余計な口出しだったのでしょうか？

レス42

（トピ主 3 ）

😨

riri

2013年01月17日 22:22

恋愛

はじめまして。３０代女性です。少々頭が混乱しており、乱文になるかもしれません。どうぞお許しください。先日、婚活中だった３０半ばの妹の結婚が決まったようでホッとしたのもつかの間、お相手が離婚歴のある方のようです。妹の年齢からして、それも仕方がないかな…と思いましたので、私は冷静に「元の奥さんは今、幸せなの？お子さんは？」と聞いたつもりだったのですが、妹が切れてしまいました。これは家族として当然聞いておくべきだと思ったのですが、あまりの剣幕に押されてしまい、「あなたは私にとって、たったひとりの大事な妹だから聞いてるの！」と少し強めに言ったところ「ああ、分かった。じゃあバツイチとは結婚しません！はい止めます！それでいいんでしょ！？」と話になりません。その後朝方まで（たぶんその彼と）何時間もワーワー長電話していました。そんな調子では彼にふられてしまうのではないか心配です。昔から妹は切れやすく、家族としょっちゅう口げんかして、ガラス窓を蹴り壊して大怪我したりしていました。何年間か二人暮らしていた時期もありましたが、ネチネチ嫌味を言ったり急に怒る、泣く…等で私がノイローゼになりました。今は精神的に辛いので距離を置いています。妹はいつものごとくメールで「申し訳なかった、好き勝手言ってごめん」と送ってきたので、私は「私こそ嫌なことをきいて申し訳なかった」と謝り「彼に同じような態度を取ったらいけないから、不安や不満があるなら私に当たっていいから。カウンセラーだと思って何でも言って」と返しましたが…。正直、怖くて今後どう対応していいのか分かりません。私の質問は非常識だったのでしょうか？妹はこんな状態で本当に幸せになれるのでしょうか？乱文で本当に申し訳ありません。

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じゃ・・・

💤

2013年01月18日 10:22

＞謝り「彼に同じような態度を取ったらいけないから、不安や不満があるなら私に当たっていいから。カウンセラーだと思って何でも言って」と返しましたが…。正直、怖くて今後どう対応していいのか分かりません。受け止めきれないのなら余計な事言わない方が良いですよ。あなたは姉であってカウンセラーではありません。自分で（なんでも言って）と言いながら対応出来ずに怖くなるって・・寛大なフリしない方が良いですよ。出来ないなら。＞妹はこんな状態で本当に幸せになれるのでしょうか？それで幸せになれなかったら自業自得です。あなたが心配したところで、どうにもなりませんよ。

トピ内ID：2850306987

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子供がいるかくらいは聞くと思うけど

まりりん

2013年01月18日 10:22

子供の有無や離婚の原因は気になるところですが、聞き方は気をつけなくてはと思います。でも、元奥さんが幸せか聞くのって普通ですか？離婚後知り合ったなら、妹さんは元奥さんにあったことなどないでしょう。そんなこと聞かれても、知らないよとしか言えないし、知るはずもないことを聞くわけのわからない姉にイラっとする気持ちもわかります。トピ主さんって、一言多い人なんでしょうか。怖いなら余計なことは言わない方がいいと思います。一言多い人は、親切のつもりでも、相手が不快なだけでなんの生産性もない無駄な言葉を重ねることがありますから。妹さんだって立派な大人でしょうから、放っておいてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：3849705837

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「元奥さん幸せ？」と聞かれても…(困)

⚡

難問突破

2013年01月18日 10:22

あなたの質問の真意が全く意味不明です。どういう答えを期待してたのでしょうか？「元奥さん？うん!!あんな馬鹿男と離婚できて、幸福の絶頂だって!!」と聞けば安心だったのでしょうか？または「彼と元奥さんの、慰謝料や養育費を巡る裁判が泥沼化して今まさに修羅場なの。幸薄い奥さんよね～。」という答えを期待してた？本当にあなたの質問の意図が読めません。別に窓ガラスを叩き割りはしませんが、私が聞かれても、他人の不幸話に興味があるようにしか受け取れず、不快になると思います。

