このまま挨拶しなかったら、それはそれでただ離婚したという事実だけで済むと思います。わざわざ寝た子を起こすという風になりそうです。そういえば元夫は私の実家には挨拶してませんね。でも、「挨拶しなかった」という話題になった事はないです。日にちが経って挨拶された方が、非常識な印象を与えると思います。

トピ内ID：4344610223

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トピ主です　ありがとうございます

uniko トピ主

2013年01月15日 17:15

皆様、ご意見ありがとうございます。やめておいたほうがよいとのご意見、やはり自己満足のみで、義父母を傷つけるだけになってしまうでしょうか。自分の気持ちをすっきりさせたいというエゴがあるんだと思います。けれどそれで義父母を傷つけてしまうのは不本意ですし、つらいです。もう十分に傷つけてしまっていますし…。経験者さんのように、離婚後すぐにお手紙を出していたなら、よかったかもしれません。離婚後すぐは自分の気持ちも落ち着かず、勇気が出せずに、時機を逸してしまいました。花さん　義母と同年代からのアドバイス、ありがたかったです。ありがとうございました。私の母にも相談してみようかと思います。自分としても、早く心の整理をつけて、もう人を傷つけない人になりたいです。みなさんありがとうございました。

トピ内ID：9784390640

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お勧めはしない・・・

無想禅

2013年01月15日 17:15

とぴ主は自分から言い出して別居・離婚と、いわば自分の思うとおりにしてきたわけです。その頃の旦那の気持ちは十分彼の両親に伝わっていることでしょう。息子の離婚沙汰という修羅場を見せつけられたのですから、先方にもいろいろ言いたいことがあったでしょうし、とぴ主に対して良い感情を持っているとは思えません。世話してくれたのは、あくまでも息子の嫁であったからのことで、別居だの離婚協議だのうわさ話にでも聞きながら辛い毎日を送ったのではないのでしょうか。今になって「自分の気持ちの整理のため」という手前勝手な理屈で手紙を送る必要などあるのでしょうか？その手紙を受け取った先方のご夫婦が穏やかな気持ちでいるとは思われません。今後とも付き合いたいという覚悟があるなら別ですが、ここは黙っているべきだと思います。

トピ内ID：9009228388

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貴女は自分ばかりですね

あまのじゃく

2013年01月15日 17:15

キツイ事書きますが許して下さい。お世話になったから手紙を送りたいとの事ですが、貴女の希望で離婚したという事は、そのお世話になった義両親を最も悲しませる出来事だったはず。それを一年も経った今更、お詫びや感謝を綴られても向こうは何を思えばいいのでしょうか。離婚した夫婦というのは、嫌な言い方すれば｢他人以下｣とも言えます。元の義両親だって似た様なもの。お世話になった親戚のおばさんでもなければ、下宿先のおじちゃんでもない、いわば特殊な関係です。向こうだって息子を不憫に思ってるだろうし、どんな良い人でも貴女を少なからず恨んでいるかもしれません。離婚したなら、きっちりと縁を絶つ。それが一番かと思います。私も離婚経験者です。綺麗ごとではいかない事もたくさんあります。

トピ内ID：9973023649

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逆効果

🐴

元夫側親族

2013年01月15日 17:58

そういう女性いましたお互い合わないという事で離婚したのですが 1年以上後、元義実家へお手紙…電話まで。困っていましたよ親のほうは・・「なんなんだろうね、この人は？？」って。もらったほうは何の意味なのかわかりませんし、変に悩ますだけです（実際は自分を良い嫁だったと思わせたいだけなので逆に良い印象もたれないです）一番嫌悪感感じていたのは元夫本人でしたよ（弟ですが）なにより、ようやく忘れかけている所にそんな意地悪な事する必要ないでしょう復縁希望とかじゃないのですからご挨拶など必要ありませんよ今後一生赤の他人ですから寂しさを紛らわしたい衝動かもしれないけど、次に素敵な人が現れて幸せな精神状態になれば元義家へお手紙出した事後悔するでしょう、やめましょう

トピ内ID：8728019000

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迷いますね

✨

tomato

2013年01月15日 22:22

私は出してもいいと思いますよ。でも、離婚して半年ですか。ちょっとタイミングを逸した感はありますね。「私がいたらなくて離婚ですみません」とか一切書かずに、いかに元義親が人としてすばらしかったか（というと大げさですが）、温かいお心は忘れません、などのお礼を書いて送るだけなら、アリかな。