トピ内ID：4822111005

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専門医に相談を。

パリス

2013年01月18日 11:06

相手がバツ１だということは妹さんが一番気にしている点だと思います。触れられたくない話なのでしょう。だからキレた。いくら姉妹でも立ち入ってはいけない話だと思いますよ。これから結婚するというのに元妻の話を持ち出されたら誰だって不愉快でしょう。余計な口出しでしたね。けれど妹さんのキレっぷりは異常だと思います。それを受け止めようとするトピ主さんは間違っているのではないでしょうか？トピ主さんはプロのカウンセラーではありませんよね？　素人考えで妹さんの精神的不安定を間違った形で受け止めては、妹さんは根本的に良くならないのではないかと思います。妹さんをカウンセリングに連れ出すことはできますか？　もしご本人に自覚があるなら病院に行くことをすすめてみてはどうでしょうか？　妹さん自身が治したいと考えているのかもしれません。腫れ物に触るように接しているトピ主さんの態度や行動が果たして妹さんのためになっているのか、その点も明らかにしたほうがいいかもしれませんね。できればトピ主さんも専門家のアドバイスを受けて、どのように妹さんをサポートできるか教わってみたらいいと思います。

トピ内ID：2171476651

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いいカッコしない

🙂

つぼみ

2013年01月18日 11:39

前に一緒に暮らしてノイローゼにまでなったのになんでカウンセラーだと思って頼ってね、なの？で、怖くてたまらない？じゃあ、余計なこと言わなきゃいいのに妹とはいえもう立派な大人で妹カップルのことは二人で解決するものゴールインしようと破談になろうと二人の責任だし老婆心か、興味なのかわからないけど詮索したり取り越し苦労しないで心配はご両親にまかせて妹から相談されたら聞く、くらいのスタンスでいたら？お姉ちゃん風をふかせて下手に首突っ込むと、自分の首をしめるだけじゃないかしら非常識か、というよりとてもデリケートな事を悩んでるかもしれない妹の状況を伺わずに聞いてしまったそれが問題なんじゃない？

トピ内ID：7063350728

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聞く相手と質問が間違っています

🙂

ゆか

2013年01月18日 11:39

＞元の奥さんは今、幸せなの？お子さんは？結婚が決まった人に、こういう事を聞いてどうするのですか？冷静にも何もあったモンじゃないとおもいますよ。それも切れやすく色々問題のありそうな妹さんに聞いていますよね。 30半ばのいい大人なんだから、放っておきましょう。

トピ内ID：4780659966

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心配ですね

アラブ

2013年01月18日 12:22

お相手の方に、そういうときの妹さんを受け入れてくれる度量があればいいのですが。ともかく、トピ主さんの質問は特に非常識なものではないでしょう。家族としては（私の価値観では）踏み込んで良い領域かと思います。ただ、結果としてこうなったのですから、冷たいようですがトピ主さんは黙って見守るべきでは。同じように話を振ってみても、おそらくトピ主さんの気分が悪くなるだけに終わるのではないでしょうか。最初にも書きましたが、妹さんが幸せになれるかどうかは旦那さんになられる方の度量次第になってしまうと思います。トピ主さんとしては、余計な心労を背負うよりもある程度距離を置いたスタンスで関わっていったほうがお互いのために良いのでは。

トピ内ID：9824218440

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もう、妹とは、あまりかかわらない

まーこ

2013年01月18日 12:22

トピ主が尋ねたことですが＞元の奥さんは今、幸せなの？これは、まったく余計です。もう他人なのですから、幸せだろうと、不幸だろうと関係ありません。＞お子さんは？これは、まあ、聞いてもいいでしょう。養育費や財産分与など、将来的にお金の問題になり、もめることも、ないわけでもない。また、奥さんの事情がかわって、こちらにひきとる可能性もゼロではないので。トピ主は、余計なことも尋ねたけれどもそれ以上に、妹さんの態度は、仲良くつきあっていくには難しいです。かかわるのは「どうしても助けてほしい」と相手から頼みこんできた時でトピ主ができる範囲でしか、手助けもしなくていいです。それが「普通の人間関係」です。

トピ内ID：4679114680

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見守りましょう

MAME

2013年01月18日 12:22

難しいですが、妹さんの人生ですから、相手がどんな人だろうと口出しせず見守った方がいいと思います。しかし、突然キレてガラスを蹴り破るような妹さんですから、すぐ離婚になる可能性も大きいかと…。幸せになってくれるといいですね…。

トピ内ID：3865189644

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中立の

🙂

ささ

2013年01月18日 14:27

中立の立場で言わせてもらうなら。＞私の質問は非常識だったのでしょうか？意図はわかる、が、その妹と付き合い長いのであれば間違い。「元の奥さんは今、幸せなの？お子さんは？」で終わっては駄目。理由がない。養育費とか負担してるの？とか、貴女が子育てすることにはならないのよね、そうなったら大変そうでお姉ちゃん心配だから。とか理由を言わないと。理由が無い＝妹がその理由を勝手に推測と言うことですから、その妹の印象からするとほぼ間違いなく悪く受け取るでしょう。自分に自信が無く、怒りの表現も不器用でネガティブそうだもの。＞妹はこんな状態で本当に幸せになれるのでしょうか？相手の度量次第。推測が入らないように一語一句はしょらずに話す人なら大丈夫かもね。家族は慣れもあって言葉略すことが結構あるから

トピ内ID：1010050031

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聞いてどうしたかったの？

こーらる

2013年01月18日 15:14

元奥さんの話なんてしたくない話ですよね。「お子さんと養育費については尋ねるかもしれません、特にお子さんについては将来妹さんと養子縁組することになったら相続にもかかわってきますから。「元の奥さんは今、幸せなの？」この質問は必要ですか？妹さんが素直に返答したとしてどういう対処をするのですか？聞いとかなくてはいけない理由は？もし「元奥さんが今は仕事も無くとても困っている」と聞いたら、トピ主さんが元くさんにお金を援助するんですか？仕事を紹介するんですか？聞かれたくない話な上に聞いてもどうしようもない、ただただ不快なだけの質問だと思います。

トピ内ID：4708338488

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続きです

riri トピ主

2013年01月18日 15:14

皆さま、コメントありがとうございます。色々と言葉足らずで申し訳ありませんでした。前妻さまが幸せかどうかを聞いたのは、妹が教会で式を挙げたいと言い出したので、聞いてしまいました。神聖な場所で神さまの祝福を受けるのですから、前妻さまの現在の状況によっては許可が得られないのではないかとの心配からです。また、離婚や死別によって精神的に病む女性を身近で見てきたこともあり、前妻さまやその方のご家族が今幸せな状況なら、お互いの家族も安心して祝福できると思ったからです。離婚のダメージは本当に大きいからです。また妹は過去に、男性にお金を騙し取られたり、ストーカーまがいの行為を受け、私が間に入ったこともあり…今回もやはり心配が先に立ってしまいました。「私に当たって…」と言ったのは、私に言わないと親にぶつける可能性が高いからです。でも妹は今は、彼にぶつけている様子ですが…。怖いと正直に申し上げましたが、大事な妹なので私が受け止める覚悟を決めなければとも思います。でも確かに良い大人なので、放っておく方が良いのかもしれません。

トピ内ID：4904768103

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良い子ぶっている・・・

無想禅

2013年01月18日 15:14

とぴ主さん、ご自分では妹さんに対して目上の立場から、いろいろ気配りをしていると自賛しているようですね。そのくせ、怒らせてキレさせるようなことを平気で仰る。総てはご自分の口から出た言葉が原因なのであって、妹さんには何の落ち度もないと思いますよ。後で妹が謝ってくれば、へこんでいた気持ちが元に戻り、また言わなくても良いことをペラペラ言ってしまう。他人を助ける前に自分がつぶれそうなのに、それでも口出しを止めない。妹さんだって小学生じゃあるまいし、自分の幸せくらい自分でつかもうとしている筈。それを碌に事情も知らないで訳知り顔で一言余計にしゃべる姉というものは、どういう存在だと思います？