トピ内ID：9468178750

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息子夫婦が離婚しました。

WaWaWa

2013年01月16日 10:18

10年の結婚生活を経て息子夫婦が離婚しました。その10年の間に嫁さんは我が家に何度も宿泊し、数え切れないほど私の手料理を食べ（嫁さんは料理が下手で嫌いでしない）、嫁さんの誕生日には毎年必ずプレゼントも贈りました。嫁さんからも貰いました。どんな事情が会ったのか本当の理由は私には分かりませんが２年前に離婚しました。離婚一年位前から現在に至るまで嫁さんには会っていません。手紙も電話もありません。私と嫁さんの１０年間は一体何だったの？私はこの元嫁さんを失礼な女だと思います。離婚後はこの人に好感が持てません。息子が別れても惜しく無い女だと思います。

トピ内ID：1617223527

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もし自分だったら

🐱

ハナ

2013年01月16日 11:13

別れた嫁から詫びの手紙なぞ要りません。良くしたのは息子の嫁だったから…。離婚すれば真っ赤な他人。感傷的にならずお手紙は止めましょう。元義両親も困っちゃうと思います。私も昔、離婚してますが特に挨拶なんてしなかったなぁ。

トピ内ID：1829625632

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離婚経験者もそれぞれでしょうから、義母の反応が同じとは疑問？

🐴

お馬さん

2013年01月16日 11:37

≫義母から「（息子が）ごめんなさいね。良かったら、これからも時々近況を知らせてください」≪ と言えるような義母様は息子の非を認めているからでしょう？でもトピ主さんの場合は；（離婚事由は性格の不一致・・・私のほうから別れを切り出し、１年の別居期間を経て離婚）つまり元義母に「貴女の息子の性格が気に食わなかった、一緒の家で暮らすのも嫌で嫌で、一年別居の末に・・・・結末が協議離婚・・・」でも一年間も息子を不安定な不信感の苦境に置いて居たことは確かと思いますがね。元義父母にしたら息子を苦しめたのですよ『お手紙、出しても良いと思いますよ』と無責任では有りませんか。

トピ内ID：3044992601

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良いカッコさんに一票

💔

ちさほ

2013年01月16日 11:37

相手のご両親に「ああ、こんな良い嫁だったのに」と、悔しがらせたいのですか？ご両親にしてみたら、一生かけても消すことのできない悲しみと恨みを多少なりとも抱いたはずです。消すことはできないけれど、なんとか気持ちを鎮めてネガティブな感情に蓋をしたころでしょう。しかし恨む相手からの手紙を受け取ることでふたたび蓋を開けられるようなものです。あなたには、謝罪や感謝をする資格もないと思います。謝罪するほうはスッキリするでしょうが、手紙を受け取ったほうは「謝罪してきた人間を、許すことができない自分は、狭量なのか」と悩みが増えるだけなんですよ。相手のご両親のためを思うなら、トピ主さんが悪者になりきって「あの女は離婚の直後に挨拶もしてこなかった、取るに足らない人間だった。くだらない女のことはさっさと忘れよう」と思わせるほうが、よほど優しさだと思います。

トピ内ID：5188204088

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再レスです　３

経験者

2013年01月16日 16:02

長くなって、すみません。私のしたことも、結局はエゴなのかも知れません。優しい返事をくださった義母は、内心は怒っていたのかも知れない。でも、それも所詮わからないのです。手紙を送っても、読まずに怒って破り捨てられるかも知れない。ご迷惑かも知れない、そうだったら申し訳ないとの気持ちを持ちつつ、でも「お詫びしたい。感謝したい」と思うトピ主さんのお気持ちは私は貴いと思います。もし私が義母の立場だったら、迷惑とは思わないのでは・・と。私のレスを不快に思われた方には、深くお詫び申し上げます。どういう決断をされるにしろ、トピ主さんと元ご主人、ご家族皆様の心の傷が早く癒えることを、お祈りしています。

トピ内ID：4278616273

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形が残るもの

💡

ぱふぱふ

2013年01月16日 16:28

手紙は残ります。良い手紙なら残すでしょうが、離婚半年後の手紙って微妙な立ち位置ですよ。即座にゴミ箱行きならまだいいけど、捨てるに捨てられない手紙になる恐れ大。私なら今更送らないかな～

トピ内ID：7525796245

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私は出しませんでした

年末年始

2013年01月16日 16:53

離婚経験者です。下手すれば「どっちが悪かったの？」と言う話になります。ここで、離婚して無関係になったあなたがエエカッコしいになったら元旦那さんの立つ瀬がございません。離婚してからも気遣ってくれるお嫁さんがいたら困るじゃん。元旦那さんのためにもここは我慢して悪者に徹してください。 …と、元夫に諭されて手紙を出さなかった者です。