トピ内ID：8386917392

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妹さんは覚悟が足りない

🐱

SHIN

2013年01月18日 15:14

トピ主さんの疑問は誰もが抱くごくごく一般的なものですよ。まあ、元の奥さんが幸せかと聞くより、どうされてるの？と聞いた方が良かったですね。何故なら、元の奥さんが今幸せで、それは妹さんが結婚する男性と別れることができたからだったなら、元の奥さんを不幸にしていた男性と結婚する妹さんの立場がありませんもの。それに、それを問われてキレるなんて、バツイチと結婚する覚悟が無さすぎです。私がトピ主さんの立場なら、もっと深く問い質しますよ。年収とか養育費とか離婚に至った経緯など、聞くことは山ほどありますし、一番大事なのは妹さんがそれらを知った上で結婚を決めたかどうかですよね。妹さんがキレるに至ったのも、そういう話をしないで結婚を決めてくる妹さんの浅はかさが招いたことです。でも、妹さんは謝罪してくれたのですから、望みはあると思います。仮に妹さんがすぐにキレて反省もしない手のつけられない人だったら、謝罪なんてして来ないでしょうから。トピ主さんは決して間違ってなんていませんよ。むしろ、妹さんがバツイチ男性と結婚する覚悟とある程度の辛抱強さを身につけるべきなのです。

トピ内ID：7226807089

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レスします

あきこ

2013年01月18日 15:14

＞元の奥さんは今、幸せなの？お子さんは？こんな頓珍漢な質問をするトピ主さんも相当ですよ。それに電話で言い合いって・・・あなたも十分キレているじゃありませんか。それじゃあ話し合いも相談もできません。

トピ内ID：5700398877

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続きです・２

riri トピ主

2013年01月18日 15:14

久しぶりに妹に会い、妹も年齢を重ねて落ち着いたのだと安心していたところで、急に昔のような爆発ぶりだったので、今はまだ頭が混乱しており、乱文で本当に申し訳ございません。妹は私が嫌いなのかもしれませんし、適度な距離を置くのがお互いにとって良いと思っておりましたが…今回は「体調が悪いので来て欲しい」と電話が来たので訪問してしまいました。一時的なマリッジブルーなら、取り越し苦労なのかもしれませんが… あまりに目つきが怖かったので、離れて暮らしているだけに不安になり投稿させて頂いた次第です。皆さま、ご不快なお気持ちにさせてしまい申し訳ありませんでした。ご意見を下さり本当にありがとうございました。

トピ内ID：4904768103

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だったのでしょうね。

😣

来夢

2013年01月18日 15:14

一緒に暮らして散々精神的に苦痛を感じた事もある相手に、まだどんな言い方をすれば火がつくか、油を注ぐかって解らないのですか？多分一番触れたらいけない部分だったのでは？家族として相手の素性が気になるのは解りますが、相手の事を通り越して元妻や子供が幸せか？と言う言い方は、触れてると言うより痛いとこを「突いてる」気がします。距離も置いてるなら、いまさらカウンセラー代わりになろうなんて思わないで良いと思います。結局自分がいっぱいいっぱいで相手を避けたり拒否したりするんであれば、無責任に優しい言葉をかけないでください。ウチのもそうですが、姉気質っていうか姉ぶるっていうか、貴方が彼女に >>「あなたは私にとって、たったひとりの大事な妹だから聞いてるの！」と少し強めに言ったところと言った様に「姉として」と上から強めに物を言い、実際事が起こると突き放す。妹の為に私がノイローゼになりましたと言うなら頼ってなんて言わないで下さい。軽はずみだと思います。

トピ内ID：6345573689

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姉妹でちょっと変わってるような・・

😨

私もバツイチ

2013年01月18日 15:42

妹さん、キレやすいとの事ですが、そんな事を聞かれたらキレやすい人じゃなくてもカチンと来るかと思います。私はバツイチで初婚の人と結婚しましたが、私の別れた夫が幸せだろうが、どうだろうが私の夫とは全く関係ない事です。そもそも相手の不倫で別れたんだし、現夫とは離婚して５年も経ってから知り合ったんだし。＞これは家族として当然聞いておくべきだと思ったのですがわけがわかりません。もし、有責配偶者が妹さんの結婚相手でＤＶ等であったり、妹さんとの浮気が原因であるなら気になるところですが、それなら元奥様が幸せ云々よりも、離婚理由を聞くべき。＞私の質問は非常識だったのでしょうか？主さん、ほかのお友達とうまくいっていますか？間違ってもお友達がバツイチの人と結婚すると言ってもそんな事聞いたら絶対ダメですよ。

トピ内ID：8641364418

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非常識以前に

くっくとこ

2013年01月18日 16:26

過激な妹さんをお持ちで大変ですね。でもこの度はトピ主さんの言い方が悪いです。言葉足らずというより、意図せず悪意のある言い方になってしまっています。今まで、何故か分からないけれど相手に距離を置かれたり怒られてしまったという事ありませんか？トピ主さんのような方の場合は、唐突に話を切り出さずに前置きをきちんと話してから本題に入ったほうが良いかもしれません。今回の例ならば「よかったね、おめでとう。でも大切で妹に心から幸せになって欲しいから言うのだけれど」と前置きをしておけば、トピ主さんの「元奥さんは幸せなの？」は（うまくいけば）良い意味に聞こえた（かもしれない）のです。本来なら、元の奥さんがどうのと突然言われたらバツイチと結婚する時は別れた相手にまで配慮しなければならないの！？と勘違いされそうですし誰にとっても元恋人の話なんてタブーなのでしないに越したことはないのですけれどね。どうして別れたの？（暴力や浮気が原因だと妹さんが困るだろうからと前置き）お子さんは？（養育費の問題でもめたりしていたらと心配と前置き）位にしておけばよかったと思います。

トピ内ID：8117025707

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トピ主の質問が・・・

🐧

ペン太

2013年01月18日 18:01

余計な事というか、聞いてどうしたいのか！＞前妻さまが幸せかどうかを聞いたのは、妹が教会で式を挙げたいと言い出したので、聞いてしまいました。神聖な場所で神さまの・・・式を教会で挙げようが、神社で挙げようが前妻さんの事なんて妹さんの結婚には関係のない事でしよう。神様がどうのこうのいうなら、キリスト教徒でもないのに教会で挙げること事態がおかしいのでは？マリッジブルーっていうより、今回はトピ主の言葉（質問）が原因でしょう。

トピ内ID：1154732489

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トピ主です

riri トピ主

2013年01月18日 18:24

私の拙い文章と説明不足のため、ご不快なお気持ちにさせてしまった方々には、お詫び申し上げます。妹の婚約者の元奥さまのことは、妹は『○○ちゃん』と下の名前で呼んでいて（どの程度かは知りませんが）知り合いのようです。元奥さまのご家族の方も賛成してくれているとのことです。その話の延長上から、元奥さまは（再婚して幸せなのかな？）と思い、また（上記の）挙式の関係もあり「今、幸せなの？」と軽く聞いてしまいました。妹は出産を焦ってお見合いをしたので、どちらかというと「お子さんは？」の質問が良くなかったのかもしれません。「お姉ちゃんに色々相談したかったけれど、お姉ちゃんも大変そうだから、あまり相談できなかったの…」と言われたので、結婚という一大事に何か力になってあげたいと、私が力みすぎたのがいけなかったのかもしれませんね…。とにかく今まで色々あった妹には今度こそ幸せになって欲しいと思います。意地っ張りで強がりですが、根は優しい子なので…。感情的な文章になってしまい、本当に申し訳ありませんでした。