トピ内ID：7849839800

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それは貴女の自己満足ですよ、貴いとは自惚れも良いところです。

☀

はな６０代

2013年01月16日 17:28

息子が離婚の経験者の母親ですが。「お詫びしたい。感謝したい」と思うトピ主さんのお気持ちは私は貴いと思います貴い！　なぜ詫びるのですか、詫びるような後味の悪い事をしましたか、詫びられても後の祭りでしょう。感謝したい、息子の心を持て遊んだ楽しみへの感謝ですか。もし私が義母の立場だったら、迷惑とは思わないのでは離婚ですよ、全てが綺麗事で終わったと思う方が可笑しいですよ。グタグタと今更言いわけをされて嬉しいだろうと思うほうがどうかしていますよ。立つ鳥はあとを濁さず！　綺麗サッパリ分かれたそれだけでも宜しい、過去は過去、前に進むだけです。今更濁した後の掃除などとはもってのほかです、既に綺麗に片付いていますから。

トピ内ID：8465270787

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「嫌な元嫁」のままで居て欲しい

のほほ

2013年01月16日 18:29

過激なタイトルですが・・・・・・ウチの子ども達は未婚ですが、多分、小生はトピ主の義両親と同年代かな。そりゃ、離婚ってのは片方に原因がある訳じゃないし詳しくは分かりません。ですが仮に我が子に圧倒的原因があったとしても、親としては簡単に認めるわけにはいかないのが人情です。トピ主が今更「いい人」アピールをすれば、即ち元夫のダメさ加減を見せつけられるだけです。それは義両親としては耐えられません。感謝の気持ちがあるなら、ここはあえて「悪者」のままフェードアウトしていただきたいです。最後の優しさとして。

トピ内ID：4559420011

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知人がもらいました

🐤

ありかも

2013年01月17日 11:10

知人の息子さんが離婚し、元お嫁さんから手紙をもらったと言ってました。元お嫁さんは離婚したとき専業主婦で、その後資格を取って安定した職に就くまで、知人は心配してたまに手紙のやりとりをしていたようです。離婚原因と、主さんと義父母の関係次第ではないかな。離婚前の関係が良かったなら、手紙を送るのはありだと思う。まるで自分の息子の元嫁に対するような非難レスがあるけど、いいと思うというレスもあるし、よく考えて決めればいいと思いますよ。

トピ内ID：6523993572

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気になるんだったら出してみたら？

🐱

みーこチャン

2013年01月17日 17:55

離婚暦の方が出しましたと言うレス、知人が出しましたと言うレス。義母様から感謝の返信を貰ったから、出して良かった相手も私を解ってくれたと思う事も自由ですから。でも相手の本心は解りませんよね。社交辞令かもしれないし、奥歯をギリギリさせながらも表向きで御立派権高で怒りを抑えているかもしれないし。此処で一目すべきのレスは『まるで自分の息子の元嫁に対するような非難レスがある』と非難されている元姑さん達の本心では有りませんか。出す人の言い分を聞くだけでは自己満足を促す事に押しを貰うだけです。やはり受け取る人の意見を聴く事もそれぞれとは思いますが大事と思いますよ。

トピ内ID：5518342351

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手紙をいただいた立場から

⛄

元姑

2013年01月18日 17:24

息子の離婚後にお嫁さんから手紙が届いた立場の者です。私は元姑の立場でしたが、当時トピ主さんと似た悩みを持ちました。離婚は当事者はもちろん家族もつらく、それで両家の付き合いが絶えることは頭ではわかります。でもこのまま何のご挨拶もせず済ませてよいのだろうかと。細かいことですが、盆暮れの贈答など両家の付き合いがありましたし、送付リストからあちらのご住所をはずし、このまま音信不通でよいのかと。悩むうちにお嫁さんとご実家のお母様から手紙をいただきました。あちらは結婚前の顔合わせから挨拶などしっかりされ「きちんとしたおうち」の印象でしたので、手紙をいただいた時は「やはりきちんとした人たちだ」と思い、こちらもご挨拶できる機会をいただいて安堵した記憶がございます。離婚した夫婦の数だけ事情があり、もしや私どもは少数派かもしれませんが、婚姻中のトピ主さんと義実家の関係、お人柄によるのではとのレスに同意です。元嫁憎し、の姑ばかりではありません。少なくともトピ主さんと手紙を出した方の文面には誠意を感じました。

トピ内ID：7946834553

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