トピ内ID：4904768103

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トピ主さん、変わってるねとよく言われませんか？

ん？

2013年01月18日 18:42

元奥さん幸せ？の質問にもビックリですが、教会で式をするからその質問をしたというのにさらにビックリです。神社なら聞かなかったのですか？寺で仏式なら？＞現在の状況によっては許可が得られないのではないかとの心配からです。誰の許可でしょうか… 信者でない限り神父さんや牧師さんが何度目の結婚か把握してることはないでしょう。また信者であれば許されるから結婚式をあげられます。さらに言うなら、信者でもない人が結婚の時だけ教会に出向いて式をあげることが多い昨今、神の祝福だの許可だのを考えるなんて大袈裟というかなんというか、視点がとても変わってますね。＞なら私に当たっていいから。カウンセラーだと思って何でも言って＞正直、怖くて今後どう対応していいのか分かりません。どちらですか？怖くて対応できないのに、口先だけでいい人ぶってると痛い目にあいますよ。そっとしておくのが一番だと思います。前の奥様が幸せかどうかを聞くのは非常識でしょう。妹さんが幸せになれるかどうかは本人次第です。

トピ内ID：0796326666

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「そやんかこと、知るもんや！」

たかせ

2013年01月18日 20:15

離婚歴がある主人と結婚しました。もし結婚前に「元の奥さんは今、幸せなの？お子さんは？」と言われたら「前妻のことなんて知らんがな！」と怒りますよ。だってもう夫と前妻は他人なんですから。他のレスにもある通り、子供の有無は聞いてもいいと思います。でも前妻の幸せって・・・。普段温厚な私でも腹が立ちますよ。＞聖な場所で神さまの祝福を受けるのですから、前妻さまの＞現在の状況によっては許可が得られないのではないかとの心配からです。それは教会が判断することで、あなたが心配して聞いたところで何にもなりませんし、妹さんを不機嫌にさせるだけのものです。ともかく今回のことはあなたの不用意な発言が原因ですよ。目つきが怖かった云々と仰っていますが、それはあなたが引き起こしたこと。妹さんの不機嫌の矛先が親に行かないためとか仰っていますが、わざわざ妹さんを怒らせる発言をしたのはあなたですよ。被害しゃぶらないで下さい。

トピ内ID：0894223596

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不思議ですね

にょん

2013年01月18日 22:13

妹が離婚歴があるという人と結婚する、と聞かされた時に「元の奥さんは幸せなのか」という質問は頭には浮かばないですね。そのことについて、私だけじゃなくみなさん不思議なようですね。そして、トピ主さんはそれに対して何とか自分を正当化しようと式だの妹が元妻の話題を出すだの色々書き連ねる。あくまでも「自分の書き方が悪かったけども、元妻が幸せか聞いたのは間違いではないのだ」と、これは変えない。もし、こうしたことが子供のころから日常的にあったのだとしたらトピ主さんのこうした性格に妹さんはうっぷんを溜めていて切れてしまうのかなと、ちょっとそんな想像をしてしまいました。

トピ内ID：4380508007

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傷に塩

roi

2013年01月18日 23:31

妹さんも指摘された点が不安だったんでしょうね。図星だったからこそ、不安定になるまでに陥ってしまったんでしょう。だからって、トピ主さんのやり方が正しいと言っているわけではありません。当たってるんだからいいじゃないかという話ではない。トピ主さんが病気で悩んでいたとして。「治らなかったらどうするの？」と人に聞かれたら、どんな気分ですか？トピ主さんの質問は、これと似たようなものだと思います。もし本当に何とかしてあげたいのなら、話を聞いてあげるしかないかと。そもそも相談したいことがあったのでしょうから、それが何なのか、しっかりと聞いてあげてください。そして、そのことに対して、具体的な対応策を考えてあげるのがいいと思います。一番大事なのは。できないのなら、首を突っ込まないこと。途中で放り出す可能性があるなら、最初から何もしない方がいいでしょうね。で、何もしない方がよさそうな気がするんですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：5121167963

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ひとつ教えてください

ＹＯＵ

2013年01月19日 10:07

>前妻さまが幸せかどうかを聞いたのは、妹が教会で >式を挙げたいと言い出したので、聞いてしまいました。とのことですが、元奥様が幸せではなかった場合どうするつもりだったのでしょうか？ >神聖な場所で神さまの祝福を受けるのですから、前妻さまの >現在の状況によっては許可が得られないのではないかとの心配からです。協会が結婚式を挙げる人の身辺調査などするわけもないし、現在の状況など誰かが教えなければわかるはずがないでしょう。協会に連絡して中止してもらうつもりだったのでしょうか？

トピ内ID：5584108948

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う～～ん

☁

2013年01月19日 12:54

なんかトピ主さんもちょっとずれてる感じしますね・・自分では配慮したつもりでも、周りからちょっとずれてるって言われません？＞神聖な場所で神さまの祝福を受けるのですから、前妻さまの現在の状況によっては許可が得られないのではないかとの心配からです。そうなんですか？これがその質問をした理由っていうのならちょっと・・妹と彼が幸せならそれで良い事ですよね。｛元奥さんはどうしてるの？｝ならわかるけど、「元奥さんは幸せなの？｝だとなんか妹より元奥様の幸せの方を気にする姉・・って感じですよ。なんでここで元奥様の幸せを考えなきゃいけないんだ！って・・どうしても聞きたかったのなら｛どうしてるの？再婚とかしてるの？｝で良かったんじゃないですか？子どもがいるかどうかの確認は必要だと思うけど・・（おめでとう）とかそういう祝福の話もなく早々に（奥様は幸せ？お子さんは？）だったら、身内よりそっちの方が気になるのかよ！って突っ込みたくなりますね。

トピ内ID：2850306987

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元奥様が不幸だったら子供を引き取る可能性も出てくる

⛄

ゆき

2013年01月19日 16:24

元奥様が病気や何かで、尚且つ周りに手助けしてくれる人が居ないとか、新しいパートナーと上手くいかずに子供にしわ寄せがきてるとか、それで元夫である妹彼が引き取る可能性だってある訳です。好き嫌いだけでは無く、現実的にそうなりそうな場合どうするのか… 妹さんの性格も考慮して釘を刺しておかないと、親族を巻き込んで大騒動になるますよね。ちょっとトピ見ただけでも妹さんのやりそうな事解る感じだから、家族は警戒心バリバリでしょうね。まぁほっとくしか無いですよ。

トピ内ID：2552525397

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イラっとする

まるこい

2013年01月19日 16:41

私はトピ主にイラっとするな。妹がトピ立てたら全く違う話になりそうな感じ。トピ主ってさ、いつも自分が正しいって思ってない？前妻が幸せじゃないと教会で神様の祝福が受けられないなんて本気？妹を怒らせた自分を正当化するためにこじつけたとしか思えないけど。短気で暴力的な妹、そんな妹を我が身を犠牲にしても救い続ける私。そんな図式がトピ主の中で出来上がってない？妹のためって言いながら、ホントは妹が幸せになるのが気に入らないんじゃないのって思っちゃう。だから無意識のうちに妹の嫌がることを言ってはキレられてるんじゃないのかな？って。ま、勝手な推測だけど。問題があるのは妹じゃなくてトピ主自身かもよ。カウンセラーが必要なのはトピ主かもしれないね。どっちにしても結婚するのは妹なんだから何も言わずに祝福してあげればいいと思うしトピ主では妹を逆上させることしか言えないだろうから、黙って距離を空けるのがお互いのためだと思う。

トピ内ID：2148378897

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妹さんに「あなたの助けにはなれない」と言いましょう

やすこ

2013年01月19日 19:15

なんか、言う必要がないことをいちいち言ってしまう人なんですね、トピ主さんて。なんででしょ？いいかっこしたがりですか？昔からですか？そんなことしたってぜんぜんかっこよくありません。むしろかっこわるい結果ばかり招いてるではありませんか。妹さんに言うべきことはたったひとつ。「私の度量では、経済的にも精神的にも、あなたの助けにはなれない」ということだけです。　　

トピ内ID：5377536883

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